NaNoWriMo 2014 : al lío.

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Making Of

4501 palabras. En tres días.

Según la media del NaNoWriMo, debo escribir 1.625 palabras diarias para alcanzar mi reto. Esto es: acabar una novela de título Ìncipit (Un thriller incipiente)

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Supongo que como soy reincidente, no le doy tanta importancia al “Contador de Palabras”. Estoy segura de mi fluctuación: habrá días de “ninguna palabra” y otros en los que “la palabra sale a chorro”. Lo más importante para mí, es acabar de encajar todas las piezas en plan general y empezar. Habrá cambios , seguro, pero el tener los personajes relacionados y la trama cerrada (aunque sea de forma provisional) me da una hoja de ruta que me permite ir produciendo.

Lo que me está ocurriendo es lo de la inmersión. Voy pensando en el argumento en el coche, en la ducha, relaciono ideas, busco personajes, pregunto cosas… Total, loca con el íncipit.

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Respecto a mi primera experiencia “Te voy a llevar al huerto” ( historia de amor con Guía de Cultivo de Huerto Urbano ), la inmersión se produjo en un ambiente bonito. Amor y huerto…En esta, en cambio, estoy de asesinatos. Y, encima, un poco influenciada por Torrente.

He recuperado al Inspector Eusebio Flórez, el policía asignado al famosísimo caso de “La Asesina del Pollo”, para meterlo en una novela en la que se enfrenta a un asesino un poco peculiar. Muy literario y muy incipiente.

De momento, ya ha matado una vez…

Me voy a ver Torrente 5.

 

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La historia cuenta las aventuras de José Luis Torrente un policía machista, racista, franquista, ultranacionalista, fascista, jingoísta, zafio, aficionado a las prostitutas, bebedor, consumidor de un poco de droga (tomada con rigurosa mesura según é), fan de El Fary, y fanático del equipo de fútbol Atlético de Madrid.” Este es el perfil del personaje, según la Wikipedia. Añado que es tan sucio , tan antihigiénico que parece que el aroma fétido de su ropa vaya a traspasar la pantalla.

Yo, personalmente, no soy Torrentista. Tampoco anti-Torrente. Antes, iría a ver otra peli y esta pues… ya la veré. Cuando sea …

Y , mira por donde, va a ser en unas pocas horas. Esta tarde, un grupo se seres humanos adultos, vamos a ver Torrente 5 . A la pregunta formulada a mi madre (una señora de 77 años, elegante , que siempre elige comedia romántica o drama ) :¿Qué peli te apetece ir a ver? Va ella y dice, entusiasmada: Torrente! Dicen que es muy divertida!…

El otro día, en televisión , emitieron la nº 4 de la saga y le dije a mi madre que la viera ( por si no tenía claro a lo que iba). Se reafirmó en su decisión.

Estoy desconcertada.

Y… Me voy a ver Torrente 5: Operación Eurovegas.

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Terapia para superar la boda de George Clooney.

 

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Se nos ha casado… Ops!

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Como soy educada, voy a desearles una vida so happy pero… tengo una faceta Jekyll/Hyde...

Ese sub-fondo-oculto-de-mala-leche hace que me haya regodeado en webs de cotilleos en las que se vierten rumores-maliciosos- sobre esta boda o se dedican a criticar los modelitos de la abogada libanesa que se ha llevado el George al agua. Incluidas las que dicen que está demasiado delgada … Lo siento, Amal. Es envidia y es terapeútico.

Después, he mirado unas fotos de George Clooney pero feo.

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Para ser sincera, cuesta encontrar fotos de este hombre en feo  ( falseadas o de joven) pero… tengo y es terapéutico.

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Tras estas acciones correctivas, se me ha pasado el disgusto y  he pensado que debo ser agradecida  (también es muy terapéutico). Fue mi inspiración y me lo pasé muy bien escribiendo  “Lo mío con George”.

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Venga, va … Lo haré : Congratulations, George.

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Terapia finalizada.

NB1 : Chiste de Quino

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NB2 : Y confieso que la noticia que más me ha llamado la atención, es una que ha aparecido en un Magazine Jurídico que decía algo así : “La prestigiosa abogada libanesa , Amal Alamuddin , se casa con un famoso actor”. Bien visto.

 

Mafalda, 50 años. ¿Qué? ¿Ya? ¿Cómo es posible?

«Gracias, Quino»

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¿Queeeé?

Mafalda tiene 50 años. Cinco décadas.

Hay que asimilarlo…Lentamente… Ella sigue teniendo siete años pero…nosotros no…

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¿Ya?

Noooo. Tranquilidad…. Aún no los ha cumplido. Pero…le faltan unos días, poquitos. El 29 de septiembre de este año…

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Ya sabéis que a partir de una determinada edad, los pre-cumpleaños se cuentan con unidad «días». Nos agarramos-desesperados-a la fecha más joven , hasta el último segundo.

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¿Cómo es posible?

¿Cómo es posible que , en cinco décadas de evolución, la niña preguntona siga estando totalmente vigente?

Donde dijo “digo” sigue diciendo “digo”. De “Diego”, nada.

Sus apreciaciones son absolutamente atemporales . Mafalda (1964) podría ser una niña resabiada de hoy en día y, eso, si lo piensas fríamente,  nos debería dar un poco de yuyu.

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Cincuenta años más tarde, sus dudas son nuestras dudas. Su fotografía “mafaldesca” de la realidad refleja exactamente la realidad de estos días de hoy…

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Avanzamos poco a poco… Tan lentamente que , en algún momento, nos estamos dando la vuelta y , sin darnos cuenta, estamos desandando el camino…

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Mensaje fallido, querida Mafalda. Esos irresponsables siguen ahí…

 

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El cincuenta aniversario de esta niña de siete años es una señal de alerta para el mundo y su  atemporalidad es una mala noticia para el ser humano. Es triste pero cinco décadas después , habitamos en un pobre planeta enfermo que Mafalda sigue cuidando como puede cada vez que alguién la encuentra en una página de un libro…Un trabajo casi eterno ya que no tuvo en cuenta, nuestro nivel de estupidez.

Feliz cumpleaños, Mafalda…

 

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NB1 : La celebración del 50 aniversario en la página oficial de QUINO.

NB2 : ¿Cómo es posible que el tiempo vaya tan deprisa?…

Warning : los animales más peligrosos.

Cada vez que voy a regar mi huerto, tengo que rociarme hasta el más mínimo retazo de epidermis que quede expuesta, con repelente de insectos. Si no lo hago, una horda de mosquitos cae sobre mí (lo peor del asunto es que ni los veo) y se proclama “barra libre” y fiesta total. Me fríen a picotazos.

En esos momentos de picor intenso, diría que los mosquitos son irritantes, pesados, molestos pero nunca les pondría el adjetivo de “peligrosos”.

Si me preguntas qué animal considero más peligroso, me decantaría por el tiburón ( la peli me dejó un trauma de por vida). ¿Tiburón? Nada de nada. Ese animal mata a unos diez de los nuestros cada año, mientras que un hipopótamo puntúa con 500.

Lo que no sabía es que, cada vez que me enfrento a la situación combate-mosquito en el huerto, estoy plantándole cara al mayor asesino de hombres: 725.000 /año.

infografía

Agradezco al Blog de Bill Gates su valiosa información sobre el mosquito. El empresario y filántropo lucha contra la malaria en el mundo, que se transmite por la picadura de este insecto y causa estragos en más de 100 países. 2.500 millones de personas están en riesgo de contraer la enfermedad.

Tras ver la infografía y el vídeo (absolutamente alucinante) afronto mi hora de riego de otra manera.

mosquito

Voy a sacar mi equipo de supervivencia, me colgaré un machete de la cintura, me pintaré unas rayas negras de camuflaje en el rostro y estaré vigilante. Y es que el mosquito es el primer asesino de nuestra especie pero… el segundo puesto lo ocupa un animal que me preocupa más…

Y por mucho que me digan que el tiburón es el menos peligroso, no le haré cariñitos si me encuentro a uno. Y al hipopótamo, ni mirarlo…

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Thriller Paremiológico (de cinco minutos).

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Antes de empezar : La letra con sangre entra…y  yo estoy de Thriller Sangriento, advierto.

Thriller Paremiológico

Tiempo de lectura : 5 m.

Sus pasos resonaban en el suelo del claustro. No pudo evitar fijarse en que una de las baldosas estaba suelta y que otra, mostraba un color terracota más desvaído…El descubrimiento de la pista, que lo iba a conducir directamente al asesino, había sido un impacto. Lo había pillado totalmente por sorpresa. Él, un experto en los detalles, un obsesivo de los análisis, conocido por sus investigaciones precisas y perfectas… No había visto lo que era tan obvio…

El primer asesinato se produjo en los jardines del Campus. Un chico de 28 años, técnico informático .Se ocupaba del mantenimiento de los servidores del Departamento de… Paremiología. Lo encontraron con el pecho partido en dos. El lado derecho por un lado, el izquierdo por otro. En la cara, pintada con rotulador permanente de color rojo, una sonrisa deformada.

Él no había hecho la asociación reveladora. Había sido La Mari, la señora que le ayudaba en casa, la que había atado cabos…Hay que joderse.

El segundo crimen ocurrió fuera del recinto universitario .En un bar cercano pero no frecuentado por los alumnos. Ni por los profesores…Fue uno de los camareros. También joven. Lo encontraron totalmente desmembrado pero unidas todas las partes de su cuerpo con unos alfileres muy grandes…El asesino se había equivocado al poner el brazo izquierdo en el lugar del derecho…

Llegó a la zona de la Facultad dónde se encontraba el Departamento de Paremiología. ¿Paremiología? Nunca antes de ese caso, había oído esa palabra. Parecía el nombre de una enfermedad infecciosa y no el de una ciencia que estudia los refranes, proverbios y frases hechas del idioma.

La tercera víctima había sido asfixiada hasta la muerte en un descampado, pero antes, le habían quemado la mano.

Mientras avanzaba por aquellos pasillos atestados de filólogos, lingüistas y traductores aterrados, pensaba en cómo se habían desarrollado los hechos. Cualquiera de aquellas personas podía haber sido una víctima potencial sólo estar ahí, en el Departamento de Paremiología, y por haberse cruzado con un loco en el camino.

La cuarta muerte se produjo en el Departamento de Arte Aplicado de la Facultad de Bellas Artes, muy cerca de allí…Esta vez fue una mujer que trabajaba de bedel. Apareció en la zona de attrezzo, junto con las marionetas. La cabeza separada del cuerpo, decapitada limpiamente. Las marionetas, también.

Ahora, iba directamente a por el loco…Si el análisis de ADN coincidía, ya era suyo. Sólo esperaba una llamada que se iba a producir en pocos minutos. Estaba seguro del resultado.

Ese profesor adjunto, enorme, con un gran sobrepeso y una fuerza sobrehumana. Ese profesor al que le habían bloqueado todas las posibilidades de ascenso en el Departamento de Paremiología. El que culpaba a todos de su fracaso y era cruel con sus alumnos. Ese con varios expedientes abiertos por conducta violenta…El mayor experto de frases hechas del mundo, tal y como proclama a los cuatro vientos…No había estado en su lista de sospechosos en ningún momento, hasta que la Mari, lo vio todo claro.

Sacando el polvo, revoleteando a su alrededor mientras se miraba las fotos de las víctimas, ella había dicho aquello: ¡Anda! ¡Mire qué cosa más curiosa!

La Central tenía restos de ADN de todos los asesinatos pero no había coincidencia con los registros informatizados. Hacía dos días que había ido a verlo, a ese mismo despacho al que llegaba ahora y le había pedido la muestra. Se había sorprendido un poco pero había colaborado sin poner ninguna objeción.

Algo en su mirada, intensa y brillante, le puso en alerta. Era él. Seguro.

Sonó su teléfono móvil. Se paró unos metros antes de llegar a la puerta del despacho del profesor adjunto. Escucho durante unos segundos y colgó. Perfecto, susurró.

Su mano se alzó para llamar a la puerta. En el mismo instante que dio el primer toque, se oyó el disparo.

Entró rápidamente, con el arma en la mano, dispuesto a todo . Se encontró al profesor adjunto, desplomado contra su mesa. Al lado de su mano inerte, una humeante Beretta 92 FS. Buen arma. ¡Qué cabrón! También había dejado un sobre con una confesión completa.

Bloqueó la entrada para que nadie viera al profesor. Era un cadáver grotesco: con los sesos hechos papilla, casi totalmente desnudo si no fuera por esas horribles botas rojas que llevaba puestas…

Sacó su teléfono y llamo a La Central.

 

frases

Nota de La Central : Al asesino se le quedaron en el tintero varios crímenes. Estaban planificados pero, gracias a la rápida intervención del La Mari ( y el Inspector), no pudo ejecutarlos.

Mal rayo te parta.

Echar los perros a alguien.

Romper la crisma.

Troncharse de risa.

Caer del cielo.

Ahogarse en un vaso de agua.

Que te folle un pez (siendo el pez un tiburón o pez espada)

Echar sapos y culebras por la boca.

Ojo por ojo.

NB : Ya advertí al inicio del relato , que era sangriento y «El que avisa, no es traidor» ( o eso dicen … ;- )

Hoy coronan a Felipe VI pero yo tengo mi primer tomate !!!

…Nada puede superarlo. Ni la coronación…

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Un día de lluvia intensa y yo que no salgo a regar… Los tomates , tranquilos, a salvo de mi presencia con la manguera y de mi mirada vigilante. Ellos saben lo que pasa si detecto uno que madura…

Cuando salgo al huerto, después de unos días…Tachán!!! Mi mirada detecta puntos anaranjados y uno…rojo. Creo que he seleccionado a mi primera víctima de esta edición huerteril.

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Me sorprende comprobar que “el elegido” está en una maceta. Estas tomateras me crecen mejor en maceta que en el cajón de madera al que llamo huerto… El año que viene, creo que los tomates irán en macetitas…

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Tras el corte limpio, ha venido la cata. Un poco ácido y la piel durísima.

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Espero que la cosa mejore porque para el tomate ha sido un trauma…

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Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

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¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

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Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

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Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

Un regalo : soul africano. (Tontá’s Edition)

 

Este post forma parte del Proyecto «Tontás» de Yeste (Mis Queridas Personas).

Yeste : ¡¡¡Besos apretaos!!!

 

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Su nombre es Simphiwe Dana y es un descubrimiento que me regalé hace unos años. Digo «regalar» porque ese es el significado del nombre (Simphiwe) de esta  increíble voz sudafricana en su lengua tribal que es el Xhosa .

Xhosa, según wikipedia :Los xhosa (en español, a veces llamados xosas) son un grupo étnicosudafricano que hablan el idioma xhosa (o IsiXhosa), el cual es uno de los 11 idiomas oficiales de Sudáfrica. Aproximadamente 7,9 millones de personas hablan este idioma (cerca del 18% de los sudafricanos), principalmente en las provincias de Cabo Oriental, Cabo Occidental y el sur de KwaZulu-Natal, así como en los países vecinos de Botswana y Lesoto.

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A mí me atrapó el soul, el jazz , las raíces africanas y una voz absolutamente encantadora que te relaja y que te llega … Compone todas sus canciones y es curioso porque, además, las letras son de gran compromiso político y «espiritual» con su país aunque el hecho de cantar en xhosa hace que sea difícil entender el mensaje por los que no conocemos el idioma pero… la calidad de su propuesta es tan alta que no hace falta . Algún día el traductor del Google, añadirá el xhosa..Cuestión de tiempo.

Para conocer más a Simphiwe , podeís leer su declaración de principios : One Love Movement

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Un regalo.

@simphiwedana

For every rebellion, a kiss.

Significado de «Mayine» en xhosa.

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Una dosis de píldoras…

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Cuando uno es el último en irse de un Bar, se le llama “Cierrabares”o “Cierrabar”. Es algo bastante frecuente en la juventud … Cuando uno cumple unos años ( pon más de 40 , tirando largo) y sigue cerrando locales , ya adquiere la distinción “CierraBar Senior Pro”.

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Este es el diseño de una camiseta que hemos hecho para un cumple de uno de esos especímenes ( y sus compañeros de…cierre).

Hay que beberse bastantes botellitas de vino, para conseguir estos cuadros –corcho. O hacer una colecta de corchos ( es aquello de pedir a todo el que conozcas : “Cuando abras un vino, guárdame el corcho”.)

corcho

Un truco para el atiborre-de -cervecitas-en-nevera-para-barbacoa-veraniega. Esto del derrumbe de las botellas es un clásico en mi nevera. Ya no.

truco

No somos el centro del universo.. Una de Quino.

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Una madera vieja y unos tiradores para cajones…

colgador

Dos chistes de Mordillo. Otro crack argentino del humor gráfico.

fusion

mordillo

No me gusta la violencia. La rechazo totalmente y en todas las circunstancias… Bueno, miento. Hay una excepción. Sólo una ( que conste) y se ejerce contra un objeto concreto.

operacionbikini

Pues sí, a la báscula se le puede amenazar con violencia extrema. ; – )

Acabo esta dosis, con un chiste sobre píldoras…

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