Warning : los animales más peligrosos.

Cada vez que voy a regar mi huerto, tengo que rociarme hasta el más mínimo retazo de epidermis que quede expuesta, con repelente de insectos. Si no lo hago, una horda de mosquitos cae sobre mí (lo peor del asunto es que ni los veo) y se proclama “barra libre” y fiesta total. Me fríen a picotazos.

En esos momentos de picor intenso, diría que los mosquitos son irritantes, pesados, molestos pero nunca les pondría el adjetivo de “peligrosos”.

Si me preguntas qué animal considero más peligroso, me decantaría por el tiburón ( la peli me dejó un trauma de por vida). ¿Tiburón? Nada de nada. Ese animal mata a unos diez de los nuestros cada año, mientras que un hipopótamo puntúa con 500.

Lo que no sabía es que, cada vez que me enfrento a la situación combate-mosquito en el huerto, estoy plantándole cara al mayor asesino de hombres: 725.000 /año.

infografía

Agradezco al Blog de Bill Gates su valiosa información sobre el mosquito. El empresario y filántropo lucha contra la malaria en el mundo, que se transmite por la picadura de este insecto y causa estragos en más de 100 países. 2.500 millones de personas están en riesgo de contraer la enfermedad.

Tras ver la infografía y el vídeo (absolutamente alucinante) afronto mi hora de riego de otra manera.

mosquito

Voy a sacar mi equipo de supervivencia, me colgaré un machete de la cintura, me pintaré unas rayas negras de camuflaje en el rostro y estaré vigilante. Y es que el mosquito es el primer asesino de nuestra especie pero… el segundo puesto lo ocupa un animal que me preocupa más…

Y por mucho que me digan que el tiburón es el menos peligroso, no le haré cariñitos si me encuentro a uno. Y al hipopótamo, ni mirarlo…

tiburon

Thriller Paremiológico (de cinco minutos).

thriller.jpg

 

Antes de empezar : La letra con sangre entra…y  yo estoy de Thriller Sangriento, advierto.

Thriller Paremiológico

Tiempo de lectura : 5 m.

Sus pasos resonaban en el suelo del claustro. No pudo evitar fijarse en que una de las baldosas estaba suelta y que otra, mostraba un color terracota más desvaído…El descubrimiento de la pista, que lo iba a conducir directamente al asesino, había sido un impacto. Lo había pillado totalmente por sorpresa. Él, un experto en los detalles, un obsesivo de los análisis, conocido por sus investigaciones precisas y perfectas… No había visto lo que era tan obvio…

El primer asesinato se produjo en los jardines del Campus. Un chico de 28 años, técnico informático .Se ocupaba del mantenimiento de los servidores del Departamento de… Paremiología. Lo encontraron con el pecho partido en dos. El lado derecho por un lado, el izquierdo por otro. En la cara, pintada con rotulador permanente de color rojo, una sonrisa deformada.

Él no había hecho la asociación reveladora. Había sido La Mari, la señora que le ayudaba en casa, la que había atado cabos…Hay que joderse.

El segundo crimen ocurrió fuera del recinto universitario .En un bar cercano pero no frecuentado por los alumnos. Ni por los profesores…Fue uno de los camareros. También joven. Lo encontraron totalmente desmembrado pero unidas todas las partes de su cuerpo con unos alfileres muy grandes…El asesino se había equivocado al poner el brazo izquierdo en el lugar del derecho…

Llegó a la zona de la Facultad dónde se encontraba el Departamento de Paremiología. ¿Paremiología? Nunca antes de ese caso, había oído esa palabra. Parecía el nombre de una enfermedad infecciosa y no el de una ciencia que estudia los refranes, proverbios y frases hechas del idioma.

La tercera víctima había sido asfixiada hasta la muerte en un descampado, pero antes, le habían quemado la mano.

Mientras avanzaba por aquellos pasillos atestados de filólogos, lingüistas y traductores aterrados, pensaba en cómo se habían desarrollado los hechos. Cualquiera de aquellas personas podía haber sido una víctima potencial sólo estar ahí, en el Departamento de Paremiología, y por haberse cruzado con un loco en el camino.

La cuarta muerte se produjo en el Departamento de Arte Aplicado de la Facultad de Bellas Artes, muy cerca de allí…Esta vez fue una mujer que trabajaba de bedel. Apareció en la zona de attrezzo, junto con las marionetas. La cabeza separada del cuerpo, decapitada limpiamente. Las marionetas, también.

Ahora, iba directamente a por el loco…Si el análisis de ADN coincidía, ya era suyo. Sólo esperaba una llamada que se iba a producir en pocos minutos. Estaba seguro del resultado.

Ese profesor adjunto, enorme, con un gran sobrepeso y una fuerza sobrehumana. Ese profesor al que le habían bloqueado todas las posibilidades de ascenso en el Departamento de Paremiología. El que culpaba a todos de su fracaso y era cruel con sus alumnos. Ese con varios expedientes abiertos por conducta violenta…El mayor experto de frases hechas del mundo, tal y como proclama a los cuatro vientos…No había estado en su lista de sospechosos en ningún momento, hasta que la Mari, lo vio todo claro.

Sacando el polvo, revoleteando a su alrededor mientras se miraba las fotos de las víctimas, ella había dicho aquello: ¡Anda! ¡Mire qué cosa más curiosa!

La Central tenía restos de ADN de todos los asesinatos pero no había coincidencia con los registros informatizados. Hacía dos días que había ido a verlo, a ese mismo despacho al que llegaba ahora y le había pedido la muestra. Se había sorprendido un poco pero había colaborado sin poner ninguna objeción.

Algo en su mirada, intensa y brillante, le puso en alerta. Era él. Seguro.

Sonó su teléfono móvil. Se paró unos metros antes de llegar a la puerta del despacho del profesor adjunto. Escucho durante unos segundos y colgó. Perfecto, susurró.

Su mano se alzó para llamar a la puerta. En el mismo instante que dio el primer toque, se oyó el disparo.

Entró rápidamente, con el arma en la mano, dispuesto a todo . Se encontró al profesor adjunto, desplomado contra su mesa. Al lado de su mano inerte, una humeante Beretta 92 FS. Buen arma. ¡Qué cabrón! También había dejado un sobre con una confesión completa.

Bloqueó la entrada para que nadie viera al profesor. Era un cadáver grotesco: con los sesos hechos papilla, casi totalmente desnudo si no fuera por esas horribles botas rojas que llevaba puestas…

Sacó su teléfono y llamo a La Central.

 

frases

Nota de La Central : Al asesino se le quedaron en el tintero varios crímenes. Estaban planificados pero, gracias a la rápida intervención del La Mari ( y el Inspector), no pudo ejecutarlos.

Mal rayo te parta.

Echar los perros a alguien.

Romper la crisma.

Troncharse de risa.

Caer del cielo.

Ahogarse en un vaso de agua.

Que te folle un pez (siendo el pez un tiburón o pez espada)

Echar sapos y culebras por la boca.

Ojo por ojo.

NB : Ya advertí al inicio del relato , que era sangriento y «El que avisa, no es traidor» ( o eso dicen … ;- )

Hoy coronan a Felipe VI pero yo tengo mi primer tomate !!!

…Nada puede superarlo. Ni la coronación…

tomate01

Un día de lluvia intensa y yo que no salgo a regar… Los tomates , tranquilos, a salvo de mi presencia con la manguera y de mi mirada vigilante. Ellos saben lo que pasa si detecto uno que madura…

Cuando salgo al huerto, después de unos días…Tachán!!! Mi mirada detecta puntos anaranjados y uno…rojo. Creo que he seleccionado a mi primera víctima de esta edición huerteril.

tomate00

Me sorprende comprobar que “el elegido” está en una maceta. Estas tomateras me crecen mejor en maceta que en el cajón de madera al que llamo huerto… El año que viene, creo que los tomates irán en macetitas…

tomate0

Tras el corte limpio, ha venido la cata. Un poco ácido y la piel durísima.

tomate1

Espero que la cosa mejore porque para el tomate ha sido un trauma…

tomate2Y en deferencia al día…

tomate31

 

Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

burrosapiens

 

En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

knowitall-300x254

¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

contacto ocular

Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

reuniones

Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

Un regalo : soul africano. (Tontá’s Edition)

 

Este post forma parte del Proyecto «Tontás» de Yeste (Mis Queridas Personas).

Yeste : ¡¡¡Besos apretaos!!!

 

Simphiwe 1-032

 

Su nombre es Simphiwe Dana y es un descubrimiento que me regalé hace unos años. Digo «regalar» porque ese es el significado del nombre (Simphiwe) de esta  increíble voz sudafricana en su lengua tribal que es el Xhosa .

Xhosa, según wikipedia :Los xhosa (en español, a veces llamados xosas) son un grupo étnicosudafricano que hablan el idioma xhosa (o IsiXhosa), el cual es uno de los 11 idiomas oficiales de Sudáfrica. Aproximadamente 7,9 millones de personas hablan este idioma (cerca del 18% de los sudafricanos), principalmente en las provincias de Cabo Oriental, Cabo Occidental y el sur de KwaZulu-Natal, así como en los países vecinos de Botswana y Lesoto.

Simphiwe 2-012

A mí me atrapó el soul, el jazz , las raíces africanas y una voz absolutamente encantadora que te relaja y que te llega … Compone todas sus canciones y es curioso porque, además, las letras son de gran compromiso político y «espiritual» con su país aunque el hecho de cantar en xhosa hace que sea difícil entender el mensaje por los que no conocemos el idioma pero… la calidad de su propuesta es tan alta que no hace falta . Algún día el traductor del Google, añadirá el xhosa..Cuestión de tiempo.

Para conocer más a Simphiwe , podeís leer su declaración de principios : One Love Movement

Simphiwe 2-023

 

Un regalo.

@simphiwedana

For every rebellion, a kiss.

Significado de «Mayine» en xhosa.

twittER

Una dosis de píldoras…

pilsbypils2

Cuando uno es el último en irse de un Bar, se le llama “Cierrabares”o “Cierrabar”. Es algo bastante frecuente en la juventud … Cuando uno cumple unos años ( pon más de 40 , tirando largo) y sigue cerrando locales , ya adquiere la distinción “CierraBar Senior Pro”.

cierrabar

Este es el diseño de una camiseta que hemos hecho para un cumple de uno de esos especímenes ( y sus compañeros de…cierre).

Hay que beberse bastantes botellitas de vino, para conseguir estos cuadros –corcho. O hacer una colecta de corchos ( es aquello de pedir a todo el que conozcas : “Cuando abras un vino, guárdame el corcho”.)

corcho

Un truco para el atiborre-de -cervecitas-en-nevera-para-barbacoa-veraniega. Esto del derrumbe de las botellas es un clásico en mi nevera. Ya no.

truco

No somos el centro del universo.. Una de Quino.

QUINO_universo

Una madera vieja y unos tiradores para cajones…

colgador

Dos chistes de Mordillo. Otro crack argentino del humor gráfico.

fusion

mordillo

No me gusta la violencia. La rechazo totalmente y en todas las circunstancias… Bueno, miento. Hay una excepción. Sólo una ( que conste) y se ejerce contra un objeto concreto.

operacionbikini

Pues sí, a la báscula se le puede amenazar con violencia extrema. ; – )

Acabo esta dosis, con un chiste sobre píldoras…

pastillagigante

El futbolín.

Una mañana movida en el trabajo que ha acabado con una comida de bocatas en un Bar de Polígono .

Estábamos esperando el lomo-queso y mi bikini cuando un reluciente futbolín nos ha empezado a reclamar ( casi que a gritos).

No es que yo sea muy forofa del futbolín, pero en mis tiempos de juventud, formé pareja con una amiga-del-alma-para-siempre y , sea por casualidad o por técnica ( vete tú a saber) aquel verano del 89?, nos erigimos como campeonas del I Torneo de Futbolín del Bar de turno… Aquel triunfo , se recuerda aún hoy por estos lares… Y ya nos encargamos nosotras, de ir haciendo memoria de vez en cuando… Lo que peor sentó de nuestro gran triunfo al resto de participantes, es que éramos una pareja de futbolín formado por mujeres , que por su género, ya se presuponía que habilidad y destreza en esto del futbolín, pues no.  Aún me produce un cierto placer perverso, recordar la cara de nuestros contrincantes, con aquellos goles directos desde la portería .Sí!!,  aquellos que suenan como una bala, mientras la pelotita se esfuma por el hueco que no debe …Mi compañera era un fenómeno mundial en este tipo de jugadas… La Furia Española, la llamaban.

Así que, hoy, me ha salido el lado chulito y he aceptado una partida mientras nos preparaban los bocadillos. El contrincante, nuevo. Primero, me ha tratado con condescendencia pero, tras un par de «churros» ( ni yo sé cómo he metido esos dos golazos!), se le ha activado el gen del macho-alfa-yo-gano-en-el-futbolín y ha remontado hasta ganarme por dos puntitos que no sé si han sido suficientes para dejar intacta su autoestima.

La cosa es que me he reído mucho  y he recordado los buenos tiempos (Jo! Qué buenos!) y cuando me he sentado a escribir , he pensado que estaría bien dedicarle mi post al momento-futbolín. Ha sido una buena idea ( no tengo abuela, pero tengo un motivo )porque para completar el relato de mi experiencia , he buscado el nombre del inventor del artefacto y  he descubierto una de esas vidas fascinantes, en las que vale la pena pararse.

El inventor del futbolín ( fallecido en el 2007) se llamaba Alejandro Finesterre.  Fue poeta, inventor y editor. Herido en la Guerra Civil, durante el asedio de Madrid en noviembre del 36. Lo trasladaron al Hospital del Monasterio de Montserrat y allí, inventó el futbolín para los niños mutilados por la guerra, que no podían jugar a fútbol… Y le siguió una vida de inventos, exilio a Francia ( en el camino, perdió la Patente del futbolín y con ella, todos sus derechos), a Sudámerica, la creación de una editorial  y su aportación al mundo de la poesía con la gestión del legado de Léon Felipe.

Y, ahora, tras saber de Alejandro Finesterre ( padre del futbolín) aún me gusta más el invento.

Bio Alejandro Finesterre

NB 2014 : Este post lo escribí hace ya tres años pero, cosas de la vida, hoy me he visto en la misma situación…No he ganado, pero mi resultado ha sido muy digno ( y acepto que me han dejado darle en»modo rueda» )…

El claxon-maníaco, el lameculos y otros Bad Drivers.

bad-driver-sign

Y es que hoy ha sido un día loco con el coche y me los he encontrado a todos…

Reedito este post del pasado :  El Claxón-maníaco, el Lameculos , el copiloto mosca-cojonera, el este-carril-es-miooo, andan sueltos por ahí. Aviso.

prefgunta

El claxón-maníaco : Está convencido que , cuantas más veces y más seguidas toque el claxón en un atasco, mejor. Sabe  que , gracias a su constante bombardeo sonoro, lo/la/él que esté provocando el tapón, va a desaparecer más rápido. Congrega a las masas y contagia a otros claxón-maníacos de menor grado que, se solidarizan y se añaden ( en plan orquesta) al estruendo… Esta mañana, he asistido a uno de esos conciertos en claxón mayor. El barrio está absolutamente levantado por unas obras y las calles están cortadas ( ahora sí , ahora no) a medida que la obra va avanzando. Todos los sabemos . Además, el trabajo es de magnitud  y operan camiones y gruas de esas gigantescas. La hora no era muy buena, pero ya había pasado lo peor( o sea, la entrada al cole) así que unos camiones se han cruzado en una calle para descargar unos bloques de cemento descomunales. La cola de coches ha ido aumentando. El camión iba a lo suyo ( supongo que con muchas ganas de acabar, too). Entonces, uno de las víctimas de la obra, ha empezado a tocar el claxón de forma insistente. Otros, se le han unido. Y, con esa banda sonora, hemos esperado a que el camión acabara su trabajo.

No he podido escuchar la radio, ni música, ni utilizar el teléfono.He pensado que estaría bien un limitador de decibelios y de número de toques diarios. Incluso, algún tipo de castigo si se pasan ,que se transfiera desde el asiento del coche. De abajo arriba (por no ser muy gráfica) .Es una idea. Por el bien de la humanidad…

quinocoche

El lameculos : Este es un especimen que viene marcado por su juventud, mayoritariamente. A medida que van pasando los años, el lameculos deja de serlo y , la mayoría, se reinserta con éxito entre el resto de conductores normales. Este sujeto se dedica a violar la distancia de seguridad mínima y a ponerse a escasos centímetros del coche que le precede. Quiere llegar rápido y tironea de gas para que el que le molesta se aparte al carril derecho. El lameculos puede verse sorprendido por un frenazo espontáneo del que se ve agredido y acabar empotrado en el culo que lamía.

baddrive-cartoon

El copiloto mosca-cojonera : ¡Cuidado! ¡Frena! ¡Viene una moto!. Si también es conductor, se sabe experto y, por tanto, tiene una confianza ciega en que sus indicaciones son las correctas. Suele frenar imaginariamente. Si no conduce, suscribe el lema » Cuatro ojos ven más que dos» y participa activamente en la narración de la ruta. Su máxima expresión la alcanza cuando, además de instructor es el guía de la ruta : Ahora gira a la izquierda. No te pases la rotonda. He dicho que giraras a la izquierda.Los navegadores están acabando con esta faceta del copiloto mosca-cojonera. Por desgracia, no suelen ser buenos conductores por que , si lo fueran , sabrían lo que llega a molestar este tipo de insecto mientrás conduces…

moscacojonera

El este-carril-es-mioooo : Yo ( ilusa) creía que había una norma tácita, como un código secreto de «honor» y ayuda entre los conductores. Esta regla sagrada, es dejar pasar a un coche, en la incorporación a un carril, cuando hay atascos o retenciones. Esto es : el de delante deja pasar a uno, yo dejo pasar a otro, el de detrás a otro y así hasta el infinito ( que viene a ser el tiempo medio de las retenciones). Lo haces y esperas que los demás, hagan lo mismo por tí. Pero, no. Los este-carril-es-mioooo se aferran al volante y adhieren sus neumáticos en el asfalto sin dejar que ningun otro ser humano motorizado ( !como les deben joder las motos que los van sorteando¡) entre en su zona de la carretera. Ni siquiera se apiadan de áquel pobre desgraciado que se ha equivocado y no quiere girar a la derecha y tiene escasos metros para rectificar . Solo necesitaría que el este-carril-es-mioooo redujera un mínimo la velocidad o se pasara al de la izquierda. Pero el este-carril-es-mío avanza , impertérrito, por su carril sin importarle nada ni nadie.

19

Estos (y otros muchos que me dejo)  son los Bad Drivers que andan sueltos por ahí.

Acehando en la carretera…

NB : Este chiste es muy bueno.Lo pongo.

chiste forges control

Descalzos por la vida.

Es llegar a casa y lo primero que hago es descalzarme. Lo hago en los templados  inviernos de Barcelona y, por supuesto, en verano cuando  ya es un despipote y una fiesta para mis pies y voy descalza por el jardín y el exterior de la casa…

Si no hiciera ese acto de desnudar mis pies, al encontrarme en el recogimiento de mi hogar, no sentiría que estoy , ya, en mi capullo protector. A la vez, es como un acto de liberación y, en mi caso, el máximo paradigama de la comodidad (por algo en el mundo publicitario,el mejor calzado es el que no se nota ( el que te hace parecer que vas descalzo)…

Lo hago en casa de mis padres ante la mirada extrañada de mi madre que tiene «zapatillas de estar por casa de verano y de invierno»… Y, ya está… Tampoco se me ocurre descalzarme en casa de mis amigos, o de mis suegros o … por la calle. Mi «descalzadez» se produce , sólo, en entornos controlados ( además de la intimidad, la limpieza de la superficíe que pisas , es i-m-p-o-r-t-a-n-t-e. Y hablo de los lugares creados por el hombre y no de la naturaleza)…

Nuestros pies ya están diseñados para andar sobre la tierra: la planta es de una piel resistente , ya programada para clavarse una piedra y sentir un dolor tolerable. Pregunta a esas tribus del Amazonas si tienen algún problema con lo de ir descalzos… Ese es un uso de los pies adaptados al entorno pero lo del movimiento llamado barefooter ( perdonarme, todos los barefooters del mundo)  eso es una guarrería.

Barefooter : Así se denomina a quienes optan por caminar descalzos, no porque les aprieten los zapatos, sino por una cuestión filosófica. Sus partidarios, como los creadores de la web www.barefooters.org, buscan el contacto directo con la naturaleza y afirman que es beneficioso para la salud.

La moda parece haber nacido en Nueva Zelanda, desde donde se ha extendido por Europa y EE UU.

¿Te imaginas practicando en Barcelona?.Además de todo lo que podría pinchar, rajar, contaminar, herir y fastidiar nuestros pies, nos llevaríamos con nosotros una sustanciosa  capa de porquería (negra)adherida a esa pobre planta del pie que, estaba evolutivamente preparada para todo, menos para eso: asfalto, alquitrán, adoquines, pinturas…

Hay gente para todo…y en todo el mundo y dependiendo del país en que vivimos , la religión a la que pertenecemos o el lugar en el que estemos, lo de llevar los pies desnudos tiene una u otra intención : en los países pobres, van descalzos porque no tienen zapatos. Los barefooters van descalzos porque les da la gana. Los Hindús y los Budistas , se descalzan para entrar en sus templos. En los peregrinajes religiosos de Semana Santa, los penitentes se descalzan como parte de su penitencia para sufrir. En una casa maorí, deberías dejar los zapatos antes de entrar… Los ciudadanos romanos prósperos iban con calzado, los esclavos, descalzos…Hay quien se excita sexualmente viendo unos pies desnudos …

También he encontrado un grupo en facebook de nombre « Ir corriendo descalzo por casa y darte con el marco de la puerta en el dedo» ,tema que me ha parecido muy interesante y acorde a este post . Como habitante descalza de la República Independiente de Mi casa me siento plenamente identificada con esta gente y siempre me he preguntado como el jodido dedo meñique puede doler tanto con lo pequeño que es…

Y, el final de esta reflexión indica que está hecha más con los pies que con la cabeza pero… ¡Qué complejos somos los seres humanos! … Capaces de convertir en un lío,   algo tan simple como unos pies y el hecho de ir o no descalzo … Manicomio redondo( con los pies incluidos).

Unos dancings?

 

Me encanta la danza. Me apasiona el ballet clásico. Me quedo hipnotizada ante cualquier espectáculo en el que se baila. Y si puedo, bailo yo… Hoy es mi día.  Es el día de los que bailan profesionalmente y de los que bailan …en su casa. La cuestión es bailar y celebrarlo ( y ya de paso,recordar a las autoridades competentes que esta es una disciplina muy olvidada en este país. Que bailen más, por favor.)

Para celebrar este día he elegido un vídeo de Sting y Alessandra Ferri, una exquisita bailarina italiana que se retiró en el 2007. Los primeros dos minutos , condensan sonidos e imágenes que me evocan la «dureza» de  un movimiento ( el ballet) que parece tan «suave». Después de esos dos minutos, Sting toca un solo de guitarra (Cello Suite Nº 1. Prelude  de Bach) y Alessandra lo interpreta. Es exquisito.

Y como un comentario en paréntesis ,porque no es exactamente danza, os digo que  ( Como se dobla, Sting, Por Dios! ; – )

 

 

Artículos del Blog Imperfecto sobre danza.

bailadBailar

SOLEACORELLAIncreíbles 7 minutos de Danza con Angel Corella.

runawayEl rapero y el ballet : así se mezclan estilos.

teen-ballerina-00

Ella tiene la danza.

El post que viene a continuación , contiene la «Danza de Carlton» ( Aviso.)

índice

Hoy, a bailar!

115_Nijinsky como fauno_1912Se atrevió a bailar diferente,Nijinsky

(Post ganador de «Las Tontás»!!)