No soy yo, es el lunes…
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Lunas variadas…
Tengo tres cebollas ( o casi).
El huerto está en fase invernal. Se copió el comportamiento de los osos (no hay que dejar que el huerto vea documentales de animales de la 2) y decidió entrar en modo hibernación…
Cuando lo veía por las mañanas, con su pobre albahaca moribunda y el perejil ( superviviente nato) me daba pena … Así que , hace un mes, planté berros , rúcula y cebollas. Unas diez. En mi huerto, una decena de cualquier cosa ( y de tamaño normal y no para jíbaros) es ya un éxito rotundo. O sea, cosecha abundante…
Desde ese día, cada mañana al ir a recoger el periódico, me miraba el huerto, esperanzada con mi plantación invernal…La primera señal ( una cebolla!) me hizo ser optimista pero han pasado tres semanas y parece que sólo hay tres cebollas que se han atrevido a asomar su rabillo verde y, espero, crecer hasta un tamaño comestible , allí, en las profundas entrañas de la tierra…; – )
De momento, hay tres proyectos… Multitud!
La peor escena de sexo que se ha escrito …
Desde 1993 , la revista Literary Review entrega el premio a La Peor Escena de Sexo de entre todas las que se publican en las novelas del año en ( «ficción moderna», siempre y cuando no se trate de escritos «pornográficos» o bien «expresamente eróticos»).Buscan la redundancia, la pobreza literaria, la comicidad, el absurdo. Son los Bad Sex Awards.
Escribir «Sexo» no es fácil. A veces, hay que escribir fuerte y otras, mucho más suave. A veces puedes ser excesivamente chabacano y otras demasiado azucarado-happy-flower. Es difícil encontrar el equilibrio y el tono adecuado. Y el clima. Y la oportunidad…
Es por eso que, autores consagrados como Tom Wolfe ( Edición Bad Sex Awards 2103) se caen de la cuerda floja con cosas como esta : “Ahora su gran jinete sexual estaba encima de su silla de montar pélvica, cabalgando, cabalgando, cabalgando”. (El regreso a la sangre).
Este año, el primer premio se lo han concedido al escritor nigeriano Ben Okri , ganador de un Booker Price ,por la siguiente escena : “Cuando su mano rozó su pezón, activó un interruptor y ella se encendió. Él tocó su vientre y su mano parecía arder a través de ella” (The age of magic). Entre los diez nominados de esta edición, estaba uno de los recientes aspirantes al Nobel de Literatura, el japonés Haruki Murakami, por un pasaje de su novela más reciente, : “Su vello púbico estaba tan húmedo como una selva tropical” (El descolorido Tsukuru Tazaki y sus años de peregrinación.)
El año pasado, el premio a la peor escena de sexo en la literatura fue para el matemático y escritor indio Manil Suri.“Las supernovas explotaron en ese instante, en algún lugar, en alguna galaxia. La cabaña desaparece y con ella el mar y la arena, solo el cuerpo de Karun, engarzado con el mío, permanece. Volamos desnudos como superhéroes que rebasan soles y sistemas solares, nos zambullimos a través de bancos de quarks y núcleos atómicos. Los estadistas del mundo se regocijan con la celebración de nuestro gran paso adelante, de nuestro hito”.
Ahí lo dejo.
Impactos publicitarios
Hay veces que los publicistas se arriesgan mucho. Es posible que elijan, con toda su consciencia brillante y creativa, un camino concreto basado en la provocación, el mal gusto o la malasombra para captar nuestra atención. Eso o simplemente, no tenían un buen día.
Parecer más viable la primera opción. Tienen que buscar la forma de destacar en la jungla del impacto publicitario: 3.000 impactos al día es la media que recibe una persona. De estos 3.000 se procesan alrededor de unos 75 y se recuerdan 3 o 4 a lo sumo… O lo haces muy bien o lo haces muy mal para estar en ese pódium de los ganadores…
He elegido algunos ( no son de lo peor) de lo que considero “el anuncio malasombra”. No sé si los procesaré o si los recordaré en el futuro pero se han ganado un lugar en este post .
La marca de café que te da un tortazo matinal. Para que quede claro el efecto del producto, nada mejor que alguien en sus mejores sueños, a punto de ser atacado…Evocador.
Algunos que pretenden despertarnos el apetito…

Hay que alimentar bien a nuestras mascotas. Si no se hace, hay un riesgo. Esto mismo en versión a) malasombra
Y b) humorística ( eso sí)
Después está lo de los pelos en la nariz.
O este Dossier de Prensa…
Más de animales. Esta marca deportiva no se preguntó ¿Qué es esto, por Dios?
Nunca se sabe si uno está delante de una sequía de ideas o de una idea ( que se cree uno) brillante ( y con cabezonería, hasta el final) . También hay quien, ante este dilema, lo que hace es “inspirarse” en el trabajo de otros…
“El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes». Dicen que esta es una frase de A.Einstein y resulta que hay un blogger francés que se la ha tomado en serio y está empeñado en destapar todas esas fuentes. Desde 1999, Joe Lapompe, es el justiciero de la creatividad.
Estos son algunos de los plagios que muestra en su blog.
Y para compensar, dos buenos anuncios.
NB : Por cierto, ¿Qué anuncios recordáis , ahora mismo, a voz de pronto? Yo el de Trivago… ; – )
Píldoras para el lunes…
Para un lunes ( yo soy de ese grupo de población que le tiene un poco de yuyu), nada mejor que unas Píldoras de Lunes.Ayudan…
Siempre, un chiste de Borralapizarra para empezar.
Algo sorprendente. Dices , ¡Qué bonita esta botella de madera!
Y debería decir ¡Qué bonita esta botella de lápices!
De Studio Markunpoika
Esta obra de José Ballester, recrea la escena de un famoso cuadro pero sin sus personajes. Totalmente vacío…
¿Y cómo creéis que han hecho este dibujo de la Torre Eiffel?
Así, con ruedas de bici…
De Thomas Yang
Esto es de cosecha propia…Los de la pizarra,inspiran.
Estás viendo exactamente 1000 colores…
Puzle de Clemens Habicht ( para muy expertos)
Y acabo con otra viñeta de esas geniales…
Pues eso, ¡Feliz Lunes! ; – )
Pack de chistes navideños.
Lo hemos encontrado al despertar… #Navidad
Tiempo de lectura : 3 minutos.
«Lo hemos encontrado al despertar.
No ha sido agradable y…hemos tenido que encerrar a los niños en la buhardilla para que no lo vieran. ¿Cómo vamos a explicárselo?
Este año me he esforzado por decorar la casa por Navidad…Está todo tan bonito… Y va y se nos muere aquí. Que fastidio…
Lo tenía todo preparado. El chocolate caliente y las galletitas recién hechas… Íbamos a despertar a los niños…Un plan perfecto para una mañana de navidad, perfecta.
No hemos visto ni oído nada durante la noche. Esta mañana, he ido directamente a la cocina. Estaba calentando el chocolate…Entonces, he oído el grito. Y el taco.
Mi marido ha entrado en la cocina, pálido y con cara de espanto. He tenido que ir a verlo por mí misma. Al principio he pensado que se había vuelto loco… Demasiados gin-tonics con el cuñado en la cena de Nochebuena…
Pero, no. Tenía razón.
Ahí estaba. Tendido en el suelo. A los pies del árbol. Al lado de la bicicleta. Así como ustedes lo están viendo ahora mismo…
Entiendo su duda, agente. ¿Cómo sabemos que este hombre es Papa Noel, el verdadero? Hemos oído un ruido extraño en el exterior y… Mejor que lo vea Ud. mismo. Sígame, por favor. En el garaje están los renos. Los hemos tenido que encerrar porque estaban nerviosos y salían volando sin ton ni son. Un desastre. Los he convencido con el chocolate… Ah! Y también está ese carro enorme que lleva, lleno de regalos que no se acaban nunca.
No. No hemos tocado nada. Los hemos llamado inmediatamente, por supuesto. »
Extracto de la Declaración policial ( Mañana del 25 de Diciembre).
Dos horas antes…
-¡Pepeeeeee! Baja ahora mismo. Tienes que ver esto…
-¿Ya es la hora de los regalos?
-¡Qué regalos ni que nada! Tenemos un problema. Y gordo. Ese hijo que tienes, porque ya dudo que sea hijo mío, la ha liado. Y bien.
-¿Qué ha hecho?
– Mira debajo del árbol.
-¡Joder! A Papa Noel le ha dado un infarto en nuestra casa. Se ha dejado la leche y las galletas a medio comer. ¡Qué mala suerte! Pero el tipo estaba gordote. Seguro que altísimo de triglicéridos. Y… ¿ qué tiene que ver el niño en todo esto?
-Mira, fíjate bien. Lleva una nota en la mano.
“Si dejas la nueva bici debajo del árbol, te doy el antídoto para el veneno que te puse en la leche»”
-¡No! ¡Me cago en el niño! ¿Cómo lo…? ¡Joder! Hay que actuar. Destruiremos la nota. Haz desaparecer la leche con el veneno y pon galletas nuevas…
-Por cierto, no le hemos comprado la bicicleta. Ya sabes que no nos llegaba… En el garaje, están los renos y el carromato ese…Nadie se enterará… ¿Por qué no coges una bicicleta? …
– Vale. No creo que importe.Démonos prisa y cuando esté todo listo, llamas a la Policía…
NB : Relato inspirado en este chiste :
Los objetos perdidos, San Cucufato y las neuronas.
San Antonio cumpliendo su cometido de nuevo… Hace un tiempo os hablaba de la pérdida de mi carnet de conducir y la milagrosa intervención de San Antonio a un par de horas de ir a hacer una cola kilométrica y lenta en la Dirección General de Tráfico.
Esta mañana, un amigo me ha comentado que había perdido su cartera. No sólo había irritación por la pérdida de la documentación, las tarjetas de crédito y el dinero si no que allí, en esa cartera, habitaban los números de Lotería a los que jugaba este año. Propios y compartidos ( Glups! aquello del “guárdalo tú”).
Además de repasar su último-recorrido-antes-de-perder-de-vista-la-cartera, le he dicho que hiciera lo de San Antonio (la verdad, es que nos hemos inventado una “oración”; – )) A media tarde he recibido un mensaje : SAN ANTONIO, QUE GRANDEEE!
Recuerdo que me comentasteis que, además de San Antonio, hay un San Cucufato al que, por medio de coacción física, se le amenaza cruelmente para que nos permita encontrar el objeto perdido. Básicamente, al decir la “oración”, se atan unos nudos a un pañuelo, en alegoría a atarle los testículos. Pensad, por un momento, lo que se le está haciendo a ese Santo…
Así que me ha dado por buscar la historia de San Cucufato, el pobre santo con congestión testicular. Resulta que es el patrón de la ciudad de Sant Cugat (Barcelona), lugar que frecuento por los buenos amigos. Este hombre, que vivió a mediados del S.III, resultó ser algo así como un súper-héroe. Por mucho que intentaban matarlo, sacrificarlo, torturarlo, él salía siempre bien parado. Le abrieron el estómago y le sacaron las tripas. No problem. Él se las metió de nuevo y se cosió la barriga. A lo Mc Gyver. Lo echaron a las fieras y se tumbaron a su vera. Mansas. Pues…a la hoguera y …el viento la apagó. Hay diferentes finales para su historia. En una versión se dice que el Santo quería morir mártir y que así lo pidió a Dios y este, para recompensarle, se lo concedió. Lo desollaron vivo. La otra versión es que , hartos de no poder acabar con él, las Autoridades del momento mandaron decapitarlo y parece ser que en esta ocasión nada falló ( podía haberle dado un infarto al decapitador, por ejemplo) y finalmente, San Cucufato nos dejó.
La figura, por eso, está contrastada a nivel histórico y documentada por las Crónicas del escritor Aurelio Prudencia, contemporáneo al santo.
Sus restos están en la basílica del monasterio de Sant Cugat del Vallés ( precioso, por cierto).
Vista la vocación de mártir de San Cucufato, supongo que lo del pañuelo no se lo tomará a mal. No obstante, puestos a elegir lo de San Antonio me parece menos…doloroso.
Hagamos un San Cucufato o un San Antonio ¿Qué es lo que pasa por ahí, en el mundo de nuestras neuronas, para qué estas “invocaciones” funcionen? Esto es lo que he descubierto:
- Hay un proceso de concentración inducida. El hecho de recitar las oraciones ( o mantras o chascarrillos) o atar los nudos del pañuelo, nos permite instaurar la calma vs la precipitación. En el momento en que nos damos cuenta que hemos perdido algo, nos domina la compulsión. Buscamos sin sistema, presionados por la consecuencia de la pérdida. En realidad, no hay objetos perdidos, si no buscadores nefastos. Calma y Sistema. Eso es lo que nos proporcionan Cucufato & Antonio.
- Activación de las conexiones neuronales. El recuerdo de la “oración” (San Cucufato, San Cucufato, con este pañuelo los huevos te ato y hasta que (objeto que queremos encontrar) no aparezca no te los desato.) y el recitarla de memoria, activan las conexiones neuronales y esto provoca que se faciliten los recuerdos. Buscan la información.
Por lo tanto, hay dos opciones : 1) Creerse que hay un Santo que te guía en la búsqueda (por qué sí o bajo coacción) o 2) que las neuronas se activan y recuerdan.
Y sea la que sea la opción que nos motive, el objetivo se cumple : encontramos.
Cosas horrorosas VI
(Del lat. horribĭlis).
- adj. Que causa horror.
- adj. coloq. Muy feo.
Para ser capaz de valorar la belleza, a veces nos hemos de confrontar con cosas horrorosas. Objetos, prendas, zapatos, peinados que , de repente, aparecen ante tu vista, estimulando tus sentidos y dándote un tortazo visual-virtual que te deja lelo.
No obstante, esta afirmación tiene trampa : la maldita subjetividad. Ese matiz tan extraño y tan democrático que nos da la libertad personal de que algo nos guste o no. De que consideremos algo horroroso o no… Así que siempre que dejo caer uno de estos posts-horrorosos , advierto de dos cosas :
- Las personas muy sensibles a la estética que se abstengan de ver las fotos de las cosas horrorosas que se muestran a continuación y
- Es mi subjetividad la que las ha clasificado como “horrorosas” así que si a alguien le gusta este anillo con dientes o muelas , pues nada. Es su subjetividad…
Un par de bolsos…horrorosos.
El mundo de los zapatos, es un buen escenario para salir en busca de cosas horrorosas. Desde andar encima de un jardín, hasta un zapato que , directamente, te insulta.
Pero, el primer premio se lo llevan estas botas de agua. Son horrorosas y estúpidas. Un dos por uno.
Esas botitas se podrían combinar con estos shorts de ganchillo.…O lo que sea esto.
Siguiendo con esta “Sobredosis de píldoras horrorosas Fashion Week” , nos vamos a los complementos. ¿Conocéis el famoso collar de pelo?
O los sombreritos para Ascot…
Y si se quiere, ni sombrero ni nada. A pelo.
Un éxito de ventas ( que necesito que me lo expliquen) : Las muñecas más horrorosas que he visto nunca. Me dan penica y ternura pero…son horrorosas.
Y acabo con una cosa horrorosa pero que tiene un punto funcional. Está aprobado -oficialmente-por mi madre que se siente precursora del invento. Recuerdo que detrás de la puerta de la cocina, nos dejaba unos trapos que nos hacía poner debajo de las zapatillas, para deslizarnos por el suelo de madera y conservar el brillo…
I am sorry…
Si hay estómago para más, estas son las Cosas Horrorosas que he ido recopilando durante este tiempo.
- Cosas Horrorosas (I)
- Cosas Horrorosas (II)
- Cosas Horrorosas (III). (Advertencia : Incluye botijo modelo Tejero)
- Cosas Horrorosas (IV)
- Cosas Horrorosas (V)















































































