Archivo de la categoría: Humor

All you need is love.

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Tras ser alertada por Cerán, del problema que puedo tener en el huerto, he decidido decantarme por una estrategia «Paz y Amor».

Sí, los otros tomates vieron cómo me hacía con el primero y, claro, la venganza ya está cantada.

Voy a intentar derrochar amor a raudales para que los tomatitos se confíen. Ellos no saben que los seres humanos tenemos una cierta incapacidad de cambio. Nos cuesta. Les parecerá que estoy cariñosa pero, por dentro, estaré pensando en mis fantásticas tijeras de poda…

Es posible que , al final, les coja cariño. Ya se verá.

De momento, les he decorado el huerto, les he puesto la canción de marras ( una vez la oyes, te guste o no, la canturreas en bucle aunque sólo sea el estribillo) y he alabado su variedad de matices y colores.

Les he dicho que eran tomates fashion... ; – )

 

Menos uno, que me ha mirado mal, el resto se lo han tragado.

Ah! La canción.

All you need is love

Tengo un tomate…

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Primera victoria. ; – )

Tengo mi primer tomate maduro!!!!

De ruborizado ha pasado a rojo intenso. No sé que piensan los tomates sobre el camuflaje en territorio hostil, pero está claro que este tomate no estuvo ese día en clase.

Mientras el resto va siguiendo un ritmo verde bastante uniforme, este tomate ha decidido vestirse con sus mejores galas y decirme: “Aquí estoy yo”.

Mira por donde, el tomate me ha salido vanidoso pero…admito que ser el primero tiene su mérito y más,  después del ataque del culo negro y todas mis batallitas.

Le he hecho una foto conmemorativa. Casi me ha obligado pero, en este caso, creo que es justo reconocerle su valentía y su primer puesto en este Tour (Lleva un maillot rojo ; – )) así que no me he hecho la difícil y he realizado un reportaje fotográfico para la posteridad.

Y es que mañana, me lo voy a comer. Y con festejos…Antes, por eso, le enseñaré la foto…

NB : La evolución de este huerto loco , desde el primer día, en Mi Huerto.

Alerta : culo negro.

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24

Spoiler : va de tomates.

Cada día es un mundo en mi huerto urbano (de tamaño mini)…

Me las prometía yo felices, con mis 70 tomatitos (aprox)… Ya estaba planificando los próximos pasos estratégicos para ganar esta batalla, cuando me he visto sorprendida por una acción  hostil de los tomates  que demuestra que quieren utilizar todos sus recursos. Incluso a costa del sacrificio colectivo…

Han visto que los voy a recolectar en mi cestita de mimbre, al ritmo del tralalá, y han decidido hacerse el harakiri, en versión tomate. Esto es, ni más ni menos, que el llamado culo negro.

Pero…no me han pillado. Por los pelos pero…no. No lo van a conseguir… Sé lo que es el “culo negro” y voy a desbaratar los planes de los tomates kamikazes .Voy a intentar que los que quedan con el culo verde, no se pongan negros y así, parar esta operación de auto-exterminio total.

El poder de la información es muy grande y Google, un gran aliado en esta guerra.

Ha sido poner “culo negro tomates” y aparecer la expresión literal y la científica. El culo negro es podredumbre apical ( no sé que suena peor) y se produce por una falta de calcio en el sustrato. Si le pones calcio a tiempo,  la podredumbre apical ( es mejor poner culo negro ; – ) ) se detiene…

Con una risita perversa, busco la forma de dar calcio a mis enemigos. Hay abonos preparados pero yo no he puesto nada de nada durante este tiempo. Todo natural. Hay quien pone  yeso ( sin efecto retardante) o lo más común , leche en polvo. Y, para casos desesperados, directamente se riegan las raíces con leche entera. Mañana, me haré con la leche en polvo ( y enriquecida en calcio) pero hoy…Hoy he salido vestida de camuflaje, con una regadera en la mano en la que había diluido un litro y medio de leche. El arma definitiva.

Con un movimiento ágil y acompasado, he empapado las raíces. ¡Toma calcio!

En el huerto, silencio absoluto… La Operación “Culo Negro” está siendo desbaratada…

Ahora, sólo queda esperar que no sea demasiado tarde y que el harakiri colectivo quede en nada. De momento, contabilizo 4 pérdidas =66 tomates viables…Todo aprox.

N. B : Me voy a sacar la pintura verde de la cara…

Noticias desde el huerto.

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25

Esta semana me fui al garden donde compré mi huerto urbano, con mi iPad llenito de fotos del huerto. Necesitaba ayuda urgente, ya que los cherry, revolucionados, están tirando para arriba y las ramas están llenas de ramas que los doblan y los hacen adoptar formas extrañas.

Solución: más poda de ramas para salvar la producción. He contado (aproximadamente) los proyectitos de tomates que hay ahora y estimo que se podrían recolectar unos 70( contar por Kg, sería una utopía …). Todo eso, si pasan de verdes a rojos y si en el proceso, no pasa nada ( que pasará…; – ) )

Con esta información, hago una incursión sorpresa en el huerto. Además de las súper-tijeras, llevo conmigo más cañas y un esparadrapo especial para plantas ( resulta que les estaba seccionando el tallo con el alambre verde ). Como era de esperar, me abuchean. Oigo la algarabía  pero hago oídos sordos. No voy a tomarme en serio lo que me dicen una pandilla de tomates histéricos. De repente, se hace el silencio y uno de ellos, se identifica como el líder.

¿Líder? Lo observo con atención: es el más gordito y grandote de todos los tomates. Me habla en nombre de los Diseminados, de los Amontonados y los del Reino Alto.

 

No me lo puedo creer. Se han formado grupos de tomates y fronteras en su propia república. A mí, ya me va bien. Divide y vencerás…

El líder me pide que no pode más y que no les enganche ese esparadrapo en el tronco pero yo ya he conectado el piloto automático con las órdenes del chico del garden y estoy dispuesta a podar lo que haga falta. Son 70 posibles tomates…

Para minimizar el trauma, lo hago mientras les voy hablando cariñosamente aun así, he notado que muy contentos no se han quedado pero así son los conflictos hostiles, ¿no? Ya voy aprendiendo…

Ya estaba acabando la operación “Poda Exterminator” cuando me he dado cuenta que el líder me decía que tuviera cuidado con el Reino Bajo.

He mirado hacia allí, y en los confines del Reino Bajo, estaba el perejil, disimulando, con cara de inocente. No se me ha pasado por alto, que lo que está intentando hacer es…huir. Planea escaparse hacia el suelo.

Es una pena que el único aliado que tenemos en la República Independiente del Cherry, intente desertar.

He pensado que no era el momento apropiado, pero en la próxima sesión de riego, hablaré seriamente con el perejil.

Eso es todo desde huerto.

Continuará…

Mi lado oscuro…

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24

Ya lo sabemos todos : la guerra siempre es mala. La mires por dónde la mires… Y , sabiéndolo, me veo inmersa en una batalla ( ahora empieza a ser psicológica) con los cherry de mi huerto urbano…

Hasta ahora, os he explicado los avances hostiles de las tomateras y mis intentos de negociar, de plantar cara y, finalmente, mi plan de iniciar relaciones diplomáticas “falsas” para que crean que me han vencido . Al final, y ellos aparentan no saberlo, me los comeré… La guerra se ha ido planteando desde diferentes planos y he vivido situaciones de muchos tonos de verde pero lo de ayer….Lo de ayer me ha convertido en otra persona.

Me acerqué al huerto con una sonrisa en los labios y las tijeras de la cocina ( que son fabulosas pero dan miedo) en la mano. Les dije que era por su bien: para airear. Les expliqué que se harían más fuertes y crecerían más tomatitos… No sé si se lo tragaron pero, sin darles tiempo a reaccionar, inicié una poda de las ramas bajas.

Lo más terrible es que…disfruté! Empiezo a sospechar que en mí,  habita un lado oscuro… Aunque hubo una cosa que sí que me remordió la conciencia…Una cosa es podar y otra, cargarte un tomatito inocente.

No me di cuenta, de verdad. Al acabar e intentar volver a atar a las cañas , esos troncos retorcidos de las tomateras, lo vi , allí, en el suelo del huerto. Verde e inmaduro…

Después de esto, estoy esperando la reacción del huerto.

Por cierto, el perejil quiere desertar…

…………………………………………………………………………………………………..

Un mes separa estas fotos…Un mes y una “hortelana novata”.

Creo, incluso, que debería eliminar el adjetivo de “novata” a lo de “hortelana” y cambiarlo por “desastrosa”… O mejor, eliminemos la palabra “hortelana” , directamente…

Ya os digo que el día que un tomate se ponga rojito y me lo pueda comer, monto una fiesta…

NB : Todo en , Mi huerto (Tumblr)

 

Airear.

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16

 

En estos últimos días, mi huerto ha recibido visitas…

En la mayoría de los casos, he descubierto que todo el mundo sabía cómo plantar correctamente una tomatera, menos yo …que las planté. El marco de plantación aporta las medidas idóneas para que la planta te salga ordenadita y obediente.

En realidad, si os fijáis, lo que hacen es aislarlas…Yo, en cambio, las agrupé y , con eso, conseguí un grupo de tomateras fuerte y estructurado que ha invadido el espacio y ha exterminado al resto de las especies.

Ahora, estamos en pleno armisticio. Me están enseñando, primero las flores y después los tomatitos, para que me ablande pero… mi plan, es “El Plan” y lo voy a llevar a cabo.

Con mucha sangre fría.

Todos los expertos en la estrategia de batalla tomatera, me han dicho, con movimientos de manos explícitos: “Poda, corta, airea”.

Debo realizar una limpieza drástica con el objetivo de dar más fuerza a las flores  y a los tomates. Lo primero que he pensado es : ¿ Voy a ayudar al enemigo? Si les doy vidilla, van a sobrepasar la valla y van a invadir la casa del vecino aunque, tras reflexionar ( es que lo de la guerra del huerto, tiene mucho de concentración mental) he observado que lo que pasa es que “El Plan” es maquiavélico.

Consiste en el engorde del tomate ( tanto en cantidad como calidad) para que en el momento justo , se realice un ataque por sorpresa y ¡zas! se corten de las matas rebeldes para pasar a formar parte de mis coloridas ensaladitas veraniegas.

La venganza me sabrá a tomate…

Sí, voy a …airearlos.

He pedido ayuda y mañana, una vez equipados con nuestros enseres de poda y con nuestro uniforme de camuflaje, haremos una incursión en la República Independiente de los Cherry .

Intentaré aportar una crónica y el testimonio gráfico .

Deseadme suerte.

NB : La evolución de este proyecto de huerto urbano , desde el día «0»(Montaje de la mesa de cultivo -sola-) al día de hoy en:  http://mihuerto.tumblr.com

Chantaje Emocional.

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Estos últimos días, hemos seguido una dieta con exceso de lechuga. Sí, es posible que estemos de color verde (llamamos la atención por la calle, lo sé) pero debo admitir que la sensación de “me la como por mis XX” y “es buena porque es mía”, han paliado algún defectillo de las lechugas ( diríamos que las rosaditas,  eran una variedad de lechuga amarga).

Tras la Declaración de Guerra por parte de las tomateras y el fracaso de las negociaciones, no nos quedó otro remedio que hacer este sacrificio. Bueno, ya está hecho.

Las fresas y el perejil intentan sobrevivir a la tiranía de la tomatera pero el perejil, la esperanza de la democracia y la diversidad, se está como desmayando. Supongo, que ya no tiene fuerzas para hacer la fotosíntesis, tan acosado por los cherrys.

 A todo esto, uno de mis aliados (que se había infiltrado entre las tomateras) y que yo creía “judía tierna” se mostró indignado y dispuesto a marchitarse inmediatamente si no rectificaba y manifestaba públicamente que no es judía, es pimiento. Pimiento.

Lo he hecho y espero que se una a mi causa. Aunque, debo admitir que las cosas están difíciles… Ya voy haciéndome a la idea que lo único que va a habitar en mesa de cultivo son las tomateras…Tengo que empezar a acercarme para intentar firmar un Tratado de Paz. Hay un motivo oculto, claro…Ponerme morada de tomates pero, de esto, ellos no se pueden enterar…

Estaba yo pensando en mi estrategia cuando he salido a regar. No hay nada más eficiente en una guerra que conocer ( y espiar) al enemigo. Y , entonces, sin previo aviso me han atacado con un arma muy potente : el chantaje emocional.

Allí, entre las ramas desorbitadas y locas que ya crecen en todas las direcciones posibles, estaban los primeros tomatitos de este huerto…

Enternecida, con la manguera en la mano, he decidido que era hora de un Armisticio.

Me han vencido.

Cosas horrorosas (I).

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23

Este post va de cosas horribles. Horrorosas. Por lo menos, según mi escala «estética».

Me gustaría conocer el proceso mental para llegar a la conclusión que esto, tiene algún sentido. Me ha recordado a la sensación que tengo en Formentera con los italianos y sus atuendos para ir a la playa. Que nadie se me ofenda pero es que , alucino cada vez que los veo a ellos , casi modelos Armani total, con foulard anudado al cuello . Siempre el foulard. Aunque te estés friendo a pleno sol…Ellas van perfectamente arregladas, manicuradas, peinadas, conjuntadas. De punta en blanco aunque hundan sus tacones en la arena.  Y , oye, que cada uno vaya como quiera a la playa ( faltaría más) pero hay un gran contraste con el estilo mediterráneo autóctono que es como más fresco…

Bien, para esas mujeres que no pueden bajarse de los tacones ni para…bucear, aquí está la primera cosa horrorosa.

Después está lo de este peluquero… Un iluminado que dijo: «Mira, con los postizos puedo hacer esculturas». La frase «llevo un cerdo/a ( o lo que sea eso) en la cabeza» sólo se entiende si miras esto. Es la segunda cosa horrorosa.

Y la chica es mona… Imaginaos , esto, en un ser humano normal… También tengo la del perrito. Espero que esteís preparados :

La tercera ( o cuarta, si contamos al perro-pelo)cosa horrible, se le ocurrió a un diseñador de ropa deportiva, que no sé si es un orgulloso patriota o un guiri-amante-de-los-estereotipos ( y al pensar en España…) pero la cuestión es que si veís a alguién corriendo con esto, podéis brindarle un «Olé» bien grande.

 

Ya para ir acabando, una muestra del estilo de los que diseñan alta costura. Yo creo, que este tipo ( por mucho Marc Jacobs que sea) aún se está partiendo el pecho…Porque para ir así, debes tener un gran, gran sentido del humor.

…Y para asistir a una gala en el MET de Nueva York… Horroroso.

El último atentado estético, no lo es tanto. Si os centráis en su funcionalidad, el invento está muy bien. Una almohada-gorro que se mantiene fija si estás en un coche, o en el avión…Lo que pasa es que ves la foto del producto y dices : Sí, es horroroso.

Siento las molestias visuales que este post os haya podido ocasionar.

La buena noticia es que , con esto, lo bello aún es más bello…

Fiesta de despedida.

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15

 

 

Es un sentimiento extraño, este del sacrificio de la lechuga. Por un lado, hay una pizca de orgullo ( por haber conseguido que la lechuga creciera y se desarrollara), otro poco de alegría ( por demostrar que sí he podido cultivar una lechuga) y una dosis de actitud vengativa ( ahora, sólo me la como yo) para castigar a los que no creyeron que mi huerto saldría adelante.

Pero está la cara B. El otro lado. El lado oscuro… En ese lugar, lo que sientes es tristeza ( poca, la verdad) por desbaratar el crecimiento de la lechuga ( la condeno a morir y a ser masticada y deglutida y….). También tiene un puntito de Gran Sacerdotisa, en el momento del sacrificio . Y, finalmente, preocupación por la estética huerteril ( sacar las frondosas lechugas deja espacios vacíos…).

Para este último inconveniente, tengo a mi tío, que tiene huerto y le han sobrado plantitas de judía tierna y, claro, cómo ahora soy conocida en la familia por m-i h-u-e-r-t-o, me las ha traído …

No he querido que este momento estelar de la lechuga, pasara desapercibido y he montado el “Cosecha Party”. Eso , claro, es mi percepción. Para la lechuga, ha sido su fiesta de despedida.

Para que viera que me importa ( una no se carga una lechuga sin sentimiento de culpabilidad), he creado un attrezzo especial con elementos de packaging de Mr. Wonderful. La lechuga se irá, pero lo hará con clase.

Ha quedado así.

El momento de la cosecha ha sido más duro de lo que me pensaba pero…rápido.

Un voluntario ( ahora, para cogerlas, sí ¿eh? )ha realizado el acto de “arrancamiento” de la tierra madre y me la ha entregado. La lechuga estaba fresquita. Primero, la he acunado con delicadeza pero, después, la he manoseado un poco para valorar la consistencia del cogollo. De primera categoría: denso, verde clarito y muy crujiente.

Disculpad si no presento a la lechuga en su versión “ Ensalada”. Es por respeto ( y porque no me ha dado tiempo de hacer la foto…)

Llega el tiempo de la judía , la nueva habitante del huerto.

En realidad, la judía va a ser la protagonista de “A Rey muerto, Rey puesto”. Se va la lechuga y llega la judía tierna…

NB : De las tomateras, ya hablaremos en otra ocasión. Estoy segura que me vigilan y me han intervenido la IP. Se están haciendo fuertes…

NB2 : El huerto, en mi huerto.