Llámeme Eusebio… (La Asesina del Pollo)

 

eusebio

El anuncio, en la voz rasposa del Policía, me permite prepararme. Agradezco que la puerta aún esté cerrada, como una muralla entre nosotros dos, porque cuando he oído:” -. Soy el inspector Eusebio Flórez. Traigo noticias”, mi corazón se ha desbocado, me ha dado un tic en el ojo y creo, sólo creo, que mi cara ha dibujado una mueca grotesca.

Hago un rápido examen del entorno. Todo está bien. Aún voy vestida con el traje de viuda serena con el que me he presentado en la Pollería para despedir a Saray. Es un traje chaqueta, entallado,  de color negro . Al llegar a casa, me he sacado la americana, y me he quedado con la fina blusa de seda color marfil que llevaba debajo. Es adecuado. Me desabrocho un par de botones. Atisbo mi precioso sujetador de encaje, color visón…

Inspiro, expiro y abro la puerta.

Mi rostro permanece sereno pero mis ojos, entrecerrados, denotan tristeza. Están rojos y brillantes. Como hartos de llorar. Rebosando el lloro…Antes de abrir, me he frotado las manos con el espray de pimienta que me compré en un viaje a Estados Unidos y me he pasado la mano por la cara… Truquito de Asesina en Serie…

–       Inspector Flórez- le digo tendiéndole la mano, flácida y sin fuerza.- Pase, por favor.

Eusebio Flórez entra y se desliza en mi casa. Al pasar por mi lado, lo miro desde arriba. El Inspector es bastante más bajo que yo. Su nariz llega a la altura de mi cuello, más o menos. Pienso que eso lo puede incomodar y me doy cuenta que llevo mis tacones, esos que me hacen sentir poderosa. No. No. No me debe ver “poderosa”.

Lo conduzco al salón y me disculpo. : He llegado hace poco y no me ha dado tiempo de sacarme estos zapatos, Inspector. Los tacones me están matando. ¿Me disculpa un momento?– Mientras me pongo mis zapatillas, las del pom pom rosa ridículo que me regaló el charcutero, hago una revisión mental de lo que hay en el salón. La correspondencia, el abre-cartas… Nada es peligroso.

Inspector Flórez- le digo al entrar , de nuevo, en el salón.

Llámeme Eusebio, por favor.

– Eusebio.Espero que me traiga buenas noticias. Estoy muy necesitada de buenas noticias. ¿Han encontrado a mi marido? ¿Está bien? ¿Dónde está? Hay un montón de cosas de las que se ocupaba y estoy perdida sin él. Dígame, ¿Está bien, verdad? ¿Verdad?

Mientras vertía mi torrente de preguntas sobre él, me he ido acercando. Eusebio Flórez, se ha levantado de la butaca en la que me esperaba y ha quedado, ya nivelado por las zapatillas, a la altura de mi canalillo.  Ahora, con los ojos brillantes y mis preguntas desesperadas, casi estoy violando su nariz. Se remueve incómodo y da un paso para atrás. Yo, uno para delante. Espero expectante a que vuelva a alejarse. Eso no sería buena señal. Tendría que descartar todas mis armas de mujer pero…no se retrae. Me coge por los hombros, alza la cabeza para mirarme a los ojos y me dice que me tranquilice.

Siéntese, por favor.- Creo que está un poco alterado. Sólo un poco, por eso. Me siento y me tapo el rostro con las manos y dejo caer mi cabeza hacia delante. Sé que la visión de mi escote, cuando levante mi mirada, será perfecta.- Lo primero, ¿Cómo se encuentra? Hoy he hablado con su médico para saber si podría recibirme. Ya me entiende, por lo de su estado mental. En fin, tenía que hacerle unas preguntas. Sé que duele. Ya me ha dicho que está muy frágil. Lo siento. De verdad pero… debo hacer mi trabajo.

Menos mal que tenía el rostro tapado cuando me ha dicho que había hablado con mi médico. ¡Mi médico! El único que sabía de mi internamiento en Las Tuercas…

-¿Se acuerda de María Chumba?

­¿María Chumba?– Finjo prestarle atención. ¡Claro que sé quién es María Chumba! La Mari, la mujer de Paco. Me hago la tonta- ¿Chumba?

-Sí, María Chumba. La Mari. La mujer de Paco Conselo, el que había sido director de la oficina bancaria de la Calle Cervantes.

-Ah! La Mari. Claro que me acuerdo de ella pero…¿Qué tiene que ver con mi marido? No me irá a decir que está con La Mari. No me lo creo. No me lo puedo creer. ¿La Mari?- Ahora hago ver que estoy desconcertada. Esta expresión me sale muy bien, por cierto.

-No, su marido no está con María Chumba. Siento decirle que no lo hemos encontrado pero…- hace una pausa que yo sé que es para darle teatralidad al asunto-…tenemos una pista.

-¿Una pista? ¿Qué pista, Inspector Flórez?-Siento un miedo terrible. ¿Este tío me va a pillar a las primeras de cambio? ¿Sin ser Asesina en serie?. Mis ojos detectan el abre-cartas de plata, afilado. No sé por qué pienso en eso ahora…

-Ya le he dicho que me puede llamar Eusebio. Sí, tenemos una pista y creo que buena…-Se acerca a mí – María Chumba ha denunciado la desaparición de su marido. Hace ya cuatro días que no sabe nada de él.

-¿Paco? ¿Paco ha desaparecido? ¿Y que tiene eso que ver con mi marido? Espere! ¿Están juntos? ¿Se han ido a algún sitio juntos?- No le dejo responder. Yo sé dónde están Paco y el Charcutero. En este momento, ya procesados y defecados por los cerdos pero… debo actuar y hacer de mujer desquiciada, atormentada por la ausencia de su marido y esperando, desesperada, su vuelta. Sigo el rollo, en plan poseída- Paco, Paco. Como no pensé en él. ¡Sí! Se iban de juerga juntos. Eran amigos desde el Instituto.- Eusebio  Flórez me interrumpe. Percibo que su paciencia se está agotando pero también observo que su mirada se dirige a la puntilla de mi sujetador…No está todo perdido.

-No, no. Ya le he dicho que no hemos localizado a su marido. Paco Conselo había recibido llamadas de su marido, unos días antes de su desaparición. Tenemos los registros del móvil y la copia de los mensajes que le dejó .Realmente, son amenazas. Y muy duras, la verdad. En uno de ellos, le dice que lo va a matar y se lo va dar de comer a los cerdos. El Sr. Conselo fue a Comisaria a poner una denuncia pero, al final, desistió. Hemos descubierto que su marido invirtió una gran cantidad de dinero en Preferentes. Ya sabrá lo que ha pasado con eso. Ni un duro. Una estafa. Entonces, desaparece su marido y también Paco Conselo.¿ Sabía algo de las Preferentes? ¿De las amenazas?

– No! Me he enterado ahora, arreglando papeles. Estas cosas las llevaba mi marido y…Paco… No, hace mucho tiempo que no sabía nada de él. Ni le había oído comentar nada a mi esposo…Creo que no lo puedo ayudar. –No sé por qué pero esto no me gusta nada. Hay algo en su tono de voz que me pone en alerta- Y…¿Ud cree que estas desapariciones están relacionadas?-

-No sé qué creer. Todo son hipótesis. Y tengo otra. Otra diferentes y…es aún más descabellada pero no por eso debo obviarla. Es…Saray.

-¿Saray?-

-Su pareja , también ha desaparecido.

Me sorprendo y no tengo que disimular que me sorprendo porque me sorprendo de verdad. ¿Saray? Rememoro la escena de hace pocas horas, en el Mercado. Saray llorando, gritando que el borracho ese la había abandonado. Se lo comento al Inspector. No omito nada, sé que a estas horas,  lo que ha ocurrido en la Pollería es vox populi en todo el barrio.

Cuando uno “abandona”, no se deja en casa el móvil, la cartera, el DNI, el dinero y …las drogas. La madre del chico nos ha llamado esta mañana. Está muy preocupada. Le iba a prestar dinero y no ha ido a recogerlo. Demasiadas desapariciones de gente del barrio, ¿No le parece?

Me gustaría decirle lo que de verdad me parece. Me parece que ese tipo, el novio de Saray, estará durmiendo la mona, en cualquier antro de mala muerte. También le diría que me parece que me van a salir unos jamones muy especiales esta temporada y que estaré encantada de regalarle uno por Navidad. Le diría que me parece un tipo bajito y tonto.

-Me parece que es muy raro, Eusebio. Y, mire, todo esto me  está empezando a dar miedo. Mucho miedo- Sollozo y vuelvo a tapar mi rostro con las manos. Aún hay restos del espray de pimienta . La blusa se me abre un poco más. Me dejo abrazar por el Inspector Eusebio Flórez que, muy galantemente, me consuela .

-Tranquila, mujer. Ya verá como todo se arreglará. Encontraremos a su marido. Sabremos qué es lo que ha pasado. No lo dude. Confíe en el Cuerpo de Policía.– Oigo la palabra “Cuerpo” y casi me atraganto de la risa. Me abandono en sus brazos. Me quedo como desmayada, para que tenga que sostenerme más fuerte.

Eusebio Flórez no es un hombre demasiado cortés y como ya había previsto, me vuelve a dejar en mi posición inicial. La buena noticia es que se ha demorado más de lo que es “cortésmente” correcto.

Se dirige hacia la puerta, no sin antes mirar las cartas que tengo encima de la mesa. Le explico que he estado fuera y que estoy organizando el correo. Cuando ve el montoncito de cartas del Ayuntamiento exclama: ¡No vea la que ha liado ese Concejalillo! Tenemos cada día a los propietarios de las Paradas del Mercado, intentado denunciarlo.

Ya en el descansillo, me da la mano y se despide.

-Estaré unos días fuera. Si necesita algo, llame a mi Ayudante.

-¿Dónde se va, Eusebio?

-A Benidorm. Allí es dónde viven María Chumba y Paco Conselo. Voy a pasar calor, mucho calor aunque…Supongo que Ud. lo sabe bien. Ya me ha dicho su médico que ha estado allí unos días…

Pito, pito, colorito…(Es la Asesina del Pollo…)

 

pito

 

Cuando llego a casa, aún estoy inquieta. Mátala, mátala, mátala

Mátala, joder.

Estoy en el piso del charcutero, el que tenemos al lado del Mercado. No hay nadie. Nadie más que yo y …La Asesina del Pollo. Ya no sé si soy yo misma, o es la voz que oigo desde dentro. ¿ Puede haber algo o alguien habitándome?…No me reconozco.

El piso es de los de antes. De esos de los 70, de tabiques finos como el papel… Oigo a mi vecino de arriba. Es odioso. Siempre haciendo ruido…Al principio, creía que movía los muebles, después descubrí que simplemente, pisaba fuerte y que nunca, jamás, se sacaba aquellos zapatos de suela dura. Ahora mismo lo estoy oyendo. Intento relajarme y concentrarme en lo importante pero los ruiditos continuos no me dejan hacerlo.

Así, ¿Cómo voy a conseguir hacerme Asesina en Serie? ¿Cómo voy a planificar lo de mi tercera víctima?…Esto me hace evocar a Saray. La mujer hecha moco que he dejado, tirada, en el pasillo C 45 del Mercado Municipal. Estaba desesperada. Su cuerpo se estremecía al ritmo de un llanto desgarrador. Mis nenes, mis nenes…La oía a mi espalda, lamentándose. Me ha maravillado mi indiferencia total. Ni siquiera he contestado a Puri, la pescadera, cuando me ha gritado: Muy bien hecho! Sí, Señor. Esa Saray es una zorra.  No he podido evitar sonreírle. A su lado, la Tere. Se está tirando a su marido hace ya quince años…

Saray. Finita. Suave….Fácil. En plena crisis de llanto, un rubor intenso ha cubierto su piel y se me ha antojado apetecible. Muy apetecible. Mi juego de cuchillos japoneses, parecen hechos a la medida de su piel…Y sus tendones, músculos y articulaciones…

Aún no he firmado los papeles del despido. La puedo llamar y…¡Me lo tengo que sacar de la cabeza! No puede ser Saray. Es demasiado obvio. Me pillarán. Incluso ese policía inepto podría ligar cabos.

Más taca taca taca crash pim pam. El vecino debe estar bailando claqué. No para….¿Y sí me lo cargo a él? Vive solo y no tiene familia ni amigos. Pueden pasar meses hasta que alguien se percate de su desaparición… Y le estaría bien merecido. ¡Ya son diez años de coñazo!… El vecino….Estoy pensando en rebanar a ese cabrón del piso de arriba y no sé, no me motivo. En cambio, visualizo a  Saray y me relamo…Pero, no. No  p-u-e-d-e  ser. No. No y no.

Necesito distraerme. Desconectar de La Asesina del Pollo y del vecino y su taca taca crash pim pam… Esta vez, tengo que afinar mucho…

Cojo el puñado de cartas que se han acumulado en estos días de ausencia. Las abro. Pulcramente. Deslizo mi abre-cartas de plata, muy afilado. Me encanta. Divido los papeles,  por tipo. Las facturas, los recibos del banco, la basura y lo oficial. Me demoro en una carta de los Servicios de Urbanismo. El Ayuntamiento, representado por un concejal muy, muy preocupado por la seguridad, ha aprobado un cambio en las normas de seguridad de las paradas del Mercado. Tras las inspecciones pertinentes, se me informa ( bueno, en realidad informan al charcutero) que tengo que modificar la licencia, hacer obras de adecuación y pagar los nuevos impuestos por la renovación. El montante económico me parece indecente. Me fijo en los conceptos y ,menos una medida referente al sistema anti-incendios, el resto de la  “nueva normativa” me parece simple parafernalia legal con un único objetivo: sí, el famoso “afán recaudatorio”.

Hago un par de llamadas y me entero que mucha gente en el Mercado ha pedido préstamos para hacer frente a las obras de adecuación a la nueva normativa. Hay un grupo numeroso que se ha unido para pedir un aplazamiento de pago…Me indigno. Yo no tengo más problema que la intensa  rabia que me da, pagar por la cara pero conozco a muchos de los afectados. Personas humildes, como mis padres,   que han sacado adelante un pequeño  negocio, que ya tienen que pagar mucho ( para después, recibir bien poco) y que se las ven y se las desean para capear estos tiempos de crisis…

¿Quién es ese concejal? Conecto mi ordenador y busco información. Amplio una foto de una de sus últimas visitas al Mercado. Fue en periodo electoral, claro… Hago zoom y su rostro se agiganta hasta ocupar toda la pantalla. Siento el tirón. Me olvido de Saray. Siento otro tirón y otro…Esa cara invita al cuchillo…

Ding Dong . Carrillón de campana, también de los años 70. El timbre me sobresalta. Cierro la foto del concejal y me dirijo hacia el recibidor. No me da tiempo a preguntar por la identidad del que me visita.

La puerta amortigua la voz que emerge del otro lado pero aun así me es familiar.

-. Soy el inspector Eusebio Flórez. Traigo noticias.

 

 

 

 

 

 

La Asesina del Pollo: Seda.

seda

Llegué a la finca, descargué a Paco y di de comer a los cerdos. Uno de ellos, casi se ahoga…Admito que noté que el rigor mortis se había desarrollado en plenitud porque observé como los gorrinos deglutían con una cierta dificultad pero no esperaba el pequeño “incidente”.

No me quedó más remedio que saltar a la porqueriza, agarrar al cerdo y hacerle una maniobra Heimlich, para que expulsara el trozo de Paco que se le había atascado. Cuando salí de allí, sucia y con aquel olor intenso adherido a mi piel, se me hizo evidente que todo mi plan pendía de un hilo…De un cerdo, para ser más precisa… Si uno de esos animales requería de asistencia veterinaria, seguro que se descubriría lo que habían estado comiendo…

No me la podía jugar de nuevo. Y menos con la tercera víctima…Así que era preciso investigar de qué forma podía deshacerme del próximo pollo. ¿Ácido? ¿Obras de emparedamiento en las porquerizas?… Además, tras el susto del control policial, me había quedado claro que era un riesgo desplazarme. Esta vez, mi objetivo debía ser cercano, por lo menos en lo que a kilómetros se refería…

Al psicólogo le tenía ganas. Muchas. Me había llamado un par de veces para “controlar mi evolución”… Si me preguntaba una vez más, por “la relación que tienes con tu madre y el odio profundo que sientes por tu padre”, era capaz de volver a Las Tuercas y ocuparme de él. Impulso. Ansia. Eso.

Y después estaba lo de Saray…Al volver, me había ocupado de todos los asuntos pendientes: el control y evolución del Imperio de las Paradas, una visita al inspector Eusebio Flórez para saber si se sabía algo del charcutero y…Saray.

Si algo tienen los Mercados es que todos nos conocemos. Y mucho…Y, claro, no había parada que no hubiera visto el vídeo del charcutero follando con Saray. De la frutería a la pescadería, pasando por los encurtidos…Sentía sus miradas, de compasión, de pena y algunas, de regocijo ante mi humillación.

Tenía que despedir a Saray. No lo había hecho. No había hecho nada de nada. Estuve muy ocupada, fingiendo mi depresión y estupor ante la desaparición de mi marido y planificando y ejecutando mi plan para ser Asesina en Serie. Sinceramente, Saray me importaba un pimiento pero…había un cierto código moral que debía preservar. Unas apariencias que mantener. Un marco de normalidad que era necesario para ocultar mi verdadera personalidad psicópata: No podía quedarme igual. Eso no estaba previsto en el ADN del ser humano : si había cuernos, había reacción.

Mujer, despecho y, de nuevo, la humillación. Pero esta vez, para resarcir…

Así que me presenté en la pollería y , con la cabeza muy alta y una voz indignada a la vez que entrecortada por el llanto, la despedí de forma fulminante. Vi que le temblaba la barbilla y me fijé en la fina piel del cuello. No pude evitarlo. Hasta ahora, me las había visto con pieles fuertes, de barba dura y mucho pelo. Esa piel suave, se me antojaba deliciosa. El cuchillo se deslizaría por allí, como si fuera mantequilla.

Saray, entonces, se puso a llorar. Desconsoladamente.

El Mercado se relamía ante la escena que interpretábamos. Yo, tiesa como un palo, pero con el corazón acelerado, pensando en trocear a Saray. Ella, abrazada a mis pies, con los ojos rojos e hinchados, la nariz llena de mocos,  parloteando sobre su hijo, la hipoteca y el tipo borracho que la había dejado colgada.

Me desconecté de su discurso. Piel blanca. Me deshice de ella. Seda. La dejé, agachada en el suelo pero…una idea empezaba a molestarme. Estaba ahí, insidiosa, picante, pesada…

Suavidad. Cuchillos.

Mátala, mátala, mátala…

Todo el Thriller ¿?, aquí.

Cosas que pasan en un Concierto de Julio Iglesias…

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Me llevé a mi madre al concierto que Julio Iglesias ( hey!), dio en Barcelona en el Palau de Pedralbes…

El palacio y sus jardines estaban preciosos . Antes del show, nos paseamos por allí, tomamos cava, helado y vimos las cámaras de diversos programas de televisión, a los famosos y famosillos y a Rafa Nadal ( un aparte y un aplauso, por favor).

La Organización, fantástica.

Cuando nos sentamos en nuestras localidades, todo apuntaba a una noche plácida y musical . Yo no soy de Julio Iglesias pero, admito, que sus canciones forman parte de la BSO de mi vida . Sin querer, las tengo me memorizadas ( inconscientemente) y puedo marcarme un Me va, me va, me va en condiciones…Culpa de mi madre que nos machacaba con los hits de Julio en el coche , en casa y en la playa…

A nuestra espalda, una madre y una hija alemanas y una fila entera de señoras de Vilanova i la Geltrú. A mi lado, una pareja joven ( muy joven) con cara de “no sé qué hacemos aquí”. Después, descubrí que era una asistencia-compromiso . Invitaciones del jefe del chico. Cómo para decir que no. Delante de mi madre, se sientan unas mujeres, pequeñas y con peinados adecuados. Un moño alto o una melena afro, te pueden fastidiar el invento.

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( Esta foto es más grande, intencionadamente. Para que se entienda lo de afro)

Bien. Se queda contenta porque su visibilidad está intacta.

Queda mi frontal. Llega una pareja. El tío, un armario. Ella, con melena aleonada y…ancha. Se sientan justamente, delante de mí.

Él también lleva una  melena, peinada al estilo de Leif Garret (*)en una cabeza grande…Mal.

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No para de tocarse el pelo, como colocándoselo bien de forma continua, constante…

Además, se mueve aquí y allá: habla con su pareja, uniendo esas dos cabezas de matas frondosas de pelo, no para de mirar sus twitter, hace fotos y vídeos, levantando los brazos  ( grandes, también) para sostener el iphone, se los enseña a ella, los envía, se mesa el pelo, se inclina para un lado, para otro…

La mitad del concierto, estuve moviéndome al compás que él me marcaba ( para ver lo que pasaba en el escenario) y sentía , en mi nuca, las miradas de las Sras de Vilanova que también se veían obligadas a reubicarse.

Ellas eran …ruidosas. La Alegría de vivir en plan XL. Cantaron, bailaron, le gritaron: Queremos un hijo tuyo, además de los guapo! correspondientes. Incluso cuando Julio hablaba entre canciones, le gritaban, emocionadas, histéricas, en modo propulsión…A este jolgorio, se unieron las alemanas …

Cuando yo ya iba a decirle a Leif Garret , de forma educada, que dejara de moverse y casi , casi, le paso la mano por el pelo en plan zasca zasca para despeinárselo, actúan las Señoras de Vilanova , con un sonoro correctivo que lo dejo quieto ( pero tieso : – ( ) como un palo ,el resto del concierto… desde aquí, les quiero dar las gracias.

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El concierto lo resumiría así : Julio Iglesias tiene 70 años.

Digo esto porque, al inicio, todos detectamos que estaba afónico, tocado. Fue calentándose a medida que iba cantando sus grandes éxitos pero…con deficiencias. En un momento determinado, le dijo a las “gentes” que estábamos allí que ya tenía 70 años y , de repente, fui consciente que Julio ya tiene 70 tacos y nietos y que tiene su mérito … Sigue subiendo a un escenario durante dos horas , despertando ese ímpetu en las Señoras de Vilanova y en las de medio mundo como la estrella del mundo mundial que es. No obstante, la calidad de su voz ya no es la que era. La gran banda que lleva ( el saxo fue para alucinar) lo intenta compensar.

Esto lo digo yo, porque si le preguntáis a mi madre o las Señoras de Vilanova, o a la madre-hija germanas,  el concierto fue una maravilla y  Julio, está fenomenal. Punto.

Y, ya se sabe, las madres siempre tienen la razón… ; -)

 

(*)NB : Nota Bene Sólo para quién ha reconocido en la foto a Leif Garret ; – )

Leif Garret se hizo muy popular gracias a varios éxitos en los 70, su carrera comenzó cuando era un niño de 5 años. El que fuera un atractivo joven de melena rubia era un habitual de las series de televisión y de las portadas de revistas para adolescentes.Entre las películas en las que participó se encuentra Rebeldes (The Outsiders, 1983), junto a Matt Dillon, Patrick Swayze, Rob Lowe o Tom Cruise. A mediados de 1978 firmó con Scotti Brothers Records y grabó su segundo álbum, su primer single, «I Was Made For Dancin «, alcanzó el puesto 10 en el Hot 100 EE.UU. y el 4 en las listas británicas a principios de 1979.

 

Actualmente, recuperándose de su adicción a las drogas.

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La Asesina del Pollo ya lleva dos…

 

 

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Ya estoy en Las Tuercas. Llevo varios días aquí y me están tratando como a una reina ( de las de antes que a las de ahora, las abuchean)…

Además de comer, dormir, asistir a terapias de grupo  y tener charlas insulsas con el psicólogo, tengo “Tiempo Libre” . Tiempo en el que puedo salir del centro y hacer lo que quiera…

Para no levantar sospechas, he conducido hasta Benidorm .He comprado alguna chorrada turística, para pasearme con bolsas de shopping que hicieran evidente que me había estado en la ciudad pero…Lo que he hecho es preparar la casa. En realidad, he comprado muchos metros de plástico protector para cubrir la zona del rito. Ahora voy a llamarlo “rito” para empezar a hablar como una Asesina en Serie de verdad.

En este caso, no puedo asistir a una muerte lenta como hice con el charcutero. Debo ir rápida, para después, más rápidamente, dejarlo preparado en el maletero. Estoy preparando una muerte de un minuto… Los pollos son sacrificados de diferentes formas en los mataderos profesionales.

• Punzamiento. Se rompe con un punzón la arteria carótida común y la vena yugular.

• Degüello interno. Se corta la vena yugular y la arteria carótida en la cavidad bucal con una tijera.

• Degüello externo. Se realiza un corte al lado del cuello, bajo las orejas.

Para no liarla demasiado me he decantado por el punzamiento. Al acceder a la carótida, se producirá un efecto surtidor de sangre al ritmo del bombeo del corazón, así que debo poner mucho plástico para no dejar ni rastro…De todas formas, no creo que nadie se asome en mucho tiempo por esta casa…

Como Paco es un cerdo, lo haré más en plan cerdo que pollo, aunque sea vía punzamiento. A los cerdos los aturden con una descarga eléctrica o CO2 y se les cuelga bocabajo de las extremidades traseras en una guía anclada en el techo que les transporta hacia donde espera el matarife para degollarlos.

Tengo la pistola eléctrica, el punzón , las tijeras y el plástico. He montado un sistema de poleas para colgarlo boca abajo…Ahora, sólo me queda ponerme el Wonderbra, vestirme de viuda –putón- verbenero y hacerme la encontradiza con Paco. Lo he estado vigilando …

(…)

Los tacones me están matando pero ha valido la pena. Sin reconocerme, Paco me está mirando, babeando. Estoy apoyada en la barra de un Bar, dónde se reúne con sus amigos para ver el fútbol. Hoy juega España-Nigeria .

Voy vestida totalmente de negro. El vestido se ajusta a mis curvas y, sobre todo, me define un culo de infarto ( hay que decir , en honor a la verdad, que me he comprado unas bragas en el chino que llevan como unas prótesis de silicona que te hacen un culo tamaño Jennifer López). El vestido es muy sencillo pero tiene un escote en uve que llega más allá del canalillo y se repite en la espalda.

Los zapatos, unos Loboutin negros, con un tacón de vértigo y la inconfundible suela roja… Me agacho a recoger un paquete de tabaco que he hecho ver que se me caía. Me doy cuenta que Paco me mira. Cuando me alzo, simulo mirar a la gente del bar, en plan barrido general, y, entonces, ¡Oh sorpresa! Me encuentro con sus ojos. Pongo una expresión de asombro y los agrando. Después, sonrió sensualmente.

-¡Paco!

Él se acerca y me saluda. Antes, me hace un escaneo y veo que le gusta lo que ve. Lo abrazo, con intención, aplastando mis pechos contra su torso y demorándome un poco más de lo políticamente correcto. Finjo estar borracha.

Él no me suelta. La vista fija en el canalillo y los brazos en mi cintura. Me pregunta por el charcutero y le explico mi tristísima situación. No le digo que estoy en Las Tuercas, le hablo de unos días, tranquila, en un Hotel.

Me invita a una copa y la acepto. Seguimos charlando, ya con coqueteo descarado. Lo toco, me muevo, me meso el pelo… Cuando susurro que estoy muy necesitada, se le iluminan los ojos… Entiende mi necesidad, me dice. Y el muy cabrón, me propone satisfacerla. Total, el charcutero era muy amigo suyo…

Quiere que vayamos a al Hotel pero le digo que ya que nos ponemos al lío, a mí me excita hacerlo en lugares abandonados. En esta fase, le he dejado que me sobara las tetas y acepta cualquier cosa. Le hablo de la casa abandonada… Se pone como una moto.

(…)

Al llegar a la casa, le he dejado que jugara un poco…En la planta superior, había preparado mi matadero particular para el rito . Le he dejado que me desnudara…Ya me ha ido bien, así la ropa no se ha pringado y lo de ponerme esa bata protectora, totalmente desnuda, aún me ha dado más morbo. No voy a negar que Paco es, era, atractivo y no me ha venido mal un poco de juerga pero…Ha acabado más pronto de lo que Paco hubiese querido, seguro.

Cuando mi trasero lo guiaba hacia el piso de arriba, he cogido la pistola de descargas eléctricas y, al llegar a la zona de las poleas y el plástico protector no le ha dado ni tiempo a pensar. Le he descargado directamente en el corazón…

Ya colgado, he realizado el punzamiento y, después, cuando ha dejado de chorrear, he empezado con las tijeras…

Estoy exhausta pero…feliz…

(…)

Me despido de los atentos terapeutas que me han estado tratando estos días. El psicólogo no está muy contento con mi evolución y me aconseja volver a pasar una temporadita…más larga. Le respondo que me lo pensaré. En realidad, no puedo aguantar sus preguntas indiscretas y el tono monocorde de su voz.

No quiero dar la sensación de urgencia pero soy consciente que, en el maletero del coche, tengo a Paco, a trozos, desarrollando su rigor mortis. Los cerdos esperan su alimento y tengo más de siete horas de carretera por delante.

El psicólogo, pesado como el plomo, me insiste. Sería bueno para tí continuar la terapia… Lo vuelvo a mirar, esta vez directamente a los ojos y cuando le digo que es posible que vuelva, siento ese tirón ya familiar, que me indica quien va a ser el próximo pollo.

Accederé a continuar con el tratamiento, pero sólo si tú eres mi terapeuta.- le respondo, con los latidos de mi corazón a mil por hora- Sólo tú.

Él, me mira complacido…

 

Todos los Capítulos de La Asesina del Pollo, aquí.

 

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NB : Me han regalado una portada especial para “La Asesina del Pollo”. Será la nueva imagen del Thriller ?. Gracias!, Man.

 

 

 

 

 

 

 

 

Un reservado para Tony

Hoy , El Líder (experto en series de TV) me ha notificado que Tony /James nos había dejado…

: – (

Los Soprano ha sido una de las series de mi vida. Yo formo parte de esos millones de personas a las que fascinó esta familia mafiosa de New Jersey.

Cuando te enganchas a una serie, temporada tras temporada, año tras año, sueles coger cariño a los personajes y asimilas a los actores en tu entorno afectivo ( levemente, para entendernos).

De alguna forma, James Gandolfini, en su papel de Tony Soprano es alguien familiar, cercano. Somos íntimos, aunque sea de forma unidireccional y por medio del plasma …

The Sopranos (P621) "Made In America"

Los Soprano es la serie con mayores índices de audiencia de la historia. Ni siquiera la fabulosa “Juego de Tronos” actual, ha conseguido arrebatarle su puesto en el Podium. Según HBO, en el estudio de audiencias de sus series : “Los Soprano se encuentra en la primera posición ya que en su quinta temporada reunió a 14,4 millones de espectadores. El segundo puesto lo cubre esta tercera temporada de Juego de tronos con 13,6 millones de espectadores. El bronce se lo ha llevado True Blood, que reunió 13 millones en su tercera temporada.”

Oficialmente, 14,4 millones ( más los otros millones no contabilizados) de seguidores de esta serie, hoy se habrán sentido impactados por la noticia de la inesperada muerte de James Gandolfini.

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En el Restaurante-Heladería Holsten’s Brookdale Confectionery, dónde se desarrolla la última ( y polémica ) escena de la serie y que todos recordamos,  se ha rendido un simbólico homenaje a este gran actor.

Sirva esta imagen para lo mismo en este blog.  Un reservado para siempre.

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 NB1 :La canción que suena en la última escena y que elige Tony en esta mesa es : Don’t stop believing de Journey.

 

NB2 : La escena final de Los Soprano , en este link : “Los diez mejores finales de series de TV”. Están las  escenas finales íntegras de 10 series como «Los Soprano » , «The wire» o «A dos metros bajo tierra» ( que para mí es el mejor final de serie de la historia.)

 

NB3 : Mi post recién visto el episodio final de Los Soprano.(2008)

 

Tengo un rehén…

muro

No me gustan los gnomos o enanitos de jardín…Cuando los veo ( igual que esos pelícanos/flamencos de color rosa ), pienso en el Frente de Liberación de Enanos de Jardín .

Adherirme al movimiento me permitió liberar  un extraño y feo gnomo de piedra ( heredado) en el 2010 pero…tengo otro.

liberado

 

Ese otro, ha convivido conmigo ( admito que no muy a la vista) durante muchos años por la amistad que profeso a la persona que me lo regaló . Pasados los años, el gnomo ha sobrevivido a todos mis desaires, ha perdido la barba , el color de su ropa y, finalmente…

Finalmente, hoy, lo he encontrado decapitado.

¿Qué como ha ocurrido? : De forma accidental ( supongo) porque yo ya me lo he encontrado así, Señor Agente.…

Ni idea y tampoco voy a investigarlo …Ya es hora de decirle adiós y liberarlo ( aunque a trozos) para que se reúna con todos los enanos de jardín que , ya como espíritus libres, danzan en la noche por todos los jardines del mundo y se van de vacaciones a los Alpes suizos con la vaca lila y blanca de Milka…

enanitos

 

Ahora que nadie me oye, me gustaría decir que este enanito de jardín es horroroso.La barba no estaba pintada ( el bigote sí y con relieve) y era de una fibra sintética que se fue deshaciendo con el tiempo. Al final, era una de esas barbas quiero y no puedo y daba penica verlo…

Decido explicar su triste final en el blog y busco información del origen…No puedo evitarlo.

Gnomo

 

Estas figuras ornamentales para jardín provienen de Alemania. Se estima que en este país hay unos 30 millones de enanos de jardín ( 1/6 tienen uno).  El lugar de nacimiento del gnomo de jardín ha sido identificado con una pequeña ciudad alemana llamada Graefenroda. A finales del siglo XIX, los artesanos de este lugar crearon unas estatuillas pequeñas de barro que representaban animales y personajes populares. Dos hombres han sido reconocidos como los creadores en 1872 de las primeras figuras de gnomos de jardín en Graefenroda: Philipp Griebel y August Heissner. Sus primeras estatuillas se conocieron como «der Gartenzwerg» y pronto fueron apareciendo por los jardines de toda Europa.

Aún hoy los fabrican. Aquí está su web :http://www.zwergen-griebel.de/

Pero…¿Por qué les dio a los alemanes por poner estas figuritas en el jardín y…exportarlas? La historia tiene tres niveles :

1) Gnomos : origen en la mitología del centro y norte de Europa, donde se dice que vivían en áreas boscosas,  fuertemente integrados en la naturaleza y cuidando de de la Tierra, la vegetación y la fauna silvestre.

2) Esta tradición nos remontaría a la Edad Media, en Turquía. Aparentemente los enanos de jardín serían réplicas de los pigmeos que se reclutaban para trabajar en las minas subterráneas.Estos pequeños mineros utilizaban bonetes rojos rellenos con hierbas para protegerse de los derrumbes y vestían prendas coloridas para ser vistos en la oscuridad de las cavernas.

Dichos personajes fueron rápidamente considerados como símbolos de las fuerzas ocultas, de la ingeniosidad y del conocimiento de tesoros escondidos. Para exorcizar posibles maleficios de estos seres que vivían en contacto con criaturas infernales del centro de la tierra, y para conjurar a estos demonios hipotéticos, los explotadores de minas mandaron confeccionar figuras de tierra semejantes a sus empleados. (Pratch, sociólogo)

3) La tradición de colocar pequeñas figuras de gnomos en los jardines tiene sus raíces en el siglo XIX. Según el folclore alemán,  los gnomos o enanos de jardín son amuletos de la buena suerte. Se supone que ayudan en las tareas de la casa y en las áreas rurales suelen ser colocados en las vigas de los graneros, desde donde vigilan atentamente a los animales del dueño de casa, al igual que las cosechas y los productos de jardín.

Plust

 

Enanitos de jardín de diseño de la firma italianan PLUST.

Tras conocer que son portadores de la buena fortuna y saber que vigilan las cosechas ( mi huerto!), me da un poco de yuyu, liberarlo post-mortem.No es que sea supersticiosa pero, mira, tampoco quiero alterar el estado de las cosas… Este gnomo, lleva unos 12 años en casa…Oculto, sí, pero cerca.Así que me voy a por el “No más clavos” y lo pego…Le queda un extraño hueco en el cuello que le da un aspecto de enanito-de-jardín-zombie . Lo vuelvo a dejar en una zona, llamémosle “ poco transitada”.

enanito

Después de eso , me doy de baja del Frente de Liberación de Enanitos de Jardín y notifico, oficialmente, que no voy a liberar a mi rehén.

NB 1 : Es lo que tiene la amistad

NB 2 : Es horroroso.Me reafirmo.

 

Nada es lo que parece…

Georgeclooney

Nada es lo que parece : 1

Nos creemos el centro del universo. Hay casos graves, en los que es el individuo el que se cree en el centro. Los menos graves, sólo creen que es el planeta tierra el que está en el centro. Sea como sea,  somos una cosita, pequeñita, insignificante, en un conglomerado de espacio infinito que ni siquiera conocemos…Es bueno recordarlo cuando tenemos un mal día…

Esto,  sólo es una parte de la secuencia.

t-1

 

t-2

t3

t5

Nada es lo que parece : 2

Me gusta mucho ver los “Making of” , en los DVD que los incluyen. Hay quién dice que eso le quita la magia a la película pero a mí me puede la curiosidad. Los “Making Of” de hoy, sobre todo los de efectos especiales, los protagonizan los ordenadores pero, en el pasado, esos “Making Of” tenían tela. Estos son los interesantes…

Superman

 

et-16

galaxias

titanic

 

guerra

ghostbuster

matrix

Ojo, los textos «deslizantes» de Star Wars…Artesanía pura.

guerragalaxias

tiempo

Nada es lo que parece : 3

Si alguien se ha creído que hemos estado en la luna…

 

Nada es lo que parece :  4 y 5

La Princesa Leia, fantástica. Leal… Fue infiel a Han Solo… Hay pruebas gráficas.

lasgalaxias

Y como nada es lo que parece, comento, así de pasada, que la foto de inicio de este post es George Clooney a los quince años…

Píldoras (recicladas) de San Valentín / Día de los Enamorados

cupido13

Digo «recicladas» porque esto es una recopilación de entradas relacionadas con el Día X , publicadas en el Blog Imperfecto.

1 ) Un relato breve, Cupido’s Killer 

«Cuando me he atrevido a mirar hacia arriba, lo que he visto me ha dejado paralizada. Un niño, de ricitos rubios y mejillas sonrosadas, tirando a gordito ( se le hacían esas arruguitas tan graciosas en las rodillas) y…con un par de alas, de plumas blancas, sobresaliendo de su espalda. Estaba sentado en el aparato de aire acondicionado, y agarrado a los conductos, como si fuera a caerse.

Tras procesar esta información, “ niño gordo con alas, sentado en mi aparato de aire acondicionado”,  he mirado al niño con atención, he observado que llevaba un arco en la mano y aunque no he visto ni una sola flecha, me ha parecido que podía ser peligroso. «… Más en Cupido’s Killer

amorverde2

2) El origen de la tradición del Día de los enamorados: El padre de la criatura ( invento de un Papa que se llamaba Gelasio I…)

3) Una confesión de (blog) amor. Me (blog) enamoras.

baby

4) Imágenes, Cards, felicitaciones, textos ( el uso de la palabra «huevo», por ejemplo)…

El Huevo ( de los enamorados)

Seamos cursis, cari.

Día de los enamorados.

Políticamente incorrecto.

Tiritas especiales San Valentín

Capullo

5) Claro, el huerto,que ya hace unos días que no aparece por aquí, reclama su dosis de protagonismo. Empeñado en seguir las tradiciones humanas , ya ha celebrado la Navidad, el Carnaval ( se me disfrazó de jungla) y ahora, el Día de los Enamorados. Como ya se va acercando el buen tiempo y lo tengo que tener contento, he aceptado ( con resignación) hacerle la foto «in love». El perejil os saluda a todos.

huertolove

Ya para acabar y como tiene que ver con el amor ( se hizo con mucho amor ; – ) ) , si alguién no se ha enterado del Estreno Mundial de Terciopelo Rojo, aquí dejo el link.

Feliz Día, en general.

Para todos.

cojín

El Súper Huerto.

 

h1jpg

Un súper huerto, claro. No iba a ser él, un huerto vulgar o menor. Un súper-huerto! Debería estar orgullosa, ya que el huerto es mío (literalmente), pero después de la guerra sin cuartel que me dieron los tomates cherry este verano, no me fío un pelo…¿Qué significa súper huerto? ¿Qué tiene súper poderes? ¿Utilizará la funda de invierno de capa de súper héroe y saldrá volando? ¿Me lanzará kriptonita en forma de guisante? ¿Debo salir a regar con armadura? ¿Qué?

Menos mal que, ante mi cara de pasmo y la posición defensiva de mi cuerpo (tipo kárate, preparada para dar patadas al brócoli), el huerto ha decidido explicarse:

Menos la Stevia (pobrecilla) que debo podar de lo chuchurría que está (pero… que me dicen que volverá a resurgir en unos meses),  los demás habitantes son superfoods. Sí, cómo habéis leído superfoods : Los súper-alimentos son suplementos para la salud holística que contienen más nutrientes por caloría que la mayoría de los alimentos.  Son especialmente altos en vitaminas, minerales, antioxidantes y enzimas. A diferencia de las vitaminas sintéticas y los suplementos nutricionales, son 100% naturales y salvajes, por lo que el cuerpo absorbe sus nutrientes de forma muy eficiente  y por ello nos llegan en una forma que es reconocida y más fácilmente asimilada por el cuerpo.

bro1

El más Súper Alimento de todos los presentes es el brócoli (Brassica oleracea italica)   y ¡tengo tres! ( sí, lo sé, tamaño Pinypon ; – ) pero va prosperando. Sí señor. Resulta que es antioxidante, preventivo, aumenta las defensas, es depurativo… 200 gramos de brócoli aportan tres veces las necesidades diarias de vitamina C .Es un Superfood!!

Me lo he mirado de otra manera… Sí, confieso, ya lo he visto en el plato…

Creo que me da para 200 gr, así que creo que tendremos en casa, como mínimo un día sano de brócoli-superfood casero. Por recetas, no será. Hay una asociación llamada + Brócoli , que promueve su consumo. Tras leer la info que proporciona + Brócoli, me he decidido a tenerlo más presente en nuestra dieta. Por ejemplo :

brocoli tempura

brocolibrocheta

brocoli

brocoli2

En su web, está el recetario completo que os podéis descargar en PDF, aquí.

Visto así ( en plan súper alimento y en formato tempura), le he cogido cariño al brócoli ( ya lo llamo, cariñosamente : Bro y como tengo tres : Bro1, Bro2 y Bro3). Espero, por eso, que no me pida capa, mallas y máscara …Se acerca el Carnaval y y me lo estoy viendo venir.

Hoy, me he encontrado esto en el buzón…El brócoli está convencido que es un súper héroe. Ya me puedo ir preparando…

 

superbro1

NB 1: La Asociación para Promover el Consumo de Brócoli (+BRÓCOLI) fue fundada en 2010 como entidad sin ánimo de lucro, con el fin principal incrementar el consumo de brócoli (hortaliza denominada científicamente Brassica olercea L.var. italica Plenck). Reúne a agricultores, comercializadores, investigadores, nutricionistas, restauradores y todas aquellas entidades afines y personas interesadas en difundir que todo producto procedente de un cultivo de dicha especie, incluso procesado en cualquiera de sus formas, puede aportar enormes beneficios saludables, al tiempo que constituye un alimento delicioso.

guisantes1

NB 2 : Los guisantes y sus zarcillos, los dejo para otro día. ; – )

NB 3 : Carnaval

jungla

NB 4 : Soy una potencia brocolicida… Ya lo digo yo.