Indecisión final.

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¿Qué modalidad le interesa? Si no lo tiene claro, tenemos en oferta un bono de sesenta cotidianas y dos trascendentales. A muy buen precio.

No, no hay posibilidad de devolución. El bono no lo permite pero piense que tiene dos años para gastarlo… ¿Las diferencias entre esta oferta y el Bono Premium? Sí, yo le explico. El Bono Premium cuesta casi el triple pero le proporciona tarifa plana en cotidianas y diez trascendentales.

¿Qué si se puede pagar a plazos? Pues me temo que no. Es un pago único.

Sí, puede contactar con nosotros a cualquier hora del día y hacer uso de su bono. No, no hay horarios, esa es una característica diferencial de nuestro servicio. Nunca se sabe cuándo uno va a tener que tomar una decisión. Sí, sirve tanto para las decisiones cotidianas como para las decisiones transcendentales.

En el contrato tiene una descripción de lo que consideramos trascendental y cotidiano. ¿Divorcio? Déjeme que lo consulte: sí, es de las catalogadas como decisiones trascendentales.

Sí, entiendo sus dudas. No somos baratos pero sí que le aseguro que somos la empresa de más calidad en el sector.

Piense que, si hubiese contratado nuestro bono “Decididor Profesional”, ya habría decido si esta es una compra adecuada o no para Ud. Le aseguro que hubiese obtenido un considerable ahorro de tiempo para invertir en su vida y la tranquilidad de haber decido bien. Esas son las ventajas de tener a otros que decidan por Ud.

¿Qué no se decide? De acuerdo, piénselo y lo llamo en dos o tres días…

 

decididor

NB :  Y aquí, «Listener & Cia» otra nueva e interesante profesión…

Aparcas como ( y con) el culo.

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Hoy, no he podido entrar en el parquing de casa, porque un «aparcas-como-el-culo» ha situado su coche , bloqueando la entrada ( y la salida)….

Con el coche cargadito de la compra semanal ( más todo el botellerío) he tenido que aparcar ( no muy cerca) y hacer varios viajitos , cargando las horripilantes bolsas de plástico ( endeble) que parecen desintegrarse al avanzar unos metros ( y, sí, tengo de esas fantásticas bolsas recicladas que debería utilizar pero nunca están conmigo cuando las necesito…).

Antes del patético transporte de la compra , me he dedicado a tocar el claxón, con la consiguiente interacción negativa y positiva con mis vecinos y he dejado una nota en el coche del capullo/a.

Tenía un boli y un papel . Y no por casualidad. Ayer, al salir del trabajo, otro listillo había aparcado (con el culo), en la zona de salida… Tras subir a la acera, hacer mover un camión y oír el escalofriante rasss-crasch del spoiler del coche contra el bordillo,  quise dejar un mensaje al individuo. No tenía los medios necesarios así que tuve que volver a la oficina, y tras armarme con boli y papel, le dediqué un poema amistoso al amigo Aparcas -como- el -culo. No creaís que nada del otro mundo : «Te agradeceríamos que en el futuro, no nos bloquees la entrada y salida. Gracias.»Pero lo que quería escribir era : «Quita el coche, capullo.»

Dos días y dos bloqueos… He recordado esta web que ví en televisión. Aparcas como el culo, te permite descargar unas «multas» en pdf como las que ilustran este post y permiten subir fotos de conductores iluminados en esto del estacionamiento. Te advierten que, tu también puedes ser uno de ellos, algun día…

De momento, me he imprimido unas multas . Las llevaré en la guantera, junto con mi boli, y -vista la racha que llevo- seguro que me veré obligada a utilizarlas en algun momento.

Y lo haré.

 

www.aparcascomoelculo.com

Una caja de fresas «Azul Cadaqués»…

caja

Lo primero: la elección del color. Esto ya es un error en sí mismo. Cuando compré las pinturas Chalk Paint en blanco viejo y ocre, añadí el increíble: Azul Cadaqués. No sé por qué. Es como cuando voy a comprar a horas cercanas al mediodía y llego con algún producto de más ( leed “Chocolate “). ¿Por qué? Un impulso. No hay explicación para ese azul.

Lo estrené para el Palitos de Polo’s Art

PoloArt

Es un color precioso.

No se llega a apreciar en mis fotos, el verdadero alcance y belleza de este azul que aquí parece más celeste que “Azul Cadaqués”,  lo que pasa es que en mi ”entorno” no pega con nada… Aun sabiendo que ese no era el tono ideal para mi cocina, me dejé llevar por un segundo impulso y reciclé una caja de fresas… La pinté de “Azul Cadaqués”, of course. Y, después, un estampado de flores marcianas en blanco…

La idea era utilizar la caja para colocar las mil y una cosas con las que aliñamos las ensaladas: aceite de oliva, aceite de sésamo, vinagre de jerez, de Módena, de Huesca, sal normal, sal Maldon, pimienta ( en un bonito pimentero de madera , alargado, grande…). Era una idea que en su momento me pareció genial.

Bien, ya llevo unos días poniendo en la mesa, la caja de fresas ”Azul Cadaqués” con toda la parafernalia de aliño. Tampoco pega con mis manteles pero, por mi caja, que la he puesto, ahí, cantando con su color y estampado. En este período, y faltándome algo “Azul Cadaqués” en la cocina, cogí una cuchara de boj que me tallaron , a mano, especialmente para mí ( hasta fui a buscar la madera al bosque) y que había pensado pintar en negro pizarra pero…estaba el “Azul Cadaqués”, ahí, agobiando…

cuchara

Finalmente, hoy se ha venido abajo mi DIY. Literalmente.

La botella de aceite es esbelta y estilizada. El pimentero, también…Hoy, algo se ha desubicado en la caja y se ha caído… todo. Confesaré que en estos días de experiencia con la caja, se me ha hecho muy incómoda de transportar de la cocina a la mesa y teniendo en cuenta que están muy cerca, el incidente de la caja, se veía venir…

Después de recoger el desastre ( la caja, sorprendentemente, ha salido indemne) , he decidido que ahora, en la caja, voy a guardar mis rotuladores para dibujar Flores Marcianas.

A mí alrededor, he visto caras de alivio…; – )

 

NB 1 : Cadaqués info.

NB 2 : Esta es una foto iPolarize que hice de Cadaqués hace un tiempo…

Dali's village

 

 

Estopa, el taladrator cerebral y el voceador (en concierto).

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Estuve en el concierto “acústico” de Estopa, en el Auditori de Girona. Yo no soy seguidora del grupo voluntariamente. Me toca serlo por “proximidad”. Con esto quiero poneros en situación: No soy fan de Estopa, sólo me sé las “típicas” y las demás me son familiares por esa proximidad impuesta. No me desagradan pero no es mi tipo de música pero como amo la Música y los Directos, iba con una buena expectativa estopera. Además, los Hermanos Muñoz me caen bien. Esa historia de la fábrica, el bar de Cornellà, un productor musical que los descubre, el éxito, etc, etc, me crea un estado de simpatía ya de entrada. La biografía , vende…

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El Auditori tiene muy buena acústica así que mi expectativa era que el bolo de esa noche podía sonar muy bien…Observé al público: totalmente transversal y heterogéneo. Gente de todas las edades … Una voz, anunció que se podía grabar el concierto, que se podían hacer fotos y que era imperativo colgar el material en redes sociales. Estoy tan acostumbrada a hacer fotos furtivas que ante el aviso de todo lo contrario , no me lo creí mucho. Ya sí ( y del todo) cuando me acostumbré al mar de smartphones, tablets , cámaras de video y fotos en continua acción durante toda la noche. Algunos, por eso, a mano alzada…

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Cuando salieron los Hermanos Muñoz , se desató la histeria. Ese público transversal y heterogéneo, gritó, aplaudió y silbó. Y eso es normal en un concierto pero… hay quien silba con afán de taladro cerebral. Doy fe… Y así es como he conocido a estos dos nuevos especímenes humanos ( en situación de concierto)

El taladrator cerebral

Por la parte posterior, flanco izquierdo tenía a uno que al acabar (y a veces cuando le gustaba mucho el estribillo), emitía un silbido muy agudo y profundo. Más que cualquier silbido de la sala… Estuve tentada de preguntarle si podía silbar para adentro… No me fastidiaba tanto al final del tema (porque ya me lo veía venir y me tapaba la oreja izquierda) pero, el sujeto silbador, también lo hacía en medio de las canciones… ¿Por qué? Canta si quieres o escucha pero… ¿Romper tímpanos? ¿Piensas que esas miradas intensas son de admiración por la potencia de tu silbido-rompe-ventanas? ¿Una vez detectados, se les puede poner un esparadrapo en la boca? ¿Hacerles una sala insonorizada desde donde asisten al Concierto?

 El voceador

En el flanco derecho, estaba el típico que habla a los artistas, gritando. Yo creo que era el único ( de todo el Auditorio) que interpelaba de forma constante: “Venga, Esos Estopa!”, “La de Camarón”, “ Que rule, que rule” … No callaba y me alegré cuando se lo hicieron notar con unos Shhhh masivos…De verdad, estaba obsesionado con : ¡Ese David! ¡Ese Josele! Y el famoso ¡Que rule, que rule! La verdad es que una vez advertido, se moderó en cuanto a frecuencia pero ya os imaginaréis que pararlo fue totalmente imposible.Cuando me giré para identificarlo , me sorprendió ver a una pareja muy estilosa (ella parecía que iba a la Ópera)y un hombre de unos cuarenta y muchos con jeans y camisa azul que nunca hubieses dicho que era el voceador… Acabó saltando al escenario y haciéndose un selfy en toda regla con los Muñoz . Público Transversal …

Si elimino al tío que silbaba ( taladrator cerebral) y al que gritaba, ¡Venga , David! ¡Ese , José! ¡La de Camarón! (menos mal que la cantaron, que si no el hombre se va traumatizado) se podría decir que disfrute de los Estopa. Las letras tienen mucha fuerza y ellos, en directo, le dan más aún. ( Mirad sus caras en las fotos… ; – ) )

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Me impresionó José, el de la trencita, y su forma de tocar la guitarra. Ahí hay una apasionada historia de amor…. Además, son simpáticos. Interaccionan con el público y te hacen reír con sus comentarios entre canciones. Transmiten naturalidad y eso entra bien. …

Con “La Raja de Tu falda” el público se desmelenó y yo me desmelené aunque sólo me sé el estribillo (donde fueres haz lo que vieres) .El terrible Silbidos-man también se desmelenó y nos ofreció un impagable repertorio de ese sonido…punzante. Me he quedado con su cara. Si coincido con él de nuevo, en un concierto o acto público, huiré.

El claxon-maníaco, el lameculos y otros Bad Drivers.

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Y es que hoy ha sido un día loco con el coche y me los he encontrado a todos…

Reedito este post del pasado :  El Claxón-maníaco, el Lameculos , el copiloto mosca-cojonera, el este-carril-es-miooo, andan sueltos por ahí. Aviso.

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El claxón-maníaco : Está convencido que , cuantas más veces y más seguidas toque el claxón en un atasco, mejor. Sabe  que , gracias a su constante bombardeo sonoro, lo/la/él que esté provocando el tapón, va a desaparecer más rápido. Congrega a las masas y contagia a otros claxón-maníacos de menor grado que, se solidarizan y se añaden ( en plan orquesta) al estruendo… Esta mañana, he asistido a uno de esos conciertos en claxón mayor. El barrio está absolutamente levantado por unas obras y las calles están cortadas ( ahora sí , ahora no) a medida que la obra va avanzando. Todos los sabemos . Además, el trabajo es de magnitud  y operan camiones y gruas de esas gigantescas. La hora no era muy buena, pero ya había pasado lo peor( o sea, la entrada al cole) así que unos camiones se han cruzado en una calle para descargar unos bloques de cemento descomunales. La cola de coches ha ido aumentando. El camión iba a lo suyo ( supongo que con muchas ganas de acabar, too). Entonces, uno de las víctimas de la obra, ha empezado a tocar el claxón de forma insistente. Otros, se le han unido. Y, con esa banda sonora, hemos esperado a que el camión acabara su trabajo.

No he podido escuchar la radio, ni música, ni utilizar el teléfono.He pensado que estaría bien un limitador de decibelios y de número de toques diarios. Incluso, algún tipo de castigo si se pasan ,que se transfiera desde el asiento del coche. De abajo arriba (por no ser muy gráfica) .Es una idea. Por el bien de la humanidad…

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El lameculos : Este es un especimen que viene marcado por su juventud, mayoritariamente. A medida que van pasando los años, el lameculos deja de serlo y , la mayoría, se reinserta con éxito entre el resto de conductores normales. Este sujeto se dedica a violar la distancia de seguridad mínima y a ponerse a escasos centímetros del coche que le precede. Quiere llegar rápido y tironea de gas para que el que le molesta se aparte al carril derecho. El lameculos puede verse sorprendido por un frenazo espontáneo del que se ve agredido y acabar empotrado en el culo que lamía.

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El copiloto mosca-cojonera : ¡Cuidado! ¡Frena! ¡Viene una moto!. Si también es conductor, se sabe experto y, por tanto, tiene una confianza ciega en que sus indicaciones son las correctas. Suele frenar imaginariamente. Si no conduce, suscribe el lema » Cuatro ojos ven más que dos» y participa activamente en la narración de la ruta. Su máxima expresión la alcanza cuando, además de instructor es el guía de la ruta : Ahora gira a la izquierda. No te pases la rotonda. He dicho que giraras a la izquierda.Los navegadores están acabando con esta faceta del copiloto mosca-cojonera. Por desgracia, no suelen ser buenos conductores por que , si lo fueran , sabrían lo que llega a molestar este tipo de insecto mientrás conduces…

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El este-carril-es-mioooo : Yo ( ilusa) creía que había una norma tácita, como un código secreto de «honor» y ayuda entre los conductores. Esta regla sagrada, es dejar pasar a un coche, en la incorporación a un carril, cuando hay atascos o retenciones. Esto es : el de delante deja pasar a uno, yo dejo pasar a otro, el de detrás a otro y así hasta el infinito ( que viene a ser el tiempo medio de las retenciones). Lo haces y esperas que los demás, hagan lo mismo por tí. Pero, no. Los este-carril-es-mioooo se aferran al volante y adhieren sus neumáticos en el asfalto sin dejar que ningun otro ser humano motorizado ( !como les deben joder las motos que los van sorteando¡) entre en su zona de la carretera. Ni siquiera se apiadan de áquel pobre desgraciado que se ha equivocado y no quiere girar a la derecha y tiene escasos metros para rectificar . Solo necesitaría que el este-carril-es-mioooo redujera un mínimo la velocidad o se pasara al de la izquierda. Pero el este-carril-es-mío avanza , impertérrito, por su carril sin importarle nada ni nadie.

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Estos (y otros muchos que me dejo)  son los Bad Drivers que andan sueltos por ahí.

Acehando en la carretera…

NB : Este chiste es muy bueno.Lo pongo.

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Descalzos por la vida.

Es llegar a casa y lo primero que hago es descalzarme. Lo hago en los templados  inviernos de Barcelona y, por supuesto, en verano cuando  ya es un despipote y una fiesta para mis pies y voy descalza por el jardín y el exterior de la casa…

Si no hiciera ese acto de desnudar mis pies, al encontrarme en el recogimiento de mi hogar, no sentiría que estoy , ya, en mi capullo protector. A la vez, es como un acto de liberación y, en mi caso, el máximo paradigama de la comodidad (por algo en el mundo publicitario,el mejor calzado es el que no se nota ( el que te hace parecer que vas descalzo)…

Lo hago en casa de mis padres ante la mirada extrañada de mi madre que tiene «zapatillas de estar por casa de verano y de invierno»… Y, ya está… Tampoco se me ocurre descalzarme en casa de mis amigos, o de mis suegros o … por la calle. Mi «descalzadez» se produce , sólo, en entornos controlados ( además de la intimidad, la limpieza de la superficíe que pisas , es i-m-p-o-r-t-a-n-t-e. Y hablo de los lugares creados por el hombre y no de la naturaleza)…

Nuestros pies ya están diseñados para andar sobre la tierra: la planta es de una piel resistente , ya programada para clavarse una piedra y sentir un dolor tolerable. Pregunta a esas tribus del Amazonas si tienen algún problema con lo de ir descalzos… Ese es un uso de los pies adaptados al entorno pero lo del movimiento llamado barefooter ( perdonarme, todos los barefooters del mundo)  eso es una guarrería.

Barefooter : Así se denomina a quienes optan por caminar descalzos, no porque les aprieten los zapatos, sino por una cuestión filosófica. Sus partidarios, como los creadores de la web www.barefooters.org, buscan el contacto directo con la naturaleza y afirman que es beneficioso para la salud.

La moda parece haber nacido en Nueva Zelanda, desde donde se ha extendido por Europa y EE UU.

¿Te imaginas practicando en Barcelona?.Además de todo lo que podría pinchar, rajar, contaminar, herir y fastidiar nuestros pies, nos llevaríamos con nosotros una sustanciosa  capa de porquería (negra)adherida a esa pobre planta del pie que, estaba evolutivamente preparada para todo, menos para eso: asfalto, alquitrán, adoquines, pinturas…

Hay gente para todo…y en todo el mundo y dependiendo del país en que vivimos , la religión a la que pertenecemos o el lugar en el que estemos, lo de llevar los pies desnudos tiene una u otra intención : en los países pobres, van descalzos porque no tienen zapatos. Los barefooters van descalzos porque les da la gana. Los Hindús y los Budistas , se descalzan para entrar en sus templos. En los peregrinajes religiosos de Semana Santa, los penitentes se descalzan como parte de su penitencia para sufrir. En una casa maorí, deberías dejar los zapatos antes de entrar… Los ciudadanos romanos prósperos iban con calzado, los esclavos, descalzos…Hay quien se excita sexualmente viendo unos pies desnudos …

También he encontrado un grupo en facebook de nombre « Ir corriendo descalzo por casa y darte con el marco de la puerta en el dedo» ,tema que me ha parecido muy interesante y acorde a este post . Como habitante descalza de la República Independiente de Mi casa me siento plenamente identificada con esta gente y siempre me he preguntado como el jodido dedo meñique puede doler tanto con lo pequeño que es…

Y, el final de esta reflexión indica que está hecha más con los pies que con la cabeza pero… ¡Qué complejos somos los seres humanos! … Capaces de convertir en un lío,   algo tan simple como unos pies y el hecho de ir o no descalzo … Manicomio redondo( con los pies incluidos).

En la peluquería no se hacen milagros…

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De una peluquería puedes salir de varias formas : 1) contenta, 2) insegura positiva, 3) insegura negativa y, finalmente ,  4) cabreada.

1) Contenta : te han cortado el pelo con un estilo diferente. Te encanta. No puedes negar, cuando te miras al espejo, que te queda bien. Viene a ser el efecto del día del “guapo subido” pero trasladado a tu cabeza.

2) Insegura positiva : No lo acabas de ver claro. Te tocas el pelo y lo nota tan diferente que te asusta un poco. Pero percibes que te irás acostumbrando y que te va a gustar. No te ves tan mal aunque no acabas de verte bien…

3) Insegura negativa : Como en el tipo 2), no lo ves claro. Intuyes que la has cagado pero no mucho. Te empiezas a consolar con lo de “ya crecerá”. Se convierte en un mantra, hasta que te adaptas.

4) Cabreo monumental : Mira que le dijiste que no muy corto de la nuca. Le enseñaste la foto que llevabas como muestra ( Meg Ryan), le insististe en que no querías mechas pero… te hicieron dudar. Te convencieron o los convenciste tú a ellos ( “Lo quiero e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e como esta foto” (exiges). La cosa es que has salido de allí con tu pelo transformado. Te ves en un escaparate y te horrorizas. Llegas a casa y maldices al peluquero/a que te ha dejado la cabeza modelo Mafalda. Finalmente, pasas tu propio proceso de duelo interno hasta que el pelo vuelve a crecer ( por qué siempre lo acaba haciendo) y aprendes que nunca más utilizarás el sistema”como-esta-foto”.

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Lo que todas sabemos es que por muy contenta, insegura o cabreada que estés tras la experiencia pelu, la prueba definitiva que confirmará nuestro estado de ánimo peluquil es el famoso “Día Después”. A partir de ahora, lo llamaremos “Día D”.

Mafalda despeinada

El Día D empieza con como es tu peinado al despertar : aquellas puntas tan bien situadas por el profesional, ahora se ven disparadas hacia todos los lugares del universo, el gran volumen por capas se ha convertido en una losa uniforme a ambos lados de tu cara, el color o las mechas que se veían tan bonitas por la tarde, parecen estridentes y rojas?…

Da igual.  Si eras del tipo de salida 1), 2) o 3): acabas de pasar directamente a la 4) cabreo monumental. También puede ocurrir lo contrario : tu pelo, despeinado por tu pelea con las almohadas, cae salvaje por tus hombros y se ve perfecto. Sigues con el guapo subido. Felicidades, o eras del tipo de salida de la pelu 1) o eras del 2) “Insegura positiva” y no te habías equivocado.

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El Día D finaliza después de que te hayas duchado, lavado el pelo ( y dejando atrás esa fantástica textura peluquería) y peinado (tú solita) como sueles hacer cada día. Ahí es donde verdaderamente veremos si la cosa ha ido bien o debemos esperar a que crezca de nuevo para recuperar nuestra cabeza buena.

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Sea como sea, hay que admitir que el peluquero/a NO tiene la culpa. El 99% de las veces, nos dejamos llevar por lo de la foto voluntariamente y de forma masiva. O  hay enganche al peróxido ( eso, las rubias) o…lo que le estamos pidiendo al peluquero/a es, ni más ni menos que un milagro… ; – )

superadas14np32NB : Hoy he ido a una nueva  pelu… He salido de allí en modo 2) : Insegura positiva. A ver mañana… ; – )

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La luna y la moto del vecino…

Desde que experimenté la potencia del zoom de mi cámara y lo bien que salían las fotos de la luna, no puedo evitar mirar al cielo cada noche, a ver si la cazo… Siempre está ahí, lo sé, pero yo no siempre la veo. Las nubes, la posición, los árboles…

Ahora que padezco estos episodios de Lunamanía he vuelto a mirar el cielo. Parezco una peonza humana mientras roto sobre mi eje, buscándola en el firmamento pero una vez la he ubicado o la he convertido en un acto de fe, durante unos segundos disfruto de las poquísimas estrellas que se ven, de la melodía de los sonidos del vecindario o del silencio…

Hay un instante en el que mi cerebro me ubica en el espacio que ocupo en la humanidad y en ese universo que hay ahí fuera y la magnitud de mi pequeñez se hace …grande ( y le quita importancia a muchísimas cosas…)

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Tras ese instante de “poner-en-su-sitio-al-humano”, voy a buscar mi cámara e intento capturar la luna que veo. No se suele dejar fotografiar a la primera. Luces, sombras, reflejos, visiones borrosas… Pero hay una de las veces, que yo ya veo lo que quiero ver y entonces (si me doy mucha prisa porque el zoom se desestabiliza) la foto sale.

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Esta luna de ayer es fruto de un sobresalto. La única foto que me quedó bien, es una respuesta a un “susto”. Tengo un vecino (sin identificar…aún) que tiene una moto. Esa moto no es nueva. Es una moto que costó muchísimo de arrancar. Es una moto que el vecino pone en marcha cada día para que no se le agote la batería. Es un vecino que pone en marcha la moto a una hora diferente cada día…

Lo hace muchas veces : la pone en marcha, le da unos toques al acelerador, la deja al ralentí, le vuelve a dar otro toque y la apaga. Puede ser por la mañana, por la tarde, un domingo a la hora de la siesta o…a las once de la noche del domingo, justo cuando yo estoy intentando hacer la foto a la luna.

Estaba yo enfocando, un poco cansada con los resultados cuando el vecino ataca, de improviso, con la moto. Yo que le doy al botón involuntariamente a la vez que suelto un taco y…

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Y como lo de la foto es de agradecer, no deseo que la moto se ahogue y la tengan que llevar al mecánico…Muy lejos de aquí…

Palitos de Polo ‘s Art

 

palitosart

Ya se acerca el verano y este año me he propuesto, experimentar con los helados ( polos de agua) pero de fruta natural…Viendo esta foto, te dices : Venga, va.

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La verdad es que también me lo planteé el año pasado pero, al final , pasó el verano y no hice ni un solo helado…La cuestión es que tengo montón de palitos de polo que no utilicé y aun guardando para el (posible) intento de polo artesano de fruta fresca de esta edición veraniega , me sobran palitos.

Otra de las fotos que me motivaba al polo…

polofrutas

Me pregunté ¿ qué hace la gente con los palitos de los polos? Pues, casi de todo.

Puntos de Libros

puntosdelibro

Abanicos (con platos de papel!)

abanicoplato

Porta-lápices

portabolis

Móviles de viento. (Tutorial, aquí)

movil

Cartelitos marineros….

cartelito

Este preámbulo de creatividad sin límites, es para introducir el PalitoArt ( o ArtPolo, por decidir), que viene a ser lo que me ha salido a mí con los palitos (de marras…)

PoloArt

NB 1 : En casa me dicen que mejor que haga helados…

NB 2 : El azul de fondo es Chalkpaint “Azul Cadaqués”

Yo no he visto «Ocho apellidos vascos»…

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…Por lo menos, de momento porque todo apunta a que hoy, voy a unirme al Club de Los que Sí que han visto “Ocho apellidos vascos”.

Iré a verla con un exceso de información que ha hecho que pase por los diferentes estados típicos de un Taquillazo :

1) Primeras críticas (del entorno) buenas y/o muy buenas .Interés

2) Aparición de las recomendaciones “pesadas” ( ves a verla, ves a verla, ves a verla ).Sigue el Interés + Expectativa Alta

3) Primeras críticas negativas (del entorno): Es de DVD, no vale la pena ir al cine, bla, bla, bla .Interés decreciente. La expectativa se resiente. Ya te ha pasado otras veces…

4) Multi-impactos de los mass media ( radio, televisión, prensa escrita). Según a quien oigas o leas, vuelve a picarte la curiosidad.

5) Aparición de corpus teórico y literario alrededor de la película (que si mis informadores no me han engañado, es una comedia.). Desde profundos análisis sobre si es un bodrio o no como peli a peliagudos y sentidos artículos (creo que políticos)…Profuso.

6) Fenómenos extraños: “Sí quieres ir a verla, te acompaño” (ofrecimiento de uno que ya la ha visto ¿?)

7) Fase anti-aislamiento: es mejor ir a verla con tus propios ojos ya que el spoiler es inminente. Además, te permite socializar normalmente…; -)

Ya estoy en la Fase 7 y me voy al cine. Muy optimista, la verdad. Y en este caso particular con la expectativa muy alta en cuanto a eso de reírme. Esta película tiene muchos puntos a favor para que me guste (que –aún-no lo sé). El más importante es que el guión es de la gente de “Vaya Semanita” y ese es uno de mis programas de gags favoritos por lo que me temo que ese humor sencillo y desde dentro ( y por esas mismas características, yo lo considero humor inteligente) me va a entrar bien…

Ah! Y unas palomitas caramelizadas…Venga.

To Be Continued.