Jamie Cullum : Las fotos ( Barcelona, 3/07/2014)

WOW

strong

 

ESENCIAL

veloz

 

PORAQUI

 

intimo

Obligado darle las gracias por el conciertazo.

Increíble.

Thanks, @jamieCullum

Jamie Cullum : antídoto.

“Ruido es la sensación auditiva inarticulada generalmente desagradable»

Mis vecinos están aprovechando sus vacaciones para hacer unas reformas en su casa. Hoy, a ese concierto de “cata-clocs” ,se le ha sumado un camión municipal tipo cisterna haciendo operaciones de mantenimiento en el alcantarillado…La moto del niñato que acelera ( ¿Cuándo serán eléctricas, híbridas e híper-silenciosas?), el otro niñato, ese que se va a destrozar los tímpanos, poniendo la música a un volumen mortal en el habitáculo del coche ( se le oye con las ventanillas cerradas)…

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Tengo , ya, un repertorio de “ruidos” impresionante.

  • El típico vecino que tiene una moto que hace mucho que no pone en marcha. Y lo intenta , repetidamente, a lo largo del día : La luna y la moto del vecino.
  • Los perros inadaptados a la soledad ( y sus dueños ) y bebés que se quejan porhaber aterrizado en el planeta y lloran, lloran y lloran : Relato del mes.

¿Es qué hay más ruidos en el ambiente? ¿Estoy yo más sensible?¿Por qué no deja de ladrar ese perro, por Dios?…

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En estas circunstancias, lo que voy a “oír” mañana es como una compensación…Es eso que te dicen cuando pasas una mala época: cosas del karma. Si te va mal, después te va bien …para equilibrar el tema.

 

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Jamie Cullum, en el Poble Espanyol ( Barcelona).

Mañana, 3 de julio.

Llegará el momento en que el ruido será sustituido por (buena , buenísima) música…

Hasta las narices de las guindillas ( y la rúcula).

Confesión : Estamos hasta las narices de guindillas ( y de rúcula ).

Esa es la verdad. Tengo guindillas, en conserva y en aceite del año pasado.

Muchas guindillas.

Voy repartiendo guindillas en mi entorno: “Frititas con sal gorda, están buenísimas” les digo ,pero cada vez tengo menos adeptos. La guindilla cansa…

invasion

Lo de la rúcula también ha sido bestial. Es una planta invasora y, a la que te descuidas, has ruculizado medio jardín. La he puesto en las ensaladas, con burratta, en pizza…Tenemos cara de rúcula… Menos mal que ha florecido ( y amarga) y ahora sólo espero de ella, que evolucione y me de semillas para el año que viene en el que, seguro, sólo voy a plantar una mata en una maceta. Las guindillas, igual…

Se han salvado del guindillicidio y el ruculicidio porque la vegeticida ya no puede más… Venga a exterminar y ellas, venga a reproducirse… Ha sido por cansancio. Me han vencido.

rucula1

Hace un par de días, sanee el huerto sacando la rúcula (descanso) y trasplantándola a una maceta para el tema de semillas y en su lugar ahora hay estevia. En mi zumo ( ahora resulta que hago smoothies) de la mañana, pongo unas hojas de estevia en el batidor, directas del huerto. ; -)

El pimiento junior que, teóricamente, se tenía que poner bien rojo y hermoso, está en las últimas horas de su existencia…Tiene pudrición apical… El médico de pimientos me ha dicho que es por la retención excesiva de agua de riego. La humedad fluctuante del suelo altera la cantidad de calcio en el pimiento, provocando que almacene agua de manera inadecuada. Poca cosa puedo hacer…Lo tengo que exiliar a un parterre, para que allí muera y sea abono de otras plantas…Y, sí, lo he ahogado. Literalmente.

pimiento jr

pimiento vi

Los tomates son otro cantar. Nada apenados por la pudrición apical del pimiento junior, ellos van a su rollo. Madurando, sin importarles que aún sea un poco pronto, y poniéndose en riesgo de un tomaticidio inminente.

 

maceta

 

tomate1 De la albahaca y el perejil, nada que decir. No molestan, están ahí cuando necesito hacer pesto o una picadita y no necesitan demasiados cuidados extra.

Así que, entre manifestaciones masivas de guindillas y rúcula, el pimiento-al-que-le-quedan-horas, los tomates arriesgados ,la estevia novata y las aromáticas resignadas, va pasando el verano en el huerto porque, a lo tonto, ya estamos a primeros de julio…

Por cierto, ¿Alguien quiere guindillas?

 

NB : Aquí os dejo un link al Blog de Mama Alien , con una receta de Smoothie.

SMOOTHIE00

Ctrl + I ( o la manía de invertir).

El ajuste “Invertir”, invierte los colores de una imagen. Se puede utilizar Invertir como parte del proceso de crear una máscara de borde para aplicar enfoque u otros ajustes a áreas seleccionadas de una imagen.

Esto es para lo que sirve la opción “Invertir” en ajustes del Photoshop.

original

Yo sólo sé que le doy a Ctrl+I y la imagen se convierte en un cuadro muy chulo en tonos pasteles…

invirtiendo

Y me va muy bien para eliminar el rastro del flash en las fotos nocturnas. Nunca me ha gustado ese aspecto artificial de la noche que se plasma en una foto con flash. Es como una realidad deslumbrada que te mira con los ojos abiertos por la sorpresa y el susto…

Hago una foto a esa estrella tan mona que refulge en la noche (con su cable y todo) .Después , le aplico el  Ctrl+I….

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estrella

 

Y esto es lo que vi, ayer, en la noche de San Juan…

Invertido, claro.

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gente

 

cava

 

Y por si fuera poco, al invertir una imagen, el valor de brillo de cada píxel de los canales se convierte en el valor inverso en la escala de valores de color en 256 pasos. Por ejemplo, el píxel de una imagen en positivo con el valor 255 cambia a 0 y cada píxel con el valor 5 cambia a 250. Parece ser que esto es lo que pasa cuando hago Ctrl +I… Yupiiii!

 

llufa

Happy St John!

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Feliz verbena, Feliç revetlla, Happy Midsummer…

Y que el verano no os confunda. ; – )

NB : Reutilizando mi tarro( reutilizado) de aceitunas, convertido en centro de mesa con romero fresco para la cena de esta noche…

El sábado, llega.

Sábado, 21 de junio a la 12h 51m hora oficial peninsular, a las 11h 51m en Canarias.

Cada año, se me pasa el momento… De repente, en la televisión dicen que ya es verano oficialmente y me doy cuenta que no he estado atenta al momento preciso en el que el verano llega a mi casa…

No sé si llega, entra, empieza o “es” pero a las 12h 51 m de mañana, pasará algo. El sol estará en su punto más alto respecto a la tierra en el Hemisferio Norte y en ese momento llegará, entrará, empezará o será verano…

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Para no perderme su entrada, estaré apostada en la puerta de mi casa a esa hora. Este año, quiero verlo aparecer. Lo saludaré y me presentaré. Es importante ser educado con alguien que va a estar conmigo durante 93 días y 15 horas.

Hasta el 23 de Septiembre tendré al verano de invitado en mi hogar.

Las dudas que tengo son de protocolo: ¿Le tengo que hacer una reverencia o algo similar al entrar? ¿Decorar la casa con guirnaldas de pelotas de playa de Nivea? ¿Hacer un paseíllo de ventiladores y aire acondicionado? ¿Alfombra roja o le pega más una azul turquesa? ¿Amarilla como el sol, quizás? ¿Pongo una pancarta que ponga “Bienvenido verano” o será demasiado?

Así estoy. Y el verano llega ya…

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Quiero dimitir de «Ciudadano Normal»…

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Hay un 0,7 % de ciudadanos no-normales en la población mundial que controlan el 41% de la riqueza del planeta. El 0,7 tiene el 41%. Un ciudadano normal entra en estado de shock al leer esta cifra y ser consciente de la magnitud.

En España hay 10.000 aforados (entre políticos, jueces, magistrados fiscales, y los monarcas). O sea, a estos 10.000 nos los juzgaría el mismo tribunal que a un ciudadano normal. Anormal, por eso, es lo del Rey al que no le puede juzgar ningún tribunal ( ni civil, ni laboral, ni nada de nada). O sea, si el rey sale con su coche a dar una vueltecita y te atropella a ti, ciudadano normal…no pasa nada…Ejemplo práctico amarillista: Si Ortega Cano fuera el Rey de España, no estaría en la cárcel…

Normalidad y normal_el rotoUna ciudadana normal, ha ganado una demanda contra Bankia. La desahuciaron por ser avalista del piso de su hija con su propia vivienda. La hija dejó de pagar 5 cuotas por un valor total de 1200 € aprox y ejecutaron la hipoteca y el piso del avalista. Esta señora lleva un año fuera de su casa y ha ganado la demanda que considera nulo el proceso de desahucio. Como Bankia ha recurrido la sentencia, se estima que puede pasar un año más hasta que le entreguen de nuevo las llaves de su casa( siendo optimistas). Es una ciudadana normal. Normalísima. Y Bankia da asco.

 

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Luis Gonzalo Segura no es un ciudadano normal. Es teniente y escritor. Ha publicado una novela en las que se pone de manifiesto la corrupción y sobredimensión económica ( ahí sobra mucho y se malgasta otro tanto) del Ejercito. Va a ser juzgado por un Tribunal Militar y expulsado del ejército por la novela “Un paso al frente”. Un ciudadano normal, de los que hacía la mili en su tiempo, me cuenta una anécdota menor. Estaba destinado en una “Intendencia” y recibían cajas de langostas y gambas que entraban por una puerta del cuartel y salían por otra, directa a los hogares de los altos cargos. Era normal… El teniente Segura , dice mucho más que no interesa que sepan los ciudadanos normales.

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Un ciudadano normal paga sus impuestos. Lo máximo que se atreve a hacer , es pedir que no le cobren el IVA de esa reparación de la lavadora…Las SICAV , sociedades de inversión colectiva, tributan al 1% sobre los beneficios que obtienen por sus inversiones inmobiliarias y son usadas frecuentemente por las grandes fortunas . No están controladas por la Agencia Tributaria y han crecido a lo largo del último año un 13,2% en España . Mueven alrededor 26.987 millones de euros. Al ciudadano normal, ya se le está acabando el plazo para presentar la renta.

Al ciudadano normal, le piden que cuelgue banderas y que muestre su satisfacción ( y alegría) saliendo a la calle en la Coronación de Felipe VI. Los ciudadanos normales sólo hacen eso en Disneyworld y en el Mundial . Además, viendo cómo está el tema del aforamiento, hay un riesgo que el coche que hace el paseíllo triunfal post-coronación, se encabrite y haya una desgracia. Y , entonces, a ver a quien reclamas, ciudadano normal…

Todo» esto» , son mensajes-impacto que he recibido vía prensa (escrita, TV y Radio) entre ayer por la noche y esta mañana…

Y todo «esto» me ha llevado a preguntarme , si uno puede dimitir de ser “ciudadano normal”.

¿Alguien lo sabe?

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NB : Viñetas del ilustrador Andres Rábago. El Roto.

Un DIY ( de tarros de aceitunas)

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Con la pintura Chalk Paint y unos tarros de cristal , he estado haciendo …tarros… Y he aprovechado para customizar unas cucharas de madera de boj…

 

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Las estrellas adhesivas no me han servido de nada, porque la idea era sacarlas para que quedara una estrella-transparente-vidrio pero quedaron francamente mal y repinté la zona. Eso sí, una me sirvió para esconder un “fail.

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Lo mejor de este DIY, por eso, viene antes y es al vaciar los tarros…

Son de unas “Aceitunas verdes partidas con especias , Estilo Caseras” de Hacendado (Mercadona) que son excelentes. Buenísimas! Yo soy muy “aceitunera” (y muy exigente) y debo admitir que estas son de una calidad excepcional a un precio también excelente. Mi madre las descubrió  y ahora, cuando va a comprar y las ve, se hace con montón de tarros ( para mí, para la vecina, para su amiga , para su hermana…).

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De ahí mi provisión de tarros. Algo había que hacer…

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NB 1 : Si tenéis la oportunidad, haceros con uno de esos tarros de “Aceitunas verdes partidas con especias , Estilo Caseras” . Cuando las probéis, os acordaréis de este blog ( y de mi madre ; – )).

NB 2: Nunca se sabe quién puede caer por aquí , así que si algún responsable de Mercadona lee esto y quiere patrocinar este blog , acepto un vitalicio de estas aceitunas de por vida.

 

Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

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¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

contacto ocular

Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

reuniones

Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

A los seis que están por el espacio.

lunadistancia

Tras un seguimiento de una semana, llegamos ya a la luna llena de Junio. Esta es la última, antes del verano. La siguiente luna llena, no se presentará ya hasta el 12 de julio y ya estaremos en el solsticio de verano ( cambiar “verano” por “invierno” si se está en el Hemisferio Sur).

Cuando le hago las fotos, no soy consciente que está a 380.000 Km… Ni siquiera cuando lo escribo… ¿A qué distancia está eso, Dios Mío? Aproximadamente, dar la vuelta al mundo da para unos 40.000 Km y esto es mucho más…¿Diez vueltas al mundo?

El lugar del planeta más alejado de Barcelona es Lower Hutt, New Zealand a 19,414 Km de distancia ( hay una web que te da el lugar más alejado de dónde vives …Por si hay que huir; – ) . furthestcity.com

lunallenandose

Uf. Barcelona-Nueva Zelanda…Eso es un viaje en avión de 28 a 29 horas…Tendría que hacerlo unas veinte veces para acercarme a la distancia…La luna está tan, tan lejos…

El Apolo 11 tardó 3 días, 3 horas y 48 minutos, en una nave que alcanzaba los 45.000 Km/h . Otra magnitud que no entiendo… Esa velocidad! Eso es ir muy deprisa… Para ir a la luna, hay que escapar del campo gravitatorio de la Tierra y es necesario alcanzar una velocidad de unos 11 Km/s . A ver ¿ 11 km cada segundo????? Cada vez que he tecleado un interrogante, he recorrido 11 kilómetros!! De locos. Definitivamente, la luna está muy lejos y el zoom de mi cámara es magnífico.

lunaloading

Si aprendo, hasta podría captar a los seres humanos que esta noche habitan el espacio. En este mismo instante, mientras lees esto , ahí arriba, a cientos de miles de kilómetros y en una estación espacial hay seis personas.¡Seis!

gente en el espacio

La web How many people are in sapce right now, informa de los nombres y bio de los astronautas que en este momento (a tiempo real) está gravitando a nuestro alrededor… Y tiene su mérito. Con tantos miles de millones que poblamos el planeta, sólo 508 personas han ido al espacio, de estas, solo 12 pisaron la luna, y solo 5 de los 508 son considerados turistas que pasaron algunas semanas en la Estación Espacial Internacional (EEI).

Los seis  astronautas actuales son : Steve, Oleg, Alexander, Reid, Maxim y Alexander ( 2). ¡Hola!

lunallenajunio

Este número cambiaran en poco tiempo , en una progresión ascendente. La compañía de Richard Branson , Virgin Galactic ha anunciado la firma de un acuerdo con las autoridades estadounidenses que le permitirá transportar turistas al espacio. Los primeros vuelos –que despegarán desde la base estadounidense de Virgin Galactic en Nuevo México– están previstos para antes de fin de año.

Además, Google ( si, Google!) también está por la labor y tras la compra de la compañía de satélites Skybox por 369 millones de euros, ahora está negociando con Virgin para acceder a su tecnología y conseguir poner un pie en el mercado del turismo espacial.

Así que ya aviso, en el futuro, el zoom de mi cámara puede captar alguno de esos turistas espaciales que en vez de un gorrito mejicano ( en Barcelona, ¿por qué? ) llevaran un precioso traje de astronauta en el que pondrá: Yo estuve en la luna. De ahí, a que me saluden para salir en la foto, un paso…

selfymoon