S’avarca de Menorca

 

abarcas

Estos últimos días , ya nos hemos entrenado en eso de tomar el sol, comer en las terrazas, empezar con la cremas de protección ++++50, enseñar nuestras pálidas carnes y liberar nuestros pies de medias, calcetines y botas.  Este momento, «el de enseñar los pies » es otro de los que marca es inicio de verano y, para mi, conlleva el ritual de sacar a la luz mis abarcas que por su comodidad, se convierten (cada año) en mi calzado favorito del verano.

Como todo lo clásico y auténtico , las abarcas deben ser de Menorca. Será un mal menor que provengan de las otras islas hermanas pero por muy baleares que sean todas, la abarca es típica de Menorca. No se deben llamar mallorquinas ni ibicencas porque son menorquinas...Pero digo, mal menor, porque de entre todas las miles de versiones de abarcas existentes, hay las «made in China» : nada que ver.

La abarca de Menorca ( de la que hay unos 30 productores en la isla) tiene su «Denominación de Origen»  que reconoce de una forma oficial, este producto autóctono que forma parte del verano mediterráneo.

avarca de menorca

Las clásicas ( aunque ya hay de todos los colores y estampados inimaginables)son de color natural y tienen una suela gruesa de caucho con dibujo de neumático. Las chinas, suelen fabricarlas con suela lisa o fina. La misión del dibujo es la adherencia al terreno. No hay que olvidar que la abarca la utilizaban los menorquines para caminar por piedra y roca.  Hay indicios que los cartagineses que pasaron por Menorca hacia el año 200 A.C. ya llevaban un calzado de piel parecido a las abarcas. Es a partir de los años 60, cuando se empiezan a popularizar.

albarcas

El color, a caballo entre beige y gris, va cambiando con el uso y pasa como con los jeans. Cuando son nuevas, gustan menos. La abarca es un calzado que gana con el uso y con la adaptación al pie de su dueño, así que nuevas, son unas sandalias rígidas y de color muy claro que debes «machacar» para que adquieran la personalidad definitiva. Suelen durar años…

Cada verano estreno abarcas de un taller artesanal de la isla . Mis proveedores son nativos y de confianza,  así que puedo asegurar que son las auténticas totales.

detalle

Me he dado un margen para tenerlas ya, blanditas. Poco a poco, el sol y los elementos cambiarán su color a un tono tostado que me gusta más…Y así, con las abarcas domadas, mis pies están preparados para vivir las aventuras que el verano me depare….

 

N.B : Abarca/Albarca (castellano) ; Avarca ( menorquín).

El yoísta y la personalidad cactus.

 

Nota: Esta es una de las entradas más leídas en este Blog durante los últimos cuatro años…

 

Yoísmo/ Egoísmo: (…)Etimológicamente viene de ego [yo] e ismo [práctica], por lo tanto significa la práctica de ser yo (…) Wikipedia, dixit.

Yo ( ja!) añadiría :  «la práctica de ser yo, sobre todas las personas, situaciones y cosas».

El yoísta , suele ser egoísta , egocéntrico y narcisista. Son características bastante comunes en esta patología pero la que se impone es la «ausencia-total-de-empatía».No es capaz de ponerse en el lugar del otro , simplemente lo usurpa y lo convierte en :

Yo, más.

Yo, peor.

Si le hablas de un mal momento ( p.e. : una enfermedad ), el yoísta no sólo no te dejará explicar tu vivencia( que es , muchas veces, vaciar, desahogarte, consolarte..)si no que te relatará ( con todo tipo de detalles) las suyas o de los suyos que, evidentemente, son peores , más dramáticas o más interesantes que las tuyas.

Nunca podrás decir que sufres. El yoísta sufre, más.

No se te ocurra quejarte de tu suerte . El yoísta siempre estará peor que tú.

Yo, también.

El yoísta del también no es más dramático o peor que «lo tuyo» ( aunque se dan casos mixtos en los que se mezcla, el «más» y el «peor» con el «también«) :por ejemplo , relatas un viaje reciente, acabas de llegar y estás expansivo. El yoísta te corta , el también ha visitado esa ciudad o, también se lo pasó genial en otra, que te recomienda fervientemente.Esto ocurre en cualquier tema de conversación que se produzca.

La mayoría de las veces, no se da cuenta de que lo es. Es posible que lo reconociese, objetivamente,  si lo grabáramos y después, le hiciéramos escuchar su propia voz , a la vez que contabilizamos las veces que dice «yo» o se refiere a sí mismo. Aún así, no lo probeís. Ser yoísta es un grave defecto de la personalidad que , pocas veces , es reconocido. Es más, el yoísta tiene tendencia a convertirse en mártir.

La falta de empatía y su inmersión en su ombligo, los convierten en personalidad cactus. Te acercas una vez y te pincha con su yoísmo pero piensas » es mi amigo», «es mi suegra»… Te acercas una segunda vez y el cactus te vuelve a pinchar. ¿No te estoy explicando que he ido a urgencias, con mi padre y un infarto? ¿Qué más me da que a tí te trataran fatal cuando fuíste, tú, a urgencias, hace cinco años, por áquel terrible dolor en la cadera que no te dejaba vivir y que te dolía más que a ningún ser humano de este planeta? .

Llega la tercera ocasión y el «yoísta» está preparado para pinchar de nuevo. No olvidéis que es un cactus. Es entonces cuando se activa nuestro modo «No pain», «No dolor» y decidimos que vamos a esquivar la espinita.  Te alejas del cactus y no te pinchas más.

Lo mejor es huír del yoísta y dejarlo con su yo.

Ya se las apañarán ellos dos…

Imagen : http://soyunyuyo.com/tag/cactus/

Yo me pido unos kilos de «actitud»…

 

magic

Yo me pido unos kilos de actitud. Lo máximo que se pueda cargar en los camellos.

Pero no una actitud cualquiera. No. Yo quiero actitud de la buena.

Ser positiva, justa, paciente, optimista, racional, apasionada, indiferente, etc., etc.,…Cada cosa cuando toque, en su justa medida, bien dosificada. Actitud de la buena que me ayude a disfrutar, cada día, de este viaje.

Y quien dice viaje, dice vida.

Voy a dejarles galletas, leche, chocolate, plátanos y un poco de jamón de jabugo del bueno, (que siempre ayuda) y mañana, espero despertar con esos kilos de actitud de la buena, envasada al vacío y envuelta en papel de regalo.

He sido buena…

Feliz Noche Mágica a todos!

NB1 : Y hoy, además, luna llena…

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Human(zoo)lógico: El sabelotodo Plus

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En otros posts, he definido diferentes tipos de humanos , en base a su relación con la energía y como la transforman:

1) El vampiro de energía : Aborben la energía positiva de sus congéneres. Te dejan mal.

2) El yoísta -cactus : El «yo, peor» o el «yo, también» que te llega a pinchar, cual cactus.

3) El esponja: Absorben la energía negativa de sus congéneres. Te deja bien, los dejas mal.

El último, por mártir heroico y por su vocación de terapeuta, es al único que al que voy a dejar fuera de la nueva combinación explosiva : vampiro de energía+yoísta+cactus+¡Tachán Tachán!!!! : El sabelotodo.

 

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¿Qué no sabrás tú que él no sepa , tras haber ido y vuelto varias veces de no sé donde ? , ¿Qué dirás tú que él no contradiga, afine, matice o sentencie , tras haber dejado claro que ha ido y vuelto de ese lugar al que dice que nosotros estamos yendo?…

Este tipo de personalidad  no funciona en modo «monólogo». Me explico : cuando ya estás cansado de todo lo que sabe, de todo lo que absorbe y de todo lo que «también y más», decides conectarte a la función monólogo : escuchas ( aparentando o no interés) y dejas que el tiempo pase y eso se acabe …

El sabelotodo plus requiere de feedback. Sólo funciona cuando el otro interactúa y le da pié. Su idea básica es demostrar que sabe más y las idas y venidas del «cuando tu has ido, yo he ido y he vuelto», también son más. Por lo tanto, sólo hay una salida posible : NO contactar( o lo menos que se pueda) con el sabelotodo plus. Y si no hay más remedio, asumir el papel de ignorante por un ratito: No hablar. No intervenir. Situarse en la opción «sonrisa vegetativa» y nunca, nunca, mirar a los ojos del sabelotodo plus. Un gesto de las cejas , es suficiente estímulo para que se crezca.

 

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Ya tenemos otro especímen para mi zoo de personalidades humanas… Esto me ha recordado un símil muy bueno ( del que no sé el origen) de las tipologías de personalidades que asisten a una reunión y su correspondencia con el mundo animal. ¡Es que el sabelotodo plus me ha recordado al mono!.

Es una metáfora de gran utilidad para aquellos que deben manejar grupos y un clásico de las dinámicas . Nunca lo he olvidado y , la verdad, lo he utilizado y lo sigo utilizando cuando estoy inmersa en alguna actividad grupal. Identificar a los animales que asisten a una reunión de vecinos ( por ejemplo), puede ser de gran ayuda para el Presidente de la comunidad. Y lo mismo para una charla entre amigos o una reunión de trabajo…De gran versatilidad.

reuniones

Ahí va ( por si os es de utilidad):

TIPOLOGÍA DE PARTICIPANTES EN UNA REUNIÓN:

En toda reunión oratoria encontraremos diferentes tipos de participantes: habrán personas alegres, complacientes, burlonas, conflictivas y hasta indiferentes. Debemos conocer las acciones que suelen realizar cada una de estas personas y la manera de tratarlos para salir airosos de cualquier lance oratorio. A continuación, describiremos “zoológicamente” los diferentes tipos de público que solemos hallar en una reunión oratoria.

1° PERRO (AGRESIVO):

Es el participante que “muerde”, que ataca, que ve al orador como a un enemigo al que hay que vencer. Si el orador demuestra superioridad y tacto, en su trato con él, el “perro agresivo” se replega y no lo vuelve a atacar. Suele subordinarse ante quien considera superior. Si uno se enfrasca en una discusión con él, se estará creando un enemigo peligroso.

Acciones que realiza:

• Frases agresivas
• Quiere ridiculizar al orador.
• Crea atmósfera negativa en la reunión.

Como tratarlo:

• No tomar sus ataques como algo personal.
• Recordarle los acuerdos pactados.
• Preguntarle soluciones concretas.
• No luchar con él, elevar y/o respetar su ego personal

 

2° CABALLO (POSITIVO).

Es el participante educado, con él se puede iniciar un debate serio y alturado. Es una persona que tiene conocimientos básicos sobre la materia que se expone y que quiere incrementarlo a través de su condición de oyente y por medio de preguntas correctamente formuladas para absolver sus dudas. Si ve que el orador domina el tema le hará preguntas, si ve que no lo domina no lo molestara.

Acciones que realiza:

• Asiente positivamente.
• Es educado.
• Preguntas y respuestas concretas.
• Es constructivo.

Como tratarlo:

• Pedir su ayuda.
• Protegerlo de sus atacantes.
• Agradecer sus acciones.
• No encargarle trabajos sin importancia.

3° MONO (SABELOTODO):

Es un participante muy peculiar, quiere demostrar que “todo lo sabe”, incluso se atreve a dar recomendaciones al expositor. El “mono” interviene en toda oportunidad que se le presenta -sólo para lucirse- interrumpiendo muchas veces, la exposición del orador. Suele hacer preguntas y dar respuestas que nada tienen que ver con el tema central. Es un exhibicionista irreprimible.

Acciones que realiza:

• “Lo sabe todo”.
• Parece que aprende
• Preguntas y respuestas intrascendentes.
• Le encanta lucirse.

Como tratarlo:

• Ser concreto.
• Preguntar detalles.
• Establecer reglas claras.
• No darle mucho papel protagónico

4° RANA (EL PARLANCHIN):

Es el participante que tiene predilección por intervenir en todo momento, no por el hecho de contribuir con sus ideas u opiniones sino por el solo hecho de escuchar su voz; le gusta hablar todo el rato. Si bien la “rana” no representa un peligro para el orador, si resulta un peligro para la reunión propiamente dicha pues interfiere con el tiempo o cronograma establecido.

Acciones que realiza:

• Le gusta oírse.
• No respeta el tiempo establecido.
• Interviene a cada momento.
• Aburre a los otros participantes.

Como tratarlo:

• Establecer reglas para las intervenciones.
• Nombrar un controlador del tiempo
• Interrumpirle tajantemente.
• Poner un reloj en la habitación

5° CIERVO (TIMIDO):

Es el participante tímido y muchas veces callado. Intelectualmente es bueno, sabe bastante pero no tiene el valor suficiente para exponer sus ideas o puntos de vista. Este participante es colaborador pero hay que motivarlo para que intervenga o participe. Hay que protegerlo de los “perros” y otros “animales” que pueden yugular sus iniciativas o contribuciones.

Acciones que realiza:

• Evita las miradas directas.
• Se mantiene quieto y pasivo.
• Reacciona con vergüenza.
• Actúa a la defensiva

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas fáciles.
• Protegerlo.
• Integrarlo.
• Darle seguridad.
• Que intervenga con papeletas de preguntas.

6° PUERCO ESPIN (OPONENTE):

Es un participante que durante las exposiciones se mantiene a la ofensiva; preparándose para reaccionar ante cualquier ataque. No participa por iniciativa propia, pero si se ve forzado a hacerlo, lo hace de manera rápida y con mucha seriedad (a veces con cólera). Cuando se le integra al grupo y se le demuestra que no correrá peligro se torna colaborador y constructivo.

Acciones que realiza:

• Comportamiento defensivo; ataca si se ve amenazado.
• Se mantiene cerrado como una ostra.
• Se cierra más si uno se dirige directamente a él.
• No colabora voluntariamente.

Como tratarlo:

• Integrarlo por medio de dinámicas de grupo
• Usarlo como “arma” y hacerlo nuestro aliado.
• Hacerlo partícipe del éxito grupal.
• No minimizar su participación, puede ser tímido.

7° HIPOPÓTAMO (PASIVO):

Es un participante que no representa problema serio para el expositor; no ataca pero tampoco colabora. Ojo, esto no significa que pueda ser fácilmente maniobrable o persuadido a través de nuestra exposición. Es una persona muy observadora y poco motivada a exteriorizar sus ideas. A él hay que acercarse sin muchos rodeos, preguntándole directamente. Puede ser un buen aliado.

Acciones que realiza:

• Quieto
• Pasivo
• Observador

Como tratarlo:

• Acercamiento directo
• Hacerle preguntas abiertas
• Usarlo como “soporte” o apoyo
• “Despertarlo”: cambiar de voz sin atacarlo.

8° JIRAFA (VIP):

Es el participante “exclusivo” (VIP). Es conocedor de la importancia que reviste su persona merced a sus conocimientos, personalidad o cargo. Suele ser una persona con sólidos conocimientos y muy segura de sí misma. Le gusta dar sus puntos de vista y poner orden cuando ve que una reunión cae en el anarquismo. Hay que tratarlo con deferencia y potenciar sus intervenciones como colaborador.

Acciones que realiza:

• Ordenador.
• Superior.
• Suele criticar.
• Demuestra su posición.

Como tratarlo:

• Integrarlo y conducirlo.
• Hacer contacto previo y posterior con él.
• Hacer que emplee su experiencia y hacerle preguntas.
• Tratarlo como un VIP (Importante).

9° ZORRO (ASTUTO):

Es el participante astuto, el “vivo”, al que le gusta escuchar y preguntar con mucha atención la exposición del orador para descubrir sus debilidades y contradicciones. Luego que ha reunido toda la información necesaria se dedica a atacarlo sin compasión. Hay que evitar caer en su juego, lo que es más, hay que atacarlo con sus propias armas.

Acciones que realiza:

• Realiza constantes preguntas.
• No da información.
• Recolecta información.
• Evita dar opiniones personales para que no lo ataquen.

Como tratarlo:

• Referirse a los acuerdos establecidos.
• Darle la “vuelta” a lo que exponga.
• Solicitar su opinión para comprometerlo.
• Usar sus habilidades en su contra.

10° TIGRE (NEGATIVO):

Es uno de los participantes más peligrosos, a diferencia del “perro” que ataca por atacar, el tigre es más selectivo sólo ataca a los que están a su nivel académico y/o personal. Suele ser una persona arrogante, segura de si misma pero imbuido de un negativismo casi congénito. La mejor forma de tratarlo es haciéndole constantes preguntas y si se equivoca cuidar de no ofenderlo. Pese a su peligrosidad puede ser “domado”

Acciones que realiza:

• Es arrogante.
• Demuestra elegancia.
• Suele ser negativo.
• Pone a la defensiva al orador.

Como tratarlo:

• Hacerle preguntas, antes que él las haga.
• No aceptar sus recursos oratorios.
• Descubrirle sus “trampitas” o provocaciones.
• Evitar que haga muchas intervenciones.

 

 

 

Descalzos por la vida.

Es llegar a casa y lo primero que hago es descalzarme. Lo hago en los templados  inviernos de Barcelona y, por supuesto, en verano cuando  ya es un despipote y una fiesta para mis pies y voy descalza por el jardín y el exterior de la casa…

Si no hiciera ese acto de desnudar mis pies, al encontrarme en el recogimiento de mi hogar, no sentiría que estoy , ya, en mi capullo protector. A la vez, es como un acto de liberación y, en mi caso, el máximo paradigama de la comodidad (por algo en el mundo publicitario,el mejor calzado es el que no se nota ( el que te hace parecer que vas descalzo)…

Lo hago en casa de mis padres ante la mirada extrañada de mi madre que tiene «zapatillas de estar por casa de verano y de invierno»… Y, ya está… Tampoco se me ocurre descalzarme en casa de mis amigos, o de mis suegros o … por la calle. Mi «descalzadez» se produce , sólo, en entornos controlados ( además de la intimidad, la limpieza de la superficíe que pisas , es i-m-p-o-r-t-a-n-t-e. Y hablo de los lugares creados por el hombre y no de la naturaleza)…

Nuestros pies ya están diseñados para andar sobre la tierra: la planta es de una piel resistente , ya programada para clavarse una piedra y sentir un dolor tolerable. Pregunta a esas tribus del Amazonas si tienen algún problema con lo de ir descalzos… Ese es un uso de los pies adaptados al entorno pero lo del movimiento llamado barefooter ( perdonarme, todos los barefooters del mundo)  eso es una guarrería.

Barefooter : Así se denomina a quienes optan por caminar descalzos, no porque les aprieten los zapatos, sino por una cuestión filosófica. Sus partidarios, como los creadores de la web www.barefooters.org, buscan el contacto directo con la naturaleza y afirman que es beneficioso para la salud.

La moda parece haber nacido en Nueva Zelanda, desde donde se ha extendido por Europa y EE UU.

¿Te imaginas practicando en Barcelona?.Además de todo lo que podría pinchar, rajar, contaminar, herir y fastidiar nuestros pies, nos llevaríamos con nosotros una sustanciosa  capa de porquería (negra)adherida a esa pobre planta del pie que, estaba evolutivamente preparada para todo, menos para eso: asfalto, alquitrán, adoquines, pinturas…

Hay gente para todo…y en todo el mundo y dependiendo del país en que vivimos , la religión a la que pertenecemos o el lugar en el que estemos, lo de llevar los pies desnudos tiene una u otra intención : en los países pobres, van descalzos porque no tienen zapatos. Los barefooters van descalzos porque les da la gana. Los Hindús y los Budistas , se descalzan para entrar en sus templos. En los peregrinajes religiosos de Semana Santa, los penitentes se descalzan como parte de su penitencia para sufrir. En una casa maorí, deberías dejar los zapatos antes de entrar… Los ciudadanos romanos prósperos iban con calzado, los esclavos, descalzos…Hay quien se excita sexualmente viendo unos pies desnudos …

También he encontrado un grupo en facebook de nombre « Ir corriendo descalzo por casa y darte con el marco de la puerta en el dedo» ,tema que me ha parecido muy interesante y acorde a este post . Como habitante descalza de la República Independiente de Mi casa me siento plenamente identificada con esta gente y siempre me he preguntado como el jodido dedo meñique puede doler tanto con lo pequeño que es…

Y, el final de esta reflexión indica que está hecha más con los pies que con la cabeza pero… ¡Qué complejos somos los seres humanos! … Capaces de convertir en un lío,   algo tan simple como unos pies y el hecho de ir o no descalzo … Manicomio redondo( con los pies incluidos).

La mala maleta y el insistir (Edición 2014)

maletaEn el 2009 escribí un post con este título. La mala maleta siempre me persigue y van pasando los años y yo sigo suspendiendo la asignatura.

De verdad, creía que había aprendido algo del arte de hacer maletas… Ya son unos añitos dando vueltas por ahí y haciendo maletitas : de vacaciones, de business, grandes , de cabina, perdidas, encontradas,etc…

Yo ya sé que debo prepararla antes. El que vive conmigo, no . Abre el armario y elige con rotudidad : esta sí, esta no ( me refiero a las camisas), hace una selección rápida y ya está. Normalmente, toda su ropa suele ser acertada. Yo, en cambio, me tiro un par de días, dejando piezas en una habitación , pensando en «conjunts» ( eso significa prestar atención a colores, calzado y complementos ( sin mis foulards, no soy nadie!) y en las posibilidades varias : si se mancha, de repuesto, por si acaso…  Una vez está todo ubicado en mi habitación pre-maleta es cuando ya puedo empezar a hacerla. Hay viajes en los que no he tenido tiempo físico para esta parafernalia y he optado por la via rápida ( o sea, abrir armario y zasca, zasca y zasca….) pero en la mayoría de ocasiones, intento planificar mi vestuario.¿Para qué? . Para nada, of course.

(Kit-kat) Esta esmi maleta ideal. ; – )

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No sé por que, cuando hago maleta de vacaciones, ensayo formas nuevas de vestir. Una falda que me compré y no me la he puesto por ser demasiado ibizenca, una camiseta de escote muy , muy pronunciado que no tengo el valor de lucir , un pantalón de un color que solo queda bien cuando estas morenito… En fin, esas prendas que han llegado a tu armario con ilusión y que nunca ven la luz . Pero están en la maleta….Normalmente, estas prendas se quedan en la maleta ( igual que los bikinis arriesgados ) y me pongo ( a destajo) mis cuatro básicos que son con los que voy cómoda.  Tengo la teoría que, el único lugar del mundo donde esas piezas pueden cobrar vida, es en Ibiza , donde un paseo por la Marina Vieja te da la información necesaria para vestirte : Lo primero que pilles de la maleta con la condición que sea algo que no te atreverías a lucir en tu ciudad….

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Mi última maleta fue un desastre total. Me llevé todo mi atrezzo de vacaciones a la Jacetania y Donostia. El problema ( en qué estaría pensando yo) es que la mayoría de prendas respiran del «tonight, tonight» por mi cultura vacacional mediterránea: lino blanco ( pantalón largo, corto, …), albarcas, camisolas, pareos, etc…Y me pasee por ahí, en días de lluvía y días fresquitos, con los jeans y el chubasquero que siempre llevo en el coche y las deportivas que había incorporado a la maleta clasificadas bajo el «por si hacemos algo de senderismo».  El resto de ropa, llegó planchada y perfecta …

Esta de ahora, la de Singapur,  se complica por el trabajo. Espero haber aprendido la lección : mejor menos pero más «llevable», mejor lo que conozco y me es comodo y es lo que acabo llevando hasta la insistencia ( lleve o no más cosas en mi maleta).A ver esta noche cuando la haga si me aplico la lección…

forges maletas

Con el tiempo, espero perfeccionar la técnica y que llegue el momento de mi vida en qué sepa, positivamente, que sé hacer mi maleta.

Insistiré. Lo prometo.

Y espero que sea esta la que me consagré como «buena hacedora de maletas».

….pero… ¿Y si se da la ocasión de ponerme ese vestido de noche que nunca me pongo pero que-puede-ser-que-esta-vez-sí y no lo llevo conmigo?…

NB :Chiste de maletas

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta
– Que estás haciendo?
– Estoy preparando una maleta.
– Y para qué..?
– Para irme a Australia.
– Y para que…?
– Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– Que estás haciendo?
– Estoy preparando una maleta.
– Y para que….?
– Para irme a Australia.
– Y para que…?
– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una jaula y otras cosas…

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Hace cinco años…

…un día como hoy,  fue mi cumpleaños y escribí este post. Era para todos los que cumplían años el mismo día que yo…Lo he actualizado.

Además en ese momento, me impresionó pensar que yo era del S.XX, o sea, del siglo pasado. Ahora, ya lo llevo bien.

Lo titulé : Si hoy es tu cumpleaños.

 

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Ordenando unos cajones, he encontrado una caja de cintas de radiocassette. Unas originales de Joan Manel Serrat y Luis Eduardo Aute y otras grabadas en cinta virgen… Recuerdo el afán de grabar de la radio sin interrupciones publicitarias o la voz de locutor anunciando el título de la siguiente. ¡Qué rabia daba eso!..

Una de esas cintas me ha llamado especialmente la atención : en boli negro y con las letras marcadas , como queriendo asegurarme de que aquello no se iba a borrar jamás,  la palabra “Reunited” (Peaches & Herb).

En ese mismo instante, me ha llegado la melodía que mi cerebro ha buscado en sus archivos de hace 20 años  (supongo que especialmente cortés ya que sabe que es mi cumpleaños) y tras oírla en mi cabeza, he querido tener ese remembering más físico y he buscado la canción en youtube. Ya NO hay ningún reproductor de cintas en casa…

Además de escuchar la canción, he leído la letra en español ( cursi a más no poder , mejor en mi inglés nulo de la época que hacia que lo que oía “me sonara” bien) y… –¿Cómo me podía gustar tanto esta canción?-…y, entonces,he recibido un atisbo de reconocimiento de esa época que me ha hecho sonreír entre momentos de otros tiempos…Esa es la magia de la canción.Los recuerdos que contiene.

Eran tiempos en los que llevaba mis cintas , grabadas de la radio, en el coche. Muchas y desordenadas. Cuando se enganchaban, las volvíamos a «rebobinar» con un boli. Nuestras cámaras de fotos funcionaban con carretes… ¿Recordáis la ilusión del abrir el sobre con las fotos en papel? Aquello de preguntar ¿Han salido las 36?. El teléfono estaba en un lugar fijo de la casa . La tele era gordota y había 2 canales. Un miembro de la familia era el que se levantaba a cambiar de canal , manualmente. Las latas de refrescos nos parecían “exóticas”. Se fumaba en todos los lados ( hospitales, escuelas, universidades,  cines…). Nos poníamos hombreras con velcro. El casco, por ciudad, no era obligatorio. Había chiringuitos y bares de copas en primera línea de mar. NO había tanta mole de apartamentos en primera línea de mar. En verano, una avioneta de Nivea, surcaba los cielos y tiraba pelotas azules a la playa. Conocimos a Michael Jackson en su versión afroamericana ( la mejor) y pensábamos que llegar hasta aquí era…muy lejos.

(Mientras escribo esto, oigo el «Reunited» y me voy poniendo noña. Se va a notar,advierto.)

Y, como quien no quiere la cosa, ya estamos aquí. En el muy lejos. Agregando cosas nuevas y perdiendo otras muy queridas. Generando nuevos recuerdos y buscando en los más viejos, aquellos momentos en los que atisbamos la felicidad. Y es que esto va de ir «atisbando». Un poco de aquí, un poco de allá , en dosis grandes o tan micros que casi ni la notamos…, pero …siempre atisbando la felicidad…Nunca sabe uno cuando se va a dar de narices con ella…

Y es que hay muchas cosas en la vida que duelen con intensidad y van ocurriendo , elevándose en niveles de dolor, que te hacen pensar que nada te puede doler más que eso pero, también es cierto que hay más niveles de felicidad de los que nos podamos imaginar. Si de algo me ha servido llegar al muy lejos es saber que puedes creer que eres feliz y que ocurra algo que te haga aumentar , aún más, esa extraña felicidad incontable. ¿Pero qué te voy a contar yo, si hoy es tu cumpleaños y has reconocido esa cinta?

Para que el viaje al más lejos sea exitoso, debe tender al maximo desequilibrio entre dolor y felicidad ( estando la felicidad elevada al infinito y multiplicada por diez).

Ese es el objetivo para este nuevo año que emprendo, hoy,  en el planeta tierra. Desequilibrar .Al máximo.

Si hoy es tu cumpleaños y estás leyendo esto, te deseo los mismo. Feliz Cumpleaños!

NB : Y si hoy es tu «No Cumpleaños», también.

 

Vampiros de energía.

Tienen una capacidad asombrosa de absorber toda la energía positiva que hay en los seres humanos que los rodean. Solo la buena. Tienen el morro fino.

Se esconden detrás de múltiples formas de vida: mártir, sabelotodo, prepotente, tirano, amable confidente,… No importa cuál sea su vestido: ellos se comen toda tu smile hasta morderte el alma.

También hay grados: del 1 al 10 (siendo el grado máximo, casi de peligro mortal). Los más insaciables, desde que abren la boca y dicen hola hasta que la cierran (si es que eso es posible) van dejándote gris, gris marengo y negro hasta que la oscuridad y el mal rollo acaban con tu pobre reserva de optimismo.

La mayoría de las veces no eres consciente de su poder hasta que has sido sometido a unas tres sesiones de vampirización. En la primera, aun crees que esa persona es pesada, o cotilla, o un poco chula o (pobrecilla!) tan preocupada por las enfermedades y miserias de los demás, o tonta, o confusa ( ¿No se puede ser tan malo intencionadamente, no?) o,… Da lo mismo. No asocias tu bajón a la interacción con el vampiro de energía. La segunda vez que lo sufres, ya empiezas a intuir que hay un claro efecto de causa-efecto. La tercera, la famosa “vencida”, ya sabes que si te cruzas con el vampiro debes alejarte (lo máximo que puedas) por qué, de lo contrario, llegarás a casa triste y melancólico. Sin encontrar la gracias a los placeres sencillos de la vida. Con ese aura turbia y gris, sin brillo. La sonrisa, aparcada en los trasteros de tu día…

El vampiro de energía pasa olímpicamente de la atmósfera que genera. Una vez se ha alimentado, busca una nueva víctima. Eres historia hasta que te vuelvas a cruzar en su camino. Entonces, se lanzará a la yugular y atacará de nuevo.

Una sonrisa y un Hasta Luego. O Hasta nunca. O Voy al baño”. O Tengo una llamada… La cosa es no dejarlos entrar….

Hay que hacerlo con valentía (y sin olvidar la sonrisa que viene a ser como lo de la estaca en el corazón).La energía positiva no tiene precio.

No la regales.

 

Mafalda, yo también odio la sopa…

mafalda_sopa

En la Feria del Libro celebrada en Buenos Aires, Quino ha estado firmando ejemplares de sus obra y ha participado en un acto en el que ha respondido a las preguntas de sus lectores. Ha recordado que la sopa, el alimento odiado por Mafalda hasta extremos insospechados , era una alegoría. “… a los movimientos militares que teníamos que tragarnos». En un principio, la tira iba dirigida al público adulto.

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Lo leo y pienso que , ahora, nos siguen dando sopa. Es de otro color y tiene otro sabor y la han enriquecido con términos “participativos” ( léase, la democracia de nuestro sistema electoral o la pastillita de Avecrem. La que hace chup chup…) para que nos entre mejor.

Familia_Rosales

Para mí, la sopa-de-hoy  es una alegoría de nuestros políticos que, de una manera sorprendente , se están convirtiendo en… sopa. Los que gobiernan (y gobernaron) nos la están dando con “hondas” . Los pequeños, los nuevos, se ahogan en la sopa…

Crisispoderosos

Y, mientras se pelean para ver cómo nos la sirven ( calentita, tibia, con fideos o en plan consomé), dejan sin sopa a la gente que más lo necesita. Diputaciones, las que quieras. La Ley de la Dependencia, agonizando…Desahucios, hoy, otra muerte…

trabajo

crisis2

Hay…indigestión de sopa y ganas de …vomitar.

libertad

Odio la sopa.

sopa3

 

NB  : ¿La honda es “honda” u “onda”?” ¿Se debe escribir «dar sopas con honda» porque una de las antiguas acepciones de «sopa» es la mencionada en un pasaje del Quijote: «sopa de arroyo», que es lo mismo que «guijarro» o piedra suelta. Así que da sopas con honda a otro quien demuestra mayor pericia o fuerza al emplear la honda, y más si consigue acertar con la «sopa» –el proyectil- en la cabeza del contrincante». ( ‘Juego de palabras’ del suplemento cultural ‘Territorios’ de El Correo, 14.3.06.).