Una caja de fresas «Azul Cadaqués»…

caja

Lo primero: la elección del color. Esto ya es un error en sí mismo. Cuando compré las pinturas Chalk Paint en blanco viejo y ocre, añadí el increíble: Azul Cadaqués. No sé por qué. Es como cuando voy a comprar a horas cercanas al mediodía y llego con algún producto de más ( leed “Chocolate “). ¿Por qué? Un impulso. No hay explicación para ese azul.

Lo estrené para el Palitos de Polo’s Art

PoloArt

Es un color precioso.

No se llega a apreciar en mis fotos, el verdadero alcance y belleza de este azul que aquí parece más celeste que “Azul Cadaqués”,  lo que pasa es que en mi ”entorno” no pega con nada… Aun sabiendo que ese no era el tono ideal para mi cocina, me dejé llevar por un segundo impulso y reciclé una caja de fresas… La pinté de “Azul Cadaqués”, of course. Y, después, un estampado de flores marcianas en blanco…

La idea era utilizar la caja para colocar las mil y una cosas con las que aliñamos las ensaladas: aceite de oliva, aceite de sésamo, vinagre de jerez, de Módena, de Huesca, sal normal, sal Maldon, pimienta ( en un bonito pimentero de madera , alargado, grande…). Era una idea que en su momento me pareció genial.

Bien, ya llevo unos días poniendo en la mesa, la caja de fresas ”Azul Cadaqués” con toda la parafernalia de aliño. Tampoco pega con mis manteles pero, por mi caja, que la he puesto, ahí, cantando con su color y estampado. En este período, y faltándome algo “Azul Cadaqués” en la cocina, cogí una cuchara de boj que me tallaron , a mano, especialmente para mí ( hasta fui a buscar la madera al bosque) y que había pensado pintar en negro pizarra pero…estaba el “Azul Cadaqués”, ahí, agobiando…

cuchara

Finalmente, hoy se ha venido abajo mi DIY. Literalmente.

La botella de aceite es esbelta y estilizada. El pimentero, también…Hoy, algo se ha desubicado en la caja y se ha caído… todo. Confesaré que en estos días de experiencia con la caja, se me ha hecho muy incómoda de transportar de la cocina a la mesa y teniendo en cuenta que están muy cerca, el incidente de la caja, se veía venir…

Después de recoger el desastre ( la caja, sorprendentemente, ha salido indemne) , he decidido que ahora, en la caja, voy a guardar mis rotuladores para dibujar Flores Marcianas.

A mí alrededor, he visto caras de alivio…; – )

 

NB 1 : Cadaqués info.

NB 2 : Esta es una foto iPolarize que hice de Cadaqués hace un tiempo…

Dali's village

 

 

Estopa, el taladrator cerebral y el voceador (en concierto).

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Estuve en el concierto “acústico” de Estopa, en el Auditori de Girona. Yo no soy seguidora del grupo voluntariamente. Me toca serlo por “proximidad”. Con esto quiero poneros en situación: No soy fan de Estopa, sólo me sé las “típicas” y las demás me son familiares por esa proximidad impuesta. No me desagradan pero no es mi tipo de música pero como amo la Música y los Directos, iba con una buena expectativa estopera. Además, los Hermanos Muñoz me caen bien. Esa historia de la fábrica, el bar de Cornellà, un productor musical que los descubre, el éxito, etc, etc, me crea un estado de simpatía ya de entrada. La biografía , vende…

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El Auditori tiene muy buena acústica así que mi expectativa era que el bolo de esa noche podía sonar muy bien…Observé al público: totalmente transversal y heterogéneo. Gente de todas las edades … Una voz, anunció que se podía grabar el concierto, que se podían hacer fotos y que era imperativo colgar el material en redes sociales. Estoy tan acostumbrada a hacer fotos furtivas que ante el aviso de todo lo contrario , no me lo creí mucho. Ya sí ( y del todo) cuando me acostumbré al mar de smartphones, tablets , cámaras de video y fotos en continua acción durante toda la noche. Algunos, por eso, a mano alzada…

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Cuando salieron los Hermanos Muñoz , se desató la histeria. Ese público transversal y heterogéneo, gritó, aplaudió y silbó. Y eso es normal en un concierto pero… hay quien silba con afán de taladro cerebral. Doy fe… Y así es como he conocido a estos dos nuevos especímenes humanos ( en situación de concierto)

El taladrator cerebral

Por la parte posterior, flanco izquierdo tenía a uno que al acabar (y a veces cuando le gustaba mucho el estribillo), emitía un silbido muy agudo y profundo. Más que cualquier silbido de la sala… Estuve tentada de preguntarle si podía silbar para adentro… No me fastidiaba tanto al final del tema (porque ya me lo veía venir y me tapaba la oreja izquierda) pero, el sujeto silbador, también lo hacía en medio de las canciones… ¿Por qué? Canta si quieres o escucha pero… ¿Romper tímpanos? ¿Piensas que esas miradas intensas son de admiración por la potencia de tu silbido-rompe-ventanas? ¿Una vez detectados, se les puede poner un esparadrapo en la boca? ¿Hacerles una sala insonorizada desde donde asisten al Concierto?

 El voceador

En el flanco derecho, estaba el típico que habla a los artistas, gritando. Yo creo que era el único ( de todo el Auditorio) que interpelaba de forma constante: “Venga, Esos Estopa!”, “La de Camarón”, “ Que rule, que rule” … No callaba y me alegré cuando se lo hicieron notar con unos Shhhh masivos…De verdad, estaba obsesionado con : ¡Ese David! ¡Ese Josele! Y el famoso ¡Que rule, que rule! La verdad es que una vez advertido, se moderó en cuanto a frecuencia pero ya os imaginaréis que pararlo fue totalmente imposible.Cuando me giré para identificarlo , me sorprendió ver a una pareja muy estilosa (ella parecía que iba a la Ópera)y un hombre de unos cuarenta y muchos con jeans y camisa azul que nunca hubieses dicho que era el voceador… Acabó saltando al escenario y haciéndose un selfy en toda regla con los Muñoz . Público Transversal …

Si elimino al tío que silbaba ( taladrator cerebral) y al que gritaba, ¡Venga , David! ¡Ese , José! ¡La de Camarón! (menos mal que la cantaron, que si no el hombre se va traumatizado) se podría decir que disfrute de los Estopa. Las letras tienen mucha fuerza y ellos, en directo, le dan más aún. ( Mirad sus caras en las fotos… ; – ) )

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Me impresionó José, el de la trencita, y su forma de tocar la guitarra. Ahí hay una apasionada historia de amor…. Además, son simpáticos. Interaccionan con el público y te hacen reír con sus comentarios entre canciones. Transmiten naturalidad y eso entra bien. …

Con “La Raja de Tu falda” el público se desmelenó y yo me desmelené aunque sólo me sé el estribillo (donde fueres haz lo que vieres) .El terrible Silbidos-man también se desmelenó y nos ofreció un impagable repertorio de ese sonido…punzante. Me he quedado con su cara. Si coincido con él de nuevo, en un concierto o acto público, huiré.

El claxon-maníaco, el lameculos y otros Bad Drivers.

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Y es que hoy ha sido un día loco con el coche y me los he encontrado a todos…

Reedito este post del pasado :  El Claxón-maníaco, el Lameculos , el copiloto mosca-cojonera, el este-carril-es-miooo, andan sueltos por ahí. Aviso.

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El claxón-maníaco : Está convencido que , cuantas más veces y más seguidas toque el claxón en un atasco, mejor. Sabe  que , gracias a su constante bombardeo sonoro, lo/la/él que esté provocando el tapón, va a desaparecer más rápido. Congrega a las masas y contagia a otros claxón-maníacos de menor grado que, se solidarizan y se añaden ( en plan orquesta) al estruendo… Esta mañana, he asistido a uno de esos conciertos en claxón mayor. El barrio está absolutamente levantado por unas obras y las calles están cortadas ( ahora sí , ahora no) a medida que la obra va avanzando. Todos los sabemos . Además, el trabajo es de magnitud  y operan camiones y gruas de esas gigantescas. La hora no era muy buena, pero ya había pasado lo peor( o sea, la entrada al cole) así que unos camiones se han cruzado en una calle para descargar unos bloques de cemento descomunales. La cola de coches ha ido aumentando. El camión iba a lo suyo ( supongo que con muchas ganas de acabar, too). Entonces, uno de las víctimas de la obra, ha empezado a tocar el claxón de forma insistente. Otros, se le han unido. Y, con esa banda sonora, hemos esperado a que el camión acabara su trabajo.

No he podido escuchar la radio, ni música, ni utilizar el teléfono.He pensado que estaría bien un limitador de decibelios y de número de toques diarios. Incluso, algún tipo de castigo si se pasan ,que se transfiera desde el asiento del coche. De abajo arriba (por no ser muy gráfica) .Es una idea. Por el bien de la humanidad…

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El lameculos : Este es un especimen que viene marcado por su juventud, mayoritariamente. A medida que van pasando los años, el lameculos deja de serlo y , la mayoría, se reinserta con éxito entre el resto de conductores normales. Este sujeto se dedica a violar la distancia de seguridad mínima y a ponerse a escasos centímetros del coche que le precede. Quiere llegar rápido y tironea de gas para que el que le molesta se aparte al carril derecho. El lameculos puede verse sorprendido por un frenazo espontáneo del que se ve agredido y acabar empotrado en el culo que lamía.

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El copiloto mosca-cojonera : ¡Cuidado! ¡Frena! ¡Viene una moto!. Si también es conductor, se sabe experto y, por tanto, tiene una confianza ciega en que sus indicaciones son las correctas. Suele frenar imaginariamente. Si no conduce, suscribe el lema » Cuatro ojos ven más que dos» y participa activamente en la narración de la ruta. Su máxima expresión la alcanza cuando, además de instructor es el guía de la ruta : Ahora gira a la izquierda. No te pases la rotonda. He dicho que giraras a la izquierda.Los navegadores están acabando con esta faceta del copiloto mosca-cojonera. Por desgracia, no suelen ser buenos conductores por que , si lo fueran , sabrían lo que llega a molestar este tipo de insecto mientrás conduces…

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El este-carril-es-mioooo : Yo ( ilusa) creía que había una norma tácita, como un código secreto de «honor» y ayuda entre los conductores. Esta regla sagrada, es dejar pasar a un coche, en la incorporación a un carril, cuando hay atascos o retenciones. Esto es : el de delante deja pasar a uno, yo dejo pasar a otro, el de detrás a otro y así hasta el infinito ( que viene a ser el tiempo medio de las retenciones). Lo haces y esperas que los demás, hagan lo mismo por tí. Pero, no. Los este-carril-es-mioooo se aferran al volante y adhieren sus neumáticos en el asfalto sin dejar que ningun otro ser humano motorizado ( !como les deben joder las motos que los van sorteando¡) entre en su zona de la carretera. Ni siquiera se apiadan de áquel pobre desgraciado que se ha equivocado y no quiere girar a la derecha y tiene escasos metros para rectificar . Solo necesitaría que el este-carril-es-mioooo redujera un mínimo la velocidad o se pasara al de la izquierda. Pero el este-carril-es-mío avanza , impertérrito, por su carril sin importarle nada ni nadie.

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Estos (y otros muchos que me dejo)  son los Bad Drivers que andan sueltos por ahí.

Acehando en la carretera…

NB : Este chiste es muy bueno.Lo pongo.

chiste forges control

Descalzos por la vida.

Es llegar a casa y lo primero que hago es descalzarme. Lo hago en los templados  inviernos de Barcelona y, por supuesto, en verano cuando  ya es un despipote y una fiesta para mis pies y voy descalza por el jardín y el exterior de la casa…

Si no hiciera ese acto de desnudar mis pies, al encontrarme en el recogimiento de mi hogar, no sentiría que estoy , ya, en mi capullo protector. A la vez, es como un acto de liberación y, en mi caso, el máximo paradigama de la comodidad (por algo en el mundo publicitario,el mejor calzado es el que no se nota ( el que te hace parecer que vas descalzo)…

Lo hago en casa de mis padres ante la mirada extrañada de mi madre que tiene «zapatillas de estar por casa de verano y de invierno»… Y, ya está… Tampoco se me ocurre descalzarme en casa de mis amigos, o de mis suegros o … por la calle. Mi «descalzadez» se produce , sólo, en entornos controlados ( además de la intimidad, la limpieza de la superficíe que pisas , es i-m-p-o-r-t-a-n-t-e. Y hablo de los lugares creados por el hombre y no de la naturaleza)…

Nuestros pies ya están diseñados para andar sobre la tierra: la planta es de una piel resistente , ya programada para clavarse una piedra y sentir un dolor tolerable. Pregunta a esas tribus del Amazonas si tienen algún problema con lo de ir descalzos… Ese es un uso de los pies adaptados al entorno pero lo del movimiento llamado barefooter ( perdonarme, todos los barefooters del mundo)  eso es una guarrería.

Barefooter : Así se denomina a quienes optan por caminar descalzos, no porque les aprieten los zapatos, sino por una cuestión filosófica. Sus partidarios, como los creadores de la web www.barefooters.org, buscan el contacto directo con la naturaleza y afirman que es beneficioso para la salud.

La moda parece haber nacido en Nueva Zelanda, desde donde se ha extendido por Europa y EE UU.

¿Te imaginas practicando en Barcelona?.Además de todo lo que podría pinchar, rajar, contaminar, herir y fastidiar nuestros pies, nos llevaríamos con nosotros una sustanciosa  capa de porquería (negra)adherida a esa pobre planta del pie que, estaba evolutivamente preparada para todo, menos para eso: asfalto, alquitrán, adoquines, pinturas…

Hay gente para todo…y en todo el mundo y dependiendo del país en que vivimos , la religión a la que pertenecemos o el lugar en el que estemos, lo de llevar los pies desnudos tiene una u otra intención : en los países pobres, van descalzos porque no tienen zapatos. Los barefooters van descalzos porque les da la gana. Los Hindús y los Budistas , se descalzan para entrar en sus templos. En los peregrinajes religiosos de Semana Santa, los penitentes se descalzan como parte de su penitencia para sufrir. En una casa maorí, deberías dejar los zapatos antes de entrar… Los ciudadanos romanos prósperos iban con calzado, los esclavos, descalzos…Hay quien se excita sexualmente viendo unos pies desnudos …

También he encontrado un grupo en facebook de nombre « Ir corriendo descalzo por casa y darte con el marco de la puerta en el dedo» ,tema que me ha parecido muy interesante y acorde a este post . Como habitante descalza de la República Independiente de Mi casa me siento plenamente identificada con esta gente y siempre me he preguntado como el jodido dedo meñique puede doler tanto con lo pequeño que es…

Y, el final de esta reflexión indica que está hecha más con los pies que con la cabeza pero… ¡Qué complejos somos los seres humanos! … Capaces de convertir en un lío,   algo tan simple como unos pies y el hecho de ir o no descalzo … Manicomio redondo( con los pies incluidos).

En la peluquería no se hacen milagros…

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De una peluquería puedes salir de varias formas : 1) contenta, 2) insegura positiva, 3) insegura negativa y, finalmente ,  4) cabreada.

1) Contenta : te han cortado el pelo con un estilo diferente. Te encanta. No puedes negar, cuando te miras al espejo, que te queda bien. Viene a ser el efecto del día del “guapo subido” pero trasladado a tu cabeza.

2) Insegura positiva : No lo acabas de ver claro. Te tocas el pelo y lo nota tan diferente que te asusta un poco. Pero percibes que te irás acostumbrando y que te va a gustar. No te ves tan mal aunque no acabas de verte bien…

3) Insegura negativa : Como en el tipo 2), no lo ves claro. Intuyes que la has cagado pero no mucho. Te empiezas a consolar con lo de “ya crecerá”. Se convierte en un mantra, hasta que te adaptas.

4) Cabreo monumental : Mira que le dijiste que no muy corto de la nuca. Le enseñaste la foto que llevabas como muestra ( Meg Ryan), le insististe en que no querías mechas pero… te hicieron dudar. Te convencieron o los convenciste tú a ellos ( “Lo quiero e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e como esta foto” (exiges). La cosa es que has salido de allí con tu pelo transformado. Te ves en un escaparate y te horrorizas. Llegas a casa y maldices al peluquero/a que te ha dejado la cabeza modelo Mafalda. Finalmente, pasas tu propio proceso de duelo interno hasta que el pelo vuelve a crecer ( por qué siempre lo acaba haciendo) y aprendes que nunca más utilizarás el sistema”como-esta-foto”.

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Lo que todas sabemos es que por muy contenta, insegura o cabreada que estés tras la experiencia pelu, la prueba definitiva que confirmará nuestro estado de ánimo peluquil es el famoso “Día Después”. A partir de ahora, lo llamaremos “Día D”.

Mafalda despeinada

El Día D empieza con como es tu peinado al despertar : aquellas puntas tan bien situadas por el profesional, ahora se ven disparadas hacia todos los lugares del universo, el gran volumen por capas se ha convertido en una losa uniforme a ambos lados de tu cara, el color o las mechas que se veían tan bonitas por la tarde, parecen estridentes y rojas?…

Da igual.  Si eras del tipo de salida 1), 2) o 3): acabas de pasar directamente a la 4) cabreo monumental. También puede ocurrir lo contrario : tu pelo, despeinado por tu pelea con las almohadas, cae salvaje por tus hombros y se ve perfecto. Sigues con el guapo subido. Felicidades, o eras del tipo de salida de la pelu 1) o eras del 2) “Insegura positiva” y no te habías equivocado.

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El Día D finaliza después de que te hayas duchado, lavado el pelo ( y dejando atrás esa fantástica textura peluquería) y peinado (tú solita) como sueles hacer cada día. Ahí es donde verdaderamente veremos si la cosa ha ido bien o debemos esperar a que crezca de nuevo para recuperar nuestra cabeza buena.

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Sea como sea, hay que admitir que el peluquero/a NO tiene la culpa. El 99% de las veces, nos dejamos llevar por lo de la foto voluntariamente y de forma masiva. O  hay enganche al peróxido ( eso, las rubias) o…lo que le estamos pidiendo al peluquero/a es, ni más ni menos que un milagro… ; – )

superadas14np32NB : Hoy he ido a una nueva  pelu… He salido de allí en modo 2) : Insegura positiva. A ver mañana… ; – )

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Ya he visto «Ocho apellidos vascos»

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Inspi dijo : Es entretenida, y divertida…exagerada…

Dicen que las críticas negativas que se pasan en lo burdo de los “tópicos”, pero yo creo que está pensada como un meta-tópico. Súper exagerada, con toda intención.

Anabel ( que la vio en estado de tensión maternal.)dice : la película fue muy divertida, tira mucho de tópicos pero te ríes mucho y eso es muy sano.

Te cuelga la sonrisa y te la deja un ratito más, al salir. Sanísimo. Por cierto, ¿Cómo está la gemela?.

Dessjuest : Es muy “Vaya Semanita”, incluso salen actores del programa, conté tres :)

Es divertida, a mí me gustó, evidentemente no es una peli para atiborrarse de premios ni siquiera una gran peli, pero es divertida, tiene sus buenos puntos y sí, muchos de los tópicos, al menos los vascos, son reales como la vida misma, los tacos, los menús interminables, lo “cariñosa” que es la prota…

Si habéis visto “Vaya Semanita” , encontraréis la peli muy familiar . No creo que esta película pretendiera ser de premio…Les ha pillado el éxito desbordante del “boca a boca” totalmente desprevenidos.

Necesitábamos reírnos y no sabíamos cuánto.

Alberto : Es una comedia ligera que se deja ver muy bien, pero no para levantar tanto artículo sesudo a su alrededor…. Y eso que aún no la he visto, pero ya me cuentas si me equivoco mucho.

Pleno total. No te has equivocado nada, Alberto…Es una comedia romántica, ligera y de risa fácil. Se deja ver…fenomenal.

Así que eso es lo que me ha pasado con “Ocho apellidos vascos”. Una experiencia divertida, que nos ha colgado la sonrisa durante un ratito… Quien le busque tres pies al gato, es que está aburrido. Fruto del ocio…

Por cierto, Cute Entre Tules, al final me empaché con las palomitas dulces. Son de vicio y un vicio. Era inevitable coger una tras otra, una tras otra…   La próxima vez, haré lo que tú “Palomitas dulces!!! Me encantan, pero me empachan. Me gusta combinarlas con las saladas. Llámame rara.”

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Curiosidades

Comer palomitas en el cine : Esta costumbre fue estrenada en Estados Unidos entre 1929 y 1933, la época de la Gran Depresión, que llevó a trece millones de norteamericanos al paro. Entonces, el principal medio de evasión era el cine, un espectáculo asequible para todos los bolsillos. Si querían tener el estómago igualmente entretenido durante la proyección, los empobrecidos espectadores sólo podían permitirse las palomitas, que se elaboraban al instante con una materia prima tan abundante en EE UU como son los granos de maíz.

¿Desde cuando hay palomitas?: En 1948 en cuevas de murciélagos de Nuevo México se hallaron palomitas de maíz, que fueron datadas del 3600 a. C.

En Colombia, durante la época precolombina, los habitantes las hacían como pasabocas en las fiestas de las ciudades, acompañadas de chicha u otra bebida. Durante la época colonial, los conquistadores encontraron restos de palomitas (crispetas) en tumbas de hacía más de 1500 años, sin embargo luego investigadores descubrieron que éstas se hacían ya hacia más de 5000 años A.C.

 

Yo no he visto «Ocho apellidos vascos»…

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…Por lo menos, de momento porque todo apunta a que hoy, voy a unirme al Club de Los que Sí que han visto “Ocho apellidos vascos”.

Iré a verla con un exceso de información que ha hecho que pase por los diferentes estados típicos de un Taquillazo :

1) Primeras críticas (del entorno) buenas y/o muy buenas .Interés

2) Aparición de las recomendaciones “pesadas” ( ves a verla, ves a verla, ves a verla ).Sigue el Interés + Expectativa Alta

3) Primeras críticas negativas (del entorno): Es de DVD, no vale la pena ir al cine, bla, bla, bla .Interés decreciente. La expectativa se resiente. Ya te ha pasado otras veces…

4) Multi-impactos de los mass media ( radio, televisión, prensa escrita). Según a quien oigas o leas, vuelve a picarte la curiosidad.

5) Aparición de corpus teórico y literario alrededor de la película (que si mis informadores no me han engañado, es una comedia.). Desde profundos análisis sobre si es un bodrio o no como peli a peliagudos y sentidos artículos (creo que políticos)…Profuso.

6) Fenómenos extraños: “Sí quieres ir a verla, te acompaño” (ofrecimiento de uno que ya la ha visto ¿?)

7) Fase anti-aislamiento: es mejor ir a verla con tus propios ojos ya que el spoiler es inminente. Además, te permite socializar normalmente…; -)

Ya estoy en la Fase 7 y me voy al cine. Muy optimista, la verdad. Y en este caso particular con la expectativa muy alta en cuanto a eso de reírme. Esta película tiene muchos puntos a favor para que me guste (que –aún-no lo sé). El más importante es que el guión es de la gente de “Vaya Semanita” y ese es uno de mis programas de gags favoritos por lo que me temo que ese humor sencillo y desde dentro ( y por esas mismas características, yo lo considero humor inteligente) me va a entrar bien…

Ah! Y unas palomitas caramelizadas…Venga.

To Be Continued.

 

Madre del Amor Frondoso, que huerto más hermoso!

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Vuelvo con el huerto de mis amores…Le di vacaciones y lo declaré “Out of service” hasta nuevo aviso pero ha llegado la primavera y se le ha acabado el rélax. Nada de tierra aireada y nada de sólo el dolce fare niente en Agenda.

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Para mi sorpresa, el huerto no volvió irritado de sus vacaciones. Todo lo contrario: muy dispuesto a colaborar en el proyecto de cosecha de este año. Mejor.

Antes de empezar la plantación hace unos quince días, el huerto me advirtió que durante todo este tiempo, ha tenido un okupa. Lo he encontrado. Era una zanahoria que tuve que …eliminar.No lo explicaré. Fue muy duro… Tenía que rastrillar…; -)

zanahoriaDespués dela laboriosa preparación de mi vasto terreno de labranza planté : espinacas, rúcula, perejil, albahaca y guindilla. La idea es plantar los tomates ( cherry) cuando ya me haya zampado la primera ronda de rúcula y espinacas.

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Mira si el huerto está colaborador que en menos de dos semanas, se me ha puesto así de hermoso.

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The Last Bee!!!!!!!!!!

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Cuando hace unos meses, Dess nos propuso un proyecto de “Relatos Compartidos” no dudé ni un momento.

En primer lugar ( y me sabe mal adular al Líder porque a él no le gusta que le adulen ) porque si algo tiene este hombre es que todo lo que hace está impregnado de un “buen rollo” increíble, del que me gusta absorber lo que puedo. Es energía positiva y es escasa, así, gratis… (curioso, porque no tiene precio).

En segundo lugar, está el hecho de que soy “reincidente”. Junto con Inspi, Nergal y Adwoa ( ¡Te echamos de menos!, Ad!) y siempre comandados por Dess,ya participé en Terciopelo Rojo. La experiencia fue genial.

Mi “Sí, quiero” es, pues, directo pero, además, Dess me invitó a escribir el texto de partida. Ni que decir tiene que ha sido un gran honor . Y un placer. Y, además, me tiene muerta de curiosidad…¿Qué habrán hecho con la abejita, Flanagan y Merikeit los blogueros LastBeeteros ?

En esa época, había escrito un post sobre la desaparición ( alarmante) de las abejas y lo tenía en la cabeza (me hacía “Zum-Zum”). Una cosa lleva a la otra y…se me ocurrió tomar prestados los personajes del Líder , Flanagan y Merikeit , para introducirlos en una historia sobre la última abeja del planeta.

¿Por qué “The Last Bee” y no “La Última Abeja”? Tiene intencionalidad: es un cebo para que un pez gordo de la HBO , se quede prendado de esta historia con 46 posibilidades de trama diferentes ( que puedes seguir eligiendo las dos o tres opciones que se dan para continuar la lectura) y 30 finales distintos de los que uno y sólo uno, contiene escenas de sexo ( imprescindible para una buena serie).

Ahora, nos queda lo mejor, leer la historia de la última abeja del planeta. Y , además, con la gran expectativa de que os guste a todos, que os enganche y, sobre todo, que paséis un buen rato. Esta última es una condición imprescindible.

Me queda una cosa más que decir antes de dar paso al link que inicia esta historia y este proyecto: Gracias y abrazo colectivo ( todos juntos !) a los 14 compañeros de aventura que han hecho posible “The Last Bee”.

todos

 

Vamos ,ya!, con Flanagan : Punto de partida : La abeja de los huevos.

 

 

Los Dragones comemos flores…

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Ya va siendo hora de hacer oficial que los Dragones…comemos flores.
Con tanta difusión de información en las redes sociales, están a punto de descubrir la verdadera historia y quiero ser yo, el Dragón más famoso de todos los tiempos, el que desenmascare a Jordi/Jorge/Gorka/George.

Los Dragones nunca hemos comido personas y menos, Princesas. No nos gusta la carne pero… nos ponemos morados de flores… La famosa rosa que surge de mi sangre (siempre me ha dado un poco de repelús la extraña imaginación de Jordi/Jorge/Gorka/George) no fue más que el producto de un vil robo.

Jordi/ Jorge/Gorka/George allanó mi precioso huerto de flores (lo tengo para consumo propio) y se llevó la única rosa que allí había… Las rosas son las flores más difíciles de cultivar en este planeta de leyendas y yo la tenía custodiada como oro en paño…Le faltaban sólo un par de días para alcanzar su estado óptimo: color rojo intenso, aroma embriagador y pétalos súper aterciopelados…Aún hoy, me relamo pensando en ese festín…

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Cuando Jordi/Jorge/Gorka/George entró en mi morada, me pilló vestido de jardinero, con delantal verde caqui , sombrero de paja y una regadera de color rosa…Con topitos blancos…

A cambio de no descubrir nuestra verdadera pasión por la flores y, así, hacer peligrar la imagen temible de los Dragones (que nos hace ganar una buena pasta en Derechos de Autor y más ahora con Juego de Tronos) dejé que Jordi/Jorge/Gorka/ George se llevará la última rosa de mi jardín y se inventara esa truculenta historia que todos conocéis.

Confieso que me costó muchísimo no hacer frushhhh y freír al Caballerito

Pues eso, que los Dragones comemos flores…Ya está dicho.

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