Corto y sin palabras…

 

 
Siempre me ha fascinado la animación. Me gustan las pelis de dibujos animados y me gustan ,mucho, los cortometrajes. Cortos y sin narración ni diálogos…

Reducir la narrativa a 1 ó 2 minutos es un reto difícil. Hay cortos de 5, 10 minutos pero los que más me asombran son los cortos-cortos.

Si a esos cortos-cortos les eliminas la posibilidad de utilizar la palabra y reducir toda la expresión a la imagen y la música, entonces ya los considero joyas preciosas.  Me impresiona que el mensaje pueda ser comprendido por la mayoría de seres humanos del planeta (y los visitantes del espacio exterior), sea cual sea su idioma, religión o raza planetaria…

Otro ejemplo. Explica el ciclo de la vida y lo hace a través de George, el bebé protagonista de este corto.

¿A ver cómo se puede explicar eso en 2: 24 m?

Martin Schmidt, 2007 “Georges grows”.

Uno de mis estudios favoritos es BirdBox. Siempre me impactan las historias sencillas, los dibujos sencillos y esa capacidad, sencilla, de arrancarme una sonrisa en apenas un minuto.

Los dos primeros , son de BirdBox. En su web, todo su trabajo.

Para finalizar un post sobre cortos, un corto-largo (6:24) .De título “Paperman”, Disney.Ganó el Oscar el año pasado.

Delicioso.

Otros post sobre Animación :

Planeta 51

Ni una palabra

Una lechuga me ha amenazado…

dicoinfierno

 

He sido advertida por el huerto : calabazas naturales, no.

Si me atrevo a decorar con ellas, me arriesgo a ser atacada por un grupo furioso ( e indignado) de lechugas, guindillas, apio, zanahoria, perejil y rúcula…

La verdad, no he sido muy empática y no he previsto que salir al huerto con una calabacita y un cuchillo muy afilado ya era una provocación. Mi actitud siniestra, dispuesta a vaciarle las entrañas y llenarla de velas, tampoco ha sido muy acertada.

Una de las lechugas ha hecho de portavoz y me ha informado , con un tono que me ha sonado  a amenaza, de la repulsa del huerto a ese acto de tortura a las calabazas. “No obstante”- ha añadido la lechuga “somos un huerto cool y queremos una fiesta de Halloween

La lechuga me ha parecido muy chula ( me rima y todo)…

La he mirado fijamente a las hojas. ¿Qué me podían hacer unas verduras? Y ha sido pensarlo y un abejorro ha volado en dirección a mi ojo, a una velocidad endemoniada. Se me ha caído la palita ( muy mona pero de hierro) encima del dedo pequeño del pie ( el dolor no es proporcional a su tamaño. Lo confirmo) y , al recogerla, me he golpeado con “la esquina” del cajón de este huerto-cabroncete en la cabeza.

La lechuga se ha reído. Lo dicho: es muy chula.

Así que, no sólo he dejado la calabaza intacta, si no que he aceptado (obligada por la amenaza verduril) hacer fotos a la lechuga, posando con un fantasmita de fieltro.

SUSTO

Además, las calabazas de decoración en mi casa, serán tal que así.

 

calabaza3

No me arriesgo.

NB1 :The Trammps.Disco Infierno… Hace bailar hasta las lechugas. ; – )

NB2 : Me han llegado noticias de que las calabazas, aterrorizadas por la proximidad de Halloween, se están haciendo pasar por piñas…De StudioDIY

calabazadisfrazada

calabaza1

 

Once preguntas.

 

feel

Cristina de El Espacio de Cristina, me ha premiado con el Liebster Blog Award.  Agradezco, sinceramente,  su atención para con este Blog Imperfecto ( que mira que lo es!)

Tengo que contestar a 11 preguntas y plantear 11 preguntas más, además de nominar a otros blogs . Este último aspecto de los premios, siempre me crea un problema existencial  así que voy a elegir otro camino ( con el permiso de Cristina). Dejaré aquí mi nominación y mis preguntas para los que visitáis este blog y lo hacéis, cada día que pasa, más perfecto… Se pueden contestar en silencio…

Aprovecho la ocasión ( que es una muy buena) para daros las gracias a todos. Lo más emocionante de tener un blog es saber que, al otro lado de este entramado de conexiones interwbestelares, hay personas que te leen y te significan. Y que te hacen sentir feel so good.

Así estoy en el blog, feel so good. Gracias!

Contesto a las 11 preguntas de Cristina:

¿Qué es lo que te inspiro a hacer un blog?

Escribir. Siempre me ha gustado y lo he hecho .Para “mostrar” mis escritos a los incautos que se dejaban, imprimía y fotocopiaba y encuadernaba con canutillo. De repente, descubrí la posibilidad de escribir para…el mundo mundial , sin más complicación que tener una conexión a Internet y me dije : Ahí que me voy.

¿Qué es lo que te inspira?

Cualquier cosa. Nunca lo sé. Aparece …Ahora estoy «esperando» que aparezca algo sobre Francisco Pizarro. Al final del post, se entenderá ( lo de Pizarro, digo)

¿Mar o montaña?.

Mar (aunque, sinceramente, me gustan las dos cosas. ¿Se puede escoger Mar en verano y Montaña en invierno?)

¿Vida de ciudad o espacios abiertos?.

Ostras, me pasa lo mismo que con el mar y la montaña. Cada cosa, tiene  su cosa…

¿Eres de día o de noche?

Era de noche y ahora soy de día.

¿Comida preferida?

Cualquier tipo de pasta y…el jamón de jabugo ( amb pa i tomàquet)!!!!

 ¿De dulce o salado?.

Salado ( menos el chocolate negro, que es mi perdición)

¿Sensible a….?

La cal del agua… Se me ponen los ojos rooojooss… ; – )

¿Una película que te impactó?

El Silencio de los Corderos

 ¿Un libro que destacarías?

El último que me he leído: “La fórmula preferida del profesor” de Yoko Ogawa

¿Vaso lleno o vacío?

Técnicamente, siempre está lleno ( de aire) ; – )

mis11

 

Mis 11 preguntas son un cóctel surrealista, con muchos ingredientes…Tomar con mucho hielo y una sombrillita fucsia de adorno.

Empezamos :

Cinco de las preguntas que plantean en las entrevistas de trabajo en Google

1-Te han encogido hasta llegar al tamaño de una moneda de dos peniques y te han tirado al interior de una batidora. Tu masa ha sido reducida para que tu densidad siga siendo la misma que a tu tamaño original. Las cuchillas comenzarán a moverse en sesenta segundos. ¿Qué haces?

2-¿Por qué las tapas de las alcantarillas son redondas?

3-¿Cuánto cobrarías por limpiar todas las ventanas de la ciudad de Nueva York?

4-. ¿Qué personaje de dibujos animados te gustaría ser?

5-. Hay tres mujeres en traje de baño. Dos están tristes y una contenta. Las mujeres que están tristes sonríen, la mujer que está feliz llora. ¿Por qué?

De El Libro de las Preguntas de Pablo Neruda.

6-.¿Cuántas iglesias tiene el cielo?

7-. ¿Conversa el humo con las nubes?

Preguntontas

( en este link, un montón de preguntontas)

8-. ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

9-. Cuando se agotan las pilas de un mando a distancia ( y lo sabes) ¿Presionas  los botoncitos más fuerte, a ver si así…?

10-. ¿Por qué las pizzas redondas , van en cajas cuadradas?

 

Pregunta que me encanta. Es para contestar(se)

En el “El ladrón de sombras” , Marc Lévy, hilvana una historia a partir de esta pregunta :

   11-.  “Si el niño que fuiste se encontrase con el adulto que eres, ¿se llevarían bien?”.

bien

 

NB : Un abrazo, Cristina

NB Tentación!: La solución de las preguntas que hacen en Google en : ¿Eres lo suficientemente inteligente para trabajar en Google?

pizarro

NB 3 : CONVOCATORIA Bloguera para el 10 de Noviembre propuesta por Miguel de «Entre el Olvido y la Memoria» . ¿Os apetece disertar, divagar, elucubrar, inventar, instruir, imaginar …sobre un mismo tema, todos a la vez, el mismo día?  ¿Qué tal Francisco Pizarro?  En el blog de Miguel toda la info.

La maleta.

He estado unos días de viaje. Conmigo, mi maleta…

No me han hecho pagar un extra por exceso de peso, por unos gramos de nada que me han salvado del dispendio pero admito que, para cuatro días, mi maleta pesaba como mil demonios (que no sé cuánto pesan, pero seguro que es mucho.)

Con los años, he ido mejorando pero…poco. Esto de “hacer la maleta” (bien) es un arte y yo no lo domino.

1maleta

Una de las preguntas recurrentes cuando me las suben a la cinta de facturación es ¿Qué has puesto ahí?  o la coletilla “pero si son sólo cuatro días”… En fin, la maleta pesa pero, para eso es de ruedas , de transporte vertical y vas de taxi a hotel y a la inversa. No es tan grave pero…yo misma me siento tonta cuando la deshago a la vuelta ( como hace un ratito) y empiezo a sacar prendas que no me he puesto y que vuelven hechas un higo  y que hay que volver a planchar. En esos momentos , siempre pienso que, en la próxima maleta, voy a ser más racional, más justa, más sobria…

No hay manera.

Lo primero que me puede es el “¿Y si?”. ¿Y si llueve? ¿Y si por la noche hace frio? ¿Y si se me mancha? ¿Y si se me hacen carreras? ¿Y si me duelen los pies?, etc…

El “¿Y si?” es muy amigo del “Por si acaso”. Entre los dos, voy acumulando prendas que, ya cuando las voy plegando, soy consciente que no me las pondré pero, no vaya a ser y por si acaso, ocupan su lugar en la maleta.

Hay otro factor que me lleva a eso de la acumulación-en-maleta y que se puede llamar “culo veo, culo quiero” (y más si me queda bien): Cuando la empiezo a hacer, tengo claro que me voy a poner tal y cual pero… Voy al armario, a capturar los modelitos y, entonces, veo allí, dobladito, ese jersey tan mono, con ese escote tan favorecedor… Va a la maleta, por supuesto. Y así con faldas, pantalones, chaquetas, americanas, zapatos…

maleta

Por último: neceser (mil cosas), botiquín, cámara de fotos, cámara de vídeo. Menos mal que los libros ahora van en el iPad, en mi bolso. Ahí, algo he ganado…

Para hacer bien una maleta, hay que ser valiente. Hay que tener valor para no llevarse todo lo que nos gusta y mucho coraje para no dejarse llevar por los ¿Y si? Y el “Por si acaso” que es muy pesado

En la próxima, lo prometo, me lo voy a tomar en serio pero, sobre todo, me armaré de valor para cerrar la puerta del armario y dejar ahí, ese otro jersey con ese escote tan mono y favorecedor…

NB : Y aunque parezca mentira, siempre consigo que cierren. Eso es prioritario.

NB 2 : Una solución pueden ser estas camisetas de Muji. Son cuadraditos diminutos. Puedo llevar muchísimas. ; – )

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Un cuadro para una pared roja y un robo fallido.

Hay un tipo de “arte” que se aleja del romanticismo semiótico. Viene a ser eso de dotar a una obra de una interpretación (casi metafísica) de la intención del autor. Hay ocasiones en las que lo hace el propio autor. Te explica que ese gran fondo rojo, es una expresión de la pasión dramática. Y que el cuadrado central en amarillo y oro, es el núcleo de esa pasión, de un color brillante, que inflama el cuadro. Es el amor, que todo lo ilumina. Por eso, se delimita en dorado…

Si esta interpretación la hace un gran crítico o un “gran” mecenas, puede hacer que un cuadro , aumente su valor  tanto económica como “conceptualmente” : es Arte.

El arte más opuesto a este polo es el “arte decorativo”. Su función única y exclusiva es decorar y armonizar con un espacio. Punto. Ni pasión dramática, ni brillante amor… Toda la intención se concentra en una petición concreta: para decorar una pared roja.

Así que este cuadro fue pintado con el fondo de idéntico color rojo que la pared ( es pintura plástica) para que al colgarlo, se fundiera con el entorno y …lo iluminara ( y si alguien quiere ver todo eso de la expresión dramática, a mí ya me está bien. ; – )

trocito

El cuadro ( que su única misión en la vida era estar en ese fondo rojo) ahora está conviviendo con una pared blanca, al lado de un coco…

Es la mitad de un coco.

Una de sus caras, está pintada de rojo y tiene escrita la onomatopeya “SShhh”. La otra cara, está decorada, al natural. Este coco, estaba colgado en la puerta de un hotel , en una playa maravillosa del Caribe. Era su particular “Don’t Disturb”…

coco

Me prendé de él al instante… Y cuando se acercaba el fin de mis días en ese hotel, mi mente fue ideando un plan de robo y sustracción del coco del SShhh.

Sí. Habéis leído bien: robo. La idea principal era obtener “otro”, esconderlo en la maleta y dejar el de mi puerta, bien a la vista. Colgadito en su sitio…

Me intentaron disuadir de la idea pero yo tenía lo del coco entre ceja y ceja. Y no cualquier coco ( se podían comprar otros cocos , bellamente tallados, en los pueblos cercanos)…Yo quería e-s-e  c-o-c-o.

cocotrasero

Una tarde, vi uno colgado en la puerta de una pareja de Texas que estaba de luna de miel. Era fácil y limpio. No había nadie cerca… Me acerqué. El corazón me iba a mil. Extendí la mano y…me fui a Recepción , con paso decidido, casi corriendo, a buscar a la simpática Teresa…

La chica era nuestro “contacto” en el Hotel ,  la que nos informaba de las actividades y la que impartía clases de yoga en la playa…A esas clases tuve el placer de asistir, sin haber hecho yoga en mi vida, lo que hizo que se fijara en mí …

Le dije a Teresa que me quería llevar el coco del SShhh para Barcelona.

Le ofrecí comprarlo. Ella, sonriendo, me hizo un gesto de negación con la mano. Me dijo que muchos huéspedes se los llevaban sin pedir permiso. Me habló de una clienta que se había llevado el DVD y la cafetera de filtro que había en la habitación… ¿?

El día de mi partida, el día del robo fallido, me obsequiaron con el coco, un precioso capazo de yute y un CD con música local…

Y ahora está en casa, al lado del cuadro que era para una pared roja…

cuadrorojo

Interruptor para el Día Torpe

Hay días en los que sería fantástico que, el día, tuviese un interruptor…

Un interruptor apaga y enciende y ese es uno de los mejores trucos que existen para “solucionar-casi-todo”: apagar y encender (y reiniciar).

Los días que estoy Mr.Bean, Bridget Jones o simplemente torpe, me gustaría tener ese interruptor a mano. En un rápido movimiento-click-clack-apagaría y encendería y recuperaría el modo normal… Todo se inicia con un cappuccino sin azúcar. El azúcar de ese cappuccino matinal, es imprescindible. La única dosis permitida del día. Alimento para mi cerebro que es de esos, a los que cuesta despertar…Y así, en estado zombie, busca en la despensa, rebusca sobrecitos …Tómate el cappuccino sin azúcar. Vale. Ahí, ya le hubiese dado al interruptor ( y hubiese descubierto un paquetito de azúcar, escondido, detrás de las botellas de aceite.)

Sigue el súper- momento matinal con una ducha interruptus. Finalización- aclarado del pelo- con agua gélida. Se había ido la luz…

Desastre ropa: lo-que-yo-quería-ponerme-y-sólo-eso-y-nada-más, está pendiente de plancha. ¿Por qué no existe ese maldito interruptor, eh? Todos los problemas me han retrasado la logística del día, así que a partir de la ducha fría, me he acelerado y…Lo que se hace deprisa, se suele hacer mal…

-. Pelo sin secado “profesional”: aspecto de loca.

-. Bolso mal organizado y mal cerrado. Las llaves del coche y de casa, en el fondo del fondo del fondo. Para cerrar la puerta : rebuscar-sacar-cosas y cosas y cosas y encontrar las llaves.

-. Sujeción llaves del coche con la boca. Manos ocupadas. Sin bolsillos.

-. Carga hasta el coche del portátil, una bolsa de tintorería, el puto-bolso, maletín con documentación. A todo esto, las gafas de sol, encima del pelo, a modo de diadema…En la mitad de trayecto, deslizamiento de las gafas, sobrepasando nariz y llaves del coche en la boca, para acabar deslizándose por las bolsas  hasta el suelo.

-. Intento de recogerlas. Intento fallido. Mejor llegar al coche, descargar y volver a por las gafas. Suena el móvil. Llamada pérdida.

-. Ubicada la carga , el bolso es lanzado-con cierta rabia, admito- al asiento del copiloto. Se abre y el interior, se desparrama en el asiento. ¿Interruptor, por favor?.

-. Ya en el trabajo : iPhone actualizando software y se me queda congelada la pantallita con la manzana de marras. Incomunicada.

-. Impresora : celebra el día de la obsolescencia programada…

Y así, ha pasado el día este, raro y torpe , culminado con una visita del “manitas electricista” que me ha tenido con la luz –intermitente- durante toda la tarde…

Le he preguntado si me podía poner un Interruptor para el Día Torpe pero me ha dicho que no era posible.

Se han agotado y hay lista de espera…

Ya estoy apuntada.

El cacahuete me desconcierta…

El cacahuete , maní o cacahuate me tiene desconcertada…

Lo primero que descubro es que NO es un fruto seco. ¿Qué? ¿Qué? Pues…no. Es una legumbre . Sí, sí : una legumbre. Del grupo de las lentejas , los garbanzos …¿Qué está pasando aquí? Investigo un poco y se me confirma que , así es : el cacahuete es lo que es y eso , concretamente, es una leguminosa… Dicen que si lo comes crudo ( sin tostar) el sabor se asemeja mucho al de una judía… Si consigo producir UN cacahuete, lo probaré.

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El maní (Arachis hypogaea L.) es la tercer leguminosa de importancia mundial. Originaria de Sudamérica, los restos arqueológicos que datan su origen se han encontrado en Perú. Sabemos que ya está rondando por aquí  desde hace 8000 años… Tiene experiencia de la vida…

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Supongo que es por eso, tantos años intentando sobrevivir en este planeta, a la merced de cualquier animal que se precie, incluidos el 99% de los seres humanos ( hay un 1% de la población mundial que es alérgica a este alimento)que ha desarrollado formas de supervivencia y defensa de sus frutos muy, muy sofisticadas.

cacahute

Una vez fecundadas las flores empieza a crecer una especie de tallo que se dirige al suelo y se entierra, desarrollándose el fruto, bajo tierra. Para conseguir acceder a ellos,se debe extraer la planta completa del suelo. Es la única planta que hace esto…Es única.  Y no penséis en una patata, por ejemplo. Es un tubérculo y el fruto forma parte de la raíz y sus flores son independientes. En el cacahuete, no.

 

tallo

Aún quedan unas semanas para la posible/futura recolección de un puñadito ( si llega) de cacahuetes pero la planta, ya ha empezado a enterrar tallos.  Puede ser una conducta de protección y preservación de la especie aunque aunque podría haber otras explicaciones:

1)      La planta es tímida y se esconde.

2)      La planta es cobarde y esconde la cabeza, como un avestruz. ¿Estarán relacionados?

3)      No quiere ser legumbre.

A falta (aún)  de cacahuetes , la planta es monísima.

mani1

 

Curiosidades y Cosas ( del cacahuete)

1)El aceite de cacahuete puede ser procesado para producir glicerol, que puede usarse para hacer nitroglicerina, uno de los componentes de la dinamita.

2)La piel supone en torno al 3% de la semilla de un cacahuete, ésta tiene una gran capacidad antioxidante. Al quitar la piel, se eliminan una gran cantidad de compuestos fenólicos que nos protegen del estrés oxidativo.

3) Refiriéndose a los salarios de los empleados de la compañía (No Logo, 2000)

Si pagas cacahuetes, contratas monos.

– un cliente de Starbucks,

4) También forma parte del grupo  del comino, pepino, rábano y pimiento…pero no importa.

Me importa un cacahuate (México)

Me importa un comino

Me importa un pepino

Me importa un rábano

5) En un parque de Canadà, el fotógrafo André Morozov captó esta lucha entre dos ardillas, por un cacahuete.

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ardilla

6) Y…esto es lo que debo conseguir…

arachis-hypogaea-cacahuete

Este huerto veraniego…

huerto

Este verano, el huerto está siendo fructífero ( esto es mi versión más optimista). Dos días a la semana, recojo los tomatitos cherry y la rúcula . La stevia , cada mañana , para incluir en los zumos naturales …La stevia, por cierto,  es uno de los fallos de planificación clamorosos de este huerto veraniego. El año próximo, no plantaré tanta stevia o lo haré en maceta…Se ve que está a gusto en este huerto y se expande y crece hacia el cielo…

Las dos pequeñas tomateras ( apretadas y rechonchas) me han dado más tomates que aquellos arbustos infernales del año pasado. Curioso. Más pequeñitas, más fructíferas…

Las guindillas , en cambio, me han salido respondonas ( y asesinas potenciales. Yo creo que me las envía del más allá,  La Asesina del Pollo)

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Ya os comenté que eran casi capsaicina pura. Una bomba… Han crecido en plan diabólico .Unas más rectitas , otras más caprichosas. Son grandes ( he puesto un cherry para apreciar el tamaño) y deben picar como millones de Scovilles ( o sea, anestesia y coma del paladar y la lengua). Nadie en casa, ni en los alrededores ( ni a muchos Kilómetros a la redonda) se atreve a probarlas. Todos sabemos que , una, una sólo guindilla puede ser fatal…Y , entonces, se me ha ocurrido. Voy a hacer algo que seguro que está prohibido en muchos estados ; – ).

Con estas guindillas y las que vienen, voy a hacer conserva en vinagre. Tendré un par ( no creo que dé para más ) de botecitos de cristal, con un arma mortífera a mi disposición.

No sé cuándo las usaré (y espero que nunca) pero –advierto-si las he de utilizar en legítima defensa, lo haré.

tomatito

Otra cosa han sido las pobres escarolas que planté en maceta , que después até para que no se desparramarán y que , al final, se han convertido en unas pobres plantas , verdes, espigadas y raquíticas… Saben a clorofila amarga ¿?

Esta es la foto amable de este fail. Como «arreglo floral» podrían funcionar…

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Esta es una escarola «normal».

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Estas…las mías.

escarolabypilsNo todo son alegrías en el huerto. ; -)

NB : Como hacer las Guindillas con vinagre, aquí.

Tercera Víctima

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13-. Tercera Víctima

La invitación a café ha sido providencial.

No me ha dado tiempo a pensar demasiado pero, en este caso, prefiero sedarla casi hasta el coma y entonces…actuar.

No sé cómo puede reaccionar una mujer. Hasta ahora, sólo he matado a hombres y, claro, mi intuición femenina me dice que además de chillar como un cerdo degollado, se puede producir algún ataque físico con patadas, arañazos, mordiscos y tirones de pelo ( hasta arrancar los mechones de cuajo). No me puedo arriesgar…

Aprovecho un momento en el que ella se gira y vierto una ampollita en su café. En esa ampollita, hay un cóctel (molotov) de benzodiazepinas .

Por favor, tengo un hijo. Mi compañero se ha largado de casa y no tengo más que mi trabajo para sacar a mi nene adelante…Le prometo que seré la mejor pollera que haya tenido jamás. Quíteme las vacaciones…Lo que sea. Lo que sea, por favor. No me despida. Se lo ruego.

-Comprenderás, Saray, que no puedo dejar así lo que ha pasado en la Pollería. Cuando te abrías de piernas para el charcutero, tenías que haber pensado en las posibles consecuencias. Y mira que te digo, ¡Si por lo menos hubieses sido cuidadosa y lo hubieses hecho bien y no te hubieran pillado! Pero, no. Dejas que Pepita te grabe en vídeo. ¡Qué humillación me habéis hecho pasar!

-De verdad. Lo siento. Se lo ruego, escúcheme, por favor. Su marido me amenazó y yo, yo…yo necesito este trabajo. Lo más importante para mí es mi hijo y…

Toc.

La frente ha chocado contra la mesa cuando, por fin tras diez minutos de lloros y ruegos, se ha dormido. Ese “toc” seco y profundo me ha parecido música celestial. He visto cómo se iban cerrando sus párpados. Después, ha empezado a hablar más lentamente, más lentamente, más lentamente hasta caer, en picado, encima de la mesa de roble. Si no fuera porque va a morir y no le va a dar tiempo, seguro que se hubiese formado un chichón bien hermoso…

Muevo sus brazos. Los dejo caer, muertos, a ambos lados del cuerpo. Duerme como un tronco… Tengo que darme prisa. Como las otras veces… He dejado una bolsa escondida en la entrada, detrás de los buzones. Allí tengo el material.

Cuando vuelvo a la cocina, veo que ella sigue en la misma posición. Aunque no es muy alta, me cuesta moverla. Quiero que esté bien sentadita. Como los demás…Me parece más… estético…

Antes, por eso, va a morir asfixiada…

En mis ratos de soledad, he hecho una capucha, que tiene varias capas de plástico del que no transpira y está forradita con una funda monísima de ganchillo.  La base es una máscara de sado, a la que le he tapado ojos y boca.

Se me da muy bien el ganchillo o crochet ( que es como lo llama ahora). En el Mercado, son famosos los tapetitos con los que decoraba la parada de la Pollería . Y…no hay que preocuparse por las huellas. Mi ADN no está en esta lana.  La capucha está limpia: me pongo guantes para tejer y compro los hilos en mercadillos para que no me puedan seguir la pista.

Tiene un cómodo cierre inferior, que cubre totalmente la cabeza e impide el  suministro de oxígeno. Puesta mi capuchita de crochet, no corre el aire…

Sé que, cuando empiece a faltarle el oxígeno, moverá los pies, las manos, se arqueará, obligando a sus pulmones a abrirse para captar una brizna de aire y finalmente, se pondrá rígida para después desfallecer y fallecer. Es un momento especialmente hermoso.

Ya fiambre, la colocaré bien sentadita .

Mira que bien le queda… Se lo merece. ¿Así que me ibas a despedir, Pollera? ¿Qué? ¿Por qué no me despides ahora, zorra?

No sé qué se cree la tía esta. ¡Sí todo el mundo sabe que sus tetas son postizas y que era una cornuda casi desde el primer mes de matrimonio ¡ Y es que el charcutero era un verdadero gilipollas. Un tirano. Uno de esos tipos que se cree que todo se puede comprar con dinero. No me dio tiempo a desplumarlo. Me folló, me metió en este lío y despareció. Un hijo de puta. ¿Y esta? Esta tipa no me da ninguna pena. Me dejó tirada, en el Mercado. Ni apelando a mi hijo, la vi compadecerse de mí.

Asquerosa.

La oigo murmurar. El plástico amortigua su voz.

Ya se está muriendo…

Esta mañana, ella y su actitud prepotente,  la han metido en la boca del lobo… ¡Ja! Despedirme a mí, a la Saray. Pero, ¿De qué vas, señorona? ¿Eh?

Uy! Mira como mueve el pecho. Quiere respirar y no puede. ¡Qué ritmo, oye! Arriba, abajo, arriba , abajo…

El primer asesinato lo cometí a los quince años.  Fue el tercer padrastro que tuve. Tenía las manos muy largas y era un impresentable.  Mi madre hizo la primera fundita. El muerto se quedó con los ojos abiertos y a mí me daba yuyu, así que mi mamá ideó la capucha, para no verle la cara mientras nos ocupábamos de hacer desaparecer el cuerpo. Al final, nos fuimos nosotras. Cambiamos de identidad y de ciudad y dejamos al cabrón ese, sentado a la cabeza de la mesa del comedor, con su capucha de ganchillo y el hedor de la muerte. Fue la noticia del año en nuestro barrio.

El segundo, ha sido hace poco. Un mes, más o menos. El borracho que vivía conmigo. Nadie lo ha echado de menos sólo sus clientes habituales. Además de vago, trapicheaba con drogas de diseño. La ampollita que he vertido en el café de la pollera, son restos de la última partida que tuvo en casa. Utilicé una con él…Ya  no me servía de nada.Es más, me molestaba,  así que le hice una capuchita de ganchillo. Como además de borracho, iba todo el día fumado, la suya estaba decorada con la bandera rastra y una silueta de Bob Marley. Me gusta estar atenta a los detalles… Lo dejé en un lugar en el que , algún día, espero, lo encuentren…O no. Me da igual. Lo que es una pena es que la fundita de ganchillo no vea la luz. Me quedó preciosa…

He esperado que se fuera ese Poli que va haciendo preguntas por el Mercado. Desde el hueco de la escalera he oído que se iba a Benidorm…Cuando él vuelva, yo ya estaré muy lejos de aquí. En Marruecos, por ejemplo. Otro nombre, otra vida. Ya lo empecé a preparar cuando me cargué al borracho.

Seguro que esta tía tiene pasta, joyas y cositas interesantes por aquí… Voy a mirar .No, espera, que ya le dan los espasmos…

Arriba, abajo, arriba, abajo…Abajo, abajo.

Ya está.

Fulminada.

Miro a la pollera, desmadejada , encima de la mesa…Mmm…Esta capucha no es tan personalizada como yo hubiera querido.. Es rosa y es bonita pero si me hubiese dado tiempo, hubiese dibujado una pata de pollo pero… Todo esto se ha precipitado esta mañana, con su visita…

¿Despedirme? ¿A mí? ¡Ja!

Ya está. La he dejado colocadita.

He encontrado dinero y unas joyas preciosas. Y una bolsa del Carrefour con un vestidito negro, unos Louboutin, unas gafas Chanel y  una peluca que me ha encantado.  Es una melena frondosa con mechas californianas. Me lo pongo todo. Es perfecto, nadie me reconocerá al salir de aquí.

También me llevo un Diario que había en el cajón secreto de su mesita de noche. Un Diario manuscrito…Es extraño, lo he ojeado rápidamente y he visto que trata de una Asesina en Serie. ¿No es curioso? Me lo llevo para leerlo más detenidamente. Dice que si matas a tres o más personas, dejando un intervalo de como mínimo un mes entre asesinatos, eres un Asesino en Serie.

Saco las cuentas. Tengo a tres y he dejado pasar el tiempo reglamentario…¡Sí! La pollera es la Tercera Víctima de… ¿Cómo podría llamarme? ¿La Asesina de La Capucha  de Ganchillo? ¿De crochet, por modernizarlo? No sé. Tengo que pensarlo…

¡Qué ilusión! Ya verás cuando se lo diga a mi madre…

¡Soy una Asesina en Serie! …

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NB : Este es el capítulo final de “La Asesina del Pollo”. La pobre pollera nos ha dejado,  sin poder hacer realidad su sueño… No sé qué hará el Inspector Flórez cuando vuelva de Benidorm y se encuentre todo este lío y si perseguirá  ( o no ) a “La Asesina de la Capucha de Ganchillo” que ya viaja rumbo a Marruecos con su madre, su hijo y otra identidad…

Gracias,  a todos,  por seguir este Thriller ¿?.

En PDF para descarga, aquí.

Llámeme Eusebio… (La Asesina del Pollo)

 

eusebio

El anuncio, en la voz rasposa del Policía, me permite prepararme. Agradezco que la puerta aún esté cerrada, como una muralla entre nosotros dos, porque cuando he oído:” -. Soy el inspector Eusebio Flórez. Traigo noticias”, mi corazón se ha desbocado, me ha dado un tic en el ojo y creo, sólo creo, que mi cara ha dibujado una mueca grotesca.

Hago un rápido examen del entorno. Todo está bien. Aún voy vestida con el traje de viuda serena con el que me he presentado en la Pollería para despedir a Saray. Es un traje chaqueta, entallado,  de color negro . Al llegar a casa, me he sacado la americana, y me he quedado con la fina blusa de seda color marfil que llevaba debajo. Es adecuado. Me desabrocho un par de botones. Atisbo mi precioso sujetador de encaje, color visón…

Inspiro, expiro y abro la puerta.

Mi rostro permanece sereno pero mis ojos, entrecerrados, denotan tristeza. Están rojos y brillantes. Como hartos de llorar. Rebosando el lloro…Antes de abrir, me he frotado las manos con el espray de pimienta que me compré en un viaje a Estados Unidos y me he pasado la mano por la cara… Truquito de Asesina en Serie…

–       Inspector Flórez- le digo tendiéndole la mano, flácida y sin fuerza.- Pase, por favor.

Eusebio Flórez entra y se desliza en mi casa. Al pasar por mi lado, lo miro desde arriba. El Inspector es bastante más bajo que yo. Su nariz llega a la altura de mi cuello, más o menos. Pienso que eso lo puede incomodar y me doy cuenta que llevo mis tacones, esos que me hacen sentir poderosa. No. No. No me debe ver “poderosa”.

Lo conduzco al salón y me disculpo. : He llegado hace poco y no me ha dado tiempo de sacarme estos zapatos, Inspector. Los tacones me están matando. ¿Me disculpa un momento?– Mientras me pongo mis zapatillas, las del pom pom rosa ridículo que me regaló el charcutero, hago una revisión mental de lo que hay en el salón. La correspondencia, el abre-cartas… Nada es peligroso.

Inspector Flórez- le digo al entrar , de nuevo, en el salón.

Llámeme Eusebio, por favor.

– Eusebio.Espero que me traiga buenas noticias. Estoy muy necesitada de buenas noticias. ¿Han encontrado a mi marido? ¿Está bien? ¿Dónde está? Hay un montón de cosas de las que se ocupaba y estoy perdida sin él. Dígame, ¿Está bien, verdad? ¿Verdad?

Mientras vertía mi torrente de preguntas sobre él, me he ido acercando. Eusebio Flórez, se ha levantado de la butaca en la que me esperaba y ha quedado, ya nivelado por las zapatillas, a la altura de mi canalillo.  Ahora, con los ojos brillantes y mis preguntas desesperadas, casi estoy violando su nariz. Se remueve incómodo y da un paso para atrás. Yo, uno para delante. Espero expectante a que vuelva a alejarse. Eso no sería buena señal. Tendría que descartar todas mis armas de mujer pero…no se retrae. Me coge por los hombros, alza la cabeza para mirarme a los ojos y me dice que me tranquilice.

Siéntese, por favor.- Creo que está un poco alterado. Sólo un poco, por eso. Me siento y me tapo el rostro con las manos y dejo caer mi cabeza hacia delante. Sé que la visión de mi escote, cuando levante mi mirada, será perfecta.- Lo primero, ¿Cómo se encuentra? Hoy he hablado con su médico para saber si podría recibirme. Ya me entiende, por lo de su estado mental. En fin, tenía que hacerle unas preguntas. Sé que duele. Ya me ha dicho que está muy frágil. Lo siento. De verdad pero… debo hacer mi trabajo.

Menos mal que tenía el rostro tapado cuando me ha dicho que había hablado con mi médico. ¡Mi médico! El único que sabía de mi internamiento en Las Tuercas…

-¿Se acuerda de María Chumba?

­¿María Chumba?– Finjo prestarle atención. ¡Claro que sé quién es María Chumba! La Mari, la mujer de Paco. Me hago la tonta- ¿Chumba?

-Sí, María Chumba. La Mari. La mujer de Paco Conselo, el que había sido director de la oficina bancaria de la Calle Cervantes.

-Ah! La Mari. Claro que me acuerdo de ella pero…¿Qué tiene que ver con mi marido? No me irá a decir que está con La Mari. No me lo creo. No me lo puedo creer. ¿La Mari?- Ahora hago ver que estoy desconcertada. Esta expresión me sale muy bien, por cierto.

-No, su marido no está con María Chumba. Siento decirle que no lo hemos encontrado pero…- hace una pausa que yo sé que es para darle teatralidad al asunto-…tenemos una pista.

-¿Una pista? ¿Qué pista, Inspector Flórez?-Siento un miedo terrible. ¿Este tío me va a pillar a las primeras de cambio? ¿Sin ser Asesina en serie?. Mis ojos detectan el abre-cartas de plata, afilado. No sé por qué pienso en eso ahora…

-Ya le he dicho que me puede llamar Eusebio. Sí, tenemos una pista y creo que buena…-Se acerca a mí – María Chumba ha denunciado la desaparición de su marido. Hace ya cuatro días que no sabe nada de él.

-¿Paco? ¿Paco ha desaparecido? ¿Y que tiene eso que ver con mi marido? Espere! ¿Están juntos? ¿Se han ido a algún sitio juntos?- No le dejo responder. Yo sé dónde están Paco y el Charcutero. En este momento, ya procesados y defecados por los cerdos pero… debo actuar y hacer de mujer desquiciada, atormentada por la ausencia de su marido y esperando, desesperada, su vuelta. Sigo el rollo, en plan poseída- Paco, Paco. Como no pensé en él. ¡Sí! Se iban de juerga juntos. Eran amigos desde el Instituto.- Eusebio  Flórez me interrumpe. Percibo que su paciencia se está agotando pero también observo que su mirada se dirige a la puntilla de mi sujetador…No está todo perdido.

-No, no. Ya le he dicho que no hemos localizado a su marido. Paco Conselo había recibido llamadas de su marido, unos días antes de su desaparición. Tenemos los registros del móvil y la copia de los mensajes que le dejó .Realmente, son amenazas. Y muy duras, la verdad. En uno de ellos, le dice que lo va a matar y se lo va dar de comer a los cerdos. El Sr. Conselo fue a Comisaria a poner una denuncia pero, al final, desistió. Hemos descubierto que su marido invirtió una gran cantidad de dinero en Preferentes. Ya sabrá lo que ha pasado con eso. Ni un duro. Una estafa. Entonces, desaparece su marido y también Paco Conselo.¿ Sabía algo de las Preferentes? ¿De las amenazas?

– No! Me he enterado ahora, arreglando papeles. Estas cosas las llevaba mi marido y…Paco… No, hace mucho tiempo que no sabía nada de él. Ni le había oído comentar nada a mi esposo…Creo que no lo puedo ayudar. –No sé por qué pero esto no me gusta nada. Hay algo en su tono de voz que me pone en alerta- Y…¿Ud cree que estas desapariciones están relacionadas?-

-No sé qué creer. Todo son hipótesis. Y tengo otra. Otra diferentes y…es aún más descabellada pero no por eso debo obviarla. Es…Saray.

-¿Saray?-

-Su pareja , también ha desaparecido.

Me sorprendo y no tengo que disimular que me sorprendo porque me sorprendo de verdad. ¿Saray? Rememoro la escena de hace pocas horas, en el Mercado. Saray llorando, gritando que el borracho ese la había abandonado. Se lo comento al Inspector. No omito nada, sé que a estas horas,  lo que ha ocurrido en la Pollería es vox populi en todo el barrio.

Cuando uno “abandona”, no se deja en casa el móvil, la cartera, el DNI, el dinero y …las drogas. La madre del chico nos ha llamado esta mañana. Está muy preocupada. Le iba a prestar dinero y no ha ido a recogerlo. Demasiadas desapariciones de gente del barrio, ¿No le parece?

Me gustaría decirle lo que de verdad me parece. Me parece que ese tipo, el novio de Saray, estará durmiendo la mona, en cualquier antro de mala muerte. También le diría que me parece que me van a salir unos jamones muy especiales esta temporada y que estaré encantada de regalarle uno por Navidad. Le diría que me parece un tipo bajito y tonto.

-Me parece que es muy raro, Eusebio. Y, mire, todo esto me  está empezando a dar miedo. Mucho miedo- Sollozo y vuelvo a tapar mi rostro con las manos. Aún hay restos del espray de pimienta . La blusa se me abre un poco más. Me dejo abrazar por el Inspector Eusebio Flórez que, muy galantemente, me consuela .

-Tranquila, mujer. Ya verá como todo se arreglará. Encontraremos a su marido. Sabremos qué es lo que ha pasado. No lo dude. Confíe en el Cuerpo de Policía.– Oigo la palabra “Cuerpo” y casi me atraganto de la risa. Me abandono en sus brazos. Me quedo como desmayada, para que tenga que sostenerme más fuerte.

Eusebio Flórez no es un hombre demasiado cortés y como ya había previsto, me vuelve a dejar en mi posición inicial. La buena noticia es que se ha demorado más de lo que es “cortésmente” correcto.

Se dirige hacia la puerta, no sin antes mirar las cartas que tengo encima de la mesa. Le explico que he estado fuera y que estoy organizando el correo. Cuando ve el montoncito de cartas del Ayuntamiento exclama: ¡No vea la que ha liado ese Concejalillo! Tenemos cada día a los propietarios de las Paradas del Mercado, intentado denunciarlo.

Ya en el descansillo, me da la mano y se despide.

-Estaré unos días fuera. Si necesita algo, llame a mi Ayudante.

-¿Dónde se va, Eusebio?

-A Benidorm. Allí es dónde viven María Chumba y Paco Conselo. Voy a pasar calor, mucho calor aunque…Supongo que Ud. lo sabe bien. Ya me ha dicho su médico que ha estado allí unos días…