Los Bellos Durmientes de Sofá.

Mmmmm… Divino sofá.

Uno de los momentos más placenteros en eso del dormir, se produce asociado a un mueble que no es una cama. Es un sofá. Uno de esos mullidos , llenos de cojines y que se adapta perfectamente a nuestras formas. Lo conocemos de hace tiempo y es cómodo.

En él, se produce esa extraña transición del mundo de los vivos al de los sueños . La televisión suele estar encendida. Al principio, en esa posición relajada, empiezas a ver la peli, la serie o el programa de turno. Te interesa y te parece imposible que vayas a dormirte en los cinco minutos posteriores  porque, realmente, te gusta lo que ves. Pero el cuerpo se va relajando y de una posición de semi-erguido ( eso demuestra nuestra voluntad de atención) pasamos a una más laxa, casi estirada. Después, nuestras manos organizan los cojines. Primero, uno y el otro. Si es invierno, te acurrucas en la mantita. Si es verano, la brisilla que entra por la ventana ejerce un efecto sedante que hace que te repliegues más en la postura. Sigues viendo la tele pero cada vez cuesta más manterner los ojos abiertos. Transitas , unos minutos, por un mundo de aquí y de allá. Vas viendo un segundo de peli y caen los párpados. Otro segundo y vuelven a caer… Y ya no se levantan.

Hay quien , en el momento previo al tránsito entre los dos mundos, ya baja el volumen del televisor. Los otros, no sólo no lo tocan si no que sí a otro ( el que se ha quedado despierto en el sofá, por ejemplo) se le ocurre variarlo ( en un sentido u otro) el que dormía, se despierta…

El momento sofá puede producirse en su versión diurna y nocturna.  El primero, se puede considerar un tipo de «siesta» ( hay quien la hace en la cama y con pijama) y el segundo es una de las causas más conocidas de «desavenencias conyugales».

Me explico : el momento sofá pasa a convertirse en «un sueño profundo en el sofá». En horario nocturno, uno de los miembros de la pareja se convierte en el sufridor-despertador( si son los dos los que caen , entonces el único problema es el dolor de espalda ) .  Es el que debe hacer volver al otro al mundo de los vivos, para dirigirlo a la cama. Las primeras veces que esto ocurre, se suele proceder con agilidad pero,a medida que pasa el tiempo, es más difícil desenganchar al Bello/a Durmiente de su precioso sofá. Es entonces cuando se inician las estrategias :

1) El que «despierta» advierte al que » se duerme» que no lo despertara. O le reprocha que a los cinco minutos, ya esté roncando …. Es entonces cuando el que «seguro que se va a dormir» miente como un bellaco para preservar su momento sofá : jura y perjura que verá la peli entera y se sobrepone al cierre de párpado, emitiendo frases incoherentes para que el otro se crea que NO se está durmiendo ( esto viene a ser hacer el típico comentario : «Este parece el malo» sin saber si lo es o no, ni siquiera quien es y cerrar párpado inmediatamente).

2) Lo que es seguro que el que se duerme, se va a dormir y por tanto , se va despertar ( por sus propios medios o con ayuda) y se va a desplazar a la cama. En esta fase del proceso, si se quieren evitar momentos de irritación, hay que seguir las siguientes consignas:

-. Para el que se va dormir en el sofá: aseo, cepillado de dientes y pipí previo , antes del sofá. Si se hace «al despertar» corres el serio riesgo de desvelarte.

-. Transitar por la casa con las luces apagadas. Utilizar luces de vela ( de las infantiles) para no empotrarse contra un armario o similar.

-. Intentar no realizar más actividad cognitiva que el puro desplazamiento por el espacio hasta llegar a la cama. Cosas como : 1) breve conversación o 2) poner en hora el despertador están prohibidas.

Todo lo bueno que tiene el «momento sofá» en las primeras décadas de la vida (en las que se puede dormir toda una noche sin consecuencias físicas), se va complicando a medida que las vas sumando. Es por eso que, sin renunciar al fantástico placer de dormitar , acurrucado en tu increíblemente cómodo sofá, mientras tus ojos se van dejando caer, hay que marcar un tiempo límite y descansar en el lugar apropiado para nuestros músculos y vértebras.El grado de rígidez en el que te despiertas después de una noche entera de sofá, marca tu estado de forma física y tu edad.

Es por eso que es tan importante , conseguir «redormirse»  y que «la persona que te despierta y comparte tu cama», primero, te despierte y segundo : sea empático con el que sufre del mal «momento sofá» y no abra las luces, ni te sacuda con brío para traerte , de vuelta, al mundo consciente…

Metiendo la pata. (Oops!)

Hace poco recibí un correo de una amiga con una de esas situaciones «trágame tierra» que ya ha hecho reír a más de uno al que le he hecho un «reenviar» con el texto «Les Fabes y el Amor». Como no conozco el origen del escrito,  felicito al autor/a anónimo/a por su gran pericia narrativa …

Es un super Oops!!! ( onomatopeya del «Tierra trágame «)

He hecho un «copiar y pegar» y aún me estoy riendo

Ahí va :

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡» Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! » Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi  marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y …me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

Oops!!!

Eurovisión : Ctrl+Z

Esta es la portada del disco de Daniel Diges, presentado el pasado 18 de mayo (pre-Eurovisión y pre-gilipollez) .

Espero que tenga suerte en su proyecto ( he oído la versión de «Algo Pequeñito» en swing y no está nada mal)y que las canciones del disco transciendan más allá de Eurovisión , cosa que es posible que pase, gracias, precisamente al Festival «friki-demodé-tongazo».

Ganar, imposible (los resultados son «cantados» por Uribarri , al que si le preguntas, te puede decir,   ya mismo, las votaciones del año que viene…). Así que a lo que aspira el que nos representa es  promoción  y posición «lanzadera» en el panorama musical ( por lo menos en el nacional).Y, mira por donde, de una gilipollez de un gilipollas puede salir una buena propulsión hacia el espacio exterior, tipo «todos te conocen».

Eurovisión 2010 : Vímos  la actuación de Daniel Diges .  Doy las gracias a mis «comprensivos» amigos que me dejaron poner la tele para ver nuestra canción, a los que obligué a bailar al son del vals pequeñito y a los que intenté convencer del buen rollo que me transmitía Daniel Diges ( que siempre sonríe!! ) aunque a ninguno nos guste Eurovisión ( a excepción del año del «Baila el Chiki-Chiki» en la que celebramos el evento…)y … Tachán!!! Alucinamos con el revienta-bolos que , encima, llevaba una barretina catalana…Quina vergonya!.

Yo le diría a este tipo dos cosas : 1) que la próxima vez , salte a una plaza de toros en una de estas corridas estrella y 2) que lo haga vestido de rojo y, por supuesto, sin la barretina. Consiguió que la aparición (derrapando y veloz como un rayo) de la segunda voz de la canción, casi nos pareciera otro de esos graciosos ( con mala sombra). ¡Qué susto!

Pero… una vez hecho, disfrútalo , Diges. Aprovecha la «bomba mediática» y promociona tu disco.

Con  ese chorro de voz, ese fantástico pelo y, lo más importante, la habilidad de cantar sonriendo,las cosas no pintan nada mal.

Finalmente, en este post quiero reivindicar que, una vez representados con dignidad por Daniel, que esta sea la última vez que nos sometemos a esa estupidez máxima que es Eurovisión. Que hagan un Festival de Talentos por ciudades españolas o lo que sea , pero que nos borren de ese Circo .



Váyanse los dos, por piedad.

En los programas de la radio, en esos espacios donde los oyentes llaman , ya hace un tiempo que el denominador común es el desconcierto.Se expresa en voz alta y sorprendida y, sobre todo, impotente…

Nadie entiende cómo hacen las cosas los políticos profesionales cuando, el más básico sentido común del pobre ciudadano, marca posibles caminos de recuperación pero, claro, hay que ponerse de acuerdo, olvidar el papel de «mercenario de voto» y creerse eso de «por el bien del país». Lo dicho, impotencia.

Ante la degradación de la situación en estas últimas semanas, la gente que llama a la radio ha pasado de estar desconcertada a sentir un gran, gran cabreo … Muy grande.

Y los que los escuchamos, también estamos enfadados.

Lo que pasa es que, como siempre, aparece la dichosa impotencia y nos encontramos teniendo que tragarnos los sapos verdes mientras los políticos-mercenarios, se insultan en el Senado o se felicitan ( todo un detallazo que hoy estuvieran TODOS . ¡Gracias!) por el pleno de asistencia al Parlamento. Olé.

¿Hay alguna forma de hacerse insumiso de la gestión económica del país?,  ¿Nos podemos borrar del censo, dejar de cobrar por el banco ( en efectivo y para casa), y que nos dejen en paz? ¿ Y volver a lo del trueque?…

Y es que la gente no es que no quiera contribuir con lo que pueda pero hierve la sangre ante los coches oficiales, las embajadas » de más», la financiación de sindicatos , organizaciones empresariales y partidos, la dichosa roja (medio millón de euros X jugador???) y… no hay que olvidar todo el derroche futuro que va a llegar : los catalanes, con las elecciones calentitas, vamos a ver como se gastan los euros en publicidad electoral, mítines y demás gilipolleces. Técnicas de marketing para los mercenarios del voto, por supuesto…

Necesitamos una «renovación profunda y urgente» de nuestros líderes políticos. Con otra actitud , otro talante (irónico, ¿no?) y con una clara predisposición a la colaboración y a la rectificación . Qué sepan ver el elefante enterito…

También hay que jubilar a los líderes sindicales actuales, tan anacrónicos , tan poco eficaces y tan poco representativos. Lo mismo para los que dicen representar a los empresarios : una vergüenza total que sean esos los que decidan y piensen «en nombre» de ese 98% de pequeños empresarios de los que no saben nada y con los que no tienen nada que ver.

Los cambios no deben ser sólo de «caras» . La actitud debe ser , también, diferente. Otra cosa , no servirá.

Tengan misericordia de nosotros, Sr. Zapatero y Sr. Rajoy… No hemos hecho nada para merecer esto. Nadie nos dijo que con nuestros votos, iban a hacer lo que, ahora, están haciendo.

Váyanse los dos, por piedad.

Imagen de tobsnn en deviantart.

El yoísta y la personalidad cactus.

Yoísmo/ Egoísmo: (…)Etimológicamente viene de ego [yo] e ismo [práctica], por lo tanto significa la práctica de ser yo (…) Wikipedia, dixit.

Yo ( ja!) añadiría :  «la práctica de ser yo, sobre todas las personas, situaciones y cosas».

El yoísta , suele ser egoísta , egocéntrico y narcisista. Son características bastante comunes en esta patología pero la que se impone es la «ausencia-total-de-empatía».No es capaz de ponerse en el lugar del otro , simplemente lo usurpa y lo convierte en :

Yo, más.

Yo, peor.

Si le hablas de un mal momento ( p.e. : una enfermedad ), el yoísta no sólo no te dejará explicar tu vivencia( que es , muchas veces, vaciar, desahogarte, consolarte..)si no que te relatará ( con todo tipo de detalles) las suyas o de los suyos que, evidentemente, son peores , más dramáticas o más interesantes que las tuyas.

Nunca podrás decir que sufres. El yoísta sufre, más.

No se te ocurra quejarte de tu suerte . El yoísta siempre estará peor que tú.

Yo, también.

El yoísta del también no es más dramático o peor que «lo tuyo» ( aunque se dan casos mixtos en los que se mezcla, el «más» y el «peor» con el «también«) :por ejemplo , relatas un viaje reciente, acabas de llegar y estás expansivo. El yoísta te corta , el también ha visitado esa ciudad o, también se lo pasó genial en otra, que te recomienda fervientemente. Esto ocurre en cualquier tema de conversación que se produzca.

La mayoría de las veces, no se da cuenta de que lo es. Es posible que lo reconociese, objetivamente,  si lo grabáramos y después, le hiciéramos escuchar su propia voz , a la vez que contabilizamos las veces que dice «yo» o se refiere a sí mismo. Aún así, no lo probeís. Ser yoísta es un grave defecto de la personalidad que , pocas veces , es reconocido. Es más, el yoísta tiene tendencia a convertirse en mártir.

La falta de empatía y su inmersión en su ombligo, los convierten en personalidad cactus. Te acercas una vez y te pincha con su yoísmo pero piensas » es mi amigo», «es mi suegra»… Te acercas una segunda vez y el cactus te vuelve a pinchar. ¿No te estoy explicando que he ido a urgencias, con mi padre y un infarto? ¿Qué más me da que a tí te trataran fatal cuando fuíste, tú, a urgencias, hace cinco años, por áquel terrible dolor en la cadera que no te dejaba vivir y que te dolía más que a ningún ser humano de este planeta? .

Llega la tercera ocasión y el «yoísta» está preparado para pinchar de nuevo. No olvidéis que es un cactus. Es entonces cuando se activa nuestro modo «No pain», «No dolor» y decidimos que vamos a esquivar la espinita.  Te alejas del cactus y no te pinchas más.

Lo mejor es huír del yoísta y dejarlo con su yo.

Ya se las apañarán ellos dos…

Imagen : http://soyunyuyo.com/tag/cactus/

Voces (en mi conciencia).

En estos tiempos de crisis ( y raros) en los que estamos preocupados con lo que le pasa a nuestro ombligo y centrados en nuestros problemas de país (recortes , paro, huelgas, política, etc, etc,..) , va muy bien recibir una «colleja virtual» que nos ponga en nuestro lugar.

Para no olvidar que, en este mundo que nos ha tocado vivir, seguimos siendo ricos ( y no me refiero a los que ganan un millón de dólares /año),mientras en otros lugares, siguen siendo pobres, muy pobres ( y ahora sí que me refiero a no tener ni un dólar al día)…

Así que , además de preocuparnos por nuestro ombligo no debemos olvidar, el seguir preocupándonos por luchar contra la pobreza infantil. Sigue ahí…

La «colleja virtual» me ha llegado vía e-mail. Recibo el newsletter de Jarabedepalo con un texto de Pau Donés. Me permito reproducirlo en su totalidad y os dejo con su lectura , para que podáis recibir un cariñoso pellizco en el alma y, tras él, os unaís a voces, una iniciativa global por un mundo sin pobreza para todos los niños y niñas del mundo.

¿Pobreza? Ahora si lo entiendo.

Pobreza (Def. RAE): Falta, escasez.

Creo que ahora, cuando utilice la palabra pobre, sabré perfectamente en que consiste, a lo que se refiere, lo que representa, la cara que tiene.
Mali, el cuarto país mas pobre del mundo, con una mortalidad infantil hasta los 5 años que ronda el 20%. Con la capital (Bamako) más contaminada de África (300 veces más del nivel máximo aceptable). Llena de gente pobre pero muy amable, cariñosa y entrañable. Aquí si que hay pobreza. Aquí si que la gente es pobre. Aquí las pasan putas. No viven, sobreviven.
Ahora ya se la cara que tiene la pobreza. Y no mola. Bueno, una parte si. Se la pone las personas, con su inquebrantable dignidad e inigualable expresión amable.
En adelante voy a tener mucho cuidado cuando utilice esa palabra, porque por fin la entiendo bien. Porque la pobreza no solo se ve. Se siente, se nota, se oye, se huele. Y no es agradable. La pobreza es oscura, caótica, gris, repugnante, infecta y mal oliente.
No se si puedo hacer mucho o poco por mejorar la situación, pero alguna cosa seguro que si. Porque hay una parte de mi conciencia que me dice que tengo buena culpa de lo que pasa aquí, y como aquí en muchas otras partes del mundo.
Pau Donés – Jarabedepalo

Voces


Diez minutos eternos en la elíptica.

Bueno, bueno… Ya está aquí, de nuevo, la dichosa «operación bikini» y «operación bañador» ( aunque la de los tíos, genera menos ansiedad… de momento…).

Sea por la fecha, sea por la necesidad de buscar una forma cómoda de hacer ejercicio ( ¿existe forma cómoda?), sea por el acojone del efecto de la edad en el cuerpo, sea por lo que sea, decidimos dejar de utilizar la bici estática de perchero ( ultimamente, la tenía en el despacho y colgaba del manillar los maletines de los portátiles y otros bolsos y mochilas…) y retomar el tema clásico de «10 minutos al día«, para empezar.

Como todo proyecto de este tipo, se inició con una ilusión pasmosa pero el ataque a la bici duró 24 horas: a los cinco minutos de uso, los pedales casi que se desintegraron … La bici estaba ya viejita pero, vista nuestra nula capacidad de compromiso hacia el aparato, pensamos que era mejor «probar» antes que comprar una nueva. El destino no tenía esos planes y , tras esos cinco minutos de pedaleo desenfrenado, la bici ya estaba para el arrastre y no quedaba otra opción que apostar por una nueva.

Situación : Ufff!! Si son baratitas, hacen ñiki-ñiki por todos los lados y la propia incomodidad te hace desistir del intento. Las más caras son una inversión saludable pero muy arriesgada para nuestra personalidad poco perseverante en esto del ejercicio. ¿Qué hacer?.

En el centro comercial de turno , encontré una propuesta de bici estática de categoría media que podía servir: ni muy barata, ni muy cara… Un buen perchero ( hay que valorar todas las posibilidades). Resultó que la bici era de esas que van en caja, la pones en el carrito y la llevas a casa ( por cierto, pesaba un huevo). Una vez abierta la caja , nos topamos con un manual de intsrucciones de montaje, con más de 1000 tornillitos y conexiones eléctricas ( tenía hasta pulsómetro).  Miramos los tornillos y el plano y , tras un serio debate, volvimos a embalar la bici ( que, repito, pesaba un huevo) y la devolvimos.

El primer intento fue fallido pero… no íbamos a darnos por vencidos…

Tras esta experiencia, me dediqué a buscar en Internet, precios, modelos y… el montaje a domicilio. Es entonces cuando descubrí : ¡La Bici Elíptica! ( queda claro que hace tiempo que no me paseo por la zona de máquinas del gimnasio…).

Mi investigación exhaustiva me proporcionó una información que me gustaba : 1) No estaré sentada ( fuera el dolor de trasero post-bici -y ya sé que después desaparece pero…), 2) Moveré el tronco superior (¡Qué bien!) y 3) Era idónea para los cuerpos poco entrenados que desean un inicio suave ( el movimiento es de bajo impacto).

El siguiente paso fue ir a El Corte Inglés, comprar una elíptica media , evidentemente, con montaje incluído .Después de ver cómo montaron la bici ya os digo que lo mejor que hicimos áquel día, fué devolverla…

Ya teníamos la bici elíptica, plantada en medio del salón ( por la salud, lo que sea) e iniciábamos el proceso : «diez minutos al día».

Es curioso como todos pensamos que estamos en mejor forma física de lo que realmente estamos. La frase ¿Sólo diez minutos? la oí hasta la saciedad… Sólo el que lleva tiempo sin moverse y se pone encima de la máquina sabe lo que significan diez minutos completos, con sus segundos y todo!!! Son inexplicablemente inacabables, infinitos. Lentos. Tortuosos.  Cuando te parece que ya debes estar acabando, miras la pantallita y aquello marca 4 minutos. No has llegado ni al ecuador y ya te parece que vas a tope. Nadie confiesa esta terrible realidad porque diez minutos parecen poco…Mientes y punto.

En casa, cada uno se había marcado sus metas. Las mías eran claras, tras lecturas de blogs y experiencias en foros : empezar con los míseros y larguísimos diez minutos e ir aumentando un minutito cada día . Se me tachó de chorras y blandengue pero, sinceramente, la consecución de uno de esos minutos eternos en la bici, para mí ya era una victoria ( cada uno se sabe lo suyo).

De eso hace ya tres semanas y , ahora, estoy haciendo de 25 a 30 minutos diarios . De verdad. Sin mentiras, ni pausas, ni agobio… Hay varios factores determinantes para que me haya ocurrido este hecho «milagroso» ( que ojalá dure) :

1) Estar distraído.

2) Estar muy distraído.

3) Estar distraídisimo.

Al principio, me lancé a las mañanas ( antes de la ducha) y me recreaba en las notícias ( política, crisis, economía, Estatut…)pero , por cambios de agenda, tuve que pasar el momento -bici a la tarde y me encontré con «Sálvame» y toda la troupe, en plena ebullición. Y, claro, se me pasaron los minutos a la velocidad del rayo . Nunca pensé que le tendría que dar las gracias a Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez por ayudarme a hacer una actividad cardiosaludable pero entre el esperma de uno que se lo dió a su madre , la tía esa que habla con Dios y en primera persona, la folclórica imputada, la mujer del torero, imputada, las broncas del baile de San Vito ( perdón, de la Estebán) y todos esos líos surrealistas que se montan, se me fue pasando el tiempo ( uno, dos, uno, dos) y llegué a «olvidar» que ya había acabado mi «tiempo reglamentario».

Con música, no puedo. El ritmo innato que me sale del cuerpo,  me hace variar, el uno, dos, uno, dos y me descompensa el movimiento. Y , la mayoría de veces, mi mente no está en la música ( está mirando el crono de descuento). Así que la televisión ha sido mi factor X de éxito.

Ayer, me puse el último episodio recopilatorio de Mota y llegué a la enajenación total(es una pena que ya se haya acabado)así que he decidido que  buscaré algo que me enganche porque no quiero exponerme demasiado al «asado neuronal» que te puede producir un exceso de Sálvame.

En una entrevista a Ferran Adrià en Buenafuente, el cocinero comentó que hacía ejercicio por la mañana y que lo hacía viendo la redifusión del programa BFN y que eso lo ayudaba mucho. En ese momento, no capté el significado real de sus palabras pero, ahora, he tenido como una epifanía y me he dicho: lo grabo cada noche y me lo trago con la sesión de elíptica. Además, siempre me duermo después del monólogo…

El mensaje de este post es para aquellos que consideran «eternos» los diez minutos del principio en la elíptica. A todos aquellos que se quedan frustrados cuando ven que eso, ya es mucho para el cuerpo. Si se va poco a poco, se supera esta extraña percepción de «alargamiento temporal» y, si consigues distraerte con algo que te interese, el cerebro se emboba y el cuerpo va haciendo su ejercicio , solo y mecánicamente.

Ahora, sólo me queda rezar al Jesusito de mi vida, para que me dure la afición.

N. B : Trabajo muscular con la Elíptica. Esto es lo que mueves…

Posts relacionados : Operación bikini : Ayyy!

Analogía de España .

ESPAÑA, 2005

Este es el super  famoso spot «Balls» para Sony Bravia. La agencia de publicidad responsable de las campañas de Sony , en esos tiempos,  era  Fallon London. El anuncio, en el que más de 250.000 bolas étereas de colores inundan las calles de San Francisco, fue muy aplaudido y premiado y, por supuesto, fue uno de esos spots que el público acoge, disfruta y recuerda.

Esta es la imagen de cuento de ese país que se llama España, justo el mismo año (p.e.  2005).

«En un país multicolor, la, la, la, la…..»

ESPAÑA, 2010

La Agencia TBWA París para Nissan, se ha liado a bolazos ( de bowling, para más dureza) parodiando la propuesta de Fallon London.

Y me ha ido al pelo para expresar esta triste analogía . Ahora, me falta el spot en el que un grupo de políticos se agrupan (sinónimo de «unirse», «ponerse de acuerdo»), vestidos con armaduras protectoras ( si quieres, tipo «Gladiator») y con sus escudos mágicos ( las dichosas medidas de ajuste : las que deban ser y las que faltan) paran  los golpes y nos llevan , de nuevo, camino a la calle de las bolitas de colores…

En publicidad, todo es posible.

En política…

Fail = meter la gamba

Miras la etiqueta de esa camiseta y te encuentras esto : la simbología típica y la frase : «Dáselo a tu madre. Ella sabrá que hacer» ????.

La cosa es que esta es una etiqueta «real» que un cachondo mental remató con un consejo útil , con el fin único de que no mezclemos la dichosa camiseta con otras prendas inadecuadas…

Esto,se considera FAIL . Es una cagada, un error , una gamba.

No te digo nada si lo que quieres es anunciar un precio de oferta de unos plátanos y, en un alarde de FAIL total , vas y haces esto :

¿Qué te parece el precio de la «fruta curvada amarilla»?

Imagina que decides organizar una fiesta de cumpleaños ( 84 años!) para tu adorable Tía Maggie. En el proceso, la Tía Maggie se nos va «hacia la luz» . Descanse en paz.

En la web failblog.org podeís encontrar «FAILS» de todos los tipos imaginables…de esos que confirman que la realidad supera ( con creces) la ficción. Esta web forma parte del network Cheezburger.com.

Esto es un invento de Ben Huh, uno de esos visionarios del 2.0 que ha configurado un negocio de éxito a partir de la gestión de  memes. ¿Memes? Eso lo serás tú, he pensado pero después he descubierto que un meme , en Internet, es una de esas imágenes o vídeos virales que circulan por la red y que se hacen famosos puntualmente ( ejemplo : El Trololó). En knowyourmeme se puede saber cuando, cómo y donde se ha originado un meme ( si lo tienen archivado). El enlace os llevará al origen del Trololó.

Ben Huh decidió recoger-transformar-compartir estos memes ( que  es información libre que circula por la red) y agruparlos en su famoso Cheezburguer. Sólo  la página BlogFail tiene más de un millón de visitas al mes , sólo en USA.

En Cheezburguer, además de BlogFail, puedes encontrar una web específica de «incorrecciones idiomáticas» ( sean gramaticales, ortográficas o de contenido):

Otra de gráficos imposibles :

Y, otra que me ha hecho mucha gracia : El Photobomber /Vídeobomber que viene a ser ese tipo o esa cosa que aparece en una foto y te la destroza ( o te la mejora , según el caso) .

Todo esto ( y más)  en Cheezburguer.com

Este lunes, no.

Este lunes, los culés , nos vamos a poner la cara del sábado….