Los objetos perdidos, San Cucufato y las neuronas.

San Antonio cumpliendo su cometido de nuevo… Hace un tiempo os hablaba de la pérdida de mi carnet de conducir y la milagrosa intervención de San Antonio a un par de horas de ir a hacer una cola kilométrica y lenta en la Dirección General de Tráfico.

Esta mañana, un amigo me ha comentado que había perdido su cartera. No sólo había irritación por la pérdida de la documentación, las tarjetas de crédito y el dinero si no que allí, en esa cartera, habitaban los números de Lotería a los que jugaba este año. Propios y compartidos ( Glups! aquello del “guárdalo tú”).

Además de repasar su último-recorrido-antes-de-perder-de-vista-la-cartera, le he dicho que hiciera lo de San Antonio (la verdad, es que nos hemos inventado una “oración”; – )) A media tarde he recibido un mensaje : SAN ANTONIO, QUE GRANDEEE!

objeperd

Recuerdo que me comentasteis que, además de San Antonio, hay un San Cucufato al que, por medio de coacción física, se le amenaza cruelmente para que nos permita encontrar el objeto perdido. Básicamente, al decir la “oración”, se atan unos nudos a un pañuelo, en alegoría a atarle los testículos. Pensad, por un momento, lo que se le está haciendo a ese Santo…

 

objetosperdidos

Así que me ha dado por buscar la historia de San Cucufato, el pobre santo con congestión testicular. Resulta que es el patrón de la ciudad de Sant Cugat (Barcelona), lugar que frecuento por los buenos amigos. Este hombre, que vivió a mediados del S.III, resultó ser algo así como un súper-héroe. Por mucho que intentaban matarlo, sacrificarlo, torturarlo, él salía siempre bien parado. Le abrieron el estómago y le sacaron las tripas. No problem. Él se las metió de nuevo y se cosió la barriga. A lo Mc Gyver. Lo echaron a las fieras y se tumbaron a su vera. Mansas. Pues…a la hoguera y …el viento la apagó. Hay diferentes finales para su historia. En una versión se dice que el Santo quería morir mártir y que así lo pidió a Dios y este, para recompensarle, se lo concedió. Lo desollaron vivo. La otra versión es que , hartos de no poder acabar con él, las Autoridades del momento mandaron decapitarlo y parece ser que en esta ocasión nada falló ( podía haberle dado un infarto al decapitador, por ejemplo) y finalmente, San Cucufato nos dejó.

La figura, por eso, está contrastada a nivel histórico y documentada por las Crónicas del escritor Aurelio Prudencia, contemporáneo al santo.

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Sus restos están en la basílica del monasterio de Sant Cugat del Vallés ( precioso, por cierto).

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Vista la vocación de mártir de San Cucufato, supongo que lo del pañuelo no se lo tomará a mal. No obstante, puestos a elegir lo de San Antonio me parece menos…doloroso.

Hagamos un San Cucufato o un San Antonio ¿Qué es lo que pasa por ahí, en el mundo de nuestras neuronas, para qué estas “invocaciones” funcionen? Esto es lo que he descubierto:

  • Hay un proceso de concentración inducida. El hecho de recitar las oraciones ( o mantras o chascarrillos) o atar los nudos del pañuelo, nos permite instaurar la calma vs la precipitación. En el momento en que nos damos cuenta que hemos perdido algo, nos domina la compulsión. Buscamos sin sistema, presionados por la consecuencia de la pérdida. En realidad, no hay objetos perdidos, si no buscadores nefastos. Calma y Sistema. Eso es lo que nos proporcionan Cucufato & Antonio.

 

  • Activación de las conexiones neuronales. El recuerdo de la “oración” (San Cucufato, San Cucufato, con este pañuelo los huevos te ato y hasta que (objeto que queremos encontrar) no aparezca no te los desato.) y el recitarla de memoria, activan las conexiones neuronales y esto provoca que se faciliten los recuerdos. Buscan la información.

recordar

Por lo tanto, hay dos opciones : 1) Creerse que hay un Santo que te guía en la búsqueda (por qué sí o bajo coacción) o 2) que las neuronas se activan y recuerdan.

Y sea la que sea la opción que nos motive, el objetivo se cumple : encontramos.

Cosas horrorosas VI

(Del lat. horribĭlis).

  1. adj. Que causa horror.
  2. adj. coloq. Muy feo.

Para ser capaz de valorar la belleza, a veces nos hemos de confrontar con cosas horrorosas. Objetos, prendas, zapatos, peinados que , de repente, aparecen ante tu vista, estimulando tus sentidos y dándote un tortazo visual-virtual que te deja lelo.

No obstante, esta afirmación tiene trampa : la maldita subjetividad. Ese matiz tan extraño y tan democrático que nos da la libertad personal de que algo nos guste o no. De que consideremos algo horroroso o no… Así que siempre que dejo caer uno de estos posts-horrorosos , advierto de dos cosas :

  • Las personas muy sensibles a la estética que se abstengan de ver las fotos de las cosas horrorosas que se muestran a continuación y
  • Es mi subjetividad la que las ha clasificado como “horrorosas” así que si a alguien le gusta este anillo con dientes o muelas , pues nada. Es su subjetividad…

anillos

Un par de bolsos…horrorosos.

bolso

 

bolso (2)

El mundo de los zapatos, es un buen escenario para salir en busca de cosas horrorosas. Desde andar encima de un jardín, hasta un zapato que , directamente, te insulta.

zapatosflorales

fuckypou

Pero, el primer premio se lo llevan estas botas de agua. Son horrorosas y estúpidas. Un dos por uno.

botas

Esas botitas se podrían combinar con estos shorts de ganchillo.…O lo que sea esto.

shorts

Siguiendo con esta “Sobredosis de píldoras horrorosas Fashion Week” , nos vamos a los complementos. ¿Conocéis el famoso collar de pelo?

collar

O los sombreritos para Ascot…

sombreros

Y si se quiere, ni sombrero ni nada. A pelo.

pelos

Un éxito de ventas ( que necesito que me lo expliquen) : Las muñecas más horrorosas que he visto nunca. Me dan penica y ternura pero…son horrorosas.

muñeca

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Y acabo con una cosa horrorosa pero que tiene un punto funcional. Está aprobado -oficialmente-por mi madre que se siente precursora del invento. Recuerdo que detrás de la puerta de la cocina, nos dejaba unos trapos que nos hacía poner debajo de las zapatillas, para deslizarnos por el suelo de madera y conservar el brillo…

I am sorry…

horroroso

Si hay estómago para más, estas son las Cosas Horrorosas que he ido recopilando durante este tiempo.

Susceptible de terapia: Episodio Heidi

Contiene spoiler de Heidi. ; – )

Cuando acabéis de leer esta entrada, es posible que coincidáis conmigo : hay una necesidad de terapia. Incluso, Urgente.

El episodio “Heidi” aparece tras una exposición a : 1) La vida ( en su vertiente de “Nuestros Mayores -Urgencias”) y 2) Personalidad yoísta extrema.

Tras muchas horas bajo la influencia de estas variables, necesité de un elemento de evasión. Decidí activar la zona del buen humor y ver el último capítulo de Modern Family pero, en mi búsqueda en los archivos multimedia de mi USB, apareció un título : “Heidi-episodio final”.

¿Heidi? ¡Heidi!

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Hace unos meses, busqué el último capítulo de esta serie infantil de anime ( alucinante, de pequeña veía “ anime” y yo sin saberlo) que se estrenó en España en 1975.

En una conversación trivial, recordamos lo que hacíamos el día que murió Franco y, en ese contexto, apareció “Heidi”. (Ya he advertido en el inicio del post que era cosa de terapia). Yo, sinceramente, no me acuerdo de gran cosa de esos días . La más importante es que oí a mi madre cuchichear con la señora que le ayudaba en casa , en la puerta de mi habitación : “No despierte a los niños que como ha muerto Franco, no hay colegio”. Recuerdo, sólo, la satisfacción de darme la vuelta y seguir durmiendo ¡Sin cole! Y el otro recuerdo es que por el luto , no se emitió el episodio correspondiente de Heidi ( gran disgusto) y, al poco tiempo, dieron dos episodios encadenados ( recuperando el que no se vio). ¡Dos episodios seguidos, en aquella época era algo magnífico y muy excepcional! .

 

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Me encantaba Heidi. Los colores de los dibujos, los Alpes, los panecillos blancos…¡Siempre descalza por la hierba!!!Esa niña hippy, Flower-Power total, en absoluta comunión con la naturaleza y los animales … Me gustaba, que le vamos a hacer…

En esa conversación, además fui consciente del paso del tiempo y de sus efectos (¿Qué le está pasando a mi memoria?) porque no me acordaba de cómo acababa Heidi. Clara andaba de nuevo pero…¿Y el resto? Al día siguiente, me pasaron ese capítulo final y se quedó en mi USB.

Total que ,tras ese día duro ,lo vi.

 

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Supongo que el efecto pacificante y de buen rollo, me lo proporcionó la regresión a una infancia feliz. Esos dibujos totalmente planos pero, a la vez, súper coloristas, la vocecilla de atontada de Heidi, la cancioncilla del principio y del final, la abuela de Pedro ( aquella anciana ciega , siempre me impactaba)…Todo ese conjunto de estímulos , actuaron en mi córtex cerebral que lo identificó como “altamente agradable” y conseguí alejar el estrés de la jornada.

Supongo que tiene que ser raro ver a alguien de mi edad, con sonrisa bobalicona, escuchando el “Abuelito, dime tú” . Lo sé. Y me planteo que es posible que necesite ayuda externa porque…estoy valorando seriamente bajarme los episodios estelares de Heidi y tenerlos a mi disposición, como Kit de Emergencia , en caso de dolor en el alma.

¿Es o no susceptible de terapia?

NB1 : Ha sido escribir “Abuelito, dime tú” y ya no me saco la cancioncilla de la cabeza… Advertencia : Si hacéis clic en el enlace, os pasará…

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NB2 :Heidi de basa en el relato infantil del mismo nombre que escribió Johanna Spyri , escritora suiza, en 1880.

Este es su íncipit:

«Desde la risueña y antigua ciudad de Maienfeld parte un sendero que, entre verdes campos y tupidos bosques, llega hasta el pie de los Alpes majestuosos, que dominan aquella parte del valle. Desde allí, el sendero empieza a subir hasta la cima de las montañas a través de prados de pastos y olorosas hierbas que abundan en tan elevadas tierras».

El lugar, Maienfeld , existe y fue el paisaje inspirador para Johanna .

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Está a 1161 Km de Barcelona. Otro destino para mi agenda de “pendientes” …

El trauma de la mancha.

Hace un par de semanas, me compré unas preciosas botas de ante marrón… He estado esperando al tiempo otoñal para estrenarlas. El primer día que te pones una cosa que te gusta mucho, suele ser especial aunque sea sólo durante esos segundos en los que te contemplas en el espejo y te dices : Que chulas mis botas.

Antes de decidir su estreno, he comprobado que no llovía. La verdad ( de la buena, para qué engañarme a mí misma) es que el día nublado y oscuro no prometía sol radiante pero… El ansia. Me las he puesto.

Ya al llegar a mi primer destino y salir del coche : lluvia. “Vale,” – te empiezas a hacer la terapia de la mancha- “el agua de lluvia no mancha. Se seca y ya”.

La primera mancha en un calzado de ante es como la primera raya de un coche. Duele mucho. Tras un período de adaptación a la mancha, ya convives con ella pero las cosas ya no son lo mismo que como antes de la mancha.

 

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A media mañana, me han invitado a un café. En un colmo de galantería, me lo han traído a mi mesa pero… el que me lo traía ha tropezado y el café ha saltado por los aires. Mis rápidos reflejos y el hecho de que las ruedas de la silla , se deslizan muy bien en el pavimento, he conseguido ejecutar un “arranque hacia atrás” sin ningún incidente que me ha salvado de la mancha de café.

Más tarde, en el súper, he esquivado un pasillo con recipiente roto y líquido viscoso. He llegado a casa . Volvía a llover. He corrido, literalmente, hasta la puerta , creyéndome a pie juntillas que si vas más veloz , te mojas menos.

Ya a salvo en el interior de mi hogar, he hecho algo inusual. Mi primera acción es sacarme los zapatos pero hoy , no. He colocado la compra en la nevera, antes de liberarme de la ropa de calle ( y las botas). En mi rápido hacer organizativo, he movidos unos flanes y uno de ellos, ha caído al suelo.

Como era de esperar ( una no tiene tanta suerte con “la-primera-mancha-en-bota-de-ante»), el golpe a fisurado el plástico y un artístico trozo de flan, ha impactado contra el lateral de mi bota izquierda.

Hay mancha.

La primera mancha.

Por lo menos, está en un lado y no la veo pero… Necesito unos días para adaptarme…

Terapia para superar la boda de George Clooney.

 

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Se nos ha casado… Ops!

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Como soy educada, voy a desearles una vida so happy pero… tengo una faceta Jekyll/Hyde...

Ese sub-fondo-oculto-de-mala-leche hace que me haya regodeado en webs de cotilleos en las que se vierten rumores-maliciosos- sobre esta boda o se dedican a criticar los modelitos de la abogada libanesa que se ha llevado el George al agua. Incluidas las que dicen que está demasiado delgada … Lo siento, Amal. Es envidia y es terapeútico.

Después, he mirado unas fotos de George Clooney pero feo.

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Para ser sincera, cuesta encontrar fotos de este hombre en feo  ( falseadas o de joven) pero… tengo y es terapéutico.

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Tras estas acciones correctivas, se me ha pasado el disgusto y  he pensado que debo ser agradecida  (también es muy terapéutico). Fue mi inspiración y me lo pasé muy bien escribiendo  “Lo mío con George”.

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Venga, va … Lo haré : Congratulations, George.

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Terapia finalizada.

NB1 : Chiste de Quino

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NB2 : Y confieso que la noticia que más me ha llamado la atención, es una que ha aparecido en un Magazine Jurídico que decía algo así : “La prestigiosa abogada libanesa , Amal Alamuddin , se casa con un famoso actor”. Bien visto.

 

BookBook Hurra!

200 millones de ejemplares. 27 idiomas. 38 países

¿Tenéis ya vuestro catálogo de IKEA en el buzón? Si es así, atención, tenéis en vuestras manos un BookBook. Lo último en …books… Tecnología punta.

Batería eterna, ningún problema de loading, se puede leer a pleno sol y, además, tiene un touch súper especial…Me olvidaba: ¡Puedes doblar la esquina de una página y pegar muchos post-its!

Me estoy mirando el iPad y lo veo, ya , prehistórico… ; – )

Genial ( y brillante) campaña para IKEA de la Agencia BBH Asia Pacific

El Día Cabroncete ( The Cabroncete Day)

He tenido uno de esos días… Menos mal que son pocos al año…

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Todo ha empezado a primera hora de la mañana. El Día Cabroncete ha decidido hacer acto de presencia… Ayer ( en algún momento de la noche) me despertaron unos truenos atronadores. Después, oí la lluvia y me re-dormí con esa sensación fantástica de “Qué bien que llueve mientras yo me envuelvo con la sábana, posición fetal, plim, plim, plim, plim, zzzzz”.

En la inauguración del Día Cabroncete, me he encontrado con los efectos de una ventana abierta en una noche de tormenta. Muy lejos, a una distancia muy remota de estar despierta y sin haber ingerido el chute de cafeína, a recoger el desastre. Periódicos, periódicos, periódicos… Que las malas noticias, absorban el agua…

Solucionado el tema, voy a por mi cappuccino. En esta fase, aún no era consciente que , ese, era un Día Cabroncete …No había agua en la cafetera. Vale. Pongo. Jarrita de leche : me paso de temperatura y se me sale. Hago un quiebro para salvar algo de leche y la jarra se me cae al suelo. Me quedan periódicos… Cuando por fin consigo un café con leche decente, voy a por el periódico que, cada mañana, está en mi buzón. El buzón está lleno de agua….Me resigno.

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Cuando me estoy duchando se va la luz y se apaga la caldera. Olé. Agua fría. Buena para la piel, dicen, pero muy desagradable así, de sopetón, y con el pelo lleno de jabón. Admito, por eso, que ese último aclarado me ha dado una energía inusual y un brillo capilar envidiable.

Como no podía ser de otra manera, con los cortes de luz, la puerta del garaje se ha bloqueado. Un ratito y varias llamadas después, he conseguido salir. Vale. Mentalidad zen… En el trabajo: impresora atascada, Windows Mail (no responde), circulitos de pensar, PC a paso de tortuga y alguna complicación adicional.

Llegar, de nuevo , a la seguridad del hogar ( lleno de periódicos por el suelo) tampoco ha sido fácil. Un accidente de tráfico ha provocado retenciones y he tardado el doble. La puerta del garaje seguía bloqueada y he tenido que buscar plaza por el exterior. Como también era previsible, había ido a hacer la compra. Viajes con bolsas del coche a casa. Venga.

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El Día Cabroncete, ha estado haciendo de las suyas, impune y con la ventaja de una justicia lenta ( El Día Maravilloso, llega mucho más tarde, cuando ya he olvidado vengarme del Cabroncete) pero he decidido conjurarlo. No tiene mucho poder sobre mí porque no es un Día Desgraciado, ni Doloroso, ni Triste, ni Fatal. Sólo es Cabroncete. Lo hace por divertirse a costa del humano ( sudoroso) que no para de ir de aquí a allá, solucionando sus gamberradas.

Yo te conjuro, Día Cabroncete. Y te echo un mal ojo y … como sigas por aquí, te hago la “Danza ahuyenta-Días-Cabroncetes” ( que asusta mucho) y un vudú ( que tengo un muñequito).

Tú mismo.

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NB :Dándole a la tecla del punto y final ( un poco contundentemente, admito), me he roto una uña… ; -(

Mafalda, 50 años. ¿Qué? ¿Ya? ¿Cómo es posible?

«Gracias, Quino»

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¿Queeeé?

Mafalda tiene 50 años. Cinco décadas.

Hay que asimilarlo…Lentamente… Ella sigue teniendo siete años pero…nosotros no…

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¿Ya?

Noooo. Tranquilidad…. Aún no los ha cumplido. Pero…le faltan unos días, poquitos. El 29 de septiembre de este año…

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Ya sabéis que a partir de una determinada edad, los pre-cumpleaños se cuentan con unidad «días». Nos agarramos-desesperados-a la fecha más joven , hasta el último segundo.

MAFALDAPOLITICOS

¿Cómo es posible?

¿Cómo es posible que , en cinco décadas de evolución, la niña preguntona siga estando totalmente vigente?

Donde dijo “digo” sigue diciendo “digo”. De “Diego”, nada.

Sus apreciaciones son absolutamente atemporales . Mafalda (1964) podría ser una niña resabiada de hoy en día y, eso, si lo piensas fríamente,  nos debería dar un poco de yuyu.

MAFALDAINTERNACIONAL

Cincuenta años más tarde, sus dudas son nuestras dudas. Su fotografía “mafaldesca” de la realidad refleja exactamente la realidad de estos días de hoy…

MAFALDAFUTURO

Avanzamos poco a poco… Tan lentamente que , en algún momento, nos estamos dando la vuelta y , sin darnos cuenta, estamos desandando el camino…

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Mensaje fallido, querida Mafalda. Esos irresponsables siguen ahí…

 

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El cincuenta aniversario de esta niña de siete años es una señal de alerta para el mundo y su  atemporalidad es una mala noticia para el ser humano. Es triste pero cinco décadas después , habitamos en un pobre planeta enfermo que Mafalda sigue cuidando como puede cada vez que alguién la encuentra en una página de un libro…Un trabajo casi eterno ya que no tuvo en cuenta, nuestro nivel de estupidez.

Feliz cumpleaños, Mafalda…

 

MAFALDAPILS

 

NB1 : La celebración del 50 aniversario en la página oficial de QUINO.

NB2 : ¿Cómo es posible que el tiempo vaya tan deprisa?…

El extraño caso de las guindillas circulares…

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Quien plante un huertecito urbano y se crea que todo es regar, se está equivocando mucho y, aviso, corre un riesgo… Hasta ahora, todo lo que he leído han sido sobre los beneficios de tener tus verduritas pero en mis ediciones anteriores, descubrí que los tomates son muy vengativos e invasivos, que las lechugas se ahogan en un vaso de agua, que las guindillas son eternas y que a la que te despistas, se te amotina el huerto entero y te declara la guerra…

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Para las vacaciones, se nos ocurrió poner un sistema de riego y como ha funcionado muy bien, lo he dejado de forma permanente. Esta nueva situación hace que sólo vaya al huerto, a ver cómo va todo, pero no me dedique a regar y a entablar aquellas conversaciones con los tomates, con las flores de los guisantes o con la estevia espigada, que se venía arriba y arriba…

En una de mis visitas de control, el Grupo Capsicum ( pimientos y guindillas) me avisó de que si no volvía a salir a regar , tomaría represalias. No cedí a sus demandas y a los pocos días, la estevia apareció plagada de cochinilla y la tuve que sacar toda…Quedó un hueco que ya llenaré ( de rúcula, por ejemplo) pero …continué sin regar personalmente. Decidí no ceder al chantaje del pimiento…

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En el siguiente encuentro, los pimientos me dijeron que, consecuencia de mi indiferencia, iban a crecer como les diera la gana y no me los podría comer, por amargos. Además, si querían doblarse sobre sí mismos, lo harían. Las guindillas, los secundaron.

 

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Ahora, me nacen pimientos doblados y guindillas circulares.

 

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En el huerto, sólo quedan ellos y la albahaca y el perejil. De momento, no se han sumado a la campaña y me van creciendo rectitos pero ya me estoy planteando crear una Comisión de Negociación para abordar el tema del Grupo Capsicum ( se hacen llamar así). Ya me lo decía mi padre : Los conflictos se deben resolver con el diálogo.Aunque…mira que no me lo piense…

Las guindillas quedan hasta graciosas…

Cosas horrorosas (V)

Quinta Edición de Cosas Horrorosas que he visto por la red.

Son objetos muy feos. Aviso.

 

¿Qué es esto?…¿Zapatos?

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«Te estoy tejiendo un jersey rosa».Y te dan esto…

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No tienes un collar para ese vestidito tan mono.No te preocupes.¿Llevas melena?

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No es un toro.Es una botella de sangría…

 

sangria

No hay palabras…Es para sentarse( si puedes).

sillon

O en este…

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La Mesilla de Noche , defensiva. Por chorras.

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Para huir. Directamente.

camabocata¿Por qué?

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Mata-libido ( eso sí, reír, te ries).

pinochoY para acabar, una tarjeta -postal para decir Aún Te Quiero. Ahí hay mucho , mucho amor… ; – )

sandalias

Otras Cosas Horrorosas ( I am sorry) :

Cosas Horrorosas (I)

Cosas Horrorosas (II)

Cosas Horrorosas (III) (Incluye Botijo Tejero)

Cosas Horrorosas IV