Cosas horrorosas (de Navidad).

Los extremos siempre mal…

Hay de los que se vienen arriba…

Y los que no…

Los hay que deciden colgar este adornito en el árbol. Un extraño niño Jesús que según como, parece un dedo.

O la pezuñita de uno de los nueve renos que llevan a Papa Noel , eso sí,  con las pertinentes bolas navideñas.

También está el iluminado que diseñó este Papa Noel, centauro. Si, centauro…

Para finalizar, dos árboles.

El medio árbol, para apoyar en una esquina.

Y, este, que directamente e intencionadamente, lo han puesto al revés. No es feo pero es raro…

 

Esto NO hay que regalarlo…

Son unas píldoras de ideas de regalos…desafortunados…

¿Algo más incómodo?

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¿Y esto?

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La lámpara modelo “Osito Decapitado” tiene mucha tela…

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Sin comentarios.

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Y para acabar: el remembering de “Lo mío con George” me ha hecho recordar un regalito especial que me dejó el Sr. Santa Claus… No es tan feo como estos pero… tuvo su mala leche…

En todas las cartas (la que va a Papa Noel y la que doy al paje de los Tres Reyes Magos), al final siempre escribo: “Y George Clooney”. La verdad es que hasta ahora, no he tenido suerte…

El último año, supongo que, con un Papá Noel muy cansado por mi tenaz insistencia, me encontré esto debajo de mi abeto navideño.

George Clooney

Y este mensaje:

Es lo que hay.”

Firmado : Santa Claus.

Seguiré insistiendo. A ver qué hace este año…

Ya avisaréis.

Ya avisaréis

Voy a huir del país. Me he puesto estas gafas rojas para viajar de incógnito y poder esconderme en algún lugar seguro hasta que ese psicópata vuelva a estar fuera de juego.

Sí, ya sé que soy un juguete, un peluche, un muñeco, pero eso no justifica que una vez al año, me aceche el tarado ese, vestido de rojo.

La amenaza es escalofriante: te secuestran y te llevan a Laponia, te meten en una caja y te envuelven con papel de regalo. La mafia la dirige un tipo gordo (según la OMS ya podríamos decir que es obeso), que se viste de rojo y no para de repetir Ho,Ho,Ho.

Terrorífico.

Mientras luchas contra la asfixia (intenta meterte en una caja y que te envuelvan y me entenderás) vas a un saco, con otras cajas y otros juguetes y sin ningún miramiento, te lanzan a la parte trasera de un trineo.

Eso es lo peor: el trineo vuela comandado por el gordinflón y sus renos que son conocidos por su conducción temeraria. Mareado como una sopa, te sacan del saco y te lanzan por el tiro de una chimenea. Más de un Elmo se ha descoyuntado tras el aterrizaje.

Yo ya no estoy para eso, así que me voy. El psicópata del Ho Ho Ho, cada año llega con más fuerza y es invencible. Antes sólo teníamos que esquivar a aquellos tres tipos que venían en camello desde el quinto pino, a paso de… camello…Un juego de niños.

Este tío de rojo es otra cosa. Puede volar y llega fresco en el inicio de las fiestas. Es peligroso.

Creo que estaré fuera de juego durante un tiempo. Os agradecería que me avisarais cuando veáis que ya no hay peligro.

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Ah! Y muy importante: si nos cruzamos por ahí, haced como que no me conocéis.

 

 

Papás Noel dignos.

Hoy me he encontrado con dos Papás Noel.

Bueno, mejor diré que me he topado con dos tipos que pretendían ir vestidos de Santa Claus ( la imagen comercial con más poder del mundo, por cierto).

El conjunto : traje de raso brillante -esplandecía-, falsa tripa amorfa, barba sintética casi fosforito y el incontestable ,pero hecho-polvo-a más-no-poder , gorro rojo. La visión general del sujeto, desastrosa. Tanto, tanto, que un niño que iba un carrito más allá, ya le ha advertido a su madre que el Papá Noel era falso. Y es que se veía a la legua que aquello no podía ser mágico…

Así que, por no estropear la ilusión de los niños , reivindico desde ya ( quedan tres semanas!) una selección cuidadosa de los Papás Noel que van a invadir las calles y centros comerciales . Que ya que son cuatro días y hablamos de los niños , les ofrezcamos una imagen de Santa Claus lo más digna posible…

Y ya que estamos, lo mismo para los Reyes Magos y sus cabalgatas.

Queda reivindicado.

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NB (Curiosidad) : He dudado entre “Papás Noeles”  ( que era lo que yo había escrito en un principio) y “Papás Noel”. La Fundéu BBVA recomienda que se prefiera la forma Papás Noel, en la que solo se hace el plural del primer elemento del nombre y se deja invariable el segundo, pues funciona como si fuese un apellido. 

 

 

 

Píldoras Navidad’16

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Queda un mes… Cuatro semanas y al lío…

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Ya he comprado el número de lotería y, eso, marca los tempos

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Píldora 1 :  Por si veis a este tipo, bajando por vuestra chimenea. Tranquilos, es Papa Noel.

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Se ha sometido a un clásico tratamiento antiaging: dieta y ejercicio…

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Píldora 2 : Un árbol de Navidad , ideado con un espejo y cosas que tienes por casa.

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Píldora 3 : Otra opción, decorar el árbol con flores.

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Píldoras Pre-Navidad .

A nada de la Navidad, presento unas píldoras navideñas que incluyen un par ( o tres, según como se mire) de “Cosas Horrorosas”.

Primero, unos árboles de Navidad.

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Este se ha realizado con platos y tazas. En Bélgica.

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Dónde hay árbol de Navidad está Papá Noel pero este año viene con sorpresa… El colesterol demasiado alto le ha obligado- por prescripción médica- a seguir una estricta dieta…Este es el resultado.

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Paul Mason, modelo. Se le puede encontrar en el centro comercial Yorkdale en Toronto, donde donará 1 dólar a la Fundación SickKids por cada persona que se haga un selfie con él y la publique en las redes sociales con el hashtag #YorkdaleFashionSanta.

Ya que estamos, esta es una idea para las barbas navideñas…

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Y , de aquí, a lo horroroso.

Este jersey y…

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Este otro…

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Mejor acabar con el Papa Noel de este año, ¿no?

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Lo hemos encontrado al despertar… #Navidad

Tiempo de lectura : 3 minutos.

“Lo hemos encontrado al despertar.

No ha sido agradable y…hemos tenido que encerrar a los niños en la buhardilla para que no lo vieran. ¿Cómo vamos a explicárselo?

Este año me he esforzado por decorar la casa por Navidad…Está todo tan bonito… Y va y se nos muere aquí. Que fastidio…

Lo tenía todo preparado. El chocolate caliente y las galletitas recién hechas… Íbamos a despertar a los niños…Un plan perfecto para una mañana de navidad, perfecta.

No hemos visto ni oído nada durante la noche. Esta mañana, he ido directamente a la cocina. Estaba calentando el chocolate…Entonces, he oído el grito. Y el taco.

Mi marido ha entrado en la cocina, pálido y con cara de espanto. He tenido que ir a verlo por mí misma. Al principio he pensado que se había vuelto loco… Demasiados gin-tonics con el cuñado en la cena de Nochebuena…

Pero, no. Tenía razón.

Ahí estaba. Tendido en el suelo. A los pies del árbol. Al lado de la bicicleta. Así como ustedes lo están viendo ahora mismo…

Entiendo su duda, agente. ¿Cómo sabemos que este hombre es Papa Noel, el verdadero? Hemos oído un ruido extraño en el exterior y… Mejor que lo vea Ud. mismo. Sígame, por favor. En el garaje están los renos. Los hemos tenido que encerrar porque estaban nerviosos y salían volando sin ton ni son. Un desastre. Los he convencido con el chocolate… Ah! Y también está ese carro enorme que lleva, lleno de regalos que no se acaban nunca.

No. No hemos tocado nada. Los hemos llamado inmediatamente, por supuesto. ”

Extracto de la Declaración policial ( Mañana del 25 de Diciembre).

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Dos horas antes…

-¡Pepeeeeee! Baja ahora mismo. Tienes que ver esto…

-¿Ya es la hora de los regalos?

-¡Qué regalos ni que nada! Tenemos un problema. Y gordo. Ese hijo que tienes, porque ya dudo que sea hijo mío, la ha liado. Y bien.

-¿Qué ha hecho?

– Mira debajo del árbol.

-¡Joder! A Papa Noel le ha dado un infarto en nuestra casa. Se ha dejado la leche y las galletas a medio comer. ¡Qué mala suerte! Pero el tipo estaba gordote. Seguro que altísimo de triglicéridos. Y… ¿ qué tiene que ver el niño en todo esto?

-Mira, fíjate bien. Lleva una nota en la mano.

Si dejas la nueva bici debajo del árbol, te doy el antídoto para el veneno que te puse en la leche””

-¡No! ¡Me cago en el niño! ¿Cómo  lo…? ¡Joder! Hay que actuar. Destruiremos la nota. Haz desaparecer la leche con el veneno y pon galletas nuevas…

-Por cierto, no le hemos comprado la bicicleta. Ya sabes que no nos llegaba… En el garaje, están los renos y el carromato ese…Nadie se enterará… ¿Por qué no coges una bicicleta? …

– Vale. No creo que importe.Démonos prisa y cuando esté todo listo, llamas a la Policía…

 

NB : Relato inspirado en  este chiste :

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Aún no…

Ya me pasó el año pasado.

Ya lo sé. Es lo de siempre.  Se repite, es un ciclo y no debería sorprenderme pero…

Visita al  garden, con unos buenos 24 º C y un tiempo veraniego. Iba, toda contenta yo, a buscar nuevos habitantes para el huerto…Cuando queda un espacio vacío, no puedo evitar volverlo a llenarlo de… Esta vez, un par de cebollas, brócoli y rúcula italiana. El chico que atiende la zona, creo que huye cuando me ve… ; – ) En fin,  me gustan mucho las visitas al vivero…Disfruto paseando entre tanta planta, arbusto y flor así que suele ser una experiencia muy gratificante.

Ese era el ánimo.

Ha sido entrar, pasar la zona de orquídeas ( qué bonitas son!), una zona especial” Halloween” ( calabazas, brujas y castañas), girar a la derecha  y…¡zasca!

La impresión ha sido tal, que llevo todo el día repitiéndome que hoy, es diez de octubre. Hace poco que ha empezado el otoño.

Es el momento de las hojas secas. De las setas.

De la castañada.

De los tonos ocres.

Estoy centrada. Es 10 de Octubre…

Making of de las fotos ( con plus de peligrosidad):  Ha sido ver los Papa Noeles y hacer una foto con el iPhone. Inmediatamente, se me ha acercado una chica del staff y me ha dicho : “Señora, en la tienda no se pueden hacer fotos”. Por cierto, lo de “Señora” aún me impresiona…He hecho eso de : ¡Uy, lo siento. No lo sabía! Que era verdad justo en ese instante pero…después he visto las bolas navideñas y entonces, mi personalidad rebelde ha dicho : hay que hacer una foto. Mi yo racional, le ha respondido “ No,  en la tienda NO se pueden hacer fotos. Ya te lo han dicho. Ya lo sabes que NO”. He calibrado los peligros , he esperado que la chica se fuera a la zona de “Abonos Orgánicos” y con un movimiento ágil y fluido y con una expresión impasible, he sacado la foto de las bolas. Justo cerraba la funda del teléfono, cuando la chica ha vuelto a mi zona. Me ha mirado, la he mirado y con una sangre fría digna de un Agente Secreto,  me he ido a buscar las cebollas…

 

Cotilleos…

…pero Navideños…

Me he enterado que la Poinsettia es de origen azteca y que su nombre , cuetlaxochitl, significa “la flor mortal que fallece y se marchita como todo lo que es puro”.  Aunque sea un renegar de su orígen, me alegro que se quede en Ponsetia ( españolizado) porque es muy difícil pronunciar cuetlaxochitl.

El diplomático Joel Robert Poinsett, embajador de Estados Unidos en México de 1825 a 1829, conoció la Flor de Nochebuena cuando una Navidad,  visitó   la Iglesia de Santa Prisca, engalanada con las flores . Poinsett ayudó a difundir la planta, enviando ejemplares a varios de sus amigos horticultores y a muchos jardines botánicos de Estados Unidos y Europa.

Lo que más me ha llamado la atención,  es que el significado de la palabra azteca: “flor que se marchita”. Nunca más me sentiré culpable cuando se me muera la Poinsettia.Era su destino , pensaré. Y es que este año, voy a batir mi record de Poinsettia’s Killer. No llevan ni una semana, y ya se me están cayendo un montón de hojas y tienen pinta de…desanimadas. No tienen exceso de agua , ni están expuestas al sol directo… En fin, como su nombre indica, siguen su camino…

Conozco un caso excepcional, Winnie, que tiene mano mágica con las Poinsettias…Las suyas son inmortales. Hay pruebas en su blog.

Papa Noel ¡está casado!…aunque no por mucho tiempo.

Yo, ni idea, vamos… Y ya llevan unos años de matrimonio…El origen de la Señora Claus se remonta a 1889, en el poema “Goody Santa Claus en un Sleigh Ride” de Katherine Lee Bates, en el cual crea una esposa para Santa, llamada la señora Claus.

Ella es  una mujer de avanzada edad, rellenita, con el pelo blanco y estilo de peinado en un rodete.Va vestida de rojo, y siempre con un delantal blanco , ya que es aficionada a hacer pan casero. Se llama Mary Christmas…Dicen en el Polo Norte, que Mary ha pedido el divorcio…

Claus ( que ya no es “Santa”), se fue de viaje para prepararse para la única noche del año en la que trabaja. O eso es lo que le dijo a Mary…

Los Reyes Magos son un ejemplo anti racista  e integrador desde el siglo XIV.

Estos tres Reyes, sabios astrónomos , que seguían la estrella de Belén,  eran los archiconocidos : Melchor (soberano persa), Gaspar (rey de la India) y Baltasar (jeque de Arabia). Ninguno de ellos , era de raza negra. Pero, a mediados del S.XIV, por influencia de la vocación ecuménica de los predicadores se empezó a dar un carácter  universal a los Reyes Magos. Desde entonces simbolizan las tres razas humanas admitidas en la antigüedad , con el propósito de que”cada rey representara a una parte de la Tierra hasta entonces conocida”. Melchor (europeo: a caballo), Gaspar (asiático: sobre un camello) y Baltasar (africano: a lomo de elefante) . Oye, olé por el ecumenismo del S. XIV.

El cotilleo es que se dice, se comenta, se rumorea que la crisis también los ha afectado. Con el oro , iban tirando pero el incienso y la mirra,se han devaluado mucho…

Este chiste de Sara Manzano es del año 2009… No digo más, que me pongo triste.

Para acabar bien, un villancinco publicitario de la empresa MUJI.  Si hay un paradigma de “diseño de objetos sencillos” , lo representa esta compañía japonesa , especializada en el hogar. Tienen tienda on line. Muy recomendable.