Warning : los animales más peligrosos.

Cada vez que voy a regar mi huerto, tengo que rociarme hasta el más mínimo retazo de epidermis que quede expuesta, con repelente de insectos. Si no lo hago, una horda de mosquitos cae sobre mí (lo peor del asunto es que ni los veo) y se proclama “barra libre” y fiesta total. Me fríen a picotazos.

En esos momentos de picor intenso, diría que los mosquitos son irritantes, pesados, molestos pero nunca les pondría el adjetivo de “peligrosos”.

Si me preguntas qué animal considero más peligroso, me decantaría por el tiburón ( la peli me dejó un trauma de por vida). ¿Tiburón? Nada de nada. Ese animal mata a unos diez de los nuestros cada año, mientras que un hipopótamo puntúa con 500.

Lo que no sabía es que, cada vez que me enfrento a la situación combate-mosquito en el huerto, estoy plantándole cara al mayor asesino de hombres: 725.000 /año.

infografía

Agradezco al Blog de Bill Gates su valiosa información sobre el mosquito. El empresario y filántropo lucha contra la malaria en el mundo, que se transmite por la picadura de este insecto y causa estragos en más de 100 países. 2.500 millones de personas están en riesgo de contraer la enfermedad.

Tras ver la infografía y el vídeo (absolutamente alucinante) afronto mi hora de riego de otra manera.

mosquito

Voy a sacar mi equipo de supervivencia, me colgaré un machete de la cintura, me pintaré unas rayas negras de camuflaje en el rostro y estaré vigilante. Y es que el mosquito es el primer asesino de nuestra especie pero… el segundo puesto lo ocupa un animal que me preocupa más…

Y por mucho que me digan que el tiburón es el menos peligroso, no le haré cariñitos si me encuentro a uno. Y al hipopótamo, ni mirarlo…

tiburon

Jamie Cullum : antídoto.

“Ruido es la sensación auditiva inarticulada generalmente desagradable»

Mis vecinos están aprovechando sus vacaciones para hacer unas reformas en su casa. Hoy, a ese concierto de “cata-clocs” ,se le ha sumado un camión municipal tipo cisterna haciendo operaciones de mantenimiento en el alcantarillado…La moto del niñato que acelera ( ¿Cuándo serán eléctricas, híbridas e híper-silenciosas?), el otro niñato, ese que se va a destrozar los tímpanos, poniendo la música a un volumen mortal en el habitáculo del coche ( se le oye con las ventanillas cerradas)…

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Tengo , ya, un repertorio de “ruidos” impresionante.

  • El típico vecino que tiene una moto que hace mucho que no pone en marcha. Y lo intenta , repetidamente, a lo largo del día : La luna y la moto del vecino.
  • Los perros inadaptados a la soledad ( y sus dueños ) y bebés que se quejan porhaber aterrizado en el planeta y lloran, lloran y lloran : Relato del mes.

¿Es qué hay más ruidos en el ambiente? ¿Estoy yo más sensible?¿Por qué no deja de ladrar ese perro, por Dios?…

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En estas circunstancias, lo que voy a “oír” mañana es como una compensación…Es eso que te dicen cuando pasas una mala época: cosas del karma. Si te va mal, después te va bien …para equilibrar el tema.

 

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Jamie Cullum, en el Poble Espanyol ( Barcelona).

Mañana, 3 de julio.

Llegará el momento en que el ruido será sustituido por (buena , buenísima) música…

El sábado, llega.

Sábado, 21 de junio a la 12h 51m hora oficial peninsular, a las 11h 51m en Canarias.

Cada año, se me pasa el momento… De repente, en la televisión dicen que ya es verano oficialmente y me doy cuenta que no he estado atenta al momento preciso en el que el verano llega a mi casa…

No sé si llega, entra, empieza o “es” pero a las 12h 51 m de mañana, pasará algo. El sol estará en su punto más alto respecto a la tierra en el Hemisferio Norte y en ese momento llegará, entrará, empezará o será verano…

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Para no perderme su entrada, estaré apostada en la puerta de mi casa a esa hora. Este año, quiero verlo aparecer. Lo saludaré y me presentaré. Es importante ser educado con alguien que va a estar conmigo durante 93 días y 15 horas.

Hasta el 23 de Septiembre tendré al verano de invitado en mi hogar.

Las dudas que tengo son de protocolo: ¿Le tengo que hacer una reverencia o algo similar al entrar? ¿Decorar la casa con guirnaldas de pelotas de playa de Nivea? ¿Hacer un paseíllo de ventiladores y aire acondicionado? ¿Alfombra roja o le pega más una azul turquesa? ¿Amarilla como el sol, quizás? ¿Pongo una pancarta que ponga “Bienvenido verano” o será demasiado?

Así estoy. Y el verano llega ya…

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Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

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¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

contacto ocular

Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

reuniones

Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

A los seis que están por el espacio.

lunadistancia

Tras un seguimiento de una semana, llegamos ya a la luna llena de Junio. Esta es la última, antes del verano. La siguiente luna llena, no se presentará ya hasta el 12 de julio y ya estaremos en el solsticio de verano ( cambiar “verano” por “invierno” si se está en el Hemisferio Sur).

Cuando le hago las fotos, no soy consciente que está a 380.000 Km… Ni siquiera cuando lo escribo… ¿A qué distancia está eso, Dios Mío? Aproximadamente, dar la vuelta al mundo da para unos 40.000 Km y esto es mucho más…¿Diez vueltas al mundo?

El lugar del planeta más alejado de Barcelona es Lower Hutt, New Zealand a 19,414 Km de distancia ( hay una web que te da el lugar más alejado de dónde vives …Por si hay que huir; – ) . furthestcity.com

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Uf. Barcelona-Nueva Zelanda…Eso es un viaje en avión de 28 a 29 horas…Tendría que hacerlo unas veinte veces para acercarme a la distancia…La luna está tan, tan lejos…

El Apolo 11 tardó 3 días, 3 horas y 48 minutos, en una nave que alcanzaba los 45.000 Km/h . Otra magnitud que no entiendo… Esa velocidad! Eso es ir muy deprisa… Para ir a la luna, hay que escapar del campo gravitatorio de la Tierra y es necesario alcanzar una velocidad de unos 11 Km/s . A ver ¿ 11 km cada segundo????? Cada vez que he tecleado un interrogante, he recorrido 11 kilómetros!! De locos. Definitivamente, la luna está muy lejos y el zoom de mi cámara es magnífico.

lunaloading

Si aprendo, hasta podría captar a los seres humanos que esta noche habitan el espacio. En este mismo instante, mientras lees esto , ahí arriba, a cientos de miles de kilómetros y en una estación espacial hay seis personas.¡Seis!

gente en el espacio

La web How many people are in sapce right now, informa de los nombres y bio de los astronautas que en este momento (a tiempo real) está gravitando a nuestro alrededor… Y tiene su mérito. Con tantos miles de millones que poblamos el planeta, sólo 508 personas han ido al espacio, de estas, solo 12 pisaron la luna, y solo 5 de los 508 son considerados turistas que pasaron algunas semanas en la Estación Espacial Internacional (EEI).

Los seis  astronautas actuales son : Steve, Oleg, Alexander, Reid, Maxim y Alexander ( 2). ¡Hola!

lunallenajunio

Este número cambiaran en poco tiempo , en una progresión ascendente. La compañía de Richard Branson , Virgin Galactic ha anunciado la firma de un acuerdo con las autoridades estadounidenses que le permitirá transportar turistas al espacio. Los primeros vuelos –que despegarán desde la base estadounidense de Virgin Galactic en Nuevo México– están previstos para antes de fin de año.

Además, Google ( si, Google!) también está por la labor y tras la compra de la compañía de satélites Skybox por 369 millones de euros, ahora está negociando con Virgin para acceder a su tecnología y conseguir poner un pie en el mercado del turismo espacial.

Así que ya aviso, en el futuro, el zoom de mi cámara puede captar alguno de esos turistas espaciales que en vez de un gorrito mejicano ( en Barcelona, ¿por qué? ) llevaran un precioso traje de astronauta en el que pondrá: Yo estuve en la luna. De ahí, a que me saluden para salir en la foto, un paso…

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Un regalo : soul africano. (Tontá’s Edition)

 

Este post forma parte del Proyecto «Tontás» de Yeste (Mis Queridas Personas).

Yeste : ¡¡¡Besos apretaos!!!

 

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Su nombre es Simphiwe Dana y es un descubrimiento que me regalé hace unos años. Digo «regalar» porque ese es el significado del nombre (Simphiwe) de esta  increíble voz sudafricana en su lengua tribal que es el Xhosa .

Xhosa, según wikipedia :Los xhosa (en español, a veces llamados xosas) son un grupo étnicosudafricano que hablan el idioma xhosa (o IsiXhosa), el cual es uno de los 11 idiomas oficiales de Sudáfrica. Aproximadamente 7,9 millones de personas hablan este idioma (cerca del 18% de los sudafricanos), principalmente en las provincias de Cabo Oriental, Cabo Occidental y el sur de KwaZulu-Natal, así como en los países vecinos de Botswana y Lesoto.

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A mí me atrapó el soul, el jazz , las raíces africanas y una voz absolutamente encantadora que te relaja y que te llega … Compone todas sus canciones y es curioso porque, además, las letras son de gran compromiso político y «espiritual» con su país aunque el hecho de cantar en xhosa hace que sea difícil entender el mensaje por los que no conocemos el idioma pero… la calidad de su propuesta es tan alta que no hace falta . Algún día el traductor del Google, añadirá el xhosa..Cuestión de tiempo.

Para conocer más a Simphiwe , podeís leer su declaración de principios : One Love Movement

Simphiwe 2-023

 

Un regalo.

@simphiwedana

For every rebellion, a kiss.

Significado de «Mayine» en xhosa.

twittER

El futbolín.

Una mañana movida en el trabajo que ha acabado con una comida de bocatas en un Bar de Polígono .

Estábamos esperando el lomo-queso y mi bikini cuando un reluciente futbolín nos ha empezado a reclamar ( casi que a gritos).

No es que yo sea muy forofa del futbolín, pero en mis tiempos de juventud, formé pareja con una amiga-del-alma-para-siempre y , sea por casualidad o por técnica ( vete tú a saber) aquel verano del 89?, nos erigimos como campeonas del I Torneo de Futbolín del Bar de turno… Aquel triunfo , se recuerda aún hoy por estos lares… Y ya nos encargamos nosotras, de ir haciendo memoria de vez en cuando… Lo que peor sentó de nuestro gran triunfo al resto de participantes, es que éramos una pareja de futbolín formado por mujeres , que por su género, ya se presuponía que habilidad y destreza en esto del futbolín, pues no.  Aún me produce un cierto placer perverso, recordar la cara de nuestros contrincantes, con aquellos goles directos desde la portería .Sí!!,  aquellos que suenan como una bala, mientras la pelotita se esfuma por el hueco que no debe …Mi compañera era un fenómeno mundial en este tipo de jugadas… La Furia Española, la llamaban.

Así que, hoy, me ha salido el lado chulito y he aceptado una partida mientras nos preparaban los bocadillos. El contrincante, nuevo. Primero, me ha tratado con condescendencia pero, tras un par de «churros» ( ni yo sé cómo he metido esos dos golazos!), se le ha activado el gen del macho-alfa-yo-gano-en-el-futbolín y ha remontado hasta ganarme por dos puntitos que no sé si han sido suficientes para dejar intacta su autoestima.

La cosa es que me he reído mucho  y he recordado los buenos tiempos (Jo! Qué buenos!) y cuando me he sentado a escribir , he pensado que estaría bien dedicarle mi post al momento-futbolín. Ha sido una buena idea ( no tengo abuela, pero tengo un motivo )porque para completar el relato de mi experiencia , he buscado el nombre del inventor del artefacto y  he descubierto una de esas vidas fascinantes, en las que vale la pena pararse.

El inventor del futbolín ( fallecido en el 2007) se llamaba Alejandro Finesterre.  Fue poeta, inventor y editor. Herido en la Guerra Civil, durante el asedio de Madrid en noviembre del 36. Lo trasladaron al Hospital del Monasterio de Montserrat y allí, inventó el futbolín para los niños mutilados por la guerra, que no podían jugar a fútbol… Y le siguió una vida de inventos, exilio a Francia ( en el camino, perdió la Patente del futbolín y con ella, todos sus derechos), a Sudámerica, la creación de una editorial  y su aportación al mundo de la poesía con la gestión del legado de Léon Felipe.

Y, ahora, tras saber de Alejandro Finesterre ( padre del futbolín) aún me gusta más el invento.

Bio Alejandro Finesterre

NB 2014 : Este post lo escribí hace ya tres años pero, cosas de la vida, hoy me he visto en la misma situación…No he ganado, pero mi resultado ha sido muy digno ( y acepto que me han dejado darle en»modo rueda» )…

S.O.S : Se buscan mentes brillantes.

mentesbrillantes

Al inicio del curso escolar, recibí una propuesta para hacer de “tutora” , junto con otros profesionales de diferentes áreas  en un proyecto intra-institutos para desarrollar el talento y el espíritu emprendedor en los alumnos. Además del puro patrocinio, había que comprometerse a las tutorías y asistencia los actos públicos vinculados a este programa. Lo primero que pensé es: Uf ¡Qué pereza! Chicos y chicas de 16 y 17 años y nosotros hasta arriba de trabajo…Lo desestimé al instante pero…la voz del “Pepito Grillo” que me ha tocado como compañero de trabajo ,me hizo esta reflexión: “Siempre nos estamos quejando de los políticos, de su ineficacia… de todo y ahora que tenemos una oportunidad de hacer algo, no lo hacemos. No hacemos nada”.

El momento café suele ser de tertulia política. Eso de poner a parir arriba, abajo, derecha , izquierda y centro. El tema de los jóvenes y lo que les depara el futuro en nuestro país, es un motivo de preocupación para todos. Los que ya tienen hijos en ese trance, están realmente alarmados. El 55,48% de tasa de paro juvenil se percibe como una bomba de relojería que nos va a estallar en las manos. Muy grave. Gravísimo, si decimos la verdad.

parojuvenil

(des)Humor Gráfico de e-faro.info

Y, tras hacer caso al Pepito Grillo del departamento, aceptamos participar en el proyecto y somos tutores de marketing y diseño gráfico… pero los dos ; – )

En estos meses hemos conocido a los alumnos de los Institutos implicados y nos han asignado un proyecto y a dos estudiantes. Se presentaron 25 proyectos de empresa (pensadas y curradas en su totalidad por estos chicos de 16 y 17 años) de los que10 han sido seleccionados para la fase final por su viabilidad en “la vida real”( el nuestro entre ellos. Yupii!). Ha sido fascinante ver a esta gente joven , trabajar, implicarse y esforzarse. Ha sido sorprendente descubrir el talento cuando hay recursos para hacerlo sobresalir. La creatividad se puede estimular y también, la ilusión ( e imaginad el nivel de ”ilusión ”en esas edades).

Se lo han pasado bien, visitando empresas y viendo el mundo real. También han tenido sustos : recuerdo sus caras de espanto cuando calculaban el coste de los autónomos, o el de alquilar un almacén ( con las licencias municipales correspondientes) .Se nos ha hecho evidente que muchos de esos emprendedores potenciales no lo podrán ser nunca pero no por ellos , ni por su talento, ni por sus ganas de trabajar y esforzarse. No lo podrán ser nunca por las barreras estructurales y burocráticas que tiene el sistema.

Por una simple y terrible asociación de ideas, he recordado que el presupuesto de un Organismo Inútil como el Senado español es de 51.741.830 euros. Ahí lo dejo.

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Hago un llamamiento de SOS a todas las mentes brillantes que tiene este país para que se sienten a buscar soluciones inmediatas para este 55,48% de futuro incierto. Y si puede ser, que le den un vistazo a todo, en general.No importa de qué partido sean, si puede no o pueden, si vuelan raso por el mar o se pasan rosas de una mano a otra. Da igual si son soberanistas, patrióticos, republicanos, independentistas, municipalistas o europeos. Es indiferente. El único requisito es ser una mente brillante dispuesta a colaborar.

Porque… ¿Las habrá? ¿No?

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NB : Además de esta experiencia , tengo otra conexión con la juventud y su situación actual, vía el Blog Diario de una «aventurera» de Estefanía. No conocía de nada a Estefanía. Me llamó la atención un RT de su blog en Twitter y entré a leerla. Los primeros post de esta andaluza, de 24 años, enfermera aventurera en Grimsby (UK) me llegaron al corazón. Para ella, la palabra “aventura” tiene un significado amargo. Es la bitácora de su primera experiencia laboral en otro país porque aquí, en el suyo, le ha sido imposible trabajar. Ahora, tras unos cuantos post, me siento parte de esta aventura que nos está narrando (casi) en directo.

Os lo recomiendo (mucho) por su espontaneidad, por las dosis de realidad que me administra en cada post y por el mensaje que quiere divulgar.

En los inicios escribió:Quisiera que esto llegase a cuanta más gente posible, incluso desearía que llegase a manos de quienes debieran de verdad leerlo…

Espero que algún día lo lean…

Aparcas como ( y con) el culo.

aparcascomoelculo

Hoy, no he podido entrar en el parquing de casa, porque un «aparcas-como-el-culo» ha situado su coche , bloqueando la entrada ( y la salida)….

Con el coche cargadito de la compra semanal ( más todo el botellerío) he tenido que aparcar ( no muy cerca) y hacer varios viajitos , cargando las horripilantes bolsas de plástico ( endeble) que parecen desintegrarse al avanzar unos metros ( y, sí, tengo de esas fantásticas bolsas recicladas que debería utilizar pero nunca están conmigo cuando las necesito…).

Antes del patético transporte de la compra , me he dedicado a tocar el claxón, con la consiguiente interacción negativa y positiva con mis vecinos y he dejado una nota en el coche del capullo/a.

Tenía un boli y un papel . Y no por casualidad. Ayer, al salir del trabajo, otro listillo había aparcado (con el culo), en la zona de salida… Tras subir a la acera, hacer mover un camión y oír el escalofriante rasss-crasch del spoiler del coche contra el bordillo,  quise dejar un mensaje al individuo. No tenía los medios necesarios así que tuve que volver a la oficina, y tras armarme con boli y papel, le dediqué un poema amistoso al amigo Aparcas -como- el -culo. No creaís que nada del otro mundo : «Te agradeceríamos que en el futuro, no nos bloquees la entrada y salida. Gracias.»Pero lo que quería escribir era : «Quita el coche, capullo.»

Dos días y dos bloqueos… He recordado esta web que ví en televisión. Aparcas como el culo, te permite descargar unas «multas» en pdf como las que ilustran este post y permiten subir fotos de conductores iluminados en esto del estacionamiento. Te advierten que, tu también puedes ser uno de ellos, algun día…

De momento, me he imprimido unas multas . Las llevaré en la guantera, junto con mi boli, y -vista la racha que llevo- seguro que me veré obligada a utilizarlas en algun momento.

Y lo haré.

 

www.aparcascomoelculo.com

Estopa, el taladrator cerebral y el voceador (en concierto).

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Estuve en el concierto “acústico” de Estopa, en el Auditori de Girona. Yo no soy seguidora del grupo voluntariamente. Me toca serlo por “proximidad”. Con esto quiero poneros en situación: No soy fan de Estopa, sólo me sé las “típicas” y las demás me son familiares por esa proximidad impuesta. No me desagradan pero no es mi tipo de música pero como amo la Música y los Directos, iba con una buena expectativa estopera. Además, los Hermanos Muñoz me caen bien. Esa historia de la fábrica, el bar de Cornellà, un productor musical que los descubre, el éxito, etc, etc, me crea un estado de simpatía ya de entrada. La biografía , vende…

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El Auditori tiene muy buena acústica así que mi expectativa era que el bolo de esa noche podía sonar muy bien…Observé al público: totalmente transversal y heterogéneo. Gente de todas las edades … Una voz, anunció que se podía grabar el concierto, que se podían hacer fotos y que era imperativo colgar el material en redes sociales. Estoy tan acostumbrada a hacer fotos furtivas que ante el aviso de todo lo contrario , no me lo creí mucho. Ya sí ( y del todo) cuando me acostumbré al mar de smartphones, tablets , cámaras de video y fotos en continua acción durante toda la noche. Algunos, por eso, a mano alzada…

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Cuando salieron los Hermanos Muñoz , se desató la histeria. Ese público transversal y heterogéneo, gritó, aplaudió y silbó. Y eso es normal en un concierto pero… hay quien silba con afán de taladro cerebral. Doy fe… Y así es como he conocido a estos dos nuevos especímenes humanos ( en situación de concierto)

El taladrator cerebral

Por la parte posterior, flanco izquierdo tenía a uno que al acabar (y a veces cuando le gustaba mucho el estribillo), emitía un silbido muy agudo y profundo. Más que cualquier silbido de la sala… Estuve tentada de preguntarle si podía silbar para adentro… No me fastidiaba tanto al final del tema (porque ya me lo veía venir y me tapaba la oreja izquierda) pero, el sujeto silbador, también lo hacía en medio de las canciones… ¿Por qué? Canta si quieres o escucha pero… ¿Romper tímpanos? ¿Piensas que esas miradas intensas son de admiración por la potencia de tu silbido-rompe-ventanas? ¿Una vez detectados, se les puede poner un esparadrapo en la boca? ¿Hacerles una sala insonorizada desde donde asisten al Concierto?

 El voceador

En el flanco derecho, estaba el típico que habla a los artistas, gritando. Yo creo que era el único ( de todo el Auditorio) que interpelaba de forma constante: “Venga, Esos Estopa!”, “La de Camarón”, “ Que rule, que rule” … No callaba y me alegré cuando se lo hicieron notar con unos Shhhh masivos…De verdad, estaba obsesionado con : ¡Ese David! ¡Ese Josele! Y el famoso ¡Que rule, que rule! La verdad es que una vez advertido, se moderó en cuanto a frecuencia pero ya os imaginaréis que pararlo fue totalmente imposible.Cuando me giré para identificarlo , me sorprendió ver a una pareja muy estilosa (ella parecía que iba a la Ópera)y un hombre de unos cuarenta y muchos con jeans y camisa azul que nunca hubieses dicho que era el voceador… Acabó saltando al escenario y haciéndose un selfy en toda regla con los Muñoz . Público Transversal …

Si elimino al tío que silbaba ( taladrator cerebral) y al que gritaba, ¡Venga , David! ¡Ese , José! ¡La de Camarón! (menos mal que la cantaron, que si no el hombre se va traumatizado) se podría decir que disfrute de los Estopa. Las letras tienen mucha fuerza y ellos, en directo, le dan más aún. ( Mirad sus caras en las fotos… ; – ) )

estopa3

Me impresionó José, el de la trencita, y su forma de tocar la guitarra. Ahí hay una apasionada historia de amor…. Además, son simpáticos. Interaccionan con el público y te hacen reír con sus comentarios entre canciones. Transmiten naturalidad y eso entra bien. …

Con “La Raja de Tu falda” el público se desmelenó y yo me desmelené aunque sólo me sé el estribillo (donde fueres haz lo que vieres) .El terrible Silbidos-man también se desmelenó y nos ofreció un impagable repertorio de ese sonido…punzante. Me he quedado con su cara. Si coincido con él de nuevo, en un concierto o acto público, huiré.