Gastroruptura.

Esta es un ruptura sentimental cocinada con : berenjenas,  huevos, calabazas, rábanos, arroz, pan ,uva ,naranjas , cebollas, espárragos, queso, leche, tomates, peras, bacalao, gallina, garbanzos, castañas, miel, chocolate, queso, nueces, morcillas, jamón vino, ajos y pimientos.

Es una Gastroruptura.

GASTRORUPTURA

Lo miro fijamente y pienso que lo mejor es no meterse en este berenjenal. Tengo que salir por esa puerta con un poco de dignidad .Me ha costado un huevo decirle que ya no lo quiero, que le doy calabazas, que me importa un rábano…

Al principio, he creído que iba a ser rápido. Una conversación civilizada, cortita pero… ¿No querías arroz?, Pues toma dos tazas.  No sólo no ha sido rápido…Ha sido difícil. ¡Y pensar que creía que iba a ser pan comido!…No he tenido en cuenta que él se iba a poner de mala uva cuando le dijera que no era mi media naranja  y eso es, exactamente,  lo que ha pasado. Mira que lo he fulminado con la mirada y lo he mandado a freír espárragos para acabar con celeridad la escenita pero aquí estamos. A pan duro, diento agudo.

¡Uf! Está como un queso…Qué raro…En medio de una ruptura dramática y estoy pensando que cuando lo veo así, enfadado, es cuando más me gusta. Un poco de mala leche le va bien a ese carácter de trozo de pan… Es uno de esos hombres que se ponen como un tomate cuando le pides peras al olmo…Dulce como la miel… ¡No! Debo olvidar todo y centrarme en cortar el bacalao. Es muy atractivo, sí, pero… Mucho ruido y pocas nueces…

Las cosas claras y el chocolate espeso.

Lo miro por última vez y le digo: Nos van a dar las uvas aquí y no hay nada más que hablar. Lo de “Contigo pan y cebolla “no funciona. Yo necesito a alguien que se gane los garbanzos, que me saque las castañas del fuego.

No hay vuelta atrás. Ya lleva demasiado tiempo viviendo de la sopa boba, dejando que se me pase el arroz . Siempre preocupada porque soy del año de la pera y él… Él no… Es el momento de llamar al pan, pan y al vino, vino. A estas alturas de la vida, no me las van a dar con queso.

-No lo entiendo. ¿Qué importa la diferencia de edad? Gallina vieja da buen caldo y yo te quiero un huevo, me dice él.

¿Gallin…? respiro, inspiro, respiro, inspiro y cuando me recupero de la furia que me invade le grito– ¿Gallina vieja? Qué te den morcillas! Me voy dando un portazo. A lo lejos, oigo que dice- Quien se pica, ajos come.

Y no puedo evitarlo. Yo soy la que pronuncia la última palabra.

-Me importa un pimiento.

Lo hemos encontrado al despertar… #Navidad

Tiempo de lectura : 3 minutos.

«Lo hemos encontrado al despertar.

No ha sido agradable y…hemos tenido que encerrar a los niños en la buhardilla para que no lo vieran. ¿Cómo vamos a explicárselo?

Este año me he esforzado por decorar la casa por Navidad…Está todo tan bonito… Y va y se nos muere aquí. Que fastidio…

Lo tenía todo preparado. El chocolate caliente y las galletitas recién hechas… Íbamos a despertar a los niños…Un plan perfecto para una mañana de navidad, perfecta.

No hemos visto ni oído nada durante la noche. Esta mañana, he ido directamente a la cocina. Estaba calentando el chocolate…Entonces, he oído el grito. Y el taco.

Mi marido ha entrado en la cocina, pálido y con cara de espanto. He tenido que ir a verlo por mí misma. Al principio he pensado que se había vuelto loco… Demasiados gin-tonics con el cuñado en la cena de Nochebuena…

Pero, no. Tenía razón.

Ahí estaba. Tendido en el suelo. A los pies del árbol. Al lado de la bicicleta. Así como ustedes lo están viendo ahora mismo…

Entiendo su duda, agente. ¿Cómo sabemos que este hombre es Papa Noel, el verdadero? Hemos oído un ruido extraño en el exterior y… Mejor que lo vea Ud. mismo. Sígame, por favor. En el garaje están los renos. Los hemos tenido que encerrar porque estaban nerviosos y salían volando sin ton ni son. Un desastre. Los he convencido con el chocolate… Ah! Y también está ese carro enorme que lleva, lleno de regalos que no se acaban nunca.

No. No hemos tocado nada. Los hemos llamado inmediatamente, por supuesto. »

Extracto de la Declaración policial ( Mañana del 25 de Diciembre).

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Dos horas antes…

-¡Pepeeeeee! Baja ahora mismo. Tienes que ver esto…

-¿Ya es la hora de los regalos?

-¡Qué regalos ni que nada! Tenemos un problema. Y gordo. Ese hijo que tienes, porque ya dudo que sea hijo mío, la ha liado. Y bien.

-¿Qué ha hecho?

– Mira debajo del árbol.

-¡Joder! A Papa Noel le ha dado un infarto en nuestra casa. Se ha dejado la leche y las galletas a medio comer. ¡Qué mala suerte! Pero el tipo estaba gordote. Seguro que altísimo de triglicéridos. Y… ¿ qué tiene que ver el niño en todo esto?

-Mira, fíjate bien. Lleva una nota en la mano.

Si dejas la nueva bici debajo del árbol, te doy el antídoto para el veneno que te puse en la leche»”

-¡No! ¡Me cago en el niño! ¿Cómo  lo…? ¡Joder! Hay que actuar. Destruiremos la nota. Haz desaparecer la leche con el veneno y pon galletas nuevas…

-Por cierto, no le hemos comprado la bicicleta. Ya sabes que no nos llegaba… En el garaje, están los renos y el carromato ese…Nadie se enterará… ¿Por qué no coges una bicicleta? …

– Vale. No creo que importe.Démonos prisa y cuando esté todo listo, llamas a la Policía…

 

NB : Relato inspirado en  este chiste :

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La bata de boatiné .

 

Este es un relato breve que he presentado al I Concurso de Relatos Eróticos de Falsaria.

Y… un homenaje a las batas … ; – )

 

bata

  1. f. Prenda holgada que se usa al levantarse de la cama o para estar en casa.

bata anafordisíacaEsa, la original, ya pasó a la historia. Con su tejido acolchadito de guata y aquel color de un azul imposible. Aún perdura en mis recuerdos…

Con el tiempo, “la bata” fue sustituida por otras batas hasta llegar a esta que tengo ahora, de color rosa chicle, peludita y abrigante, confortable y con cremallera…Me la pongo cuando nadie me ve. Suele ser el día en el que me regalo mis cuidados corporales y me exfolio y me suavizo… Ese es el día que me pongo “la bata”. En la más estricta intimidad.

Mis amantes, los que han tenido un lugar más perdurable, siempre se han mostrado reacios a mi bata rosa chicle. He llegado a oír que tiene un efecto anafrodisíaco. Nunca, antes, había oído esa palabra… Mi bata y yo, tenemos una relación especial en nuestra soledad compartida. Sólo ella y yo…Hasta ahora.

Oír a este hombre decir “Ponte la bata”, mientras me da uno de esos besos de bienvenida, asfixiantes y húmedos, me conduce directamente a la gloria. Mmmm. Esa bata…

Me la pongo. Claro que me la pongo. Me desnudo totalmente, me embadurno de mi crema hidratante perfumada y me pongo la bata… Entre la bata y mi piel no hay nada más…

Él se me acerca, como aquel primer día en el que llamó a mi puerta, preguntándome si me funcionaba la televisión. Un buen vecino… Me pilló en mi sesión de SPA casero…

Me atrapa entre sus brazos y me besa, acariciándome todo el cuerpo por encima del tejido polar de la bata. No sólo no le importa, le gusta. Juega con la cremallera y la baja lentamente. “Nadie podría imaginar lo que hay aquí debajo”-me susurra, no en el oído si no en la parte baja de mi nuca…Se me eriza la piel, también los pezones. El pecho me pesa. Todo palpita.

Y la cremallera baja y baja y…baja y baja hasta que desliza sus brazos en el interior de la bata, que ahora es para dos, aprisionando mi cuerpo…Y yo que adoro mi bata sobre todas las cosas, aunque me haga parecer un fardo frambuesa, realizo un suave y sensual movimiento con los hombros y la dejo caer, a mis pies.

Después, mi amante se alimenta de mí y yo de él rodeados en un charco de tejido peludo rosa que queda en el suelo, olvidado…

Cuando alguien ve mi bata colgada en el perchero y me dice que es horrorosa y que ahora hay cosas monísimas para estar por casa (home wear, le llaman), yo me sonrío.

Y… “La bata”, también sonríe…

 

NB : En español, tanto decimos «boatiné» como «guatiné» que es la palabra de la calle. La real. En pleno S. XXI esta palabra ya casi está en desuso… Pocas batas quedan del mítico»guatiné». ; – )

El vecindario.

Tiempo de lectura : 4 minutos

Advertencia : es terrorífico… ; – )

scream1

¿Truco o trato o…?

C/ Halloween, nº 47

No estará prevenida. Es nueva en el vecindario y se dejará llevar por el ambiente festivo y loco que se apropia de Halloween… En esta urbanización viven muchos americanos…

Sé que vive sola. Sé que se ha divorciado hace unos meses.

Sé que su marido era un hombre de negocios. Sé que les iba muy bien.

Sé que deja sus joyas en un plato de plata junto a la puerta.

Sé qué hay un anillo de brillantes… 20-30.000 € en el mercado negro…

Sé que es mi única solución.

Tengo un disfraz de Scream preparado. Esperaré que llegue una tanda de niños y , con el alboroto, entraré y me llevaré las joyas…

 

C/ Halloween, nº 45

Llegué aquí hace tres meses. Es el tiempo que necesito para prepararlo todo.

Tres meses… antes de Halloween.

Elegí esta urbanización porque hay muchos niños… Y sus padres… Uno de esos adultos, seguro que elige el disfraz de Scream.

Odio el disfraz de Scream. Es una muestra de falta de creatividad : túnica negra con capucha, careta blanca, la alargada y sorprendida…Mi marido se lo ponía cada año… También odiaba a mi marido…

Fue un Halloween, hace ya un tiempo. No sé explicar cómo ocurrió … Apareció disfrazado y me dio el susto de cada año . En ese mismo instante, noté como mi odio se concentraba, multiplicando por mil cada infidelidad y cada disgusto, y se convertía en un arma de destrucción masiva. Me giré, con el cuchillo jamonero en la mano …

La careta de Scream cayó hacia atrás, junto con su rostro y su cuello… A eso le llaman “rebanar el pescuezo”…Cada Halloween , desde ese Halloween, necesito asesinar a uno de esos que van disfrazados de Scream.

Después, desaparezco…

 

C/ Halloween, nº 42

La nueva vecina me provoca una gran curiosidad… Ha decorado su jardín con todo lujo de detalles para la celebración de Halloween. Ha colgado murciélagos de los árboles. Hay calaveras y calabazas iluminadas por doquier. Hasta ha recreado una tumba con lápida incorporada pero aún le falta ponerla…Ya va tarde. Es cierto que me gusta saberlo todo de todos y sé que me llaman cotilla pero… Soy así. No puedo evitarlo…En el número 32, hay un drama apunto de desencadenarse. Ella se ha enamorado de su preparador físico y, en cualquier momento, va a abandonar al marido. Esperando estoy…

En el número 47, están a punto del desahucio por el impago de la hipoteca. Deben 18.000 € … Mira. Ahora veo al propietario saliendo de su casa. Se ha disfrazado como el malo de la careta blanca de esa película famosa… ¡Qué poco original!… Va con ese grupo de niños a casa de la nueva vecina…No sé cómo tiene humor para celebrar Halloween con la que le está cayendo.

Mira, mira, oigo gritos en el número 32 ¡Ella ya se lo ha dicho! Él sale dando un portazo…Pobre cornudo… ¿Será posible que ella salga detrás a increparle? ¡Qué víbora! A ver, a ver qué le está diciendo… ¡Madre del amor hermoso! ¡Impotente! El del 32 es impotente!

Un movimiento en el jardín de la vecina capta mi atención. Parece que ha arrastrado algo por el jardín… ¿Un cuerpo? ¡Sería bueno! No, debe ser la lápida de la tumba esa que ha recreado. Justo ahora, la está poniendo encima dela tierra removida. Debo admitir que le ha quedado un jardín de Halloween espectacular…

Los del 32 están dando el espectáculo en plena calle. Mira, mira, ahora él está llorando. ¡Lo qué hay que ver!…

 

 

 

Cuestiones…

Cuestión de Mirada

 

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Me miras… Cada tarde.

Es como si lo supieras. Como si me olfatearas en el aire y descubrieras mi presencia. Los sonidos familiares te avisan. Oyes el agua y te asomas a la ventana.

Y me miras…

Estás ahí hasta que me voy y , entonces, te vas tú… Y mientras pasa todo esto, me miras…

Me has mirado tantas veces que ,al final , ya te estoy queriendo. Te espero, cada tarde y dejo que me mires…

 

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Perro del vecino, asomado a la ventana cuando riego mi huerto urbano.

 

Cuestión de Tamaño

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Nunca he tenido en mis manos una de esas caracolas que, dicen , reproducen los sonidos del mar. Y siempre he querido oír el mar fuera de contexto. Por ejemplo, cuando estoy en mi hogar, sentada en un mullido sillón en pleno otoño. Cuando se habla de ocres, de calabazas y boniatos. En ese momento, querría disponer de una caracola y escuchar el sonido del océano.

Y hace unos días, encontré una caracola …

Final 1

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Estoy encantada-dijo la hormiga– la caracola es tan grande , que casi puedo meter mi cabeza en su interior. ¡Qué bien se oye el mar!

Final 2 

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Esto es una miniatura de caracola ( terrestre, por cierto). No sé si se oirá el mar. Lo que seguro que no sé, es como ponérmela en la oreja…

Los seis.

Los seis se criaron juntos. Se conocían desde la infancia cuando aún eran lindas florecillas ingenuas, que no sabían lo que era la vida real.

Eran vecinos. Unos vivían arriba y otros abajo pero todos bailaban de la misma forma bajo la lluvia. A Los seis les encantaba la lluvia…

Fueron creciendo y haciéndose más grandes, todos a la vez. Incluso cambiaron de color simultáneamente.

Su vida era sencilla. Largos días al sol, madurando…

Nadie sabe qué es lo que se llevó a Los seis pero ya no están con nosotros. Los que viven en el mismo lugar, aseguran que una figura con un aspecto aterrador de ser humano, apareció de repente, con unas tijeras que todos coinciden que eran enormes. Relatan que tras observarlos a todos, el ser humano se decidió por Los seis.

Con las tijeras, los cortó del tallo principal mientras con una voz aterradora bramaba: “ Yupi ! Tenemos seis tomates maduros ! ”

Vivimos aterrorizadas. No sabemos quién serán la próxima víctima…”

Testimonio de una Guindilla Vasca que presenció la desaparición de los seis.

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Thriller Paremiológico (de cinco minutos).

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Antes de empezar : La letra con sangre entra…y  yo estoy de Thriller Sangriento, advierto.

Thriller Paremiológico

Tiempo de lectura : 5 m.

Sus pasos resonaban en el suelo del claustro. No pudo evitar fijarse en que una de las baldosas estaba suelta y que otra, mostraba un color terracota más desvaído…El descubrimiento de la pista, que lo iba a conducir directamente al asesino, había sido un impacto. Lo había pillado totalmente por sorpresa. Él, un experto en los detalles, un obsesivo de los análisis, conocido por sus investigaciones precisas y perfectas… No había visto lo que era tan obvio…

El primer asesinato se produjo en los jardines del Campus. Un chico de 28 años, técnico informático .Se ocupaba del mantenimiento de los servidores del Departamento de… Paremiología. Lo encontraron con el pecho partido en dos. El lado derecho por un lado, el izquierdo por otro. En la cara, pintada con rotulador permanente de color rojo, una sonrisa deformada.

Él no había hecho la asociación reveladora. Había sido La Mari, la señora que le ayudaba en casa, la que había atado cabos…Hay que joderse.

El segundo crimen ocurrió fuera del recinto universitario .En un bar cercano pero no frecuentado por los alumnos. Ni por los profesores…Fue uno de los camareros. También joven. Lo encontraron totalmente desmembrado pero unidas todas las partes de su cuerpo con unos alfileres muy grandes…El asesino se había equivocado al poner el brazo izquierdo en el lugar del derecho…

Llegó a la zona de la Facultad dónde se encontraba el Departamento de Paremiología. ¿Paremiología? Nunca antes de ese caso, había oído esa palabra. Parecía el nombre de una enfermedad infecciosa y no el de una ciencia que estudia los refranes, proverbios y frases hechas del idioma.

La tercera víctima había sido asfixiada hasta la muerte en un descampado, pero antes, le habían quemado la mano.

Mientras avanzaba por aquellos pasillos atestados de filólogos, lingüistas y traductores aterrados, pensaba en cómo se habían desarrollado los hechos. Cualquiera de aquellas personas podía haber sido una víctima potencial sólo estar ahí, en el Departamento de Paremiología, y por haberse cruzado con un loco en el camino.

La cuarta muerte se produjo en el Departamento de Arte Aplicado de la Facultad de Bellas Artes, muy cerca de allí…Esta vez fue una mujer que trabajaba de bedel. Apareció en la zona de attrezzo, junto con las marionetas. La cabeza separada del cuerpo, decapitada limpiamente. Las marionetas, también.

Ahora, iba directamente a por el loco…Si el análisis de ADN coincidía, ya era suyo. Sólo esperaba una llamada que se iba a producir en pocos minutos. Estaba seguro del resultado.

Ese profesor adjunto, enorme, con un gran sobrepeso y una fuerza sobrehumana. Ese profesor al que le habían bloqueado todas las posibilidades de ascenso en el Departamento de Paremiología. El que culpaba a todos de su fracaso y era cruel con sus alumnos. Ese con varios expedientes abiertos por conducta violenta…El mayor experto de frases hechas del mundo, tal y como proclama a los cuatro vientos…No había estado en su lista de sospechosos en ningún momento, hasta que la Mari, lo vio todo claro.

Sacando el polvo, revoleteando a su alrededor mientras se miraba las fotos de las víctimas, ella había dicho aquello: ¡Anda! ¡Mire qué cosa más curiosa!

La Central tenía restos de ADN de todos los asesinatos pero no había coincidencia con los registros informatizados. Hacía dos días que había ido a verlo, a ese mismo despacho al que llegaba ahora y le había pedido la muestra. Se había sorprendido un poco pero había colaborado sin poner ninguna objeción.

Algo en su mirada, intensa y brillante, le puso en alerta. Era él. Seguro.

Sonó su teléfono móvil. Se paró unos metros antes de llegar a la puerta del despacho del profesor adjunto. Escucho durante unos segundos y colgó. Perfecto, susurró.

Su mano se alzó para llamar a la puerta. En el mismo instante que dio el primer toque, se oyó el disparo.

Entró rápidamente, con el arma en la mano, dispuesto a todo . Se encontró al profesor adjunto, desplomado contra su mesa. Al lado de su mano inerte, una humeante Beretta 92 FS. Buen arma. ¡Qué cabrón! También había dejado un sobre con una confesión completa.

Bloqueó la entrada para que nadie viera al profesor. Era un cadáver grotesco: con los sesos hechos papilla, casi totalmente desnudo si no fuera por esas horribles botas rojas que llevaba puestas…

Sacó su teléfono y llamo a La Central.

 

frases

Nota de La Central : Al asesino se le quedaron en el tintero varios crímenes. Estaban planificados pero, gracias a la rápida intervención del La Mari ( y el Inspector), no pudo ejecutarlos.

Mal rayo te parta.

Echar los perros a alguien.

Romper la crisma.

Troncharse de risa.

Caer del cielo.

Ahogarse en un vaso de agua.

Que te folle un pez (siendo el pez un tiburón o pez espada)

Echar sapos y culebras por la boca.

Ojo por ojo.

NB : Ya advertí al inicio del relato , que era sangriento y «El que avisa, no es traidor» ( o eso dicen … ;- )

Indecisión final.

Tiempo de lectura : 2 minutos

indecisive

¿Qué modalidad le interesa? Si no lo tiene claro, tenemos en oferta un bono de sesenta cotidianas y dos trascendentales. A muy buen precio.

No, no hay posibilidad de devolución. El bono no lo permite pero piense que tiene dos años para gastarlo… ¿Las diferencias entre esta oferta y el Bono Premium? Sí, yo le explico. El Bono Premium cuesta casi el triple pero le proporciona tarifa plana en cotidianas y diez trascendentales.

¿Qué si se puede pagar a plazos? Pues me temo que no. Es un pago único.

Sí, puede contactar con nosotros a cualquier hora del día y hacer uso de su bono. No, no hay horarios, esa es una característica diferencial de nuestro servicio. Nunca se sabe cuándo uno va a tener que tomar una decisión. Sí, sirve tanto para las decisiones cotidianas como para las decisiones transcendentales.

En el contrato tiene una descripción de lo que consideramos trascendental y cotidiano. ¿Divorcio? Déjeme que lo consulte: sí, es de las catalogadas como decisiones trascendentales.

Sí, entiendo sus dudas. No somos baratos pero sí que le aseguro que somos la empresa de más calidad en el sector.

Piense que, si hubiese contratado nuestro bono “Decididor Profesional”, ya habría decido si esta es una compra adecuada o no para Ud. Le aseguro que hubiese obtenido un considerable ahorro de tiempo para invertir en su vida y la tranquilidad de haber decido bien. Esas son las ventajas de tener a otros que decidan por Ud.

¿Qué no se decide? De acuerdo, piénselo y lo llamo en dos o tres días…

 

decididor

NB :  Y aquí, «Listener & Cia» otra nueva e interesante profesión…

Como la vida misma . Un cuento…

Érase una vez, un encantador pueblo del pirineo , muy cerca de Navarra. Todo lo que tenía de encantador, lo tenía de alejado y deshabitado. Caminos forestales que , en otros tiempos, se decía que recorrían comandos asesinos para no ser descubiertos por la Guardia Civil.

Dos personas , seis como mucho en el invierno. Unos cuarenta en el verano…

Un pueblo encantador habitado , por eso, por cazadores. Cazadores que tenían huertos pero que también poseían escopetas y que por unos tomates de más o de menos, te la podían liar parda…

Un pueblo encantador en el que había poca gente joven . O nadie…

Un pueblo encantador que vivió un momento de éxito y acogió a familias retornadas que intentaron asentar su segunda residencia pero…llegó la crisis… Todos recuerdan a una familia , especialmente encantadora, que arregló una casita preciosa. La más encantadora. Trabajaron mucho en la reforma, con sus propias manos. Restauraron muebles antiguos y se hicieron un huerto pequeño pero …encantador. Y cuando la casita encantadora ya había tomado forma, perdieron sus puestos de trabajo: primero uno, después el otro. Más tarde, ella se puso enferma y , un tiempo después, dejaron de pagar la hipoteca de aquella casita encantadora que en la que tanto encanto habían depositado.

Se la quedó el banco .

La casa encantadora fue cerrada a cal y canto pero nadie pudo evitar, en aquel pueblo encantador pero deshabitado, que entraran en la casa y se llevaran lo poco que allí había de valor. Dicen los aldeanos que la casa se quedó vacía, sola pero encantadora en su abandono.

 

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Con la primavera, los cazadores jubilados de Navarra, Zaragoza y Barcelona llegaron al pueblo . De la chimenea de la casa encantadora y abandonada, salía humo. El huerto estaba cuidado y además de lechugas, allí crecían hermosas plantas de marihuana… Patxi ( allí llamarse Patxi es como en una peli de espías llamarse Smith) era un hombre desgreñado que había ocupado la casa encantadora. Los habitantes del pueblo encantador pero aislado y anciano, se alarmaron: ¡Okupas! ¡Drogadictos! (y prepararon sus escopetas)…

Patxi resultó ser un fontanero en paro de larga duración, sin familia . Cuando se quedó sin posibilidad de pagar el alquiler, se encontró desesperado. En uno de sus visitas al hospital ,por una enfermedad crónica que padecía, se encontró con una familia encantadora que le habló de un pueblo encantador. Deshabitado y aislado. Tan aislado que no iban ni los del banco. Ni inmobiliarias. Ni curiosos, Ni siquiera los guardas forestales. Le hablaron de una casa encantadora, vacía. Con un pozo de agua del río y un huerto…

Y como un prófugo que por fin encuentra un lugar dónde estar a salvo, Patxi se fue a ese pueblo encantador…

Patxi tocaba el acordeón en su casa. Su música entretenía a aquellos cazadores serios que tras la partida de guiñote se tomaban una copita de pacharán en la plaza del pueblo. No sé. No es tan malo el chaval…Era muy educado y no se metía en política. Muy manitas , también. Arreglaba un grifo, la valla de un corral o el desbroce de un huerto. Ha tenido mala suerte. Lo malo es lo de los porros…Era más joven. El más joven. Y como era un tipo normal ayudaba a sus vecinos y les otorgaba su juventud. Va a ser que es buena gente.

Y Patxi sigue en ese pueblo encantador, viviendo en una casa encantadora en una vida que no tiene nada de encantadora. Se las apaña como puede: no tiene luz pero tiene un huerto. No tiene una nevera pero tiene una chimenea. Come cada día y cada día, por la noche, sale a ver las estrellas que desbordan el cielo de ese pueblo encantador… Y les pide.

No sabe que pasará mañana. Espera que todo mejore y pueda estar en esa casa encantadora sin sentirse un prófugo. Faltan fontaneros por la zona… Ya le han salido algunas chapucillas… ¿ Y si pudiera pagar un alquiler al banco?…Con un poco de suerte… Eso es lo que pide a las estrellas…

Y este cuento , que de cuento no tiene nada, termina comiendo perdices. Dejo a Patxi ( y su acordeón) en la comilona que han preparado los habitantes de ese pueblo encantador y a la que han invitado a Patxi . Es muy majo.

Allí hay muchas perdices…

Ahora sí : Colorín , Colorado…Y a ver.

 

Los Dragones comemos flores…

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Ya va siendo hora de hacer oficial que los Dragones…comemos flores.
Con tanta difusión de información en las redes sociales, están a punto de descubrir la verdadera historia y quiero ser yo, el Dragón más famoso de todos los tiempos, el que desenmascare a Jordi/Jorge/Gorka/George.

Los Dragones nunca hemos comido personas y menos, Princesas. No nos gusta la carne pero… nos ponemos morados de flores… La famosa rosa que surge de mi sangre (siempre me ha dado un poco de repelús la extraña imaginación de Jordi/Jorge/Gorka/George) no fue más que el producto de un vil robo.

Jordi/ Jorge/Gorka/George allanó mi precioso huerto de flores (lo tengo para consumo propio) y se llevó la única rosa que allí había… Las rosas son las flores más difíciles de cultivar en este planeta de leyendas y yo la tenía custodiada como oro en paño…Le faltaban sólo un par de días para alcanzar su estado óptimo: color rojo intenso, aroma embriagador y pétalos súper aterciopelados…Aún hoy, me relamo pensando en ese festín…

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Cuando Jordi/Jorge/Gorka/George entró en mi morada, me pilló vestido de jardinero, con delantal verde caqui , sombrero de paja y una regadera de color rosa…Con topitos blancos…

A cambio de no descubrir nuestra verdadera pasión por la flores y, así, hacer peligrar la imagen temible de los Dragones (que nos hace ganar una buena pasta en Derechos de Autor y más ahora con Juego de Tronos) dejé que Jordi/Jorge/Gorka/ George se llevará la última rosa de mi jardín y se inventara esa truculenta historia que todos conocéis.

Confieso que me costó muchísimo no hacer frushhhh y freír al Caballerito

Pues eso, que los Dragones comemos flores…Ya está dicho.

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