Archivo de la categoría: Personajes

Predicciones metereológicas.

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Debo decir que este verano, los metereólogos no han sido acertados. Por lo menos en lo que respecta a mis destinos … Soy de esas personas que tienden a hacer planes , en base a esas predicciones del tiempo. No de forma minuciosa ni obsesiva pero tengo en cuenta lo que dicen esos señores de la tele, para decidir si voy a la playa o no.

Por suerte ( y una reserva imposible de anular , ya pagada), no me arrastró un ciclón en el Caribe ni pasé siete dias de tormentas tropicales intensas. Debe ser que alejo la lluvia ( la nieve, también, of course). Hoy, estoy en otro lugar con riesgo muy alto de tormentas ( según los telediarios de anoche). Estábamos en la «franja roja » de la alerta. Después de ver el parte metereológico, decidí alterar los planes del día… Es típico en nosotros que cuando vamos hacia la playa, se nuble o cuando iniciamos una barbacoa, truene… Me despierto esta mañana y veo un día nubladete pero muy sereno. Ni una nube negra. Ni un poco de viento. Ningún indicio de cuantiosas lluvias pero…recuerdo que dijeron que era a partir de la tarde. Voy al pueblo a por el periódico y el pan y , en la cola de la caja, entablo una amigable conversación con un payés de la zona. Hablamos de lo típico cuando dos personas no se conocen : El tiempo. Y yo le digo ¿Qué, esperamos buenas lluvias para hoy, no? y el hombre ( dicen que la gente de campo es la que más sabe del tiempo) menea la cabeza, diciéndome que NO. Que unas gotillas por la noche, pero de lluvia nada de nada. Me lo creo a pie juntillas pero le digo que lo han notificado en todas las cadenas de televisión. El señor me sonríe y , aquí es cuando me sorprende, me dice : «No va a llover, seguro pero si Ud sigue las previsiones metereológicas , hagálo en una web que, se equivoca pocas veces. Es la que yo miro. http://www.windguru.cz. Creo que es checa pero sale en todos los idiomas ( catalán incluído).»

Me lo deletrea ( por si no lo capto), coge su pan de payés ( más apropiado , imposible)y se despide amablemente : » Dudo si es .com o .cz….pero la encontrará: windguru» me dice mientras se va.

Al llegar a casa , visito esta web . Efectivamente, es checa pero se me despliega , ya , en castellano. Está especializada en los vientos y es para windsurfistas y kitesurfistas… La previsión de lluvia para hoy es mínima o nula.

Es posible que se esfume una parte del romanticismo que los urbanitas nos empeñamos en potenciar . Nuestra imaginación ve a ese señor , en el campo, mirando el cielo, comprobando el viento , el comportamiento de los pájaros e incluso , cómo estaban la luna y las estrellas la noche anterior. Pero el romanticismo no ha desaparecido : ha hecho lo mismo y después, en windguru, habrá ratificado su diagnóstico.

Así, uniendo en perfecto comunión mi romanticismo y el progreso , estos hombres y mujeres ( payeses), siguen siendo los metereólogos  más fiables.

www.windguru.cz

Actualización Día D (después) : NO se ha equivocado ( ni el señor, ni windguru).

Mi Palacio de Marivent , ocupado.

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Tenemos ocupas (okupas). Como cada año, llega esa familia ( abuelos, padres, hermanos, primos , nietos), se cierran las calles , se multiplican los servicios de «Las Fuerzas de Seguridad» y se pasan el verano, tan ricamente ( o debería decir, tan «realmente») en este, mi palacio, que como parte del Patrimonio Nacional  ( lista de «todo» lo que tenemos) pertenece a todos los españoles.

Ya acostumbrados a ellos , nos parece normal que en estos momentos históricos de la humanidad ( Siglo XXI) , aún tengamos una figura tan arcaica como la Monarquía. Y aunque el Rey nos caiga bien, a Felipe lo veamos buen tío y sus niñas, encantadoras, forman parte de los libros de historia, de los épicos , de los de Reyes y Princesas… Esos , tan, tan antiguos.

Veo en la televisión a nuestra simpática Reina conduciendo un coche eléctrico. Las imágenes la muestran, saliendo y entrando( de nuevo) en mi palacio. Por un momento, me alegro que use un vehículo alternativo que no contamina pero, después, veo tras ella esos coches negros que conforman su escolta … Me resulta irónico, la verdad. También veo a todos los Policias Nacionales que pululan por allí y , a uno, en concreto, que para el tráfico de la calle para que la Reina y su cochecito y los coches de la escolta, pueden volver a entrar en mi Palacio.

Más tarde, dicen que se embarcan en el yate Fortuna hacia Cabrera ( por cierto, Parque Nacional que deberían cerrar a cualquier tipo de embarcación a motor para que no se contamine esa maravilla natural). Este año, son más discretos ya que la crisis que asola el país ( nos reencontraremos con ella, en Septiembre) puede ser un gran revulsivo para la imagen de esta institución . ¿Todos jodidos y ellos, en el yate?, pensarán que pensaremos …Creía que no iban a navegar pero… los expertos dicen que este tipo de embarcación requiere mantenimiento y navegación y que puede ser peor, el remedio que la enfermedad. Se han visto obligados, me digo.

Al final, lo que consigo cada verano ( supongo que por la exposición «mediática » a la que me someten y, por tanto, la que estimula mi postura más anti-monárquica) es reafirmarme en la idea de que ya va siendo hora que pregunten al pueblo ( propietarios de Marivent, y todo lo otro) si queremos seguir teniendo Monarquía.

Algo me dice que la cosa ( y peor va, según van desapareciendo nuestros mayores), se decantaría por la abolición. Y si fuera que no y siguen, me quedaría más satisfecha al saber que están  porque hemos querido y no porque venga de serie con el país ( desde la época medieval que ya es muy, muy lejana).

La evolución es lo que tiene.

¿Era necesario?

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¿Era necesario enseñar ese vàter mugriento y asqueroso en el «Reto Cillit Bang»?. ¿Teníamos que ver esos churretones de porquería ?…

También tenemos la versión de «desatascador de tuberías» en la que se nos muestran los pelos repugnantes, atascando el sumidero ( también asqueroso).

Los talones agrietados, en un primer plano demoledor, también me ponen los pelos de punta. Y si lo veo comiendo, me quita el hambre de forma instantánea. Estoy pensando en grabarlo y pulsar el play , cuando me salto la dieta.

Así que repito la pregunta, ¿de verdad era necesario?. ¿No habría que apelar a la creatividad en vez de al mal gusto?. Y eso no sólo pasa en este tipo de anuncios , también ocurre en nuestros telediarios. ¿Cuantas veces hemos visto las imágenes de «manchas de sangre en la acera» para ilustrar ( por ejemplo) un accidente?. ¿Era necesario mostrar el reguero de sangre mientrás decías que un un ser humano se había caído por el balcón ?. Con unos planos del balcón de marras y los típicos vecinos-testigos : «Yo oí un ruido como un gran crujido y…» que ya te dan la imagen gráfica aunque sea verbalmente, no hace falta rematar con las salpicadas sangrientas. Pero lo hacen… O es mal gusto , o es una perversión de esas en las que se creen que a más morbo, más audiencia.

Supongo que Cillit Bang se basa en la misma filosofía : a más mierda, mejor se venderá el producto. Es posible que la técnica sea factible y que los resultados de las ventas, avalen esta elección pero, en lo que se refiere a mi sensibilidad por la «estética» en la publicidad, me quedo con la prueba de la moneda.

Ese váter sucio me persigue en sueños…

En otro sentido, este año me ha impactado la acción de Patricia Conde poniéndose un tampón. Y mira que el anuncio es «mono» pero cuando ella hace el movimiento y muestra «lo fácil que es la cosa» no puedo dejar de pensar en la realidad del asunto. Y no es precisamente mono. Ponerse un támpax es ponerse un támpax… Como que tampoco era necesario ( en mi humilde opinión.)

Y para finalizar, tampoco era necesario el anuncio de Sandevid con maroma ( también hay versión maromo), contoneándose en la playita con el tinto de verano.

He abierto un espacio personal para ir listando estos anuncios que me impactan negativamente con el nombre : Odio ese anuncio. Allí, me desahogaré y espero conjurar ese vàter asqueroso de mis pesadillas.

Cerco a los lameculos.

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Adhesivo para poner en la parte trasera de tu coche :Si me ves saludando es que estás muy cerca Yo le añadiría « capullo» y » ahora te puedo denunciar por conducción temeraria»·.

Todos los lameculos del mundo de la conducción , se arriesgan a ser imputados por conducción temeraria y ser sancionados con penas de  hasta dos años de prisión. La Reforma del Código Penal en materia de Seguridad Vial, define el acoso vial y lo castiga .

Nadie que conduzca se ha librado de sentir, unos minutos o segundos de su vida, a estos impresentables que se pegan a tu coche para que les dejes vía libre aunque tu velocidad sea la correcta. La de ellos, va a más.

Te someten a un estado de estrés y tensión innecesarios ( ya te los va dando la vida) y ponen en peligro la seguridad y, tristemente, la vida de todos así que me alegra que se reforme lo que se tenga que reformar y se apliquen castigos o penas.

«Pena» es una palabra ideal para estas cosas, ya que da verdadera pena que la única forma en la que el ser humano se regule en una comunidad, con normas coherentes para la convicencia pacífica sea por medio de una colleja penal. Lo perfecto sería que no fueran necesarios los castigos pero… siempre hay ese que se desvirtua y se va de carril…La suerte es que cada vez conducimos mejor. Se nota en la carretera. A fuerza de desembolso económico vía radar, se ha moderado la velocidad. Pocos,ya, se atreven a ir sin cinturón de seguridad ( sobre este tema, gran spot preventivo – de bellez inusual- aquí. ).

Para esos pocos, están estas penas, penitas , penas.

«El acoso vial será catalogado de conducción temeraria»

Así lo ha afirmado el fiscal coordinador de Seguridad Vial, Bartolomé Vargas, en la presentación de las estadísticas de delincuencia vial correspondientes a 2009. Sociedad – 23/07/2010 El acoso vial, o lo que es lo mismo, la mala práctica de pegarse al vehículo que circula por delante o adelantarle con gestos hostiles e insultantes y colocarse delante sin distancia de seguridad para obligarle a frenar podrá ser sancionado con penas de hasta dos años de prisión, con la reforma del Código Penal que entrará en vigor el próximo mes de diciembre. Así lo explicó este jueves el fiscal coordinador de Seguridad Vial, Bartolomé Vargas, durante la presentación de las estadísticas de delincuencia vial correspondientes a 2009.

Vargas aseguró que “aquellos conductores que hostigan y presionan a otros vehículos en la carretera atacan la libertad y dignidad de éstos y provocan desequilibrio psicológico y nervios en ellos”. Por este motivo insistió en que “hay que llamarles por su nombre: acosadores” y animó a denunciarles en casos muy graves, pues “la Policía perseguirá estas conductas cuando constituyan delito”, que serán sancionables como conducción temeraria.

Otro punto destacado de la reforma del Código Penal será el decomiso de vehículos, medida que un sector de la ciudadanía no ha entendido. Su aplicación tiene un valor educativo para hacer comprender al conductor que su automóvil está para cumplir la ley y respetar la vida de los demás. Fundamentó la medida en la peligrosidad objetiva que se manifiesta en la relación criminógena que establece el conductor con el coche, un potencial delictivo para delinquir en el futuro. Fuente : RTVC.es

Una al día…sirve para algo.

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DOT (Do one thing) : Leído en el blog de Kevin Roberts (KR Connect, os lo recomiendo ), el CEO Worlwide de Saatchi & Saatchi , publicista reconocido y «escultor de ideas». Esta es una de las definiciones que más se ajusta a lo que es Kevin Roberts en el mundo del marketing, la publicidad y «la creatividad» en general.Uno de sus conceptos más conocidos es Lovemark .

La última «escultura» a la que se dedicaba, el DOT (Do one Thing) , parece confirmarse como una tendencia positiva y de resultados útiles. Es una apuesta por trabajar la sostenibilidad micro-localmente – me acabo de inventar este palabro, creo-  y aportar unificados, los «nano-esfuerzos»  de un gran número de concienciados facilones.

Me explico: Hay que hacer una cosa al día por el bien del planeta y la sostenibilidad . No deben ser grandes cosas : apagar o bajar el aire acondicionado, dejar el coche en casa, desenchufar electrodomésticos que no se usen, comprar bombillas de bajo consumo, cerrar el grifo de agua mientras te cepillas los dientes, etc, etc… Los de Saatchi & Saatchi, como la gran agencia de publicidad que es, ha creado un concepto ( doctrina, logotipo, color-blue) alrededor de cosas en las que se lleva mucho tiempo insistiendo : «Actuar localmente, pensar globalmente» , » Muchos Pequeños Gestos, Grandes Beneficios» o la clásica frase de Teresa de Calcuta :«A veces sentimos que lo que hacemos es tan sólo una gota en el mar; pero el mar sería menos si le faltara una gota». Esto, re- diseñado con potencia,  es el DOT.

Hace un año que esta tendencia ronda el Blog de Kevin Roberts, pero hace un día, se reafirmó en la bondad del concepto ( se creó un intenso debate sobre el efecto que tendría en las personas acostumbrarse a hacer una cosilla de nada al día, y creerse que con eso ya hacían una gran aportación a la sostenibilidad….), al conocerse un estudio del  Grantham Institute for Climate Change at Imperial College London en el que se afirma que, realizando estas pequeñísimas acciones al día, se podrían reducir un tercio las emisiones de dióxido de carbono en UK. Advierten que se está subestimando el potencial que tiene el animar a la gente a utilizar menos electricidad ( a través de cosas tan sencillas como subir unos grados el termostato del aire acondicionado, por ejemplo).

Ya somos muchos los que hacemos pequeñas cosas de esas y cada vez más,  ya que el efecto dominó que se genera ante el estímulo positivo,te hace pasar de One Thing a Dos, Tres, Cuatro ...

Además, si nos mostraran el efecto de nuestras acciones ( cifras y datos de ahorro energético, reducción de emisiones, etc…), nos estimularían a seguir haciendo más y más y más…

Propongo que todos los presupuestos de publicidad de campañas electorales previstas para los próximos cuatro años, se destinen a hacer visible nuestro gran potencial como héroes de la sostenibilidad.Si me van a enviar papeles y papeletas, que por lo menos sirvan para algo. Prefiero que me recuerden que debería ir cambiando todas las bombillas de mi casa a las de bajo consumo , por ejemplo, que ver la cara a cuatricomía de los políticos de mi país. Sería un buen DOT para todos.

Mensaje para todas las gotas de agua de este mar: A seguir con ello que sirve para mucho.

Esquivando al viento.

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El viento es delicioso cuando viene suave , tipo brisa. Es fantástico si un día de calor,  te refresca. Cuando viene fuerte, limpia el cielo y convierte los colores a su versión más brillante y nítida.

Todo lo hermoso del viento ( que no sus nombres:  Tramontana, Gregal, Levante, Siroco,Ostro, Lebeche, Poniente y Mistral) desparece cuando su fuerza te arrastra, su sonido se cuela por cualquier rendija , te hiela cuando hace frío o te fríe cuando hace calor…

Se habla del efecto del viento en nuestra psique . Si eres «metereosensible» te puede deprimir y entristecer o, bien,  te puede estimular la creatividad a extremos límites, como dicen que le pasó a Dalí con La Tramuntana,un viento que nace del choque entre los Pirineos y el mar ( o según la leyenda romántica, de la historia de amor de un pastor y una sirena). Frío y turbulento, según wikipedia.

Una de las frases populares en el  Alt Empordà es:  «tocats per la Tramuntana» ( tocado, en el sentido de loco),definiendo esta relación entre el carácter de los habitantes de la zona  y este viento que llega a soplar a 200 Km/h ( y sin rachas, en plan contínuo). Pero parece ser que el mito ha sido puesto en duda en un estudio ( premiado) en el que se analizaron 900 casos de Urgencias en días de Tramuntana para ( esperaban) verificar esta relación. Al final, nada de nada. El viento, viento es.

Yo conozco a una persona que lleva una vida empeñada en huir del viento. No  hablamos de la brisa o del airecillo primaveral, hablamos de lo que viene a ser «el viento». Y aunque ella intenta esquivarlo, el viento va a ella, inevitablemente….

Si está en el Empordà, sopla la Tramontana. Más suave y moderada que otras veces, pero sopla. Si se va a Formentera, a una casita en la playa, acaba en «La Casa de los Vientos» que es un lugar en el que el nombre sí que tiene que ver con la casa. Podía haber caído en Ca La Mari pero, no. A los vientos.

No puede escapar aunque lo intente . Siempre esta ahí. Incluso, sin que ella se percatara, se ha colado en su hogar de forma permanente, con un compañero de vida que ama el viento ( flyer, lo llaman) y lo conoce (  ha volado y ha jugado con él en el pasado).

Y como el viento ya lo sabe, ya no se la juega. Remolinea y coquetea con el pelo y su foulard pero ha dejado de rondarla con mal viento. Los años ya los han hecho complices y hoy, seguro, que aparecerá en algún momento del día : en forma de brisa cuando se asome a la terraza o como un soplo de frescor cuando el sol la agobie…

Sentirá el leve soplo y , entonces, sabrá que le estamos deseando un feliz cumpleaños desde todos los vientos ( el mío y el del que vive conmigo que al ver este post ha aportado lo suyo. No me hago responsable  : El viento son las orejas de Dumbo en movimiento.)

Sí, Mujer de Viento, hoy es All about you!

( Previsión para el día 28 de julio :  viento variable flojo tendiendo a sur y suroeste)

Moltes felicitats!

NB: I recorda, quan avui el sentis… Som nosaltres!. Petons.

Exprimendo al humano.

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Ha sido sin querer. Uno de esos momentos tontos , en los que pones la tele , paseas por los canales y te das de boca con «El Diario». El programa antes ( y siempre) conocido por «El Diario de Patricia» , etiquetado como «talk-show» y en el que, supuestamente, se agrupan dramas y realidades bajo un tema paraguas.

¿Quieres decirle a tu marido que te has enamorado de tu cuñado ( su hermano) y que te vas a ir con él?. Te vas a «El Diario». ¿Quieres decirle a tu suegra que estás de ella hasta allí , que la odias y que no quieres que  vuelva a poner los pies en tu casa?. Te vas a «El Diario».  ¿Quieres decirle a un chico que has visto una vez que te has quedado embarazada con una inyección y que él es el padre? (Este caso es real) ….Esta chica tan mona que presenta el show , Sandra, te invita con entusiasmo  a participar en el  programa para que ella ( y el equipo) te puedan exprimir hasta dejarte sin dignidad. ¿Qué cosa escabrosa quieres mostrar, pringao?.

Y es que es indigno. Hoy, la historia que he visto no era de esas de frikis, ni de inyecciones imaginarias, ni novios de chat que se conocen, ni de gays que le dicen a su madre que lo son… Hoy , en el exprimidor, estaba sentado un hombre de mediana edad , de aspecto normal, que iba allí a decirle a su señora esposa que las cosas estaban mal y que estaba harto de que no quisiera practicar sexo ( esos contínuos dolores de cabeza…). Su mujer, en una sala aislada, lo oía explicar intimidades mientras se iba quedando pálida. Su cara ha pasado del más absoluto estupor a un llanto profundo. No ha querido saltar al exprimidor público así que Sandra, tras haber dejado claro que la pareja de follar, nada de nada, ( eso sí, con una sonrisa angelical y mucho respeto) se ha ido a por la mujer que ha dicho aquello típico : Si lo sé, no vengo. Las lágrimas eran muy de verdad y el dolor , también. Entonces, Sandra, de forma muy acertada ha decidido que la pareja hablara en privado… Así que cuando ha dado paso al siguiente pringado dispuesto a que lo expriman, las cámaras han ido tomando planos de la «supuesta privacidad» de la pareja : él sin saber qué hacer, ella rota de humillación.

He cambiado de canal de inmediato. Este programa, que tiene un 15% de audiencia y lleva en antena más de 9 años, es un ejercicio de perversión extremo . El aprovechamiento de la incapacidad  y de la miseria ajena lo convierte en un verdadero exprimidor de la dignidad de esas personas y eso, da vergüenza ( ajena).

Pero…15% de audiencia. La  atracción hacia los trapos sucios externosy la búsqueda de consuelo en la desgracia del otro , es uno de esos extraños comportamientos del ser humano. El ver que el mundo está peor que tú ( de forma inconsciente,  claro) te situa en una morbosa franja de confort respecto a tus propios «Qué asco de vida» … Viene a ser lo mismo que «el mal de muchos , consuelo de tontos».  Parece que nacemos con esa tara.

Pero hay otras formas de recrearse en la desgracia ajena, que puede ayudarnos a modificar nuestra conducta : reírnos de ellas. He encontrado un «Banco de Desgracias» de nombre :  Asco de vida «recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas?«.

Esta puede ser una buena forma, sin molestar a nadie, de poder mantener nuestro nivel de morbo equilibrado , sin llegar al exceso de sobrexposición que supone «El Diario».

Además, el programa es uno de esos baratitos , en los que los exprimibles reciben un billete de ida y vuelta. No me ha quedado claro ni que les paguen la estancia en el Hotel. Así que, lo mejor sería que todos los potenciales participantes en «El Diario»· , se agrupen ( que formen un grupo en facebook) exigiendo unos honorarios acordes a lo que supone que te despojen de tu dignidad y te humillen en público.

Si sigue en antena, es posible que me tope , de nuevo, con la sonrisa de tranquilo-yo-estoy-contigo-y-te-exprimo de Sandra. No creo que aguante más de unos minutos . Ejerceré la libertad de elección  y cambiaré de canal.   Sólo me pararía a ver uno de esos Diarios . Será el día que todos los responsables de «El Diario»  (ellos) vivieran una Edicion Especial del Programa , sacando y exprimiendo sus miserias, sentaditos y formales, dejándose exprimir mientras observan la sonrisa falsa del que lo presenta . Y, mira, sería ideal que fuera Jorge Javier Vázquez. Un exitazo de audiencia.

Human(zoo)lógico.

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+… ¡Tachán Tachán!!!! : sabelotodo: ¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

La suerte es que este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe … El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las ideas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto». Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO ver ( o lo menos que se pueda) al sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito . No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

Ahí va :

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

Sacándome de quicio…

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Hace un tiempo, escribí un post de nombre «Cosas Fastidiosas» que , en el día de hoy, voy a ampliar y a agrupar con la etiqueta :  cosas que me sacan de quicio.

Si quicio fuera un lugar, muchas veces me hubiesen desterrado de allí. Por ejemplo :

-. El Portátil «Porque yo lo valgo»: Se declara independiente a su dueña (o sea , yo) y decide bloquearse cuando a él le viene bien. Situación : Teléfono en la oreja ( adherido con sudor, oreja roja, cuello rígido en posición imposible), necesidad de consultar un mail «enviado». El portátil tarda más de lo normal en recuperarse , piensa y piensa ( circulito azul, en movimiento), dice «No responde», el mouse no se mueve al ritmo de mi mano. Parece que está muerto ( el ordenador). El que está al teléfono…espera. Tú, esperas. El portátil espera. Sólo pasa cuando  más necesidad tienes de su velocidad de doble procesador de los huevos…

-. Las mil y una impresoras instaladas :Lo mismo que lo anterior. Necesitas imprimir ya! y , con las prisas , no seleccionas la impresora en la que estás. La predeterminada, está muy, muy lejos de aquí. ¿Por qué nunca se cancelan instantáneamente todos los documentos en cola?. Y si es un PDF, la cosa puede durar una eternidad….Y , el circulito pensante y el No responde.

-. El Iphone que no cuelga : Y es el segundo en el que me pasa… Y es que se me va la pantalla y cuando intento «colgar» , no puedo. Juega conmigo. Cuando mi dedo está preparado para presionar el fin de llamada, aparece el menú y así todo el rato. He aprendido a callarme como una tumba en el proceso y hacer callar a los de mi alrededor ( con señas y gesticulaciones de histérica) para que no hagan el típico comentario post-llamad que ( es posible) no quieres que el otro oiga o interprete. ¿ A quien no le han dejado uno de esos mensajes insconsciente en los que se habla y se habla y no se sabe que eso se está grabando en el buzón del otro?… Ayayayyy!.

-. Orgía de mandos : el TDT en mi vida, habrá dado más calidad de imagen y más contenidos pero , indudablemente, lo que más me ha dado son mandos. Mandos a distancia, a granel y… sí! he intentado lo del mando universal sin suerte en el intento. Tengo un mínimo de 2 mandos en cada tele ( el de la susodicha y el del TDT de las narices)a los que puedes sumar : el del DVD y el Canal + . Para más desgracia para mis neuronas ( ya cansadas) cada tele y casi cada TDT es diferente con lo que mi adpatación al mundo del mando a distancia ha sido espectacular.-Es más: me he hecho una experta en mandos y exigente, a la vez. Odio los de teclas pequeñitas y excesivamente blandas , que precisan de dedos de pitufito …

-. La cámara de fotos y la Ley de Murphy: siempre con la cámara a cuestas. Siempre de «reporter». Siempre con la responsabilidad de plasmar el momento. Y… siempre con la cámara a cuestas. En eso, que pasan unos días y no la has utilizado y dices : la dejo cargando o hoy no voy a ser reporter . Justamente, ese día es el día. Ese en el que ves algo o pasa algo que sí merece la foto. ¿Y tu cámara? : de baja laboral por stress. Justamente, ese día , las fotos son de teléfono( del Iphone que no cuelga…).

Si sumo estas cosillas que me «sacan de quicio», con las «cosas fastidiosas«, mi lista ( de momento) es esta :

Cosas Fastidiosas  y que sacan de quicio.

Del Hogar

La bolsa de basura que babea .

Bolso, bandolera o maletín SIN cerrar y desparrame del contenido.

La mayonesa imposible que se niega a «ligar».

La mascarilla facial-relax azul y el don de la oportunidad.

El tetrabrick /envase de fácil apertura que nunca se abre fácil.

Cambio estratégico de los utensilios de cocina sin aviso previo

Lavar el coche y que llueva.

De la Tecnología

El portátil «Porque yo lo valgo»

Las mil y una impresoras instaladas.

El Iphone que no cuelga.

La Orgía de mandos.

La Cámara de fotos y la Ley de Murphy.

Se me van ocurriendo más… Me las apuntaré en mi libreta «de apuntar cosas» que nunca sé donde está cuando la necesito ( cuando quiero apuntar y cuando quiero consultar) pero que existe , en algun lugar de mi despacho , y que algún día encontraré…

Por cierto , «sacar de quicio «:

El quicio es el punto de apoyo sobre el que se mueve y gira la puerta. Cuando una puerta se sale del quicio, se cae.

Las frases

sacar a alguien de quicio

desquiciar a alguien

estar desquiciado

desquiciarse

son expresiones plásticas para indicar que algo irrita a alguien de tal manera que le hace perder la paciencia y el equilibrio. Fuente : Hispanoteca

Me quedo con el beso…

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Casi me creí que estaba viendo Pretty Woman o una de esas comedias románticas que tanto me gustan … Al más puro estilo chic-lit, romántico y de suspiro encantador…

Un beso, sencillo y emocionado.

Un beso de mariposas en el estómago.

Un beso que dijo mucho .

Un beso que bien vale la dimisión  del Decano del Colegio Oficial de Periodistas de Madrid ( por casposo y mal informado) pero como en esta país no hay de eso ( dimisiones, no; casposos , sí) lo que tiene que hacer este señor es disculparse públicamente. Que se abochorne un poco igual que el periodista sensacionalista del The Times que fue el que abrió la «senda» del cotilleo internacional ( ya tenemos bastante con lo que tenemos en España en esto de cotillear y malmeter).

Así que, de la final del Mundial, me quedo con el beso. No hubo mucho fútbol ya que el deporte fue arrinconado por las patadas y el juego a espinilla y esternón pero si que fue mágico ver a Iniesta y a todo el Team ponerse a la cabeza del mundo en algo que no sea el paro…

Es una magia con caducidad ( dura de 24 a 48 horas) , una alegría que se va diluyendo a medida que volvemos al agobiante calor, el coche, la oficina y las cosas de la vida pero… nos la han dado y la hemos recibido como agua de mayo. ¿Y quien dice que no, a la alegría?.

Dejadme que sueñe un ratito más. Con ser los «mejores del mundo» y con esa historia de amor… Con el beso, con ese Iker desbordado y esa Sara absolutamente descolocada …

Definitivamente, me quedo con el beso…