Cartas.

¿Hace cúanto que no compras sobres y sellos para enviar una carta?

Me refiero a enviar una carta personal. En la que explicas como te va la vida y le preguntas al del otro lado del papel, como le va a él. O , una de las típicas «vintage» : una cartita de amor. De las clásicas…

Si a mí me llega una carta a mi buzón con mi nombre y la dirección escritas a mano, este hecho por sí solo ya despierta mi atención. Ya hace años, colaborando con una  Agencia de Publicidad en un evento en el que se presentaba un chocolate «gourmet» , me llamó la atención que la responsable del proyecto, se volviera loca  buscando los datos de una empresa que confeccionaba invitaciones artesanas y, sobre todo, que preparaba los sobres con la dirección manuscrita en una caligrafía exquisita…Íbamos a enviar 100 dossieres de prensa ( en cajas de bombones) y una invitación a una especie de «desfile de alta costura» de chocolates ( con degustación de las creaciones) y esas invitaciones tenían que transmitir una sensación de refinamiento, artesanía, exclusividad.

Hoy, escribir a mano,  se hace raro. Menos en Navidad ( postalitas y cada vez menos), nuestros buzones físicos se van quedando vacíos de nuestros temas personales y, en cambio, nuestros buzones virtuales se han llenado hasta los topes de nuestras palabras escritas en la nada. No es malo. Nos seguimos comunicando y de forma más efectiva pero sí que, en aras de la evolución ,  hemos perdido esa parte romántica y ritual de la relación epistolar.

De ahí que, en los tiempos que vivimos, una carta manuscrita puede ser un gran obsequio afectivo…con super-poderes .¿Qué te parece regalar una carta?. Olvidarte del mail,  de los SMS , del whatsapp ( con el doble-chivato de ahora) y escribir en un papel un mensaje para alguién que nos importa. Amigos, Familia, Amantes… Se sorprenderán al llegar un día a casa y , al ir hojeando las cartas que había en el buzón, encontrarse con una letra familiar, manuscrita. . Puedes hacer reír, llorar ( de emoción) , afianzar una amistad,  declarar tu amor …Sólo es necesario papel, boli y las ganas. Hecho lo más difícil, sólo hay que comprar el sobre y el sello y escribir (con cariño) el nombre del destinatario y su dirección.

El último paso es cruzar los dedos y esperar que el Servicio de Correos cumpla …

Carta de Gustave Flaubert a Louise Colet

Agosto 15 de 1846

Te cubriré con amor la próxima vez que te vea, con caricias, con éxtasis. Deseo atiborrarte con todas las alegrías de la carne, de modo que te desmayes y mueras. Quiero que seas sorprendida por mí, y para que te confieses a ti misma que nunca siquiera habías soñado con tales transportes… Cuando seas vieja, quisiera recordaras estas pocas horas, yo quisiera que tus huesos secos temblaran con alegría cuando pienses en ellas.

Uffff….

Y esto, escrito en 1846!.

He encontrado cartas «históricas» de todos los tipos en la web «Amor en Carta».

 

 

Un SPAM que se repite : el Dr.Osoijiakhena es un pesado…

Akismet de WordPress me está bloqueando muchos mensajes SPAM. Voy teniendo de todo : fármacos ilegales, marcas exclusivas, cosas-que-ni-sé-que-son pero son correos llenos de enlaces…Basura 2.0.

spamHumor gráfico de Erlich

Últimamente, se repite un comentario en SPAM, largo y elaborado que habla del Dr. Osoijiakhena. Seguro que lo conocéis…Los voy borrando, sin piedad pero este, se ha repetido tantas veces que he investigado un poco este “fraude”.Sólo leer el texto ya ves que esto es…basura. No sólo por su contenido. La forma clama al cielo.

Hola, mi nombre es señora Ivoone Matinez, de EE.UU., le estoy muy agradecido al Dr. Osoijiakhena, por ayudarme con mis problemas conyugales, estaba casi perdiendo la esperanza en la vida después de mi amante de 4 años terminó nuestra relación sin ninguna razón. Fui en busca de ayuda en el Internet y todo lo que conocí era hechiceros falsos y estafas. Consulté a un viejo amigo mío y explicar mi situación a ella, ella dijo que estaba en la misma situación unos meses atrás, pero un hombre maravilloso que fue enviado para ayudar a la gente la ayudó a salir del problema y pensé que todo era una broma. Le pregunté si era real y ella dijo que si no era real así que ¿cómo lo hizo su amante volvió a ella, entonces me decidí a dar el Dr. Osoijiakhena un intento, porque no tenía nada que perder en el intento. Entré en contacto con él en medio de su dirección de correo electrónico que es xxxx y él respondió a mi correo electrónico muy bien y para cortar el cuento largo Dr. Osoijiakhena es el único lanzador de hechizos reales que he visto en Internet y que ‘m muy feliz que él trajo a mi hombre de vuelta a mí y mi promesa amante que nunca jamás me va a salir de nuevo.

La clave del fraude es esa respuesta al mail del Dr. Osoijiakhena ( elijo este nombre, en honor al ser humano que se lo inventó . Ya que vas a engañar a la gente, que sea un fraude elaborado. Olé ese nombre complejo!)

phishingdr

 

A partir del envío, se desatan mecanismos de phishing y suplantación de identidad. Lo que interesan son tus datos : contraseñas de entradas bancarias, de los mails ( para campañas de spam con tu identidad), etc, etc… El propio navegador te dice : Warning!

 

Captura

 

Entonces, ¿por qué siguen produciendo esta ingente cantidad de Spam si se ve claro que es una estafa? Se ve claro,¿no?… Lo que no tengo tan claro es si todo el mundo lo tiene claro porque el tema es…oscuro. La frecuencia y cantidad de mensajes que hay en la red con este mismo texto ( aunque el buen Dr. Va cambiando de personalidad : ahora Dr.Odumbu, ahora Dr. Ogun, ahora Dr. Ehimare , ahora Dr. Solo Wise) es alucinante. Y en todos los idiomas. Y…todos mal. Un Google translator directo. Copiar y pegar.

La respuesta también es obvia : de tantos millones de anzuelos repartidos por el mar, sólo que pique una ínfima cantidad de pececillos, ya les puede alegrar el día… Pero ¿Cómo es posible que el pez muerda el anzuelo?

Los problemas de Ivoone, Stephanie y otros encantados-de-la-vida-con-el-Dr-de-Marras, son variados : infidelidad, divorcio, infertilidad, desamor, duelo…

Estos comentarios SPAM , florecen en lugares en los que hay desesperación. Foros de mujeres que no pueden tener hijos, foros de personas que han sufrido el suicidio de un familiar cercano, webs sobre depresión, litigios judiciales, todo tipo de enfermedades ( curables e incurables)… Ahí es donde el fraude se convierte en una herramienta rastrera. Ahí es donde el tipo que se inventó el nombre de Dr. Osoijiakhena, se convierte en un mezquino impresentable.

En la desesperación, el ser humano puede perder el equilibrio. La cordura. En la desesperación, el ser humano es muy vulnerable .Y, claro, ahí es donde va el Dr. Osoijiakhena de turno.

Sirva este post para informar , alertar a quien pueda estar en modo vulnerable  y, de paso, para enviar todo el karma negativo 2.0 que se pueda al Osoijiakhena y toda la panda.  

karma20Imagen de Somethingofthatilk

NB1  : Por cierto, máximo cinismo . Uno de los puntos en los que te puede ayudar este señor es : «Si el usted ha Sido estafado y Quiere DEVOLUCIÓN”. Esto ya se puede clasificar como meta-estafa.

NB 2 : Estos mensajes, me aparecen en un post titulado «Odio la Navidad» en las que hay mucho vocabulario relacionado con sus temas estrella.

La gente es buena.

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Cuarto creciente, camino hacia la superluna…

Hoy, mientras la fotografiaba,  he recordado la noche del pasado 10 de Agosto.

Esa noche, estaba en el Pirineo, en plena Fiesta- Mayor-de-Pueblo pero sabía que había superluna. Tenía un aliado, dispuesto a dejar al dúo musical que amenizaba la noche y plantar una súper cámara en medio de una era para explicarme como utilizar el zoom que estaba probando. Nuestra actividad nocturna iba atrayendo a los curiosos que se iban pasando por allí, interesándose por la luna. Uno de ellos fue Patxi. Es el okupa oficial del pueblo…Sabía de él por comentarios pero no fue hasta este verano que lo conocí personalmente.

 

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¿Qué tuvo que pasar en esa vida? Resultó ser un hombre de apariencia atractiva ( con moño y barba, máxima tendencia), reservado, educado y culto. Desconozco su profesión. Es asturiano , no tiene familia …Convive con un perro labrador que se encontró en la carretera. Vive en una casa de piedra, monísima, que es propiedad de un banco. No tiene luz . Una manguera con agua que le “presta” el vecino de al lado. También le ha dejado un trozo de huerta.

Los días que estuve en el pueblo, pude comprobar cómo la gente se movilizó espontáneamente para …ayudar. Comida en lata cuando venían del súper, (Patxi no tiene nevera), azúcar, leche, aceite, trasiego de tuppers ( esto que ha sobrado para Patxi), tomates, lechugas ( es que Patxi aún no ha empezado con su huerto), integración en la “Fiesta”, integración en…el pueblo. Una vida posible.

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Sabía mucho de la luna y estuvo con nosotros cuando nos escapamos del jolgorio para hacer las fotos. Nos explicó que salía a mirar las estrellas y la luna cada noche ( allí el cielo es impresionante)…

Y mientras hoy hacía las fotos he pensado en dos cosas : primero, en ese hombre que no tiene nada , en aquella casa okupada, perdida en un pueblo pequeño y escondido.

Y, después, otro pensamiento ha cruzado por mi mente: la gente es buena.

 

 

 

 

Diversidad.

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El término diversidad proviene del latín diversitas, y se refiere a la diferencia o a la distinción entre personas, animales o cosas, a la variedad, a la infinidad o a la abundancia de cosas diferentes, a la desemejanza, a la disparidad o a la multiplicidad.

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Presente en la naturaleza. Incluso en mi humilde huerto urbano…

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Preciosa diversidad…

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Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

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¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

contacto ocular

Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

reuniones

Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

Un regalo : soul africano. (Tontá’s Edition)

 

Este post forma parte del Proyecto «Tontás» de Yeste (Mis Queridas Personas).

Yeste : ¡¡¡Besos apretaos!!!

 

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Su nombre es Simphiwe Dana y es un descubrimiento que me regalé hace unos años. Digo «regalar» porque ese es el significado del nombre (Simphiwe) de esta  increíble voz sudafricana en su lengua tribal que es el Xhosa .

Xhosa, según wikipedia :Los xhosa (en español, a veces llamados xosas) son un grupo étnicosudafricano que hablan el idioma xhosa (o IsiXhosa), el cual es uno de los 11 idiomas oficiales de Sudáfrica. Aproximadamente 7,9 millones de personas hablan este idioma (cerca del 18% de los sudafricanos), principalmente en las provincias de Cabo Oriental, Cabo Occidental y el sur de KwaZulu-Natal, así como en los países vecinos de Botswana y Lesoto.

Simphiwe 2-012

A mí me atrapó el soul, el jazz , las raíces africanas y una voz absolutamente encantadora que te relaja y que te llega … Compone todas sus canciones y es curioso porque, además, las letras son de gran compromiso político y «espiritual» con su país aunque el hecho de cantar en xhosa hace que sea difícil entender el mensaje por los que no conocemos el idioma pero… la calidad de su propuesta es tan alta que no hace falta . Algún día el traductor del Google, añadirá el xhosa..Cuestión de tiempo.

Para conocer más a Simphiwe , podeís leer su declaración de principios : One Love Movement

Simphiwe 2-023

 

Un regalo.

@simphiwedana

For every rebellion, a kiss.

Significado de «Mayine» en xhosa.

twittER

El futbolín.

Una mañana movida en el trabajo que ha acabado con una comida de bocatas en un Bar de Polígono .

Estábamos esperando el lomo-queso y mi bikini cuando un reluciente futbolín nos ha empezado a reclamar ( casi que a gritos).

No es que yo sea muy forofa del futbolín, pero en mis tiempos de juventud, formé pareja con una amiga-del-alma-para-siempre y , sea por casualidad o por técnica ( vete tú a saber) aquel verano del 89?, nos erigimos como campeonas del I Torneo de Futbolín del Bar de turno… Aquel triunfo , se recuerda aún hoy por estos lares… Y ya nos encargamos nosotras, de ir haciendo memoria de vez en cuando… Lo que peor sentó de nuestro gran triunfo al resto de participantes, es que éramos una pareja de futbolín formado por mujeres , que por su género, ya se presuponía que habilidad y destreza en esto del futbolín, pues no.  Aún me produce un cierto placer perverso, recordar la cara de nuestros contrincantes, con aquellos goles directos desde la portería .Sí!!,  aquellos que suenan como una bala, mientras la pelotita se esfuma por el hueco que no debe …Mi compañera era un fenómeno mundial en este tipo de jugadas… La Furia Española, la llamaban.

Así que, hoy, me ha salido el lado chulito y he aceptado una partida mientras nos preparaban los bocadillos. El contrincante, nuevo. Primero, me ha tratado con condescendencia pero, tras un par de «churros» ( ni yo sé cómo he metido esos dos golazos!), se le ha activado el gen del macho-alfa-yo-gano-en-el-futbolín y ha remontado hasta ganarme por dos puntitos que no sé si han sido suficientes para dejar intacta su autoestima.

La cosa es que me he reído mucho  y he recordado los buenos tiempos (Jo! Qué buenos!) y cuando me he sentado a escribir , he pensado que estaría bien dedicarle mi post al momento-futbolín. Ha sido una buena idea ( no tengo abuela, pero tengo un motivo )porque para completar el relato de mi experiencia , he buscado el nombre del inventor del artefacto y  he descubierto una de esas vidas fascinantes, en las que vale la pena pararse.

El inventor del futbolín ( fallecido en el 2007) se llamaba Alejandro Finesterre.  Fue poeta, inventor y editor. Herido en la Guerra Civil, durante el asedio de Madrid en noviembre del 36. Lo trasladaron al Hospital del Monasterio de Montserrat y allí, inventó el futbolín para los niños mutilados por la guerra, que no podían jugar a fútbol… Y le siguió una vida de inventos, exilio a Francia ( en el camino, perdió la Patente del futbolín y con ella, todos sus derechos), a Sudámerica, la creación de una editorial  y su aportación al mundo de la poesía con la gestión del legado de Léon Felipe.

Y, ahora, tras saber de Alejandro Finesterre ( padre del futbolín) aún me gusta más el invento.

Bio Alejandro Finesterre

NB 2014 : Este post lo escribí hace ya tres años pero, cosas de la vida, hoy me he visto en la misma situación…No he ganado, pero mi resultado ha sido muy digno ( y acepto que me han dejado darle en»modo rueda» )…

S.O.S : Se buscan mentes brillantes.

mentesbrillantes

Al inicio del curso escolar, recibí una propuesta para hacer de “tutora” , junto con otros profesionales de diferentes áreas  en un proyecto intra-institutos para desarrollar el talento y el espíritu emprendedor en los alumnos. Además del puro patrocinio, había que comprometerse a las tutorías y asistencia los actos públicos vinculados a este programa. Lo primero que pensé es: Uf ¡Qué pereza! Chicos y chicas de 16 y 17 años y nosotros hasta arriba de trabajo…Lo desestimé al instante pero…la voz del “Pepito Grillo” que me ha tocado como compañero de trabajo ,me hizo esta reflexión: “Siempre nos estamos quejando de los políticos, de su ineficacia… de todo y ahora que tenemos una oportunidad de hacer algo, no lo hacemos. No hacemos nada”.

El momento café suele ser de tertulia política. Eso de poner a parir arriba, abajo, derecha , izquierda y centro. El tema de los jóvenes y lo que les depara el futuro en nuestro país, es un motivo de preocupación para todos. Los que ya tienen hijos en ese trance, están realmente alarmados. El 55,48% de tasa de paro juvenil se percibe como una bomba de relojería que nos va a estallar en las manos. Muy grave. Gravísimo, si decimos la verdad.

parojuvenil

(des)Humor Gráfico de e-faro.info

Y, tras hacer caso al Pepito Grillo del departamento, aceptamos participar en el proyecto y somos tutores de marketing y diseño gráfico… pero los dos ; – )

En estos meses hemos conocido a los alumnos de los Institutos implicados y nos han asignado un proyecto y a dos estudiantes. Se presentaron 25 proyectos de empresa (pensadas y curradas en su totalidad por estos chicos de 16 y 17 años) de los que10 han sido seleccionados para la fase final por su viabilidad en “la vida real”( el nuestro entre ellos. Yupii!). Ha sido fascinante ver a esta gente joven , trabajar, implicarse y esforzarse. Ha sido sorprendente descubrir el talento cuando hay recursos para hacerlo sobresalir. La creatividad se puede estimular y también, la ilusión ( e imaginad el nivel de ”ilusión ”en esas edades).

Se lo han pasado bien, visitando empresas y viendo el mundo real. También han tenido sustos : recuerdo sus caras de espanto cuando calculaban el coste de los autónomos, o el de alquilar un almacén ( con las licencias municipales correspondientes) .Se nos ha hecho evidente que muchos de esos emprendedores potenciales no lo podrán ser nunca pero no por ellos , ni por su talento, ni por sus ganas de trabajar y esforzarse. No lo podrán ser nunca por las barreras estructurales y burocráticas que tiene el sistema.

Por una simple y terrible asociación de ideas, he recordado que el presupuesto de un Organismo Inútil como el Senado español es de 51.741.830 euros. Ahí lo dejo.

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Hago un llamamiento de SOS a todas las mentes brillantes que tiene este país para que se sienten a buscar soluciones inmediatas para este 55,48% de futuro incierto. Y si puede ser, que le den un vistazo a todo, en general.No importa de qué partido sean, si puede no o pueden, si vuelan raso por el mar o se pasan rosas de una mano a otra. Da igual si son soberanistas, patrióticos, republicanos, independentistas, municipalistas o europeos. Es indiferente. El único requisito es ser una mente brillante dispuesta a colaborar.

Porque… ¿Las habrá? ¿No?

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NB : Además de esta experiencia , tengo otra conexión con la juventud y su situación actual, vía el Blog Diario de una «aventurera» de Estefanía. No conocía de nada a Estefanía. Me llamó la atención un RT de su blog en Twitter y entré a leerla. Los primeros post de esta andaluza, de 24 años, enfermera aventurera en Grimsby (UK) me llegaron al corazón. Para ella, la palabra “aventura” tiene un significado amargo. Es la bitácora de su primera experiencia laboral en otro país porque aquí, en el suyo, le ha sido imposible trabajar. Ahora, tras unos cuantos post, me siento parte de esta aventura que nos está narrando (casi) en directo.

Os lo recomiendo (mucho) por su espontaneidad, por las dosis de realidad que me administra en cada post y por el mensaje que quiere divulgar.

En los inicios escribió:Quisiera que esto llegase a cuanta más gente posible, incluso desearía que llegase a manos de quienes debieran de verdad leerlo…

Espero que algún día lo lean…

Aparcas como ( y con) el culo.

aparcascomoelculo

Hoy, no he podido entrar en el parquing de casa, porque un «aparcas-como-el-culo» ha situado su coche , bloqueando la entrada ( y la salida)….

Con el coche cargadito de la compra semanal ( más todo el botellerío) he tenido que aparcar ( no muy cerca) y hacer varios viajitos , cargando las horripilantes bolsas de plástico ( endeble) que parecen desintegrarse al avanzar unos metros ( y, sí, tengo de esas fantásticas bolsas recicladas que debería utilizar pero nunca están conmigo cuando las necesito…).

Antes del patético transporte de la compra , me he dedicado a tocar el claxón, con la consiguiente interacción negativa y positiva con mis vecinos y he dejado una nota en el coche del capullo/a.

Tenía un boli y un papel . Y no por casualidad. Ayer, al salir del trabajo, otro listillo había aparcado (con el culo), en la zona de salida… Tras subir a la acera, hacer mover un camión y oír el escalofriante rasss-crasch del spoiler del coche contra el bordillo,  quise dejar un mensaje al individuo. No tenía los medios necesarios así que tuve que volver a la oficina, y tras armarme con boli y papel, le dediqué un poema amistoso al amigo Aparcas -como- el -culo. No creaís que nada del otro mundo : «Te agradeceríamos que en el futuro, no nos bloquees la entrada y salida. Gracias.»Pero lo que quería escribir era : «Quita el coche, capullo.»

Dos días y dos bloqueos… He recordado esta web que ví en televisión. Aparcas como el culo, te permite descargar unas «multas» en pdf como las que ilustran este post y permiten subir fotos de conductores iluminados en esto del estacionamiento. Te advierten que, tu también puedes ser uno de ellos, algun día…

De momento, me he imprimido unas multas . Las llevaré en la guantera, junto con mi boli, y -vista la racha que llevo- seguro que me veré obligada a utilizarlas en algun momento.

Y lo haré.

 

www.aparcascomoelculo.com

Descalzos por la vida.

Es llegar a casa y lo primero que hago es descalzarme. Lo hago en los templados  inviernos de Barcelona y, por supuesto, en verano cuando  ya es un despipote y una fiesta para mis pies y voy descalza por el jardín y el exterior de la casa…

Si no hiciera ese acto de desnudar mis pies, al encontrarme en el recogimiento de mi hogar, no sentiría que estoy , ya, en mi capullo protector. A la vez, es como un acto de liberación y, en mi caso, el máximo paradigama de la comodidad (por algo en el mundo publicitario,el mejor calzado es el que no se nota ( el que te hace parecer que vas descalzo)…

Lo hago en casa de mis padres ante la mirada extrañada de mi madre que tiene «zapatillas de estar por casa de verano y de invierno»… Y, ya está… Tampoco se me ocurre descalzarme en casa de mis amigos, o de mis suegros o … por la calle. Mi «descalzadez» se produce , sólo, en entornos controlados ( además de la intimidad, la limpieza de la superficíe que pisas , es i-m-p-o-r-t-a-n-t-e. Y hablo de los lugares creados por el hombre y no de la naturaleza)…

Nuestros pies ya están diseñados para andar sobre la tierra: la planta es de una piel resistente , ya programada para clavarse una piedra y sentir un dolor tolerable. Pregunta a esas tribus del Amazonas si tienen algún problema con lo de ir descalzos… Ese es un uso de los pies adaptados al entorno pero lo del movimiento llamado barefooter ( perdonarme, todos los barefooters del mundo)  eso es una guarrería.

Barefooter : Así se denomina a quienes optan por caminar descalzos, no porque les aprieten los zapatos, sino por una cuestión filosófica. Sus partidarios, como los creadores de la web www.barefooters.org, buscan el contacto directo con la naturaleza y afirman que es beneficioso para la salud.

La moda parece haber nacido en Nueva Zelanda, desde donde se ha extendido por Europa y EE UU.

¿Te imaginas practicando en Barcelona?.Además de todo lo que podría pinchar, rajar, contaminar, herir y fastidiar nuestros pies, nos llevaríamos con nosotros una sustanciosa  capa de porquería (negra)adherida a esa pobre planta del pie que, estaba evolutivamente preparada para todo, menos para eso: asfalto, alquitrán, adoquines, pinturas…

Hay gente para todo…y en todo el mundo y dependiendo del país en que vivimos , la religión a la que pertenecemos o el lugar en el que estemos, lo de llevar los pies desnudos tiene una u otra intención : en los países pobres, van descalzos porque no tienen zapatos. Los barefooters van descalzos porque les da la gana. Los Hindús y los Budistas , se descalzan para entrar en sus templos. En los peregrinajes religiosos de Semana Santa, los penitentes se descalzan como parte de su penitencia para sufrir. En una casa maorí, deberías dejar los zapatos antes de entrar… Los ciudadanos romanos prósperos iban con calzado, los esclavos, descalzos…Hay quien se excita sexualmente viendo unos pies desnudos …

También he encontrado un grupo en facebook de nombre « Ir corriendo descalzo por casa y darte con el marco de la puerta en el dedo» ,tema que me ha parecido muy interesante y acorde a este post . Como habitante descalza de la República Independiente de Mi casa me siento plenamente identificada con esta gente y siempre me he preguntado como el jodido dedo meñique puede doler tanto con lo pequeño que es…

Y, el final de esta reflexión indica que está hecha más con los pies que con la cabeza pero… ¡Qué complejos somos los seres humanos! … Capaces de convertir en un lío,   algo tan simple como unos pies y el hecho de ir o no descalzo … Manicomio redondo( con los pies incluidos).