Test de Personalidad Easy Going ( PEG)

Contesta SI/NO a estas 10 afirmaciones:

1-. Prefieres el diálogo a la confrontación.

2-. Buscas los términos medios, la conciliación.

3-. Odias la violencia en todos sus formatos.

4-. Te dan rabia los testarudos que no atienden a razones y, aun así, intentas razonar con ellos.

5-. Te entrenas, cada día, en eso de la empatía e intentas ponerte en el lugar del otro, antes de juzgar al otro (aunque lo juzgues).

6-. Tomas tus decisiones teniendo en cuenta el footprint emocional. Intentas no hacer nada que duela.

7-. Si te equivocas y la cagas, intentas re-direccionar y aprender del error. Unas veces, lo consigues y otras no pero siempre lo intentas.

8-. Tu lema es “No molestar” (esperando que no te molesten a ti…).

9-. Basas la convivencia, las relaciones, la amistad, la familia y todo sistema social mínimamente, con absoluto respeto. Respetas las diferencias, las opiniones, los colores, las religiones. Tienes los/las tuyas y dejas que los demás tengas los/las suyas. Sin interferencias.

10-. Crees en la sonrisa, como arma de pacificación masiva, y siempre intentas practicar. Solo o acompañado.

SULAWESI or CRESTED BLACK MACAQUE (Macaca nigra).   Sulawesi, Indonesia.

Resultados del Test PEG:

Si cumples estos diez requisitos, eres un “easy going” total. Alguien fácil y fluido con el que da gusto compartir un trocito del espacio vital.

Si vas al 50%, eres “easy” pero aun no “going”. Hay que seguir entrenando.

Menos del 50%: nada que decir porque seguro que no estás leyendo esto…

Experiencia de campo:

He puesto en danza estos 10 puntos y los he testado. El 100% de los que me rodean se consideran “easy going” totales. Dicen que “Sí” a todo ( y me incluyo) .

Es posible que tengamos un problema de subidón de ego o de percepción distorsionada de la realidad pero, todos , según el experimento, somos gente fácil… También es fácil que todos los que hayáis contestado mentalmente a estas “afirmaciones” , seáis “easy going”… Por lo menos, en el papel ( o en este post).

Conclusión:

La mayoría de personas son easy going…

paz

El Sofisma:

En modalidad sofisma : si la mayoría de humanos somos easy going  y si los easy going se entienden, la mayoría de humanos se entienden…Concilian, se ponen de acuerdo, aúnan esfuerzos.

Entonces, es cuando los easy going del mundo (teóricamente, mayoría) miran al mundo: guerras, injusticias, radicalismos, violencia, corrupción, totalitarismo, egoísmo , etc….

Algo no cuadra…Supongo que, por eso, es lo del easy going es un sofisma…

 

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NB 1 : Fuente Wikipedia : Una falacia (sofisma) es, según la definición de Irving Copi, un razonamiento lógicamente incorrecto, aunque psicológicamente pueda ser persuasivo.

NB 2 : Foto del Mono ( Macaco): El fotógrafo profesional David Slater  visitaba el Parque Nacional del norte de Sulawesi, en Indonesia. Un mono macaco robó su cámara  y luego, se hizo un selfy…

Sé cómo te sientes…

Sabe cómo te sientes. Sabe qué decirte exactamente. Sabe cuándo callar y escuchar. Sabe cuándo debe formular una pregunta abierta, para incitarte a hablar, a seguir hablando. Te dará lo que buscas: unas veces, será consuelo, otras, simpatía y unas risas, o un camino hacia la reflexión tranquila. Y todo eso, lo puede hacer porque sabe cómo te sientes…

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Supongo que todos ( así lo espero), reconoceréis a uno de estos seres humanos, en vuestro entorno. Pensad en la gente que os rodea o la que habéis conocido a lo largo de vuestra vida y aparecerá ese alguien especial. Esa persona que conforta y que, aparentemente, te entiende o te entendió…

Esos, son los que están bendecidos con el Don de la Empatía. Un don es un regalo de los Dioses, o sea, lo tienes por la cara ( gratis) y en este caso, hay personas que nacen con esta característica. Son capaces de reconocerse en el otro, de una forma natural. Saben conectarse a las emociones ajenas y, por supuesto, gestionarlas sólo teniendo en cuenta al que las experimenta.

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La ciencia está demostrando que los cerebros de los empáticos ( by the face) están más desarrollados en algunas zonas. Eso y la existencia de las neuronas espejo, dan soporte científico a algo que, llevado al extremo, hasta nos podría parecer paranormal… También se dice que es una circunstancia propia del ser humano y que todos nacemos empáticos perdidos. Se va diluyendo, modelada por la propia evolución, pero esta ahí y se puede desarrollar.

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Para mí, el “empático en ciernes”, se va convirtiendo en “empático total “ ,por áreas. Son parcelitas influenciadas por las experiencias a las que te somete la vida. Por mucho que se utilice el recurso de “Entiendo como te sientes” cuando el que lo dice, jamás ha vivido una experiencia cercana a la tuya ( a excepción del yoísta : sí, siempre y peor o mejor , seguro), está activando un recurso falso que no sirve de mucho ( tampoco es malo, es neutro) al que lo recibe. Este es consciente que el otro, no puede saberlo.

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Podemos aproximar el sentimiento pero no somos capaces de valorarlo en toda su intensidad. Pero, cuando “nos” pasa…entonces sabemos perfectamente que es lo que requiere esa tristeza profunda o esa alegría desbordante. Y sabemos lo fuerte que pega la experiencia, sea cual sea…La empatía es para lo bueno y para lo malo…

Deberían enseñarnos a ser empáticos. Esa sería una buena asignatura obligatoria: el aprendizaje de cómo sumergirse en el sentimiento ajeno. Tal vez, con esta característica activada en “modo On” , conformaríamos una raza un poco más inteligente y compasiva.

Más feliz.

 

N. B : Lo contrario a la Empatía, también existe. Es la Ecpatía. Es una actitud compensatoria para protegernos de la inundación afectiva y para no dejarnos arrastrar por la emotividad ajena . Como todo en la vida, es una cuestión de equilibrio…

 

“QWERTYUIOP”

¿Qué hacíais en 1971?

En ese año, un ingeniero enviaba el primer email del mundo mundial… Ese hombre era Ray Tomlinson. Diseñó un programa que permitía enviar mensajes entre diferentes usuarios conectados a una misma red. Lo consiguió entre dos ordenadores que estaban uno al lado de otro. El mensaje no era de esos épicos y para recordar: “QWERTYUIOP” ( son la primera línea de los caracteres del teclado) , pero sí el símbolo que escogió para poder separar los nombres del usuario y de la red : la conocidísima “@”.

Ray

Escogió un símbolo que no fuera utilizado por ningún sistema informático. La medida de peso “arroba” (@) estaba ya en desuso ( es la cuarta parte de un quintal ¿?) y decidió reciclar el símbolo para su creación : el email.

En la actualidad, diariamente, se envían 250 billones de mails en el mundo. Unos 2,4 millones por segundo. Al año, 74 trillones . Se debe remarcar que el 90% son SPAM pero, aun quedándose con el 10% de los 74 trillones ( yo esa magnitud, ni me la puedo imaginar) , Ray Tomlinson, en 1971 inició una verdadera revoluci@n…

Nos dejó la semana pasada , a los 74 años. Como usuaria de su invento ( hay 2,5 billones de ellos por ahí), quería rendirle mi pequeño homenaje.

mail

 

NB : Descubro que el quintal son 100Kg, así que la @ pesa 25 Kg…

 

SuperTom

 

María de los Ángeles , enfermera psiquiátrica titulada , suspiró… No era un suspiro de alivio, era uno de esos que reflejan el cansancio de la jornada… Había aprovechado sus diez minutos de descanso para degustar una taza de té y aliviar la pesadez de sus piernas. Había pensado en sentarse en la mullida butaca de la Sala de Personal y tomarse la infusión calentita pero no lo había conseguido. Estaba de pie, frente a la ventana, admirando los fabulosos jardines del Hospital Psiquiátrico Marvel. Bellas extensiones de hierba recién cortada, parterres aquí y allá llenos de caléndulas, rosas , violetas y orquídeas. Arbolitos, bancos y mesas. Un estanque lleno de peces de colores y un pequeño cenador, perfecto para las sesiones de lectura…Un jardín hermoso …

María de los Ángeles, enfermera psiquiátrica titulada, hacía un año que trabajaba en el Hospital Psiquiátrico Marvel . Tras haber pasado por varias instituciones públicas, la plaza en aquel centro privado le había sonado a música celestial.  Y no se había equivocado.

Las instalaciones eran dignas de un hotel de lujo y los pacientes eran tratados como huéspedes especiales. Las personas que elegían el Marvel, lo hacían de forma voluntaria . El Hospital, sólo aceptaba casos de autointernamiento. No sabía lo que podían pagar aquellas personas por las estancias indefinidas para tratar sus trastornos mentales pero lo que María de los Ángeles sí sabía es que su sueldo era fenomenal.

La habían destinado al área llamada “Slow”. Tenía varios pacientes a su cargo, todos ellos afectados por patologías mentales diversas pero en ningún caso peligrosos o problemáticos. Básicamente, se encargaba de dosificar adecuadamente la medicación de cada uno, coordinar a los equipos de aseo e higiene ( aunque los pacientes eran autónomos) y programar las actividades de terapia y ocio.

Uno de los internos de su unidad era Tom. El fantástico y maravilloso Tom que en ese mismo instante estaba paseando por el jardín… Arquitecto, atractivo, atento. Era un triple A. Estaba imponente con aquella ropa deportiva que le indicaba que era la hora del deporte. Tom lo hacía por libre. Sabía trabajar sus músculos y era un gran corredor. Ahora, lo veía acelerar el paso para acabar iniciando una suave carrera al trote , en dirección a los rosales…

Tom se paró en seco. Miró en todas direcciones, cerciorándose de que nadie lo observaba. A unos pasos de la línea de rosas, había construido una pequeña cavidad, en la que escondía su tesoro. Abrió la trampilla disimulada por la hierba y cogió una bolsa.

Primero, sacó un slip de color rojo. Tom se colocó el calzoncillo ceñido, encima de sus mallas para correr.

Se rasgó la camiseta blanca que llevaba y quedó expuesto con una especie de body pegado a su piel, también de intenso color rojo. En el centro, rodeado con un círculo, se leía SuperTom.

Después, desplegó una capa que estaba confeccionada con una tela brillante de color verde, con el borde festoneado por un ribete de lentejuelas rojas y se la ajustó al cuello. La cogió con ambas manos y la movió, en un gesto parecido al de un torero, para colocársela correctamente.

Un antifaz y una extraña capucha que cubría su cabello oscuro, completaba el disfraz.

-SuperTom al rescate de la humanidad!

Los vigilantes que circundaban el jardín, lo vigilaban de cerca. Mientras estuviera en la zona de las flores, no había peligro .Ya se había escapado alguna vez y se había subido a la copa de un roble centenario y enorme, para tirarse desde el punto más alto. Estaba convencido que, como muchos superhéroes, podía volar.

¡Qué pena de hombre!- se dijo María de los Ángeles, mientras daba un sorbo a su taza de té. Oyó abrirse la puerta y saludó a María Antonia, una de sus compañeras.

María Antonia se sentó en la butaca con un café y el periódico del día.

-¿Te has enterado? Han aparecido casas nuevas en la zona de los terremotos y otras, completamente restauradas…En una noche. ¡Es increíble! ¿Me estás escuchando María de los Ángeles?

Perdona, estaba distraída. SuperTom está en su hora de delirio …  ¡Eso de las casas , parece un milagro! He oído en la radio que debe ser una brigada que sólo trabaja por la noche…¿Qué tal el día?

-Un poco movidito. Me han asignado un Síndrome de Stendhal y un París. Oye, ¿Qué tal una cena este fin de semana? He hablado con Mari Trini y está libre. ¿Te apuntas?

(…)

A medianoche, Tom se despertó. Desperezó su cuerpo atlético y se asomó a la ventana. No había luna llena y eso era bueno. Menos preocupaciones . Más fácil ocultarse. Salió de su habitación, completamente desnudo para ir a la zona de refrigerios. Siempre había una sala con diferentes alimentos a la disposición de los internos que él sólo frecuentaba por la noche. Nadie se atrevía a increparle, intimidados por su desnudez . Había tenido en cuenta que todo eran mujeres y que él , era un hombre muy atractivo.

En uno de los armarios de la Sala, Tom había fabricado un doble fondo en el que se escondía su ropa de trabajo. Abrió una compuerta secreta y apareció un pequeño ordenador que leyó su iris. Un zumbido electrónico le indicó que la identificación había sido correcta y el armario se abrió, iluminando la sala con la luz blanca de su interior.

Tom tecleó el código de desbloqueo y observó como unos brazos articulados exponían su traje de superhéroe. Era de una aleación de titanio y microtucesita y le permitía ser inmune a las balas, los golpes, el fuego y las descargas eléctricas. Además, con él, podía volar.

Se ajustó las muñequeras con los procesadores inteligentes integrados y marco la función de detección de la misión. Inmediatamente, aparecieron unas coordenadas geográficas.

Se ajustó la máscara y se colocó las gafas de ultra-visión-súper-fina.

Se encaramó a la ventana de la Sala de Refrigerios y con sus brazos y la fuerza potenciadora de la microtucesita, separó los barrotes de protección. No debía olvidar colocarlos en su posición original a la vuelta de la misión.

Saltó al vacío y a los pocos segundos, se activó el sistema de propulsión . Tom puso rumbo a la zona del desastre. Tenía unas horas para reconstruir las viviendas destruidas y volver al Hospital Psiquiátrico Marvel.

Su anterior vida, como arquitecto y superhéroe, casi lo destruye. Nadie podía saber que él era SuperTom y casi, casi, lo habían descubierto. Un día, le habían hablado del Marvel y una idea tomó forma en su mente.

Trastorno por estrés. Arquitecto desquiciado.

El mejor escondite. La mejor tapadera del mundo.

-SuperTom al rescate de la humanidad!- gritó en la noche, disfrutando del vuelo, mientras su cuerpo se deslizaba veloz, entre las nubes…

(…)

María de los Ángeles, estaba mirando el cielo. Estaba acalorada. Aún no se había repuesto de la impresión : ¡Qué hombre!. Le habían dicho que Tom se levantaba desnudo a comer algo por la noche, pero no era lo mismo verlo que oírlo. ¡Cuando se lo explicara a María Antonia y Mari Trini!.

Y entonces, una estela brillante cruzó el firmamento…

-¡Una estrella fugaz!-exclamó María de los Ángeles, enfermera psiquiátrica titulada.

Síndromes 2.0/5G/Geek

Los podríamos llamar Síndromes 2.0/5G/Geek/ y están vinculados a internet.

«Síndrome Google en blanco». Esto es lo que te pasa cuando, aburrido de navegar , ya no sabes que más buscar y te quedas mirando la pantalla inicial de Google, con la casillita de «Buscar» en blanco.

Este síndrome puede parecer malo ( el aburrimiento , lo es) pero creo que es peor el Síndrome de «Buscar en Google por buscar». En ese nivel, ya has superado el efecto hipnótico de la casilla en blanco y te lanzas a lo que sea. Tengo pruebas.

Otro síndrome ( con el que me siento muy identificada) es  el «Diógenes de Favoritos».

El siguiente, es muy común entre los twitteros y es el «Síndrome de Abstinencia de Twitter». Además de afectar a la capacidad narrativa ( las conversaciones se reducen a frases de 140 carácteres) , se cae en la rutina descriptiva de cualquier hecho intrascendente que acaece en nuestras vidas .

 

Respecto a los blogs (hay un porrón de Síndromes asociados !) : la Blogpatía o Enfermedad del Blog, fue uno de los primeros Síndromes de los que escribí. Es como una confesión ( «Enfermo de Blog»).

Los Síndromes 2.0/5G/Geek son variados y crecen al ritmo de las nuevas aplicaciones y tecnologías pero mientras haya WIFI o conexión, la población está salvo…

love

 

 

 

 

 

 

 

 

El yoísta y la personalidad cactus.

 

Nota: Esta es una de las entradas más leídas en este Blog durante los últimos cuatro años…

 

Yoísmo/ Egoísmo: (…)Etimológicamente viene de ego [yo] e ismo [práctica], por lo tanto significa la práctica de ser yo (…) Wikipedia, dixit.

Yo ( ja!) añadiría :  «la práctica de ser yo, sobre todas las personas, situaciones y cosas».

El yoísta , suele ser egoísta , egocéntrico y narcisista. Son características bastante comunes en esta patología pero la que se impone es la «ausencia-total-de-empatía».No es capaz de ponerse en el lugar del otro , simplemente lo usurpa y lo convierte en :

Yo, más.

Yo, peor.

Si le hablas de un mal momento ( p.e. : una enfermedad ), el yoísta no sólo no te dejará explicar tu vivencia( que es , muchas veces, vaciar, desahogarte, consolarte..)si no que te relatará ( con todo tipo de detalles) las suyas o de los suyos que, evidentemente, son peores , más dramáticas o más interesantes que las tuyas.

Nunca podrás decir que sufres. El yoísta sufre, más.

No se te ocurra quejarte de tu suerte . El yoísta siempre estará peor que tú.

Yo, también.

El yoísta del también no es más dramático o peor que «lo tuyo» ( aunque se dan casos mixtos en los que se mezcla, el «más» y el «peor» con el «también«) :por ejemplo , relatas un viaje reciente, acabas de llegar y estás expansivo. El yoísta te corta , el también ha visitado esa ciudad o, también se lo pasó genial en otra, que te recomienda fervientemente.Esto ocurre en cualquier tema de conversación que se produzca.

La mayoría de las veces, no se da cuenta de que lo es. Es posible que lo reconociese, objetivamente,  si lo grabáramos y después, le hiciéramos escuchar su propia voz , a la vez que contabilizamos las veces que dice «yo» o se refiere a sí mismo. Aún así, no lo probeís. Ser yoísta es un grave defecto de la personalidad que , pocas veces , es reconocido. Es más, el yoísta tiene tendencia a convertirse en mártir.

La falta de empatía y su inmersión en su ombligo, los convierten en personalidad cactus. Te acercas una vez y te pincha con su yoísmo pero piensas » es mi amigo», «es mi suegra»… Te acercas una segunda vez y el cactus te vuelve a pinchar. ¿No te estoy explicando que he ido a urgencias, con mi padre y un infarto? ¿Qué más me da que a tí te trataran fatal cuando fuíste, tú, a urgencias, hace cinco años, por áquel terrible dolor en la cadera que no te dejaba vivir y que te dolía más que a ningún ser humano de este planeta? .

Llega la tercera ocasión y el «yoísta» está preparado para pinchar de nuevo. No olvidéis que es un cactus. Es entonces cuando se activa nuestro modo «No pain», «No dolor» y decidimos que vamos a esquivar la espinita.  Te alejas del cactus y no te pinchas más.

Lo mejor es huír del yoísta y dejarlo con su yo.

Ya se las apañarán ellos dos…

Imagen : http://soyunyuyo.com/tag/cactus/

Impactos publicitarios

Hay veces que los publicistas se arriesgan mucho. Es posible que elijan, con toda su consciencia brillante y creativa, un camino concreto basado en la provocación, el mal gusto o la malasombra para captar nuestra atención. Eso o simplemente, no tenían un buen día.

Parecer más viable la primera opción. Tienen que buscar la forma de destacar en la jungla del impacto publicitario: 3.000 impactos al día es la media que recibe una persona. De estos 3.000 se procesan alrededor de unos 75 y se recuerdan 3 o 4 a lo sumo… O lo haces muy bien o lo haces muy mal para estar en ese pódium de los ganadores…

He elegido algunos ( no son de lo peor) de lo que considero “el anuncio malasombra”. No sé si los procesaré o si los recordaré en el futuro pero se han ganado un lugar en este post .

La marca de café que te da un tortazo matinal. Para que quede claro el efecto del producto, nada mejor que alguien en sus mejores sueños, a punto de ser atacado…Evocador.

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Algunos que pretenden despertarnos el apetito…

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PUBLISHED by catsmob.com

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Hay que alimentar bien a nuestras mascotas. Si no se hace, hay un riesgo. Esto mismo en versión a) malasombra

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Y b) humorística ( eso sí)

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Después está lo de los pelos en la nariz.

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O este Dossier de Prensa…

panteneenvelopeMás de animales. Esta marca deportiva no se preguntó ¿Qué es esto, por Dios?

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Nunca se sabe si uno está delante de una sequía de ideas o de una idea ( que se cree uno) brillante ( y con cabezonería, hasta el final) . También hay quien,  ante este dilema, lo que hace es “inspirarse” en el trabajo de otros…

El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes». Dicen que esta es una frase de A.Einstein y resulta que hay un blogger francés que se la ha tomado en serio y está empeñado en destapar todas esas fuentes. Desde 1999, Joe Lapompe, es el justiciero de la creatividad.

lapompe

Estos son algunos de los plagios que muestra en su blog.

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Y para compensar, dos buenos anuncios.

buenos

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NB : Por cierto, ¿Qué anuncios recordáis , ahora mismo, a voz de pronto? Yo el de Trivago… ; – )

trivago

Cartas.

¿Hace cúanto que no compras sobres y sellos para enviar una carta?

Me refiero a enviar una carta personal. En la que explicas como te va la vida y le preguntas al del otro lado del papel, como le va a él. O , una de las típicas «vintage» : una cartita de amor. De las clásicas…

Si a mí me llega una carta a mi buzón con mi nombre y la dirección escritas a mano, este hecho por sí solo ya despierta mi atención. Ya hace años, colaborando con una  Agencia de Publicidad en un evento en el que se presentaba un chocolate «gourmet» , me llamó la atención que la responsable del proyecto, se volviera loca  buscando los datos de una empresa que confeccionaba invitaciones artesanas y, sobre todo, que preparaba los sobres con la dirección manuscrita en una caligrafía exquisita…Íbamos a enviar 100 dossieres de prensa ( en cajas de bombones) y una invitación a una especie de «desfile de alta costura» de chocolates ( con degustación de las creaciones) y esas invitaciones tenían que transmitir una sensación de refinamiento, artesanía, exclusividad.

Hoy, escribir a mano,  se hace raro. Menos en Navidad ( postalitas y cada vez menos), nuestros buzones físicos se van quedando vacíos de nuestros temas personales y, en cambio, nuestros buzones virtuales se han llenado hasta los topes de nuestras palabras escritas en la nada. No es malo. Nos seguimos comunicando y de forma más efectiva pero sí que, en aras de la evolución ,  hemos perdido esa parte romántica y ritual de la relación epistolar.

De ahí que, en los tiempos que vivimos, una carta manuscrita puede ser un gran obsequio afectivo…con super-poderes .¿Qué te parece regalar una carta?. Olvidarte del mail,  de los SMS , del whatsapp ( con el doble-chivato de ahora) y escribir en un papel un mensaje para alguién que nos importa. Amigos, Familia, Amantes… Se sorprenderán al llegar un día a casa y , al ir hojeando las cartas que había en el buzón, encontrarse con una letra familiar, manuscrita. . Puedes hacer reír, llorar ( de emoción) , afianzar una amistad,  declarar tu amor …Sólo es necesario papel, boli y las ganas. Hecho lo más difícil, sólo hay que comprar el sobre y el sello y escribir (con cariño) el nombre del destinatario y su dirección.

El último paso es cruzar los dedos y esperar que el Servicio de Correos cumpla …

Carta de Gustave Flaubert a Louise Colet

Agosto 15 de 1846

Te cubriré con amor la próxima vez que te vea, con caricias, con éxtasis. Deseo atiborrarte con todas las alegrías de la carne, de modo que te desmayes y mueras. Quiero que seas sorprendida por mí, y para que te confieses a ti misma que nunca siquiera habías soñado con tales transportes… Cuando seas vieja, quisiera recordaras estas pocas horas, yo quisiera que tus huesos secos temblaran con alegría cuando pienses en ellas.

Uffff….

Y esto, escrito en 1846!.

He encontrado cartas «históricas» de todos los tipos en la web «Amor en Carta».

 

 

Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

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¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

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Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

reuniones

Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

Preguntas fundamentales.

Este es un ejercicio personal. El objetivo es «comunicarse» ( con uno mismo).

Es reflexivo (casi a traición) porque cuando lees la pregunta-fundamental-no puedes evitar contestarla.

Las preguntas fundamentales merecen respuestas “ fundamentales” y …autocrítica.

Lo mejor de las preguntas fundamentales es que la respuesta te la da tu mejor amigo.El único que no te va a mentir.

contes

pregunta1

pregunta2

pregunta3

(*) Todo lo que haya requerido más de 15 segundos de reflexión, no se añade a la lista de “cambios”.

pregunta4

No importa la edad. Suma 20, 15 o 10.

Tú, en el futuro.

Gorditos o con tipín…

¿Os habéis respondido?… ; – ) Hay quien necesita un rato. Una tertulia, vamos.

Yo, ahora mismo, voy a responderme

Fundamental .

NB : Y por si las respuestas fundamentales no nos gustan,algo que no hay que olvidar.

Aristoteles