Diez minutos eternos en la elíptica.

Bueno, bueno… Ya está aquí, de nuevo, la dichosa «operación bikini» y «operación bañador» ( aunque la de los tíos, genera menos ansiedad… de momento…).

Sea por la fecha, sea por la necesidad de buscar una forma cómoda de hacer ejercicio ( ¿existe forma cómoda?), sea por el acojone del efecto de la edad en el cuerpo, sea por lo que sea, decidimos dejar de utilizar la bici estática de perchero ( ultimamente, la tenía en el despacho y colgaba del manillar los maletines de los portátiles y otros bolsos y mochilas…) y retomar el tema clásico de «10 minutos al día«, para empezar.

Como todo proyecto de este tipo, se inició con una ilusión pasmosa pero el ataque a la bici duró 24 horas: a los cinco minutos de uso, los pedales casi que se desintegraron … La bici estaba ya viejita pero, vista nuestra nula capacidad de compromiso hacia el aparato, pensamos que era mejor «probar» antes que comprar una nueva. El destino no tenía esos planes y , tras esos cinco minutos de pedaleo desenfrenado, la bici ya estaba para el arrastre y no quedaba otra opción que apostar por una nueva.

Situación : Ufff!! Si son baratitas, hacen ñiki-ñiki por todos los lados y la propia incomodidad te hace desistir del intento. Las más caras son una inversión saludable pero muy arriesgada para nuestra personalidad poco perseverante en esto del ejercicio. ¿Qué hacer?.

En el centro comercial de turno , encontré una propuesta de bici estática de categoría media que podía servir: ni muy barata, ni muy cara… Un buen perchero ( hay que valorar todas las posibilidades). Resultó que la bici era de esas que van en caja, la pones en el carrito y la llevas a casa ( por cierto, pesaba un huevo). Una vez abierta la caja , nos topamos con un manual de intsrucciones de montaje, con más de 1000 tornillitos y conexiones eléctricas ( tenía hasta pulsómetro).  Miramos los tornillos y el plano y , tras un serio debate, volvimos a embalar la bici ( que, repito, pesaba un huevo) y la devolvimos.

El primer intento fue fallido pero… no íbamos a darnos por vencidos…

Tras esta experiencia, me dediqué a buscar en Internet, precios, modelos y… el montaje a domicilio. Es entonces cuando descubrí : ¡La Bici Elíptica! ( queda claro que hace tiempo que no me paseo por la zona de máquinas del gimnasio…).

Mi investigación exhaustiva me proporcionó una información que me gustaba : 1) No estaré sentada ( fuera el dolor de trasero post-bici -y ya sé que después desaparece pero…), 2) Moveré el tronco superior (¡Qué bien!) y 3) Era idónea para los cuerpos poco entrenados que desean un inicio suave ( el movimiento es de bajo impacto).

El siguiente paso fue ir a El Corte Inglés, comprar una elíptica media , evidentemente, con montaje incluído .Después de ver cómo montaron la bici ya os digo que lo mejor que hicimos áquel día, fué devolverla…

Ya teníamos la bici elíptica, plantada en medio del salón ( por la salud, lo que sea) e iniciábamos el proceso : «diez minutos al día».

Es curioso como todos pensamos que estamos en mejor forma física de lo que realmente estamos. La frase ¿Sólo diez minutos? la oí hasta la saciedad… Sólo el que lleva tiempo sin moverse y se pone encima de la máquina sabe lo que significan diez minutos completos, con sus segundos y todo!!! Son inexplicablemente inacabables, infinitos. Lentos. Tortuosos.  Cuando te parece que ya debes estar acabando, miras la pantallita y aquello marca 4 minutos. No has llegado ni al ecuador y ya te parece que vas a tope. Nadie confiesa esta terrible realidad porque diez minutos parecen poco…Mientes y punto.

En casa, cada uno se había marcado sus metas. Las mías eran claras, tras lecturas de blogs y experiencias en foros : empezar con los míseros y larguísimos diez minutos e ir aumentando un minutito cada día . Se me tachó de chorras y blandengue pero, sinceramente, la consecución de uno de esos minutos eternos en la bici, para mí ya era una victoria ( cada uno se sabe lo suyo).

De eso hace ya tres semanas y , ahora, estoy haciendo de 25 a 30 minutos diarios . De verdad. Sin mentiras, ni pausas, ni agobio… Hay varios factores determinantes para que me haya ocurrido este hecho «milagroso» ( que ojalá dure) :

1) Estar distraído.

2) Estar muy distraído.

3) Estar distraídisimo.

Al principio, me lancé a las mañanas ( antes de la ducha) y me recreaba en las notícias ( política, crisis, economía, Estatut…)pero , por cambios de agenda, tuve que pasar el momento -bici a la tarde y me encontré con «Sálvame» y toda la troupe, en plena ebullición. Y, claro, se me pasaron los minutos a la velocidad del rayo . Nunca pensé que le tendría que dar las gracias a Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez por ayudarme a hacer una actividad cardiosaludable pero entre el esperma de uno que se lo dió a su madre , la tía esa que habla con Dios y en primera persona, la folclórica imputada, la mujer del torero, imputada, las broncas del baile de San Vito ( perdón, de la Estebán) y todos esos líos surrealistas que se montan, se me fue pasando el tiempo ( uno, dos, uno, dos) y llegué a «olvidar» que ya había acabado mi «tiempo reglamentario».

Con música, no puedo. El ritmo innato que me sale del cuerpo,  me hace variar, el uno, dos, uno, dos y me descompensa el movimiento. Y , la mayoría de veces, mi mente no está en la música ( está mirando el crono de descuento). Así que la televisión ha sido mi factor X de éxito.

Ayer, me puse el último episodio recopilatorio de Mota y llegué a la enajenación total(es una pena que ya se haya acabado)así que he decidido que  buscaré algo que me enganche porque no quiero exponerme demasiado al «asado neuronal» que te puede producir un exceso de Sálvame.

En una entrevista a Ferran Adrià en Buenafuente, el cocinero comentó que hacía ejercicio por la mañana y que lo hacía viendo la redifusión del programa BFN y que eso lo ayudaba mucho. En ese momento, no capté el significado real de sus palabras pero, ahora, he tenido como una epifanía y me he dicho: lo grabo cada noche y me lo trago con la sesión de elíptica. Además, siempre me duermo después del monólogo…

El mensaje de este post es para aquellos que consideran «eternos» los diez minutos del principio en la elíptica. A todos aquellos que se quedan frustrados cuando ven que eso, ya es mucho para el cuerpo. Si se va poco a poco, se supera esta extraña percepción de «alargamiento temporal» y, si consigues distraerte con algo que te interese, el cerebro se emboba y el cuerpo va haciendo su ejercicio , solo y mecánicamente.

Ahora, sólo me queda rezar al Jesusito de mi vida, para que me dure la afición.

N. B : Trabajo muscular con la Elíptica. Esto es lo que mueves…

Posts relacionados : Operación bikini : Ayyy!

Analogía de España .

ESPAÑA, 2005

Este es el super  famoso spot «Balls» para Sony Bravia. La agencia de publicidad responsable de las campañas de Sony , en esos tiempos,  era  Fallon London. El anuncio, en el que más de 250.000 bolas étereas de colores inundan las calles de San Francisco, fue muy aplaudido y premiado y, por supuesto, fue uno de esos spots que el público acoge, disfruta y recuerda.

Esta es la imagen de cuento de ese país que se llama España, justo el mismo año (p.e.  2005).

«En un país multicolor, la, la, la, la…..»

ESPAÑA, 2010

La Agencia TBWA París para Nissan, se ha liado a bolazos ( de bowling, para más dureza) parodiando la propuesta de Fallon London.

Y me ha ido al pelo para expresar esta triste analogía . Ahora, me falta el spot en el que un grupo de políticos se agrupan (sinónimo de «unirse», «ponerse de acuerdo»), vestidos con armaduras protectoras ( si quieres, tipo «Gladiator») y con sus escudos mágicos ( las dichosas medidas de ajuste : las que deban ser y las que faltan) paran  los golpes y nos llevan , de nuevo, camino a la calle de las bolitas de colores…

En publicidad, todo es posible.

En política…

Fail = meter la gamba

Miras la etiqueta de esa camiseta y te encuentras esto : la simbología típica y la frase : «Dáselo a tu madre. Ella sabrá que hacer» ????.

La cosa es que esta es una etiqueta «real» que un cachondo mental remató con un consejo útil , con el fin único de que no mezclemos la dichosa camiseta con otras prendas inadecuadas…

Esto,se considera FAIL . Es una cagada, un error , una gamba.

No te digo nada si lo que quieres es anunciar un precio de oferta de unos plátanos y, en un alarde de FAIL total , vas y haces esto :

¿Qué te parece el precio de la «fruta curvada amarilla»?

Imagina que decides organizar una fiesta de cumpleaños ( 84 años!) para tu adorable Tía Maggie. En el proceso, la Tía Maggie se nos va «hacia la luz» . Descanse en paz.

En la web failblog.org podeís encontrar «FAILS» de todos los tipos imaginables…de esos que confirman que la realidad supera ( con creces) la ficción. Esta web forma parte del network Cheezburger.com.

Esto es un invento de Ben Huh, uno de esos visionarios del 2.0 que ha configurado un negocio de éxito a partir de la gestión de  memes. ¿Memes? Eso lo serás tú, he pensado pero después he descubierto que un meme , en Internet, es una de esas imágenes o vídeos virales que circulan por la red y que se hacen famosos puntualmente ( ejemplo : El Trololó). En knowyourmeme se puede saber cuando, cómo y donde se ha originado un meme ( si lo tienen archivado). El enlace os llevará al origen del Trololó.

Ben Huh decidió recoger-transformar-compartir estos memes ( que  es información libre que circula por la red) y agruparlos en su famoso Cheezburguer. Sólo  la página BlogFail tiene más de un millón de visitas al mes , sólo en USA.

En Cheezburguer, además de BlogFail, puedes encontrar una web específica de «incorrecciones idiomáticas» ( sean gramaticales, ortográficas o de contenido):

Otra de gráficos imposibles :

Y, otra que me ha hecho mucha gracia : El Photobomber /Vídeobomber que viene a ser ese tipo o esa cosa que aparece en una foto y te la destroza ( o te la mejora , según el caso) .

Todo esto ( y más)  en Cheezburguer.com

Este lunes, no.

Este lunes, los culés , nos vamos a poner la cara del sábado….

Día Grrr!!!

El Día Grrr:

1-. Te despiertas cansado. Casi tarde y ojeroso. ¿Es posible que tu cara esté tan hinchada por la mañana?.

2-. No hay Café ( ¿Se te han acabado las capsulitas ?, ¿Te han cortado la luz por una avería?, ¿Ayer, te olvidaste de comprarlo? ), o el Café sale mal : demasiado caliente ( se te quema la lengua), el café está pasado (que no se te olvide comprar hoy!) y la leche se ha derramado al calentarla.

3-. La ducha no ha reparado los daños. Tu cara sigue hinchada y no se te despega la sensación de sueño.El pelo va a su aire y es imposible darle la forma habitual.

4-. Te vistes , literalmente, con el culo. Cuando te paras a pensar, ves que no has acertado ( y tienes el armario a rebosar pero justamente la camiseta que querías está aún por lavar) pero decides tirar»pá lante» y salir de esa guisa. Total, es un Día Grrr !!! y nada importa.

5-. Corriendo, con prisas, te diriges a donde quiera que esté tu responsabilidad. Ese día, descubres que no te queda gasolina y que es obligatorio parar a repostar… Justo hoy, que vas justo, justamente . (¿Por qué no lo hiciste ayer?).Además, el coche está impresionantemente sucio: lo lavaste ayer pero ha llovido hoy, justamente.

6-. Este día en el que las cosas no fluyen en armonía, te espera una visita que no preveías. Tu ropa , que al salir te importaba un pito ( es el estado de ánimo al que te lleva el Día Grrr !!!), se ve más fea que nunca. (¿Por qué no me prepararía la ropa ayer?). Del pelo, ni te hablo. Y , sí, te jode que esa «gente» te vea así hoy. Justamente hoy.

7-. Durante el día, vas sorteando las complicaciones típicas del Día Grrr !!!.  Exhausto, te dejas caer en el centro comercial de turno para comprar el dichoso café. Allí, te encuentras con un/a «ex» que, efectivamente, está moreno, delgado y fantástico. Los días que lo has deseado, no. Hoy,sí.

Justo hoy, por supuesto.

7) En casa,no puedes hacer esas cuatro cosas previstas. Te llama tu suegra ( para una conversación de larga duración-aunque ella la califique de «una cosa de nada»-) y unas cuantas de esas llamadas de venta telefónica .

8 ) Posible migraña.

9) En la tele, es de esos días en los que no hay nada que te interese. BFN va muy tarde y no soportas a Chuck Norris.

10) Irse a dormir y despertar de nuevo, es la única forma de pasar el Día Grrr !!! dignamente. Tienes café y has puesto gasolina en el coche… y te ha dado tiempo de poner una lavadora y tu camiseta preferida está esperando con olor a suavizante…

Mañana será otro día…

Grrr !!!!.

Personalidad Esponja y la Batcueva.

Dícese de el sujeto que absorbe las energías de su entorno. La personalidad esponja puede ser de varios tipos : 1) De lo Positivo : absorben lo mejor de cada momento, situación o entorno. Son poco significativos ( o sea, poquitos) en la muestra general; 2) De lo Negativo : absorben lo peor «de cada casa». Curiosamente, el tragarse los problemas ajenos, descarga al que los tiene, que se deja ir en la esponja, empapándola y 3) Mixta: Absorben de todo, lo bueno y lo malo… Van locos.

Hoy, me voy a centrar en La Personalidad Esponja De lo Negativo, que es una de las más frecuentes. Suelen ser personas aparentemente fuertes que colaboran,  y deciden en situaciones de estrés.No se quejan. Cargan sobre sus hombros las responsabilidades emocionales de otros. Suelen ser muy apreciados por sus congéneres que, en muchos casos, cuando ven que la esponja está muy llenita , la exprimen, la retuercen y la vuelven a dejar liviana para poder seguir descargando. En casi todos los grupos organizados ( familia, amigos, trabajo, etc..) existe una o varias personalidades esponja . Toman el control de lo negativo y ayudan…

Si al leer este texto , te reconoces como Personalidad Esponja De Lo Negativo , debes saber que la «capacidad de absorción» puede tener efectos posteriores , tipo estrés post-traumático.Curiosamente, estos episodios de regeneración pueden aparecer mucho después de que  la esponja haya sido usada y escurrida.Cuando , dispersado lo negativo, se entra en un período de normalidad ( es decir, no se ejerce de Personalidad Esponja), se puede producir un crash que no viene a cuento y : 1) se manifiesta  una ansiedad extraña ( no hay motivos aparentes) o melancolía o tristeza y  2) aparecen deseos de aislarse del mundo . Estos dos síntomas son los típicos de la «regeneración» de la Personalidad Esponja: necesitan de esta desconexión para volver a esponjarse.

La extraña sensación de inquietud la producen los residuos de los que se ha absorbido del entorno. Se está limpiando. La necesidad de aislarse se puede dar de muchas formas: hay quien se entrega a una actividad física llena de adrenalina y endorfinas y hay quien se recoge en su Batcueva, hasta que la «regeneración» sea completa.

La Batcueva puede ser un lugar pero , lo que es en realidad es un «estado mental»: un aislamiento voluntario y temporal de todas las energías dispersas por el mundo…

La Personalidad Esponja de Lo Negativo pasará por estas fases : 1)absorción del problema, 2) toma de control, 3) normalidad y pausa, 4)limpieza ( no-sé-lo-que-me-pasa) y 4) regeneración (La Batcueva).

Tras este ciclo, están disponibles de nuevo.

Cuidad a las Personalidades Esponja De Lo Negativo de vuestro entorno. Se regeneran, sí, pero también pueden desintegrarse de tanto usarlas…

Mafalda dixit.

Y donde dijo «digo» sigue diciendo «digo». De «Diego», nada.

Sus apreciaciones son absolutamente atemporales . Mafalda (1964) podría ser una niña resabiada de hoy en día y, eso, si lo piensas fríamente,  nos debería dar un poco de yuyu.

Cuarenta años más tarde, sus dudas son nuestras dudas. Su fotografía «mafaldesca» de la realidad refleja exactamente la realidad de estos días de hoy…

Avanzamos poco a poco… Tan lentamente que , en algún momento, nos estamos dando la vuelta y , sin darnos cuenta, estamos desandando el camino…

Es la única explicación posible para entender cómo Mafalda ya sabía, hace cuatro décadas,  cosas cómo estas de la España del 2010 :

¿Da o no da yuyu?

Y ya sé que me estoy repitiendo con el tema, pero vuelvo a sugerir a quien corresponda que obligue a los líderes políticos around the world a leer todo Mafalda. Para que se inspiren y para que aprendan.

Más post sobre Mafalda en El Blog Imperfecto

Happy Birthday, Mafalda

Manicomio redondo: hay que patentarlo.

Mafalda, vuelve (S.O.S)

Blogpatía : Enfermo de Blog.

Si a la palabra «blog» le añadimos el sufijo «patía» como afección o enfermedad, tenemos la palabrita Blogpatía para definir a los que sufren esta dolencia : enfermos de blog .

La patología se presenta en diferentes niveles y, como todo en la vida, el más extremo es el que más problemas puede causar.

Ser blogger, hoy en día, es tan fácil como tener una conexión a Internet y tener ganas de hacerlo. Como todas las sustancias adictivas, te lo ponen fácil para acceder y engancharte, poco a poco . Sin que te des cuenta.

De los que empiezan con ilusión (hablamos de blogs personales), un porcentaje se queda con una experiencia puntual. Puntualmente publican algún post. Puntualmente miran las estadísticas. Todo, puntualmente. Otros, se quedan prendados de esto de escribir y que te lean y se imponen una frecuencia más o menos frecuente. Frecuentemente publican post, analizan sus visitas y actualizan su bitácora.

Otro grupo de ese pastel, acude casi diariamente a la cita. Han adquirido una pauta de conducta fija durante el día y tienen su hora y su lugar para escribir ese post cotidiano y ver que se cuece , cada día, por el blog. Suele gratificarles enormemente ( sea por narcisismo o por su afán de socialización en la red).

Finalmente, están los de «muchas veces al día» hasta «lo miro y actualizo constantemente» que ya forman parte de ese porcentaje que cae en la adicción más extrema.

Los del grupo de «puntualmente» y «frecuentemente» no suelen presentar síntomas.

Los del grupo «diariamente» ya empiezan a estar en una zona de riesgo… Si se acerca un período de tiempo en el que no van a poder «postear» (Ejemplo : Hotel ecológico en Formentera sin TV ni conexión a Internet...), se adaptan mentalmente y lo asumen con normalidad y cuando se acaba el parentésis, vuelven a recuperar su actividad blogera.. Otra cosa es cuando tienen previsto postear ( no hay nada ni nadie que lo impida) y no pueden. Las causas pueden ser variadas : un fallo en la línea ADSL o una visita imprevista que se alarga hasta la madrugada… Es en esas situación es cuando el blogger se da cuenta que está enfermo de esto del blog. Porque se pone nervioso .Mira el módem con ansia o deja vagar su mente en el esquema de ese post y desconecta de una conversación …Se siente decepcionado por no poder ver las visitas o contestar a los comentarios…

Se pasa la frontera de lo normal a lo patológico cuando el «blog» afecta a tu vida cotidiana. En el momento que imposibilita alguna función básica de convivencia ( familiar, social, amorosa, etc,etc.) se convierte en una patía. O sea, vamos mal. Hemos oído muchas veces eso de que «el fútbol» puede acabar con una pareja. En estos tiempos modernos, con los blogs, twitter, facebook y todas esos espacios en los que nos mostramos y observamos, la cosa se complica.

Esta semana me han explicado una gran bronca ( de esas tontas que se pasan de la raya, en un plis-plas tonto, también) por la «adicción» de una madre de familia-trabajadora al facebook. Me la ha relatado la pareja de la susodicha. Tampoco es para tanto la cosa pero… eso de que después de cenar esté una horita ( o dos ) ahí metida , restando ese tiempo del «conyugal» ( aunque la realidad es que ese tiempo consiste en ver la tele o el «fútbol» antes de ir a la cama) ha provocado el enfado del «otro»…que también tiene su página en facebook aunque es de los que se deja caer «puntualmente».

Inmediatamente, se me ha activado mi zona empática y he podido vislumbrar la «esencia» del enganche. Yo soy de la del grupo de post diario con parentésis vacacionales y de algunos fines de semana y entiendo esa necesidad de sentarse, en la intimidad , con las cosas de tu blog, de tu muro o lo que sea…

No sé en que grado de blogpatía estoy yo.De momento, esto no ha afectado mi vida social, ni familiar, ni amorosa, ni nada de nada… pero me encanta ese momento de entrada en WordPress para ver como van las visitas y qué es lo leído y la sensación fascinante, cómo la de ahora mismo, de estar escribiendo algo que otros van a leer. Es profundamente adictivo.

Este fin de semana, de calma y tranquilidad, en el que podía dedicarme a varias cosas del blog , va y se me estropea la ADSL. He hecho otras muchas cosas ( hasta he pintado un cuadro monísimo) pero he estado atenta a la lucecita WAN del router todo el tiempo…

Dicen que el primer paso es «reconocerlo» pero también dicen que, todos los adictos piensan que están a tiempo de «salir» cuando quieran. En esas estoy yo…

…y es que esto del blog me gusta tanto…

N.B Sobre Twitter : Twitter, por eso, tiene una patología propia : Tweetpatía.Si lees el contenido de los tweets y el tiempo entre cada uno ,de algunos twitteros, piensas en cosas como las de esta foto humorística… ( sin olvidar, nunca, que la realidad suele superar la ficción…).

Humor de alto nivel.

Hay que tener una gran capacidad irónica. Hay que ser de esos de intelecto refinado que entienden las complejidades de un chiste sesudo. Y hay que tener mucho, mucho sentido del humor para saber encajar el «gran chiste burlesco» que han escenificado hoy, en la Sala de la Comedia de La Moncloa.

Hacía un año y medio que el Jefe del Gobierno y el Jefe de la Oposición de este país no se veían las caras. Más o menos 547 días sin un face to face … Ese tiempo después ( que es mucho), con España naufragando en los mares de la economía y el empleo, estos dos magos del humor quedan , se ven, h-a-b-l-an!!!! durante un par de horitas … Para calmar los mercados, dicen.

Y como el chiste quedaba cortito, dicen : ¿Y por qué hablar de cómo salir de la precaria situación del país? Teniendo el tema del préstamo a Grecia y la Ley de Cajas, ¿Para qué vamos a hablar de estos temas tran trillados? Y, con un golpe de efecto que hace que la carcajada sea de proporciones gigantescas ( no me había reído tanto en mucho tiempo), malgastan esas dos horitas en lo de Grecia y las Cajas y «se ponen de acuerdo». En la reforma laboral, las medidas económicas, el desempleo, los recortes presupuestarios, etc,etc,,, en eso, por no haber, ni se habla. Pero, oye, estos dos temas son de vital importancia para que se vea que, aunque sea con 547 días de retraso, los dos líderes políticos de nuestro país, hablan. Bla, bla, bla, bla…

El final del gag es ese : Llegan a un acuerdo . No importa sobre qué. Sólo importa que es : un ¡Milagro! Entonces, unos angelitos con clarinetes, se ponen a tocar el «aleluya», mientras los ciudadanos y los mercados financieros, bailamos de alegría…

Acaba con ZP y Rajoy, corriendo perseguidos por los españoles sin sentido del humor, al son de la musiquilla de Benny Hill.

Mayores de 30: los puretas.

Tras el éxito de la «Batalla entre Hombre y Mujeres» ( por cierto, con victoria femenina!!!), Trivial Pursuit plantea un nuevo experimento: La Batalla de las Generaciones.

Han dividido a los equipos en dos categorías generacionales : menores de 30 años ( los jóvenes) y mayores de 30 años ( los puretas)… Ya veís en la ilustración que cada grupo tiene unas características típicas que definen el rango de edad. La ropa ( y estilismo), los peinados , la postura e incluso el color ya nos ubican en un bando u otro.

Supongo que debían «cortar» por algún lugar y , tras los análisis pertinentes, habrán decidido que los 3o marcan un salto generacional ( teoricamente, en 40 años se producen dos generaciones humanas) y que si lo hacían más allá, se podían encontrar con escasa audiencia con ganas de perder el tiempo en contestar las preguntitas. Es posible que los de 40, 50 , 60 tengan menos horas de «navegación ociosa» por Internet que los de 20 o 30…Así que revisados los pro y contras, han pensado que, para asegurar el tiro,  los «Mayores de 30» sean los que llevan moño , corbata y chaleco de rombos. Los que se sientan erguidos y con las piernas cruzadas. Esos que se ven serios y formales…

Todos estos, los de la «generación pasada», podemos ser una mezcla de individuos de las Generaciones siguientes :

Baby Boomer (1940-1953)
Generación Jones (1954-1969)
Generación X (1970-1981)

Los de la Generación X del último año, ya son del otro equipo . Del de los jovenzuelos…

Nuestros adversarios ( queda claro que pertenezco al grupo de viejetes, ¿no?), son estos rezagados de la X ,  la Generación Y (1982-1992) y Generación Z /iGeneración (1993-2004).

Así las cosas, doy la bienvenida a todos los mayores de 30 años que , aunque  parezca mentira, forman parte del equipo de los puretas ( los de la tía del moño y el señor del chaleco a rombos…).Lo llaman «Ley de Vida».

¡A por los niñatos!

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