Cosas que hacemos cuando nadie nos ve…

Estas “Cosas” se pueden clasificar en un amplio abanico de categorías. Hay “cosas” de esas que no confesarías, jamás. Las hay tontas, las hay sexuales, las hay delictivas, las hay bonitas y las hay feas… Como la imaginación del ser humano, no tienen límites.

Hay muchas  “Cosas-que-hacemos-cuando-nadie-nos-ve” , las que quieras y más. Blancas y negras pero…como nadie nos ve, no suele haber daños colaterales.En este caso, esta es una de esas “cosas” blancas.

La “cosa” ha empezado a media tarde. Un sofá que nos ha dicho adiós. El consecuente espacio vacío ante la pérdida del mueble a la espera de que mañana, sea ocupado de nuevo.

Espacio, espacio, espacio. ¡Qué lujo!

Estaba escuchando música, reorganizando muebles,  cuando, de repente, ha sonado Gimme your love de Aretha Franklin y James Brown. Esta canción tiene el poder de activarme en cuestión de segundos. Todo se inicia con un leve movimiento de los hombros y acaba sacudiendo todo mi cuerpo…A los pocos segundos de la canción, he visto “ el espacio” y…la ventana.

Esa ventana…Si bajo las persianas y enciendo la luz del techo, me veo perfectamente reflejada. Como si fuera un espejo… Espacio. Espejo. Gimme your love…

Me he situado en el centro delante de la ventana-espejo, he puesto la canción en el inicio( a máximo volumen) y me he marcado una coreografía surtida de movimientos especiales “de-cuando-nadie-me-ve”. Yo diría que enloquecida…Un Carlton total , vamos.

Más tarde, cuando me han preguntado que qué tal la tarde, no he podido evitar acordarme de mi momento épico –dancing. Eso sí, no he dicho nada.

Son cosas mías, de las de “cuando-nadie-nos-ve”.

NB : Cuidado con esta canción. Te mueve! ; – )

Gimme your Love / Aretha Franklin / James Brown.

 

Píldoras para el lunes.

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Afrontemos el lunes de lo más relajados con estas posiciones de yoga.

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Un mix especial : soldados de juguete + yoga.

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¿Sabéis cuál es el color de este año 2015? El color Marsala.

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Básicamente, es el tono granate envejecido del vino Marsala (Sicilia) . ¿Cómo se elige “el color del año”?“Según el Instituto Pantone, la elección requiere una cuidadosa consideración y, para llegar a la conclusión final, los expertos coloristas peinan el mundo en busca de influencias. Esto puede incluir las industrias de la moda y el entretenimiento: películas que están en producción, el mundo del arte, los destinos turísticos más populares y otras condiciones socioeconómicas o factores como la tecnología, la disponibilidad de nuevas texturas e incluso los eventos deportivos que capturan la atención de todo el mundo.

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La firma, especialista en gestión digital y homologación del color, ha anunciado que el color que marcará las tendencias en moda, decoración, diseño gráfico, estilismo y gastronomía será el color ‘Marsala’ (técnicamente, el Pantone 18- 1438).” Este año, me gusta.

Esta gente no ha tenido en cuenta este dato y ha pasado de tendencias. Ni Marsala, ni nada de nada… Lo iba a poner en la sección de “Cosas Horrorosas” pero me ha hecho sonreír. Los perdono, va.

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He estado probando el zoom de mi cámara… Mejor hubiese sido un pajarito pero…Esto es lo que hay.

Pájaro de hierro…

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Street Art Español. De Pejac.

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Y como ha sido el Día de los Enamorados…

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Venga, Lunes!

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Lunes, lunes, lunes…

No soy yo, es el lunes…

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lunes4Ahí, vamos, lunes…

Lunas variadas…

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La mía de ayer.

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Camino hacia la luna llena…

 

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Tengo tres cebollas ( o casi).

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El huerto está en fase invernal. Se copió el comportamiento de los osos (no hay que dejar que el huerto vea documentales de animales de la 2) y decidió entrar en modo hibernación…

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Cuando lo veía por las mañanas, con su pobre albahaca moribunda y el perejil ( superviviente nato) me daba pena … Así que , hace un mes, planté  berros , rúcula y cebollas. Unas diez. En mi huerto, una decena de cualquier cosa ( y de tamaño normal y no para jíbaros) es ya un éxito rotundo. O sea, cosecha abundante…

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Desde ese día, cada mañana al ir a recoger el periódico, me miraba el huerto, esperanzada con mi plantación invernal…La primera señal ( una cebolla!) me hizo ser optimista pero han pasado tres semanas y parece que sólo hay tres cebollas que se han atrevido a asomar su rabillo verde y, espero, crecer hasta un tamaño comestible , allí, en las profundas entrañas de la tierra…; – )

De momento, hay tres proyectos… Multitud!

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La peor escena de sexo que se ha escrito …

Desde 1993 , la revista Literary Review entrega el premio a La Peor Escena de Sexo de entre todas las que se publican en las novelas del año en ( «ficción moderna», siempre y cuando no se trate de escritos «pornográficos» o bien «expresamente eróticos»).Buscan la redundancia, la pobreza literaria, la comicidad, el absurdo. Son los Bad Sex Awards.

Escribir «Sexo» no es fácil. A veces, hay que escribir fuerte y otras, mucho más suave. A veces puedes ser excesivamente chabacano y otras demasiado azucarado-happy-flower. Es difícil encontrar el equilibrio y el tono adecuado. Y el clima. Y la oportunidad…

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Es por eso que, autores consagrados como Tom Wolfe ( Edición Bad Sex Awards 2103) se caen de la cuerda floja con cosas como esta : “Ahora su gran jinete sexual estaba encima de su silla de montar pélvica, cabalgando, cabalgando, cabalgando”. (El regreso a la sangre).

Este año, el primer premio se lo han concedido al escritor nigeriano Ben Okri , ganador de un Booker Price ,por la siguiente escena : “Cuando su mano rozó su pezón, activó un interruptor y ella se encendió. Él tocó su vientre y su mano parecía arder a través de ella” (The age of magic). Entre los diez nominados de esta edición, estaba uno de los recientes aspirantes al Nobel de Literatura, el japonés Haruki Murakami, por un pasaje de su novela más reciente, : “Su vello púbico estaba tan húmedo como una selva tropical” (El descolorido Tsukuru Tazaki y sus años de peregrinación.)

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El año pasado, el premio a la peor escena de sexo en la literatura fue para el matemático y escritor indio Manil Suri.“Las supernovas explotaron en ese instante, en algún lugar, en alguna galaxia. La cabaña desaparece y con ella el mar y la arena, solo el cuerpo de Karun, engarzado con el mío, permanece. Volamos desnudos como superhéroes que rebasan soles y sistemas solares, nos zambullimos a través de bancos de quarks y núcleos atómicos. Los estadistas del mundo se regocijan con la celebración de nuestro gran paso adelante, de nuestro hito”.

Ahí lo dejo.

 

Impactos publicitarios

Hay veces que los publicistas se arriesgan mucho. Es posible que elijan, con toda su consciencia brillante y creativa, un camino concreto basado en la provocación, el mal gusto o la malasombra para captar nuestra atención. Eso o simplemente, no tenían un buen día.

Parecer más viable la primera opción. Tienen que buscar la forma de destacar en la jungla del impacto publicitario: 3.000 impactos al día es la media que recibe una persona. De estos 3.000 se procesan alrededor de unos 75 y se recuerdan 3 o 4 a lo sumo… O lo haces muy bien o lo haces muy mal para estar en ese pódium de los ganadores…

He elegido algunos ( no son de lo peor) de lo que considero “el anuncio malasombra”. No sé si los procesaré o si los recordaré en el futuro pero se han ganado un lugar en este post .

La marca de café que te da un tortazo matinal. Para que quede claro el efecto del producto, nada mejor que alguien en sus mejores sueños, a punto de ser atacado…Evocador.

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Algunos que pretenden despertarnos el apetito…

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PUBLISHED by catsmob.com

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Hay que alimentar bien a nuestras mascotas. Si no se hace, hay un riesgo. Esto mismo en versión a) malasombra

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Y b) humorística ( eso sí)

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Después está lo de los pelos en la nariz.

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O este Dossier de Prensa…

panteneenvelopeMás de animales. Esta marca deportiva no se preguntó ¿Qué es esto, por Dios?

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Nunca se sabe si uno está delante de una sequía de ideas o de una idea ( que se cree uno) brillante ( y con cabezonería, hasta el final) . También hay quien,  ante este dilema, lo que hace es “inspirarse” en el trabajo de otros…

El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes». Dicen que esta es una frase de A.Einstein y resulta que hay un blogger francés que se la ha tomado en serio y está empeñado en destapar todas esas fuentes. Desde 1999, Joe Lapompe, es el justiciero de la creatividad.

lapompe

Estos son algunos de los plagios que muestra en su blog.

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plagio2plagio4

Y para compensar, dos buenos anuncios.

buenos

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NB : Por cierto, ¿Qué anuncios recordáis , ahora mismo, a voz de pronto? Yo el de Trivago… ; – )

trivago

Píldoras para el lunes…

Para un lunes ( yo soy de ese grupo de población que le tiene un poco de yuyu), nada mejor que unas Píldoras de Lunes.Ayudan…

Siempre, un chiste de Borralapizarra para empezar.

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Algo sorprendente. Dices , ¡Qué bonita esta botella de madera!

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Y debería decir ¡Qué bonita esta  botella de lápices!

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De Studio Markunpoika

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Esta obra de José Ballester, recrea la escena de un famoso cuadro pero sin sus personajes. Totalmente vacío…

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¿Y cómo creéis que han hecho este dibujo de la Torre Eiffel?

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Así, con ruedas de bici…

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De Thomas Yang

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Esto es de cosecha propia…Los de la pizarra,inspiran.

Estás viendo exactamente 1000 colores…

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puzle1Puzle de Clemens Habicht ( para muy expertos)

Y acabo con otra viñeta de esas geniales…

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Pues eso, ¡Feliz Lunes! ; – )

Pack de chistes navideños.

Mejor , siempre, con humor.

Un pack navideño.

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marimorena

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reyesmagosmail

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Lo hemos encontrado al despertar… #Navidad

Tiempo de lectura : 3 minutos.

«Lo hemos encontrado al despertar.

No ha sido agradable y…hemos tenido que encerrar a los niños en la buhardilla para que no lo vieran. ¿Cómo vamos a explicárselo?

Este año me he esforzado por decorar la casa por Navidad…Está todo tan bonito… Y va y se nos muere aquí. Que fastidio…

Lo tenía todo preparado. El chocolate caliente y las galletitas recién hechas… Íbamos a despertar a los niños…Un plan perfecto para una mañana de navidad, perfecta.

No hemos visto ni oído nada durante la noche. Esta mañana, he ido directamente a la cocina. Estaba calentando el chocolate…Entonces, he oído el grito. Y el taco.

Mi marido ha entrado en la cocina, pálido y con cara de espanto. He tenido que ir a verlo por mí misma. Al principio he pensado que se había vuelto loco… Demasiados gin-tonics con el cuñado en la cena de Nochebuena…

Pero, no. Tenía razón.

Ahí estaba. Tendido en el suelo. A los pies del árbol. Al lado de la bicicleta. Así como ustedes lo están viendo ahora mismo…

Entiendo su duda, agente. ¿Cómo sabemos que este hombre es Papa Noel, el verdadero? Hemos oído un ruido extraño en el exterior y… Mejor que lo vea Ud. mismo. Sígame, por favor. En el garaje están los renos. Los hemos tenido que encerrar porque estaban nerviosos y salían volando sin ton ni son. Un desastre. Los he convencido con el chocolate… Ah! Y también está ese carro enorme que lleva, lleno de regalos que no se acaban nunca.

No. No hemos tocado nada. Los hemos llamado inmediatamente, por supuesto. »

Extracto de la Declaración policial ( Mañana del 25 de Diciembre).

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Dos horas antes…

-¡Pepeeeeee! Baja ahora mismo. Tienes que ver esto…

-¿Ya es la hora de los regalos?

-¡Qué regalos ni que nada! Tenemos un problema. Y gordo. Ese hijo que tienes, porque ya dudo que sea hijo mío, la ha liado. Y bien.

-¿Qué ha hecho?

– Mira debajo del árbol.

-¡Joder! A Papa Noel le ha dado un infarto en nuestra casa. Se ha dejado la leche y las galletas a medio comer. ¡Qué mala suerte! Pero el tipo estaba gordote. Seguro que altísimo de triglicéridos. Y… ¿ qué tiene que ver el niño en todo esto?

-Mira, fíjate bien. Lleva una nota en la mano.

Si dejas la nueva bici debajo del árbol, te doy el antídoto para el veneno que te puse en la leche»”

-¡No! ¡Me cago en el niño! ¿Cómo  lo…? ¡Joder! Hay que actuar. Destruiremos la nota. Haz desaparecer la leche con el veneno y pon galletas nuevas…

-Por cierto, no le hemos comprado la bicicleta. Ya sabes que no nos llegaba… En el garaje, están los renos y el carromato ese…Nadie se enterará… ¿Por qué no coges una bicicleta? …

– Vale. No creo que importe.Démonos prisa y cuando esté todo listo, llamas a la Policía…

 

NB : Relato inspirado en  este chiste :

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