Fail = meter la gamba

Miras la etiqueta de esa camiseta y te encuentras esto : la simbología típica y la frase : «Dáselo a tu madre. Ella sabrá que hacer» ????.

La cosa es que esta es una etiqueta «real» que un cachondo mental remató con un consejo útil , con el fin único de que no mezclemos la dichosa camiseta con otras prendas inadecuadas…

Esto,se considera FAIL . Es una cagada, un error , una gamba.

No te digo nada si lo que quieres es anunciar un precio de oferta de unos plátanos y, en un alarde de FAIL total , vas y haces esto :

¿Qué te parece el precio de la «fruta curvada amarilla»?

Imagina que decides organizar una fiesta de cumpleaños ( 84 años!) para tu adorable Tía Maggie. En el proceso, la Tía Maggie se nos va «hacia la luz» . Descanse en paz.

En la web failblog.org podeís encontrar «FAILS» de todos los tipos imaginables…de esos que confirman que la realidad supera ( con creces) la ficción. Esta web forma parte del network Cheezburger.com.

Esto es un invento de Ben Huh, uno de esos visionarios del 2.0 que ha configurado un negocio de éxito a partir de la gestión de  memes. ¿Memes? Eso lo serás tú, he pensado pero después he descubierto que un meme , en Internet, es una de esas imágenes o vídeos virales que circulan por la red y que se hacen famosos puntualmente ( ejemplo : El Trololó). En knowyourmeme se puede saber cuando, cómo y donde se ha originado un meme ( si lo tienen archivado). El enlace os llevará al origen del Trololó.

Ben Huh decidió recoger-transformar-compartir estos memes ( que  es información libre que circula por la red) y agruparlos en su famoso Cheezburguer. Sólo  la página BlogFail tiene más de un millón de visitas al mes , sólo en USA.

En Cheezburguer, además de BlogFail, puedes encontrar una web específica de «incorrecciones idiomáticas» ( sean gramaticales, ortográficas o de contenido):

Otra de gráficos imposibles :

Y, otra que me ha hecho mucha gracia : El Photobomber /Vídeobomber que viene a ser ese tipo o esa cosa que aparece en una foto y te la destroza ( o te la mejora , según el caso) .

Todo esto ( y más)  en Cheezburguer.com

Este lunes, no.

Este lunes, los culés , nos vamos a poner la cara del sábado….

Día Feliz.

El Día Feliz genérico ( ni es el día de tu boda, de tu primer beso, del nacimiento de tu hijo, de la reconciliación con tu padre, con tu «ex», etc…) es un día normal de felicidad cotidiana:

1-. Te despiertas y descubres que : a) Llueve suavemente y oyes el repiqueteo de la lluvia en los cristales , al abrigo de tu confortable y mullido edredón y b) es muuucho más temprano de lo previsto y puedes volver a dormirte…a gusto.

2-. Ya despierto y tras un cappuccino/café delicioso, te sientes lleno de energía.La familia, el amor, la salud  y el trabajo, bien, gracias.

3-. El espejo sienta bien. No es que seas más guapo, pero el pelo , hoy, luce. Te ves más morenito , menos arrugas, más deshinchado…En definitiva: la versión de tí que conoces, está sensiblemente mejorada en este Día Feliz.

4-. La ropa que has elegido es,»la favorita». Las prendas que, de todas las que tienes en el armario ( y son taaantas!!) , son las que más frecuentas y más te pones. Hoy están en perfecto estado de revista, limpias,planchadas y desprendiendo el aroma del suavizante San ( es el que más dura la fragancia…si lo veís, probadlo) .

5-. En el bolsillo del abrigo encuentras 40€ de un cambio que te dieron y que metiste apresuradamente en el bolsillo. Los habías olvidado. Tienes la sensación de que te lo han regalado. Inexplicable, lo sé pero es así.

6.- El coche está limpio y reluciente. No va a llover más y no hay palomas a la vista en kilómetros a la redonda.Encuentras plaza de aparcamiento donde quiera que vas.

7-. Recibes algunos de esos piropos elegantes ( ¡Qué guapo/a estás hoy!, por ejemplo), resuelves con éxito  un tema complicado en el trabajo y en la reunión del cole de los niños te dicen que todo va bien.

8-. Vas al centro comercial de turno y haces una compra inteligente, no te olvidas las bolsas recicladas y no hay cola en la caja. Te encuentras a un/a «ex» mientras estás cargando de bolsas tu coche reluciente, sabiendo que hoy, estás especialmente «energético». Cuando se va, lo/ la miras de reojo y te regodeas satisfecho ante las proporciones gigantescas que están adquiriendo su culo y/o tripa…

9-. En casa, tienes un momento para pararte y salir al balcón, la terraza, el jardín y dar unos sorbos a tu bebida preferida mientras reflexionas y te haces consciente de lo Feliz que está siendo el día.

10-. Hoy, tu serie favorita en TV. La cena ha sido liviana y perfecta y te relajas solo o acompañado en el sofá o la cama de tu casa… Aunque ha hecho un día espléndido, vuelve a llover suavemente… La lluvia repiquetea en la ventana y su tintineo te hace dormir… a gusto.

Mañana, será otro d…zzzz

N.B : Por compensar el Día Grrr !!!.

N.B2 : Imagen en www.imagechef.com

Día Grrr!!!

El Día Grrr:

1-. Te despiertas cansado. Casi tarde y ojeroso. ¿Es posible que tu cara esté tan hinchada por la mañana?.

2-. No hay Café ( ¿Se te han acabado las capsulitas ?, ¿Te han cortado la luz por una avería?, ¿Ayer, te olvidaste de comprarlo? ), o el Café sale mal : demasiado caliente ( se te quema la lengua), el café está pasado (que no se te olvide comprar hoy!) y la leche se ha derramado al calentarla.

3-. La ducha no ha reparado los daños. Tu cara sigue hinchada y no se te despega la sensación de sueño.El pelo va a su aire y es imposible darle la forma habitual.

4-. Te vistes , literalmente, con el culo. Cuando te paras a pensar, ves que no has acertado ( y tienes el armario a rebosar pero justamente la camiseta que querías está aún por lavar) pero decides tirar»pá lante» y salir de esa guisa. Total, es un Día Grrr !!! y nada importa.

5-. Corriendo, con prisas, te diriges a donde quiera que esté tu responsabilidad. Ese día, descubres que no te queda gasolina y que es obligatorio parar a repostar… Justo hoy, que vas justo, justamente . (¿Por qué no lo hiciste ayer?).Además, el coche está impresionantemente sucio: lo lavaste ayer pero ha llovido hoy, justamente.

6-. Este día en el que las cosas no fluyen en armonía, te espera una visita que no preveías. Tu ropa , que al salir te importaba un pito ( es el estado de ánimo al que te lleva el Día Grrr !!!), se ve más fea que nunca. (¿Por qué no me prepararía la ropa ayer?). Del pelo, ni te hablo. Y , sí, te jode que esa «gente» te vea así hoy. Justamente hoy.

7-. Durante el día, vas sorteando las complicaciones típicas del Día Grrr !!!.  Exhausto, te dejas caer en el centro comercial de turno para comprar el dichoso café. Allí, te encuentras con un/a «ex» que, efectivamente, está moreno, delgado y fantástico. Los días que lo has deseado, no. Hoy,sí.

Justo hoy, por supuesto.

7) En casa,no puedes hacer esas cuatro cosas previstas. Te llama tu suegra ( para una conversación de larga duración-aunque ella la califique de «una cosa de nada»-) y unas cuantas de esas llamadas de venta telefónica .

8 ) Posible migraña.

9) En la tele, es de esos días en los que no hay nada que te interese. BFN va muy tarde y no soportas a Chuck Norris.

10) Irse a dormir y despertar de nuevo, es la única forma de pasar el Día Grrr !!! dignamente. Tienes café y has puesto gasolina en el coche… y te ha dado tiempo de poner una lavadora y tu camiseta preferida está esperando con olor a suavizante…

Mañana será otro día…

Grrr !!!!.

Mafalda dixit.

Y donde dijo «digo» sigue diciendo «digo». De «Diego», nada.

Sus apreciaciones son absolutamente atemporales . Mafalda (1964) podría ser una niña resabiada de hoy en día y, eso, si lo piensas fríamente,  nos debería dar un poco de yuyu.

Cuarenta años más tarde, sus dudas son nuestras dudas. Su fotografía «mafaldesca» de la realidad refleja exactamente la realidad de estos días de hoy…

Avanzamos poco a poco… Tan lentamente que , en algún momento, nos estamos dando la vuelta y , sin darnos cuenta, estamos desandando el camino…

Es la única explicación posible para entender cómo Mafalda ya sabía, hace cuatro décadas,  cosas cómo estas de la España del 2010 :

¿Da o no da yuyu?

Y ya sé que me estoy repitiendo con el tema, pero vuelvo a sugerir a quien corresponda que obligue a los líderes políticos around the world a leer todo Mafalda. Para que se inspiren y para que aprendan.

Más post sobre Mafalda en El Blog Imperfecto

Happy Birthday, Mafalda

Manicomio redondo: hay que patentarlo.

Mafalda, vuelve (S.O.S)

Blogpatía : Enfermo de Blog.

Si a la palabra «blog» le añadimos el sufijo «patía» como afección o enfermedad, tenemos la palabrita Blogpatía para definir a los que sufren esta dolencia : enfermos de blog .

La patología se presenta en diferentes niveles y, como todo en la vida, el más extremo es el que más problemas puede causar.

Ser blogger, hoy en día, es tan fácil como tener una conexión a Internet y tener ganas de hacerlo. Como todas las sustancias adictivas, te lo ponen fácil para acceder y engancharte, poco a poco . Sin que te des cuenta.

De los que empiezan con ilusión (hablamos de blogs personales), un porcentaje se queda con una experiencia puntual. Puntualmente publican algún post. Puntualmente miran las estadísticas. Todo, puntualmente. Otros, se quedan prendados de esto de escribir y que te lean y se imponen una frecuencia más o menos frecuente. Frecuentemente publican post, analizan sus visitas y actualizan su bitácora.

Otro grupo de ese pastel, acude casi diariamente a la cita. Han adquirido una pauta de conducta fija durante el día y tienen su hora y su lugar para escribir ese post cotidiano y ver que se cuece , cada día, por el blog. Suele gratificarles enormemente ( sea por narcisismo o por su afán de socialización en la red).

Finalmente, están los de «muchas veces al día» hasta «lo miro y actualizo constantemente» que ya forman parte de ese porcentaje que cae en la adicción más extrema.

Los del grupo de «puntualmente» y «frecuentemente» no suelen presentar síntomas.

Los del grupo «diariamente» ya empiezan a estar en una zona de riesgo… Si se acerca un período de tiempo en el que no van a poder «postear» (Ejemplo : Hotel ecológico en Formentera sin TV ni conexión a Internet...), se adaptan mentalmente y lo asumen con normalidad y cuando se acaba el parentésis, vuelven a recuperar su actividad blogera.. Otra cosa es cuando tienen previsto postear ( no hay nada ni nadie que lo impida) y no pueden. Las causas pueden ser variadas : un fallo en la línea ADSL o una visita imprevista que se alarga hasta la madrugada… Es en esas situación es cuando el blogger se da cuenta que está enfermo de esto del blog. Porque se pone nervioso .Mira el módem con ansia o deja vagar su mente en el esquema de ese post y desconecta de una conversación …Se siente decepcionado por no poder ver las visitas o contestar a los comentarios…

Se pasa la frontera de lo normal a lo patológico cuando el «blog» afecta a tu vida cotidiana. En el momento que imposibilita alguna función básica de convivencia ( familiar, social, amorosa, etc,etc.) se convierte en una patía. O sea, vamos mal. Hemos oído muchas veces eso de que «el fútbol» puede acabar con una pareja. En estos tiempos modernos, con los blogs, twitter, facebook y todas esos espacios en los que nos mostramos y observamos, la cosa se complica.

Esta semana me han explicado una gran bronca ( de esas tontas que se pasan de la raya, en un plis-plas tonto, también) por la «adicción» de una madre de familia-trabajadora al facebook. Me la ha relatado la pareja de la susodicha. Tampoco es para tanto la cosa pero… eso de que después de cenar esté una horita ( o dos ) ahí metida , restando ese tiempo del «conyugal» ( aunque la realidad es que ese tiempo consiste en ver la tele o el «fútbol» antes de ir a la cama) ha provocado el enfado del «otro»…que también tiene su página en facebook aunque es de los que se deja caer «puntualmente».

Inmediatamente, se me ha activado mi zona empática y he podido vislumbrar la «esencia» del enganche. Yo soy de la del grupo de post diario con parentésis vacacionales y de algunos fines de semana y entiendo esa necesidad de sentarse, en la intimidad , con las cosas de tu blog, de tu muro o lo que sea…

No sé en que grado de blogpatía estoy yo.De momento, esto no ha afectado mi vida social, ni familiar, ni amorosa, ni nada de nada… pero me encanta ese momento de entrada en WordPress para ver como van las visitas y qué es lo leído y la sensación fascinante, cómo la de ahora mismo, de estar escribiendo algo que otros van a leer. Es profundamente adictivo.

Este fin de semana, de calma y tranquilidad, en el que podía dedicarme a varias cosas del blog , va y se me estropea la ADSL. He hecho otras muchas cosas ( hasta he pintado un cuadro monísimo) pero he estado atenta a la lucecita WAN del router todo el tiempo…

Dicen que el primer paso es «reconocerlo» pero también dicen que, todos los adictos piensan que están a tiempo de «salir» cuando quieran. En esas estoy yo…

…y es que esto del blog me gusta tanto…

N.B Sobre Twitter : Twitter, por eso, tiene una patología propia : Tweetpatía.Si lees el contenido de los tweets y el tiempo entre cada uno ,de algunos twitteros, piensas en cosas como las de esta foto humorística… ( sin olvidar, nunca, que la realidad suele superar la ficción…).

El número maldito: 983441800 (siguen).

Empezaba este post, hace un año, con el número maldito 983441800 y sus llamadas extrañas , con silencios, músicas o colgando directamente.

Vuestros comentarios a lo largo de este tiempo, confirman que siguen habiendo llamadas de este número y que …todo sigue igual. Es como un bucle eterno … Ayer, más de un año y medio después , recibo la llamada. La configuré con sonido de alarma de buque mercante y un gran «NO» como identificador del comunicante. Ni me acordaba de ese sonido… Estaba con un amigo que ha insistido en llamar al número ( a mí me produce terror ; – ) )para pedir que me incluyan en su «Black List» o Lista Robinson o cómo se llame, para eliminar mi número de sus bases de datos. Confirmo que las llamadas se realizan desde YOIGO. Supongo que un problema para los que viven en el área de Valladolid, ya que el prefijo es el mismo …

Hemos llamado : te atienden amablemente y te dicen que sí, que te borrarán de su base y dejarán de importunarte. Cuelgan sin pedirte el número de teléfono en cuestión ( llamábamos desde un fijo , diferente al número atacado, mi móvil) y se quedan tan anchos.

No sabemos si nos cobran algo por las llamadas, si es bueno contestar ( para engañar a su robot o acabar con la paciencia del teleoperador) o dejarlo sonar ( lo que hará que el robot te identifique como número «viable» para el acoso hasta que contestes o bien, te borren definitivamente, por cansancio )…Finalmente, yo me decanto por lo de configurar ese número de teléfono en una Black List o dejarlo con un NO bien grande y NO contestar jamás…

Es lo que haré hasta que se acabe el bucle o…hasta que esto lo paren los que deben y defienden al consumidor en este país.

¿Me oyen?…

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El número maldito, ese 983441800 ha aparecido hoy, de nuevo, en la pantalla de mi teléfono.

Llevo dos días sometida al acoso de estos psicópatas, primero confundida , ahora cabreada pero…sigo indefensa. No van a parar nunca…Han contratado máquinas que son capaces de insistir hasta el límite de la tortura y, yo y mi número de móvil, hemos caído en sus garras.

Una vez te llama el número maldito, no tienes escapatoria . Actúan dejando llamadas perdidas que, tú, incauto , devuelves pensando que es alguién que te busca. Y sí, te buscan pero no para lo que tú crees. Aún no sé muy bien que quieren de mí. Las llamadas perdidas se suceden con frecuencia ( les he puesto un tono de alarma de submarino con el mensaje NO CONTESTAR que, acabaré quitando porque cada vez que suena me pone de los nervios). Si contestas, no te contestan. ¿Mosqueante, no?. Si devuelves la llamada, o el número no existe , o no hay nadie al otro lado del aparato o oyes voces fantasmales ( los ecos de las teleoperadoras) o una alocución en inglés… Pero nadie sabe nada. Han llamado a un montón de gente y aún no hemos descubierto que es lo que quieren los psicópatas del número maldito.

Lo mío empezó ayer. Llamada perdida. No reconozco el número y paso. Otra llamada perdida. Pienso que ese «alguién» está insistiendo y le devuelvo la llamada. Se descuelga pero no oigo nada. Esta mañana, otra llamada perdida. Paso de nuevo. Ya me empieza a parecer raro. Nueva llamada que alcanzo, rauda y veloz, descuelgo y el silencio… Me llaman dos veces más. Entró en Internet y tecleo el número 983441800 . Más personas con lo mismo. Atacadas por el número maldito.

De todas las posibilidades , esta parece pausible :

Se trata de una operadora telefónica ( he leído de casi todas).El por que no contestan es por que usan sitema de llamada llamado Altitude, que no espera a que la operadora cuelgue una llamada para realizar la siguiente, si no que calcula el tiempo medio de llamada y cuando esta proximo al fin, comienza a llamar al siguiente numero.

Cuando la operadora tarda mas de lo normal, te encuentras con que el siguiente numero ya ha descolgado, y claro, no hay nadie detras por que esta con la llamada anterior, y hasta que no la cuelga no se pone con la siguiente.

Así que es un cruel, perturbador y tenaz spam telefónico, de esos que están prohibidos desde el 1 de marzo .

Faltara ver la factura para saber si , cada vez que hemos devuelto la llamada o al responder a la susodicha, algo sobrenatural se ha activado y hemos sido víctimas de un fantasmagórico timo , a razón de 1 € por microsegundo de respirar al auricular.

Advertidos estaís los que aún no habéis sido atacados : 983 441 800 ( y acabado en 200/ 300/ 400, según he leído en los foros).

Actualización a Septiembre del 2010 : Acababa el post diciendo : NO CONTESTEÍS. OBVIAR EL TELÉFONO. NI LO MIREÍS. Sólo, así, podreís salvaros… pero , tras leer los comentarios que ha generado este post y experimentar la «solución» en propias carnes, lo que hay que hacer es todo lo contrario : LO DESCOLGAÍS y, esto es importante, LOS DEJAÍS COLGADOS EN EL VACÍO TELEFÓNICO UNOS MINUTOS ( puedes poner el móvil a lado de la tele , por ejemplo, con el peor programa que se te ocurra…) . Así, parece que captan la intención ( si es humano el que llama) o captan la respuesta ( si es un robot) y te eliminan de las bases de datos que utiliza para hacer telemarketing…

Gracias a todos los que nos habéis dado la respuesta al problema! que, por lo visto, sigue en pleno apogeo…

Humor de alto nivel.

Hay que tener una gran capacidad irónica. Hay que ser de esos de intelecto refinado que entienden las complejidades de un chiste sesudo. Y hay que tener mucho, mucho sentido del humor para saber encajar el «gran chiste burlesco» que han escenificado hoy, en la Sala de la Comedia de La Moncloa.

Hacía un año y medio que el Jefe del Gobierno y el Jefe de la Oposición de este país no se veían las caras. Más o menos 547 días sin un face to face … Ese tiempo después ( que es mucho), con España naufragando en los mares de la economía y el empleo, estos dos magos del humor quedan , se ven, h-a-b-l-an!!!! durante un par de horitas … Para calmar los mercados, dicen.

Y como el chiste quedaba cortito, dicen : ¿Y por qué hablar de cómo salir de la precaria situación del país? Teniendo el tema del préstamo a Grecia y la Ley de Cajas, ¿Para qué vamos a hablar de estos temas tran trillados? Y, con un golpe de efecto que hace que la carcajada sea de proporciones gigantescas ( no me había reído tanto en mucho tiempo), malgastan esas dos horitas en lo de Grecia y las Cajas y «se ponen de acuerdo». En la reforma laboral, las medidas económicas, el desempleo, los recortes presupuestarios, etc,etc,,, en eso, por no haber, ni se habla. Pero, oye, estos dos temas son de vital importancia para que se vea que, aunque sea con 547 días de retraso, los dos líderes políticos de nuestro país, hablan. Bla, bla, bla, bla…

El final del gag es ese : Llegan a un acuerdo . No importa sobre qué. Sólo importa que es : un ¡Milagro! Entonces, unos angelitos con clarinetes, se ponen a tocar el «aleluya», mientras los ciudadanos y los mercados financieros, bailamos de alegría…

Acaba con ZP y Rajoy, corriendo perseguidos por los españoles sin sentido del humor, al son de la musiquilla de Benny Hill.

Cuestión de bolas.

Me ha atacado otro de esos «procesos creativos» que , para mi desgracia, cada vez son menos frecuentes.

Estos dos cuadros de la serie » No es lo mismo» ( lo de serie lo pongo porque queda profesional y artístico), nacen a partir de una sucesión de hechos que, al final, han configurado un cuadro.

1-. Para mi cumple, me regalaron una preciosa guirnalda de luces blancas ( me gustan mucho) que, por un tiempo estuvieron encendidas en mi salón. Un día, dejaron de funcionar y por esa regla de transmisión encadenada , si una lucecita falla, las demás no van. La guirnalda ya era inservible . Me gustaban las bolas de hilo encolado que envolvían las luces y las saqué de la guirnalda. Durante unos meses, las he tenido en un cesto de mimbre , en la zona donde pinto, esperando que algún día se me «mostrasen».

2-. En un programa de BFN veo a Berto (Güeba) haciendo publicidad de un super pegamento que no pega los dedos, Super Glue 3 Power Easy. Yo, que soy de las de pegar (artísticamente hablando), me he visto apurada en muchas ocasiones , en las que el Loctite casi me ha hecho siameses un par de dedos. Tengo que comprar ese pegamento porque, además, no tengo pegamento en casa.

3-. Visito Bahaus para unas compras de bricolaje y me topo con una oferta de bastidores. Cargo con cuatro y compro dos envases del maravilloso pegamento.

4-. El círculo se cierra al llegar a casa y dejar el material : tengo los bastidores, las bolas y el pegamento. Así que me lanzo al «No es lo mismo».

Porque no es lo mismo…

que …

Moraleja :

Como comentario, decir que el pegamento , efectivamente : no pega los dedos!

Los de Loctite han creado una web www.dedosasalvo.com, para promocionar el producto en el que la gente cuelga fotos de objetos imposibles que han creado utilizando el Super Glue 3. Cosas  curiosas ( un mouse con lima de manicura incorporada para hacerte las manos mientras navegas, o las pinzas de tender fijas que uno se ha pegado en su alféizar) que demuestran lo creativos que somos y , también, como se nos va la bola… así que he colgado las fotos de esta gran obra artística de la serie  «No es lo mismo» para pertenecer a este grupo de personas tanto por lo de «irse la bola» (¿Pegar un pajarito de goma en una cámara de fotos para crear el objeto : «Sonríe al pajarito» no tiene su cosa?)como por su creatividad loca como por su afán de protección de sus dedos ( y al que se le han enganchado alguna vez, ya sabe de lo que va esto…). Me siento identificada.;-)

Por otro lado, buena promo del producto en BFN y buen trabajo 2.0 de esta marca de pegamento. Mira por donde, aquí estoy yo haciendo publi gratuita…

Feliz Domingo.

N.B : Otro de mis cuadros -con el subsiguiente análisis del proceso de creación- en : Ha crecido un cuadro en mi jardín