Píldoras de cosecha propia.

De vez en cuando, saco a pasear a Bo y Las. Mi introducción en el mundo del cómic… ; – )

Las Bolas.

Este cartelito, ronda en este blog desde 2009. Sin comentarios.

Ya llega la temida Operación Bikini…

Y una frase…

Operación bikini, la elíptica y las series de TV.

Sí, ya toca hablar de la Operación Bikini/Bañador .

gymnastics_ads_03

A las lorzas del invierno se le han añadido las torrijas y “monas” de la Semana Santa y todo eso, mezclado y bien agitado, obligan a plantearse que muy pronto, hay que sacarse la ropa. Glups!

Mi Plan ( al que siempre llego tarde pero que empiezo cada lunes) es seguir con mis sesiones diarias de elíptica y pasar de 45 minutos a 60 minutos ( se escribe rápido pero se convierte en un tiempo eterno cuando estás en la máquina esa), ponerme las cremas milagrosas-que-no-hacen-milagros y una dieta moderada. La edad y el acostumbrarse a las formas de cada uno, le quita histeria al planteamiento pero…siempre aparece ese “planteamiento”…

gymnastics_ads_74

En otros post , os he hablado de mi progresión en el ejercicio (ha sido dura y con mucho rechazo por mi parte) y el papel que han tenido las series de TV que me enganchan , me enajenan y me hacen dejar de mirar el reloj de la elíptica cada cinco minutos. Con la música, no puedo. Me bajo y bailo pero …si tengo dos episodios ( uno de The Big Bang Theory y otro de Modern Family)la sesión es ligera y agradable. Si hoy puedo decir que soy de ese porcentaje de seres humanos que hacen 45 minutos de cardio diariamente es gracias a esas series… Como ya voy al día, he tenido que buscar otras propuestas que, si bien no me enganchan tanto, han hecho su papel ( La zorra del apartamento 23 , Mike & Molly, Marry Me…). Me olvido de lo que estoy haciendo…

En estos últimos tiempos he descubierto una distracción de alto nivel...Vuelo en la elíptica!

Esta es la primera canción con la que te topas en #Empire. Después…sigue la música. Estoy enganchada total e irremediablemente a este serie de TV y, de momento, la Operación-del-Bikini-de-los-huevos está siendo más o menos pasable. Y encima, con mucha ( y buena) música.

Si estáis “sin serie” , esta es la serie.

em

Pués eso, la Operación Bikini… ; – )

 

 

 

 

Cacao.

Poder disfrutar de un manjar que está rondando por aquí desde hace 2500 años, ya tiene su cosa. Sólo por eso, ya merece un respeto.

A mí me gusta (muchísimo) el chocolate y sólo a partir de un 70% de cacao. Si es de 90% y de orígenes, alucino. No me gusta el “Chocolate con leche” ( soy de esas que de las cajas de bombones sólo se comen los negros)…

bikini0

El cacao llamado “criollo” es el que bebía el Emperador Moctezuma. Es uno de los más escasos. Hay dos tipos más: el forastero (es el más cultivado)y el trinitario que es un cruce entre los dos anteriores.

El chocolate que se tomaban hace unos miles de años, nada tenía que ver con el nuestro.  Lo preparaban hirviendo en agua los granos de cacao molidos y los mezclaban con harina de maíz, lo aromatizaban con especias  y vainilla  y lo endulzaban con miel. El cacao, al natural, es amargo. Así, a pelo, no había quien se lo bebiera, así que en Europa, hasta que no se le hizo la customización pertinente, no triunfó.

bikini3Al principio, era una bebida aristocrática y el motivo de su popularidad fueron las propiedades estimulantes y afrodisíacas que se le atribuyen. En Europa, se sustituyó  la miel por azúcar y se le ponía canela.

Pero no triunfa hasta el S.XIX .Os sonaran estos nombres: Lindt y Nestlé.

En 1840, el suizo Rudolf Lindt mezcla la manteca de cacao con la pasta de cacao, obteniendo un chocolate más dulce que es el que usamos actualmente y en 1875 el suizo Daniel Peter descubre un nuevo método de condensación de leche, que otro suizo, Henry Nestlé en 1905, aplica al chocolate.

Hoy en día existen todo tipo de texturas y combinaciones. Hace poco he descubierto el “chocolate con sal” y, contra todo pronóstico, lo he encontrado delicioso. Además, se sabe de las propiedades beneficiosas del cacao para la salud. Entonces, ¿Por qué está prohibido en la “Operación Bikini”? ¿Quién creó esa norma? ¿Eh?

bikini2

 

NB 2 :  A principios del siglo XXI, es África el continente que domina la producción mundial de Cacao, con un 65% del total. Costa de Marfil es el primer productor mundial de cacao (40%).

NB 2 : Poco consumo : Según los últimos datos de consumo de chocolate, cada español consume alrededor de 3,5 kilos anuales (la media de otros países europeos supera los 9 kilos de media al año).

Operación Bikini (unisex)

 

barriga-cervecera-mito-realidad

Ya ha vuelto a pasar. En nada, ya estamos en primavera y…casi, de Semana Santa.

Aunque dicen que vuelve el frío y la nieve, ya no falta nada para que empecemos a sacarnos ropa y ropa y ropa… La Operación Bikini acecha tras la puerta… Y , aunque digamos “bikini”, el concepto ya es universal y afecta a mujeres, a hombres…incluso a las patatas.

operacion-bikini-

Hay a quien le dará igual. A otros, los agobiará especialmente tener que exhibir sus carnes (estén como estén…). Conozco a gente para la que la “Operación Bikini” , simplemente, significa escoger un bikini o bañador, ponérselo y punto. Los que ya están sudando, modelando y tonificando su cuerpo, tienen una meta . Un objetivo que suele alcanzar su límite a los inicios de verano…

chiste-peso

Para el grupo que se empieza a preocupar ( cada uno en el grado que le toque : de tonto a patológico) , ya hay cosas que se deben eliminar de la dieta.

chocolate

pastel

Otras, deben empezar a multiplicarse…

guisantes

Fotos del diseñador David Schwen

Hay que empezar a vigilar las kilocalorías. Las recomendaciones de la OMS (Organización Mundial de la Salud) establecen un aporte calórico de 2000 a 2500 Kcal/día para un varón adulto y de 1500 a 2000 kcal/día para las mujeres.

Estas necesidades disminuyen a medida que nos hacemos mayores. Un hombre de 65 años de constitución media necesitará unas 1900-2100 kcal/día mientras que una mujer 65 años de constitución media oscilará entre 1500 – 1700 kcal/ día.

A continuación, ejemplos de lo que son 200 Kcal según que alimentos ( no he podido evitar incluir el brócoli).

588 gr de brócoli ( sin flores ; – ) )

brocóli

28 gr de mantquilla

mantequilla

385 gr de manzana

manzana

34 gr de bacon

bacon

Más equivalencias en Wisegeek

Si la alimentación equilibrada y el ejercicio físico no funcionan, siempre hay inventos ( científicos) que pueden ayudarte.

fatbelt

abhancer

NB : Esto es un producto “fake” que no existe. Fue un viral ( 2011) que se hizo famoso en la red. La gente buscaba dónde comprar este maravilloso producto y no encontraba dónde…rápidamente, apareció una cosa similar que se vende como churros. El Slim T...

bikiniaceite

 

Ataque de Mafalda ( “Mafalditis Primaveral”)

Esto de la Mafalditis es crónico. No es tan frecuente como yo quisiera pero, por lo menos,   es cíclico y aparece de vez en cuando , por sorpresa o bien, soy yo la que busca el contagio.

Ahora, toca el de la primavera.

A Mafalda, le fascina la primavera…Dice de ella que es “lo más publicitario que tiene la vida”. Genial reflexión.

En su casa, ya se están preparando para el verano. Es lo que tiene la primavera, lleva asociada la pre- operación bikini que no es otra cosa que “expongo- mis- pálidas -y-maltratadas-carnes- al-sol-antes-de-ir-a-la-playa”. Si alguién se encuentra en ese patético proceso de destape primaveral, la reflexión de Mafalda coloca ( esas carnes) en su sitio…

Este año, en pleno delirio del ataque de Mafalditis Primaveral, he oído voces. Mafalda se ha comunicado conmigo para que envíe un mensaje al mundo…En realidad, lo he leído en la web de Quino pero me apetecía el efecto místico-psicodélico…

La niña eterna más sabia del mundo, está un poco enfadada ( sólo un poco, ella es inacapaz de estarlo durante más de cinco segundos…) . Su yo femenino se ha rebelado ante las noticias que se han divulgado sobre su edad. La hemeroteca le adjudica 50 años y ella ha protestado enérgicamente. ¡Tiene 48, por Dios! Dos años son dos años, oye… Quino ha tenido que hacer una aclaración en su web, ante la avalancha de conmemoraciones del 50 aniversario que se avecinaban. Tranquilos,hay que esperar al 2014.

NO es el 50 cumpleaños de Mafalda, que quede claro .

Feliz primavera a todos! Que sea muy, muy, publicitaria

Diez minutos eternos en la elíptica.

Bueno, bueno… Ya está aquí, de nuevo, la dichosa “operación bikini” y “operación bañador” ( aunque la de los tíos, genera menos ansiedad… de momento…).

Sea por la fecha, sea por la necesidad de buscar una forma cómoda de hacer ejercicio ( ¿existe forma cómoda?), sea por el acojone del efecto de la edad en el cuerpo, sea por lo que sea, decidimos dejar de utilizar la bici estática de perchero ( ultimamente, la tenía en el despacho y colgaba del manillar los maletines de los portátiles y otros bolsos y mochilas…) y retomar el tema clásico de “10 minutos al día“, para empezar.

Como todo proyecto de este tipo, se inició con una ilusión pasmosa pero el ataque a la bici duró 24 horas: a los cinco minutos de uso, los pedales casi que se desintegraron … La bici estaba ya viejita pero, vista nuestra nula capacidad de compromiso hacia el aparato, pensamos que era mejor “probar” antes que comprar una nueva. El destino no tenía esos planes y , tras esos cinco minutos de pedaleo desenfrenado, la bici ya estaba para el arrastre y no quedaba otra opción que apostar por una nueva.

Situación : Ufff!! Si son baratitas, hacen ñiki-ñiki por todos los lados y la propia incomodidad te hace desistir del intento. Las más caras son una inversión saludable pero muy arriesgada para nuestra personalidad poco perseverante en esto del ejercicio. ¿Qué hacer?.

En el centro comercial de turno , encontré una propuesta de bici estática de categoría media que podía servir: ni muy barata, ni muy cara… Un buen perchero ( hay que valorar todas las posibilidades). Resultó que la bici era de esas que van en caja, la pones en el carrito y la llevas a casa ( por cierto, pesaba un huevo). Una vez abierta la caja , nos topamos con un manual de intsrucciones de montaje, con más de 1000 tornillitos y conexiones eléctricas ( tenía hasta pulsómetro).  Miramos los tornillos y el plano y , tras un serio debate, volvimos a embalar la bici ( que, repito, pesaba un huevo) y la devolvimos.

El primer intento fue fallido pero… no íbamos a darnos por vencidos…

Tras esta experiencia, me dediqué a buscar en Internet, precios, modelos y… el montaje a domicilio. Es entonces cuando descubrí : ¡La Bici Elíptica! ( queda claro que hace tiempo que no me paseo por la zona de máquinas del gimnasio…).

Mi investigación exhaustiva me proporcionó una información que me gustaba : 1) No estaré sentada ( fuera el dolor de trasero post-bici -y ya sé que después desaparece pero…), 2) Moveré el tronco superior (¡Qué bien!) y 3) Era idónea para los cuerpos poco entrenados que desean un inicio suave ( el movimiento es de bajo impacto).

El siguiente paso fue ir a El Corte Inglés, comprar una elíptica media , evidentemente, con montaje incluído .Después de ver cómo montaron la bici ya os digo que lo mejor que hicimos áquel día, fué devolverla…

Ya teníamos la bici elíptica, plantada en medio del salón ( por la salud, lo que sea) e iniciábamos el proceso : “diez minutos al día”.

Es curioso como todos pensamos que estamos en mejor forma física de lo que realmente estamos. La frase ¿Sólo diez minutos? la oí hasta la saciedad… Sólo el que lleva tiempo sin moverse y se pone encima de la máquina sabe lo que significan diez minutos completos, con sus segundos y todo!!! Son inexplicablemente inacabables, infinitos. Lentos. Tortuosos.  Cuando te parece que ya debes estar acabando, miras la pantallita y aquello marca 4 minutos. No has llegado ni al ecuador y ya te parece que vas a tope. Nadie confiesa esta terrible realidad porque diez minutos parecen poco…Mientes y punto.

En casa, cada uno se había marcado sus metas. Las mías eran claras, tras lecturas de blogs y experiencias en foros : empezar con los míseros y larguísimos diez minutos e ir aumentando un minutito cada día . Se me tachó de chorras y blandengue pero, sinceramente, la consecución de uno de esos minutos eternos en la bici, para mí ya era una victoria ( cada uno se sabe lo suyo).

De eso hace ya tres semanas y , ahora, estoy haciendo de 25 a 30 minutos diarios . De verdad. Sin mentiras, ni pausas, ni agobio… Hay varios factores determinantes para que me haya ocurrido este hecho “milagroso” ( que ojalá dure) :

1) Estar distraído.

2) Estar muy distraído.

3) Estar distraídisimo.

Al principio, me lancé a las mañanas ( antes de la ducha) y me recreaba en las notícias ( política, crisis, economía, Estatut…)pero , por cambios de agenda, tuve que pasar el momento -bici a la tarde y me encontré con “Sálvame” y toda la troupe, en plena ebullición. Y, claro, se me pasaron los minutos a la velocidad del rayo . Nunca pensé que le tendría que dar las gracias a Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez por ayudarme a hacer una actividad cardiosaludable pero entre el esperma de uno que se lo dió a su madre , la tía esa que habla con Dios y en primera persona, la folclórica imputada, la mujer del torero, imputada, las broncas del baile de San Vito ( perdón, de la Estebán) y todos esos líos surrealistas que se montan, se me fue pasando el tiempo ( uno, dos, uno, dos) y llegué a “olvidar” que ya había acabado mi “tiempo reglamentario”.

Con música, no puedo. El ritmo innato que me sale del cuerpo,  me hace variar, el uno, dos, uno, dos y me descompensa el movimiento. Y , la mayoría de veces, mi mente no está en la música ( está mirando el crono de descuento). Así que la televisión ha sido mi factor X de éxito.

Ayer, me puse el último episodio recopilatorio de Mota y llegué a la enajenación total(es una pena que ya se haya acabado)así que he decidido que  buscaré algo que me enganche porque no quiero exponerme demasiado al “asado neuronal” que te puede producir un exceso de Sálvame.

En una entrevista a Ferran Adrià en Buenafuente, el cocinero comentó que hacía ejercicio por la mañana y que lo hacía viendo la redifusión del programa BFN y que eso lo ayudaba mucho. En ese momento, no capté el significado real de sus palabras pero, ahora, he tenido como una epifanía y me he dicho: lo grabo cada noche y me lo trago con la sesión de elíptica. Además, siempre me duermo después del monólogo…

El mensaje de este post es para aquellos que consideran “eternos” los diez minutos del principio en la elíptica. A todos aquellos que se quedan frustrados cuando ven que eso, ya es mucho para el cuerpo. Si se va poco a poco, se supera esta extraña percepción de “alargamiento temporal” y, si consigues distraerte con algo que te interese, el cerebro se emboba y el cuerpo va haciendo su ejercicio , solo y mecánicamente.

Ahora, sólo me queda rezar al Jesusito de mi vida, para que me dure la afición.

N. B : Trabajo muscular con la Elíptica. Esto es lo que mueves…

Posts relacionados : Operación bikini : Ayyy!

Operación Bikini. ( Ayyyy!)

cuerpo_biothermEste es el culete que te queda, si te has puesto, te pones y te pondrás ( por siempre jamás)la mejor crema anticelulítica-reducecontorno-adelgazante del mundo. Por lo menos, esa es la fantasía que quieren proyectar en tu mente, cuando anuncios de este tipo te colocan estos culos perfectos a pocos centímetros del tuyo. Pocos son los fabricantes de cosméticos ( Dove, p.e) que apuestan por un mensaje más realista : prefieren hacerte creer que puedes conseguir algo increíble con la cremita. Evidentemente, nuestro cerebro se deja engañar lo justo y somos conscientes que hay cosas que no se pueden arreglar ya que no existe la poción mágica que modele nuestra constitución y predisposición heriditaria… Pero, aún siendo evidente que las mujeres tendemos a ser diversas y variadas y que la foto del culo este corresponde a una mínoria privilegiada, siguen atacando con estas imágenes de culos y piernas utópicas…

Cuando empieza la invasión , es que hemos llegado al período previo a la Operación Bikini. En el mes de marzo, ya podemos iniciar nuestro ritual anual de “puesta a punto” que, en realidad, debería ser una continuidad de una vida equilibrada, dieta saludable y ejercicio durante todo el año pero que , en la mayoría de los casos, NO es así.

Se intenta lo del equilibrio pero… por ejemplo llega la Navidad y , pata pam, unos kilitos de más para el body. Los días posteriores a la orgía navideña, te sientes culpable y planificas un meticuloso plan detox . Pero los días pasan y pasan cosas y las cosas que pasan son excusas legítimas para no iniciar nuestra modélica y saludable vida. así que cuando llega marzo, aún estás con lo de perder lo de Navidad y, de repente, llegan las campañas del culo perfecto.

En marzo, crees que te va a dar tiempo. Son cuatro meses de tregua para poder ponerse a punto. No llegaremos al ideal pero nuestro objetivo es estar un poco mejor que el año anterior ( modesto objetivo pero realista). Puede ser que lo hayas conseguido y ya vayas por tu cuarto tubito de anticelulítico y tus kilitos de menos ,pero vuelve a ser lo más probable que lo que pase es que llegue mayo y el buen tiempo y el “destape” y te des cuenta que ya solo queda un mes para que llegue el veranito. Es el momento de los impactos.

El primer impacto total es probarse los bikinis , tangas o bañadores con la piel blanca y desastrosa del invierno, tus kilitos de la navidad, la celulitis que no tiene la chica de la foto y-si has ido a por un bikini nuevo- la luz ( fantasmagórica y robaautoestimas)  de los probadores del Centro Comercial de turno.

El segundo impacto total llega cuando te expones a tus primeros baños de sol. Normalmente( y si el láser aún no ha llegado a tu piel), estamos esperando tiempo propicio para la depilación a la cera ( hay que hacer cuadrar la agenda de vacaciones). En esta época podemos encontrar desde pelos largos del invierno a el entrepelos de una depilación a otra… Sea por lo que sea, nuestra piel no está perfecta. Después está lo de los colores : o puede ser blanco nuclear o amarillo cetrino. La piel, digo. ¿ Es o no es un  impacto?.

El tercer impacto total llega al vestirse de verano y , sin haber llegado a adquirir el color miel-dorado-tostado de la temporada, muestras esas piernas , brazos , escote de esa gama de texturas y colores en período de adaptación.

Superados los impactos, la cosa se va normalizando. Ya vas tarde pero te pones las cremitas e intentas “no pasarte”. Como todo en la vida, una vez nos hemos destapado la primera vez, el proceso empieza a ser menos penoso. Ya tienes los bikinis y el sol va “arreglando” tu piel ( siempre sin violar el SPF correspondiente). El verano nos pone a todos más guapos…

Y con la sensación de veranito , jurarás que el año que viene, cuando veas la foto del culo Biotherm, ya habrás hecho los deberes. Y estarás más delgada. Y con menos celulitis. Y más suave. Y , ya, depilada al láser. Y…

Vamos a lo que vamos. ¡Qué la Operación Bikini 2009 sea lo más liviana posible!

N.B : Los hombres lo tienen más fácil. Estarán más gordos o más blancos, algunos se depilarán (olé y olé si es a la cera)pero… veo pocos culos Biotherm de tío…