Exprimendo al humano.

Ha sido sin querer. Uno de esos momentos tontos , en los que pones la tele , paseas por los canales y te das de boca con «El Diario». El programa antes ( y siempre) conocido por «El Diario de Patricia» , etiquetado como «talk-show» y en el que, supuestamente, se agrupan dramas y realidades bajo un tema paraguas.

¿Quieres decirle a tu marido que te has enamorado de tu cuñado ( su hermano) y que te vas a ir con él?. Te vas a «El Diario». ¿Quieres decirle a tu suegra que estás de ella hasta allí , que la odias y que no quieres que  vuelva a poner los pies en tu casa?. Te vas a «El Diario».  ¿Quieres decirle a un chico que has visto una vez que te has quedado embarazada con una inyección y que él es el padre? (Este caso es real) ….Esta chica tan mona que presenta el show , Sandra, te invita con entusiasmo  a participar en el  programa para que ella ( y el equipo) te puedan exprimir hasta dejarte sin dignidad. ¿Qué cosa escabrosa quieres mostrar, pringao?.

Y es que es indigno. Hoy, la historia que he visto no era de esas de frikis, ni de inyecciones imaginarias, ni novios de chat que se conocen, ni de gays que le dicen a su madre que lo son… Hoy , en el exprimidor, estaba sentado un hombre de mediana edad , de aspecto normal, que iba allí a decirle a su señora esposa que las cosas estaban mal y que estaba harto de que no quisiera practicar sexo ( esos contínuos dolores de cabeza…). Su mujer, en una sala aislada, lo oía explicar intimidades mientras se iba quedando pálida. Su cara ha pasado del más absoluto estupor a un llanto profundo. No ha querido saltar al exprimidor público así que Sandra, tras haber dejado claro que la pareja de follar, nada de nada, ( eso sí, con una sonrisa angelical y mucho respeto) se ha ido a por la mujer que ha dicho aquello típico : Si lo sé, no vengo. Las lágrimas eran muy de verdad y el dolor , también. Entonces, Sandra, de forma muy acertada ha decidido que la pareja hablara en privado… Así que cuando ha dado paso al siguiente pringado dispuesto a que lo expriman, las cámaras han ido tomando planos de la «supuesta privacidad» de la pareja : él sin saber qué hacer, ella rota de humillación.

He cambiado de canal de inmediato. Este programa, que tiene un 15% de audiencia y lleva en antena más de 9 años, es un ejercicio de perversión extremo . El aprovechamiento de la incapacidad  y de la miseria ajena lo convierte en un verdadero exprimidor de la dignidad de esas personas y eso, da vergüenza ( ajena).

Pero…15% de audiencia. La  atracción hacia los trapos sucios externosy la búsqueda de consuelo en la desgracia del otro , es uno de esos extraños comportamientos del ser humano. El ver que el mundo está peor que tú ( de forma inconsciente,  claro) te situa en una morbosa franja de confort respecto a tus propios «Qué asco de vida» … Viene a ser lo mismo que «el mal de muchos , consuelo de tontos».  Parece que nacemos con esa tara.

Pero hay otras formas de recrearse en la desgracia ajena, que puede ayudarnos a modificar nuestra conducta : reírnos de ellas. He encontrado un «Banco de Desgracias» de nombre :  Asco de vida «recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas?«.

Esta puede ser una buena forma, sin molestar a nadie, de poder mantener nuestro nivel de morbo equilibrado , sin llegar al exceso de sobrexposición que supone «El Diario».

Además, el programa es uno de esos baratitos , en los que los exprimibles reciben un billete de ida y vuelta. No me ha quedado claro ni que les paguen la estancia en el Hotel. Así que, lo mejor sería que todos los potenciales participantes en «El Diario»· , se agrupen ( que formen un grupo en facebook) exigiendo unos honorarios acordes a lo que supone que te despojen de tu dignidad y te humillen en público.

Si sigue en antena, es posible que me tope , de nuevo, con la sonrisa de tranquilo-yo-estoy-contigo-y-te-exprimo de Sandra. No creo que aguante más de unos minutos . Ejerceré la libertad de elección  y cambiaré de canal.   Sólo me pararía a ver uno de esos Diarios . Será el día que todos los responsables de «El Diario»  (ellos) vivieran una Edicion Especial del Programa , sacando y exprimiendo sus miserias, sentaditos y formales, dejándose exprimir mientras observan la sonrisa falsa del que lo presenta . Y, mira, sería ideal que fuera Jorge Javier Vázquez. Un exitazo de audiencia.

Human(zoo)lógico.

En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : sabelotodo: ¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

La suerte es que este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe … El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las ideas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto». Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO ver ( o lo menos que se pueda) al sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito . No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

Ahí va :

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

Sacándome de quicio…

Hace un tiempo, escribí un post de nombre «Cosas Fastidiosas» que , en el día de hoy, voy a ampliar y a agrupar con la etiqueta :  cosas que me sacan de quicio.

Si quicio fuera un lugar, muchas veces me hubiesen desterrado de allí. Por ejemplo :

-. El Portátil «Porque yo lo valgo»: Se declara independiente a su dueña (o sea , yo) y decide bloquearse cuando a él le viene bien. Situación : Teléfono en la oreja ( adherido con sudor, oreja roja, cuello rígido en posición imposible), necesidad de consultar un mail «enviado». El portátil tarda más de lo normal en recuperarse , piensa y piensa ( circulito azul, en movimiento), dice «No responde», el mouse no se mueve al ritmo de mi mano. Parece que está muerto ( el ordenador). El que está al teléfono…espera. Tú, esperas. El portátil espera. Sólo pasa cuando  más necesidad tienes de su velocidad de doble procesador de los huevos…

-. Las mil y una impresoras instaladas :Lo mismo que lo anterior. Necesitas imprimir ya! y , con las prisas , no seleccionas la impresora en la que estás. La predeterminada, está muy, muy lejos de aquí. ¿Por qué nunca se cancelan instantáneamente todos los documentos en cola?. Y si es un PDF, la cosa puede durar una eternidad….Y , el circulito pensante y el No responde.

-. El Iphone que no cuelga : Y es el segundo en el que me pasa… Y es que se me va la pantalla y cuando intento «colgar» , no puedo. Juega conmigo. Cuando mi dedo está preparado para presionar el fin de llamada, aparece el menú y así todo el rato. He aprendido a callarme como una tumba en el proceso y hacer callar a los de mi alrededor ( con señas y gesticulaciones de histérica) para que no hagan el típico comentario post-llamad que ( es posible) no quieres que el otro oiga o interprete. ¿ A quien no le han dejado uno de esos mensajes insconsciente en los que se habla y se habla y no se sabe que eso se está grabando en el buzón del otro?… Ayayayyy!.

-. Orgía de mandos : el TDT en mi vida, habrá dado más calidad de imagen y más contenidos pero , indudablemente, lo que más me ha dado son mandos. Mandos a distancia, a granel y… sí! he intentado lo del mando universal sin suerte en el intento. Tengo un mínimo de 2 mandos en cada tele ( el de la susodicha y el del TDT de las narices)a los que puedes sumar : el del DVD y el Canal + . Para más desgracia para mis neuronas ( ya cansadas) cada tele y casi cada TDT es diferente con lo que mi adpatación al mundo del mando a distancia ha sido espectacular.-Es más: me he hecho una experta en mandos y exigente, a la vez. Odio los de teclas pequeñitas y excesivamente blandas , que precisan de dedos de pitufito

-. La cámara de fotos y la Ley de Murphy: siempre con la cámara a cuestas. Siempre de «reporter». Siempre con la responsabilidad de plasmar el momento. Y… siempre con la cámara a cuestas. En eso, que pasan unos días y no la has utilizado y dices : la dejo cargando o hoy no voy a ser reporter . Justamente, ese día es el día. Ese en el que ves algo o pasa algo que merece la foto. ¿Y tu cámara? : de baja laboral por stress. Justamente, ese día , las fotos son de teléfono( del Iphone que no cuelga…).

Si sumo estas cosillas que me «sacan de quicio», con las «cosas fastidiosas«, mi lista ( de momento) es esta :

Cosas Fastidiosas  y que sacan de quicio.

Del Hogar

La bolsa de basura que babea .

Bolso, bandolera o maletín SIN cerrar y desparrame del contenido.

La mayonesa imposible que se niega a «ligar».

La mascarilla facial-relax azul y el don de la oportunidad.

El tetrabrick /envase de fácil apertura que nunca se abre fácil.

Cambio estratégico de los utensilios de cocina sin aviso previo

Lavar el coche y que llueva.

De la Tecnología

El portátil «Porque yo lo valgo»

Las mil y una impresoras instaladas.

El Iphone que no cuelga.

La Orgía de mandos.

La Cámara de fotos y la Ley de Murphy.

Se me van ocurriendo más… Me las apuntaré en mi libreta «de apuntar cosas» que nunca sé donde está cuando la necesito ( cuando quiero apuntar y cuando quiero consultar) pero que existe , en algun lugar de mi despacho , y que algún día encontraré…

Por cierto , «sacar de quicio «:

El quicio es el punto de apoyo sobre el que se mueve y gira la puerta. Cuando una puerta se sale del quicio, se cae.

Las frases

sacar a alguien de quicio

desquiciar a alguien

estar desquiciado

desquiciarse

son expresiones plásticas para indicar que algo irrita a alguien de tal manera que le hace perder la paciencia y el equilibrio. Fuente : Hispanoteca

Me quedo con el beso…

Casi me creí que estaba viendo Pretty Woman o una de esas comedias románticas que tanto me gustan … Al más puro estilo chic-lit, romántico y de suspiro encantador…

Un beso, sencillo y emocionado.

Un beso de mariposas en el estómago.

Un beso que dijo mucho .

Un beso que bien vale la dimisión  del Decano del Colegio Oficial de Periodistas de Madrid ( por casposo y mal informado) pero como en esta país no hay de eso ( dimisiones, no; casposos , sí) lo que tiene que hacer este señor es disculparse públicamente. Que se abochorne un poco igual que el periodista sensacionalista del The Times que fue el que abrió la «senda» del cotilleo internacional ( ya tenemos bastante con lo que tenemos en España en esto de cotillear y malmeter).

Así que, de la final del Mundial, me quedo con el beso. No hubo mucho fútbol ya que el deporte fue arrinconado por las patadas y el juego a espinilla y esternón pero si que fue mágico ver a Iniesta y a todo el Team ponerse a la cabeza del mundo en algo que no sea el paro…

Es una magia con caducidad ( dura de 24 a 48 horas) , una alegría que se va diluyendo a medida que volvemos al agobiante calor, el coche, la oficina y las cosas de la vida pero… nos la han dado y la hemos recibido como agua de mayo. ¿Y quien dice que no, a la alegría?.

Dejadme que sueñe un ratito más. Con ser los «mejores del mundo» y con esa historia de amor… Con el beso, con ese Iker desbordado y esa Sara absolutamente descolocada …

Definitivamente, me quedo con el beso…

Me encantan las palabras…

Me encantan.

Ellas , todas diferentes ( sustantivos, adjetivos, verbos, artículos, pronombres) pero que juntitas, configuran frases que impactan en nuestro cerebro ,que  a veces nos hacen sonreír o reír a carcajadas, otras que nos hacen llorar, nos enfurecen o nos permiten reflexionar.

Me fastidia que algo tan bello y tan complejo se pueda utilizar , a veces, tan mal y que esos símbolos , encadenados, puedan significar hambre, guerra o violencia cuando sólo debería haber espacio para las palabras bonitas : paz, amor y…chocolate ( por ejemplo). Pero, de la misma forma que los esquimales precisan de más de setenta palabras para diferenciar la nieve, la humanidad como globalidad , como planeta, precisa de esas palabras horrorosas para reflejar su entorno real. Y en este mundo que vivimos precisamos de muchas palabrejas.

Me parece que no es justo para las palabras, ni para las frases , así que siempre que veo una «composición de palabras» que me atrae , me la guardo en una carpeta. Es mi pequeño homenaje y un acto de desagravio de los seres humanos, por haber creado tantas malas palabras...

Aunque, claro, todo ( incluidas las palabras) puede ser mentira…


Acepto «pulpo» como animal de compañía.

Bendito Paul…

Lo del pulpo, fue el estímulo motivacional definitivo para La Roja.

Impresionante partido para disfrute del personal….Ahora, a por los tulipanes…

Dicen que lo del pulpo fue tongo…

Aunque yo creo que el pulpo, como mejor está es a la gallega...

A por ellos, oé!

La Roja y Los Rojos.

Mañana, todos seremos rojos. A las 20:30 p.m ( sincronizad vuestros relojes!), los españoles y los alemanes del mundo ( además de los otros habitantes futboleros del planeta) se van a sentar ( o no) delante de un televisor para emocionarse y sufrir durante 90 minutos… y espero que para sentir, al final, esos breves momentos de satisfacción por una victoria que, no nos arregla la vida pero sí, un ratito : 90 minutos + los 10 posteriores de regocijo -si ganan- o de ¡Qué injusticia! – si pierden-.

Ya sabemos que ha pasado el «Oranje»  y han borrado el azul celeste ( con lo bonito que es ese color!). La siguiente pregunta es :  ¿ se llevarán los tonos cálidos en esta final , tipo rojo-naranja o se impondrá el siempre elegante color negro ? … ¿Veremos una final nórdica de tíos grandes y fuertes de nombres difíciles de pronunciar ó habrá una fusión de culturas entre ese norte robusto y los españoles más bajitos y escurridizos?…

En esta día previo, la ilusión se nos come, nos ha puesto rojos a todos y , aunque el equipo contrario ( negro) nos da miedo, tenemos esperanza… Y por una vez en la vida, la esperanza se ha cambiado de modelito y no es verde, es roja…

Es posible que tanta energía positiva ( y roja) fluyendo por el cosmos ( los españoles , cuando nos ponemos, nos ponemos) sirva para algo. Por probar no se pierde nada. Así que , basándome en el famoso póster «Keep calm and carry on» que nos invita a mantener la calma y seguir adelante, yo me he hecho otro póster ( rojo,también)conjurando la victoria de la Selección Española .

Por lo menos, que los diez minutos post-partido sean de petarditos, bocinazos y alegría.

No me gusta mucho el rojo pero, mañana, enrojeceré. Seguro.

A por ellos, oé.

Lady Gaga me impresiona.

Tiene mucho mérito que esta chica (que parece que anuncie un espectáculo cutre en unas fiestas de pueblo) sea una de celebrities más poderosas y famosas del mundo mundial.

La señorita Germanotta tiene más de 10 millones de seguidores en Facebook, sus vídeos son de los más vistos en youtube ,  ha vendido más de 35 millones de canciones digitales y los diseñadores de moda se dan de bofetadas por vestirla .

Yo pensaba en ella como un puro invento de la potente industria americana de la música ( y su , también potente, marketing «musical») pero este domingo, Alaska escribió un artículo en el magazine de El País, donde descubrí ese personaje, más mediático que musical, que se ha configurado en base a una concienciuda apuesta de una compositora, cantante y «showmaker» que, a la vista está, también es muy lista.

La chica de la foto ( la de la derecha) es Lady Gaga. Una Lady con una gran pericia para mostrarse en las redes sociales y en la red ( ¿Os imaginaís a Madonna, en su máximo esplendor inicial, con las nuevas tecnologías a su disposición?), para crear hits comerciales ( yo creo que de usar y tirar, pero eso es lo de menos) y shows y performances especiales que la diferencian de la masa. Nunca me compraría una de sus canciones, ni clasificaría su música como algo digno de mención pero asumo que los gustos musicales son dispares y lo que para mí es bueno no lo es para el resto del mundo ( que adora a Lady Gaga) pero sí que me gustaría conocer toda esa maquinaria que funciona con y alrededor de la estrella y claramente capitaneados por la propia Gaga, que han ideado un personaje y una estrategia basada en la provocación,que ha atraído a millones de personas hasta convertirla en la «super-pop-mega-idolo» del momento.Es impresionante.

La historia me cuadraría a la perfección si su música fuera excepcional pero… hay que descubrirse el sombrero ante la Señorita Germanotta que con su aportación musical mediocre, su belleza sin estridencias y una ropa horrorosa, se ha convertido en un mito de alcance mundial. Repito, impresionante.

Marketing viviente en estado puro.

No puedo dejar de pensar ( y ahora me sale la vertiente fashionista) como mi adorado Armani ha podido diseñar algo tan feo y Lady Gaga hacerlo famoso.

¿Qué ha  pasado , Giorgio?…

N.B :   link a su web con su último Hit-Gaga «Alejandro». Provocación y alta calidad de vídeo-clip…

La Esteticien «House»…

Iba a titular este post «Cosas de chicas» pero, en honor a los «chicos» que se han subido al carro de la depilación, las limpiezas de cutis y la pedicura, ya es hora de quitarle el género ( pobrecillos, no saben lo que hacen), así que el refrán «Para presumir,hay que sufrir» ahora, ya, es para todos.

Mi última experiencia ha sido traumática y variada. Estrenaba nuevo «Centro Estético» de esos tan blancos y bonitos , recomendado por una experta. Nada más llegar, me ofrecieron un café y me sentaron en un mullido sillón. Iba a empezar la operación : manicura-pedicura-spa. Abrí mi libro y me dispuse a disfrutar de las maravillas de las burbujitas y las cremas exfoliantes. Pero, en eso, que la amable chica esteticien inicia una conversación : prudente y discreta pero, ya, interactuando. Tras cerrar el libro un par de veces, sin haber pasado de la primera página , para responder amablemente a sus preguntas, me encuentro inmersa en la historia (dramática) de su vida. Mientras mis manos y mis pies iban quedando preciosos tras la restauración, me desgranaba una serie de acontecimientos propios de una telenovela hasta que , llega al final y me dice que ahora es feliz porque «la ha tocado la mano de Dios». Evangelista convencida, me intentaba vender las bondades de la Biblia y su veracidad…. Evangelizando mientras me hacía la manicura, vamos. Mi error fue poner en duda alguna de sus afirmaciones  ( la fe es lo que tiene), mientras ella me hacía la rayita blanca de la manicura francesa… Cuando ya me estaba empezando a hartar de tanta Espiritualidad, me viene a buscar la segunda esteticien. ¡ La depilación y el masaje de drenaje linfático, me salvaron de la evangelización! pero debo decir que llevo unas manos y unos pies , fantásticos.

La esteticien que se va a ocupar de mí en esta segunda fase , es grande y contundente. Muy guapa pero muy fuerte, también. Va perfectamente arreglada y me mira con ojo crítico. Es como «House» pero en esteticien. También habla (yo creo que para distraerte) y no puedo evitar reir pero también compadecerme del marido e hijo de la señora en cuestión . El masaje , genial y el resto, rápida como un rayo. Me ha dado un vapuleo de tal calibre que cuando me siento en la moto para volver a casa, siento todos los músculos de mi cuerpo quejándose. Dicen : ¡Socorro! ¿Qué nos has hecho, desgraciada?.

La persona que me recomendó el Centro, me llama y me pregunta qué tal. Siendo objetivos, el trabajo de reset ha sido de un gran nivel y de calidad.  Decido que volveré pero que me  llevaré el iPod .

Ni la mano divina, ni la House depilatoria van a poder con mi lista de reproducción.