Capullo.

«Me encantan los capullos.»-. Estaba tomándome mi cortado cuando oigo esta frase en una de las mesas vecinas.

Dicho así, sin contexto , literalmente se podía referir a : el prepucio masculino, el capullo de una flor o a una persona ( hay capullos y capullas) del tipo gilipollas…

Mi cortado ha sido de esos de » a velocidad» supersónica así que he dejado a la chica que le gustaban los capullos, deseando que se refiriera a los hermosos capullos de las rosas, por ejemplo… pero no.

La he vuelto a ver . Estaba en la acera, esperando mientras se fumaba un cigarrillo. De repente, en plan coche fantástico ha llegado un tipo que quería que lo miráramos. La música de su coche, además de perforar sus tímpanos, permitía que el resto de seres humanos pudiéramos disfrutar de un poco de hilo musical gratuito en plena calle. Lo malo es que era un tipo de música house, de chumba-chumba contínuo que parecía no variar nunca… Casi hipnótica si no fuera por el dolor de oídos…

Como en un vídeo-clip ( pero cutre, de los caseros) esa persona se ha bajado del coche y le ha dado un beso ( o un golpe labial) a la chica y un entre- cachete -caricia-agarradero en el culo.

Vale, hasta aquí os estoy vendiendo el prototipo de macarra que no necesariamente debe ser un capullo pero le ha preguntado algo y ella ha gesticulado con un «no». Y entonces, el prototipo de macarra, ha dado un golpe en la puerta del coche, mientras el chumba-chumba seguía sonando, impertérrito.

Ella ha salido volando ( a comprar un paquete de tabaco… Lo agitaba en la mano, en la carrerita de vuelta) mientras el tipo se quedaba apoyado en su coche, ocupando un carril de la calzada (provocando una retención circulatoria) e inundando el espacio vital público con su infumable gusto musical ( lo juro, la música seguía sin cambiar de ritmo… ¿Sería de una secta?).

Cuando la chica ha subido en el coche,este pobre chico ha hecho una salidita apretada y ante el aluvión de pitidos de claxón ( que no se cómo ha podido oír con el chumba-chumba), ha sacado el brazo por la ventanilla y nos ha enseñado el dedo ese.

Definitivamente, a la chica, le encantan los capullos.

Dedicado a todos los capullo(a)s del mundo.

Y, mira, ya que estamos, igual a alguién le sirve para el Día de San Valentín. ; – )

Hotline

Acababa de colgar el teléfono después de una agradable charla con una amiga-amiga (¡Hola , Tona! ; – )  ) y aún me duraba el buen humor de la conversación cuando el teléfono ha vuelto a reclamar mi atención.

Ha sido ver el número en el identificador de llamadas y saber la que me venía encima .

Hoy hemos cambiado la tele de casa de mis suegros (¡Cómo pesaba y qué grande era, por Dios! ) por una extraplana MegaHDLedX35. La sustitución ha sido motivo de alegría y festejos : ¡Qué bien se ve! , ¡Qué fantástico es tener sólo UN mando! y yo, la verdad, me he sentido muy satisfecha porque he visto que la iban a disfrutar muchísimo… Es la típica historia : «¿Por qué cambiarla , si la tele-Diplodocus-que-se-ve-granulada, va bien?» , argumento al que no hemos hecho ni caso así que hoy,  hemos plantado la nueva tele en el salón.

Yo tengo el honor de ser la instaladora oficial de aparatejos en casa, así que les he buscado todos los canales, los he ordenado según sus preferencias y he conectado el DVD. Las instrucciones, que he repetido hasta la saciedad ( y con infinita paciencia),  han sido básicas : encender/apagar; canales; volumen y acceso al DVD. He hecho que mis alumnos repitieran todas las acciones y  tras un ratito de ejercicios , hemos creído que el tema estaba dominado.

La llamada telefónica de mi suegro, nervioso porque veía las caras de los tertulianos de su programa favorito, grandes y cortadas ( no les veo la frente, me decía),  ha puesto a prueba mi capacidad técnica y el servicio de Hotline que les he asegurado que tenían ( si hay algún problema, me llamáis, les he dicho al despedirme).

Así que me he encontrado teniendo que explicar por teléfono, cómo encontrar en el mando la tecla que domina el tamaño de la pantalla. Y, todo ello, con una serie de incovenientes añadidos : debía hablar alto ( mi suegro es duro de oído), debía ubicarme en el mando según la posición de las teclas (Era imposible decir : busca el botón que pone «screen» («es-cre-en»-) y, para acabar de rematar , esa marca de TV y su dichoso mando eran desconocidos para mí, así que debía «evocar» las imágenes del mando mientras lo manipulaba unas horas antes…Un consejo si estaís en un caso similar: intentar comprar la misma marca de TV que la que tengaís en casa.

Han sido 45 minutos de gran tensión creativa. Mientrás hablaba por teléfono, me he puesto a buscar el manual de esa-tele-extraplana MegaHDLedX35 en Internet y, por fin, he encontrado la ilustración del mando. Sólo quedaba desactivar el zoom … Parecía fácil pero parece ser que el mando se rebelaba y , con vida propia, hacía de todo menos cambiar el tamaño de la imagen…Yo no entendía nada. ¡Teníamos identificado el botón! ¡Sólo había que pulsarlo!

Tras muchos : dale a la tecla repetidamente hasta que te salga bien y los subsiguientes silencios tensos entre pulsación y pulsación, hemos conseguido devolver la normalidad a las cabezas de los tertulianos…

Superada la prueba, me he ganado la admiración de los míos ante mi capacidad de resolución de problemas vía Hotline y yo, me he quedado exhausta por el esfuerzo mental. Ya sentada ante la cena y a punto de morder un tomatito cherry , aderezado con Sal maldon y aceite artesano que me ha regalado un amigo, vuelve a sonar el teléfono. Las cabezas han vuelto a hacerse gigantes, he pensado ( asustada).

Nunca pensé que diría esto pero … ! Me he alegrado tanto de oír la típica voz de teleoperadora! ¿ Tiene ADSL en casa? Tenemos una oferta de Imagenio… Me ha sonado a música celestial…

 

 

Echar un polvo.

Hoy he comido con mi sobrino y uno de sus amigos. Hombres ( o casi) de  22 añitos, estudiando en Londres, de vacaciones hasta febrero (¡¿) y con la vitalidad propia de la edad. Es un placer compartir ilusiones, oír hablar de proyectos ( ¿os acordáis con 20 años?) y casi que sentir ( aunque sea de una forma mínima) aquellos feelings de antaño.

El amigo de mi sobrino es londinense. Ha venido con la intención de no hablar ni una palabra de inglés y perfeccionar su español. No sólo se ha esforzado en entendernos y comunicarse, también ha sido atacado por el espíritu de Mafalda y preguntaba cosas tipo : ¿Qué es un calçot? (para eso estaba preparada), ¿Por qué «salut i força al canut» (*) al brindar? ( ya veís que , el pobre, encima , ha sufrido el tema de  la inmersión lingüística ;- ).

He podido responderle a casi todas las preguntas menos a una. En el restaurante, entran dos chicas. Guapísimas ( y de la edad de los que me acompañan) y oigo que mi sobrino exclama : ¡Tienen un  polvo!.  Su amigo lo mira y dice : ¿polvo?. Y el otro le contesta : sí, ya sabes, echar un polvo. Y el chico me mira con su pregunta ya en el aire : ¿polvo? , ¿dust?….Le hemos explicado que no se refería a el polvo como «partículas sólidas con un diámetro menor a 500 micrometros» si no a «fuck» : una expresión coloquial para el acto de hacer el amor ( esta es la expresión que he utilizado yo, que conste ; – ) .

¿Por qué dust?, insiste. Yo no tengo ni idea y se lo digo… Ni idea. ¿Por qué «echar un polvo»? . ¿De donde viene esa expresión?. Y , claro, me ha picado la curiosidad ( además , me han «retado»).

La respuesta más documentada y rigurosa , la he encontrado en el blog Tradición Clásica , una bitácora de una calidad impresionante con posts muy interesantes. Buscando lo del polvo, he dado con una joya.

Básicamente, Gabriel Laguna , autor del blog dice :

Mi hipótesis es que el origen de la expresión está en la conocida fórmula litúrgica Memento homo, quia pulvis es, et in pulverem reverteris, «Recuerda, hombre, que eres polvo, y que al polvo regresarás». El sacerdote católico pronuncia(ba) esta fórmula cuando impone ceniza sobre los fieles, el llamado Miércoles de Ceniza (primer día de la Cuaresma). La fórmula adapta a su vez un versículo del Génesis (3, 19), que en la versión latina de la Biblia Vulgata dice: In sudore vultus tui vesceris pane, donec revertaris in terram de qua sumptus es: quia pulvis es et in pulverem reverteris, «con el sudor de tu rostro te alimentarás de pan, hasta que regreses a la tierra de la que fuiste formado: porque eres polvo y al polvo regresarás». (…)

(…) Para volver a lo nuestro. La fórmula litúrgica antes mencionada es parafraseada frecuentemente como «Polvo somos, del polvo venimos y en polvo nos convertiremos». En ese contexto, era fácil reinterpretar la frase «del polvo venimos» con el sentido de «procedemos de una cópula» (esto es, «la vida humana se origina en un acto sexual»). A partir de ahí, la equivalencia polvo = «coito» está servida.

Ahora, tal y como he prometido , enviaré un link de este post al amigo-Mafalda -que-quiere-saber-el-significado-de-todas-las-expresiones-que-hemos-utilizado-en-la-comida. Espero que con esto, se aplaquen sus ansias de saber.

Por cierto, las chicas ( listas) ni los han mirado… Y es que el polvo (dust) es tan liviano que se lo lleva el viento…

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(*) N. B : salut i força al canut. Es una forma de saludo que expresa el deseo de salud y dinero. El «canut» era un tubo ( o bolsa) en la que se llevaba el dinero y cuanto más pesado o grande, más dinero contenía.

 

Los Reyes Magos se podrían retrasar.

No me preguntes por qué pudiendo haber ido hace semanas, estaba hoy,  a las 12:00 am en El Corte Inglés. No me lo explico : tantos años de experiencia y yo me creía que ya me había convertido en master de shopping y aparezco en unos grandes almacenes, el día antes a la noche de Reyes… Error. Grave error.

De momento, mis «truquis» para aparcar en el lugar habitual ( que va directo a donde me interesa) no han servido de nada. La primera señal de alarma ha sido ver la planta -3 llena hasta los topes. En mis exploraciones de parking anteriores no había pasado de una planta -2 y semi-vacía. Así que, en el culo del mundo de la  planta -4  he aparcado mi coche.

Desfile de carritos en dirección contraria a la mía. Cargados hasta los topes. Pero he pensado : Mira, se van . Seremos menos. Segundo error: se iban poquitos en relación a los que entraban … ¡Cuanta gente había! Colas en la joyería Tous, sección juguetes no te quiero hablar y la zona a la que yo me dirigía , estaba totalmente arrasada: Agendas del 2011.

La verdad es que iba buscando una Moleskine nueva, idéntica a la del año pasado que, tras un ratito mirando aquellos mostradores donde se amontonaban las Agendas sin ton ni son, me han informado que se había agotado. Pero he visto algo que buscaba hace tiempo, para regalar, y he decidido adquirirlo. Tercer error ( y definitivo) : tenía que haber salido pitando cuando me han dicho lo de «Ufff! LLevan agotadas una semana». Pero no. Me ha podido lo del regalo…

Así que me voy a la zona de cajas de la sección.

Atención : Mostrador circular, dividido en dos zonas semicirculares contrapuestas. Tres personas envolviendo y cobrando . Doble cola: en uno y otro lado y, además, cola sin forma de fila… De aquellas en las que te vas amontonando a ambos lados , sin saber muy bien cuando te toca. Todos los «amontonados» en tensión , esperando el ¿Quién va ahora?. Unos sabiendo a quien le toca y si has llegado en el minuto preciso o bien, los que hacen cómo que han llegado por allí y no saben si hay turno o no. Son los que intentan colarse con aquello de «yo no sabía que esto era una cola». Y , es verdad, se parece a todo menos a una cola.

Así que me he aclarado la voz y he hecho la pregunta clave : ¿Quién es el último?. Y, la segunda, ¿La cola es para ambos lados?…Se ha desatado el caos ; – ) hasta que se ha organizado de tal manera que yo sabía detrás de quién iba y , todos los que habíamos participado en el asunto éramos un bloque sólido para actuar contra los que llegaban «nuevos» … Aún con toda esta organización grupal, he tenido que gritar y agitar la mano diciendo «Yo, yo» para que no atendieran a unos listillos del otro lado. El tiempo que he invertido en ese regalo, espero que me sea compensado por el destino : me ha tocado el dependiente torpe. El lento. El que no ha envuelto un regalo en su vida… Yo creo que hasta le temblaban las manos de la avalancha que le venía encima.

Total , que me he ido de allí con un paquete – churro ( el celo ese de El Corte Inglés es de pecado. Fijaros), ya decidida a huir de la multitud.

Y cuando por fin iba a coger el ascensor para descender al infierno de la planta -4 , me suena la alarma.  Aquí, he vivido todo el Kit «Te suena la alarma»: 1) Vergüenza interna ( no he robado nada, Por Dios!), 2) Acercamiento del chico de seguridad con elegante americana roja , 3) Muestro la bolsa y el ticket de compra, 4) Alivio : se han dejado la alarma dentro del paquete. , 5) Vuelta al mostrador de la cola-sin-forma , 6) Deshacen el paquete, quitan la alarma y rehacen el paquete ( esta vez, una chica con habilidad), 7) Siento las miradas afiladas en mi espalda de los que están esperando para pagar y 8 ) Por fin, vuelvo a las puertas del ascensor.

Tras eternos minutos de espera delante de un ascensor que parecía que no existía, llego a la planta -4.

Para rematar, me podía haber pasado aquello de no encontrar el coche e ir vagando por las zonas del parking, dándole al mando a distancia para ver si lo localizo pero no. Sabía dónde estaba mi coche…

Lo de la cola ( esta vez , en fila india y larguísima) para salir de áquel subterráneo y la caravana que había de vuelta a casa, mejor lo dejamos para otro día.

La buena noticia es que los Camellos de los tres Reyes Magos, vienen cargaditos. No sé si llegarán a tiempo… Si les toca al dependiente que envuelve leeeeeennnntamennnte los regalos, mejor que amplien la «noche» de entrega a unas cuantas más.

Si os encontraís un vale , al lado del agua y la comida de los camellos, ya sabeís que ha pasado…

¡Felices Reyes!

N.B : Los chistes gráficos son del ilustrador chileno Alberto Montt. Su blog «Dosis Diarias» está muy bien. Merece la pena una dosis diaria…

Feliz 2011: unos mensajes.

¿Ha funcionado?

 

Deseos…

 


Odio los gorritos del Cotillón !


 

Hay que intentarlo…

 

 

Supercalifragilisticoespialidoso. ( Ufff!!)

Plantillas : Pingg.com

¿Quedan supervivientes?

Foto Eat : Dwight Eschyliman . New York Times

Yo creo que se está produciendo, en estos momentos, la mayor indigestión colectiva y en cadena del mundo. O por restar a los que ahora se despiertan, los que duermen y los que no celebran San Esteban /Sant Esteve, la mayor parte del territorio español.

No quiero ni imaginar cómo estará el submundo de las cañerías y desagües…

Si ahora te hablo de un super caldo con galets y carn d’0lla, o un cabrito asado al horno o los kilos de turrones, polvorones, cava y licores seguro que te produzco desasosiego… Y es que la cosa es brutal. Ni queriendo ser cuidadoso puedes dejar de rebasar los límites de la normalidad. Te asombra la capacidad de dilatación del estómago y cómo es posible que, pensando que ya estás hasta arriba, aún puedes probar esos bombones que venían con el lote que te ha dado la empresa…

De verdad, si quedan supervivientes de estas fiestas navideñas -que tienen un «be continued» el próximo fin de semana- que se pongan en contacto y creen un grupo en facebook. Y que , también, se hagan de Twitter. Que divulguen su mensaje para conseguir que , el año que viene, mi madre no prepare sus «aperitivos de nada» con jamón y marisco, ni la sopa de pescado, los calamares rellenos, el pollo rustido al horno…O, por lo menos, lo reduzca a la mitad.

Ellos son la única esperanza.

N.B  : He colgado un relato- El Regalo de Navidad- en La Fábrica sobre unas navidades terroríficas y una comida navideña especial…

 

La postal de Navidad de George.

Ya tiene unos años ( creo que es del 2007) pero George sigue funcionando igual de bien.  Esta, creo, es una felicitación navideña de éxito asegurado ( sobre todo entre las/l0s devotos seguidores de Clooney-grupo en el que me incluyo). Pero… el texto … Supongo que mi nivel de inglés es suficiente para entender que «beautiful» es bonito , hermoso… O sea, «A todas las mujeres hermosas/bonitas, George Clooney les desea Feliz Navidad». A las que no lo sean, pues no…

Hubo alguién que se sintió con la obligación de traducir esta felicitación navideña al español y, esas persona, motivada por esa posible interpretación restrictiva ( guapas a un lado, normales y feas al otro), o bien porque no le servía eso de que la belleza está en el interior , decidió mejorar el mensaje.

Con lo que , utilizando wonderful en lugar de beautiful, eliminó cualquier suspicacia al respecto.

En todas las cartas ( la que va a Papa Noel y la que doy al paje de los Tres Reyes Magos), al final siempre escribo : «Y George Clooney». La verdad es que hasta ahora, no he tenido suerte.

El último año, me encontré esto debajo de mi abeto navideño, con el mensaje :

«Pónsela a tu marido.

Es lo que hay.

Firmado Santa Claus».

No te pares a pensar, canta.

«Ande, ande,ande, la Marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebuena «. La Marimorena iba andando, o la obligaban a andar mientras tanto hacia Belén iba «una burra, rin, rin, yo me remendaba , yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité, cargada de chocolate» , hecho que muchos han interpretado como un claro mensaje entre narcotraficantes ( en clave).

La Marimorena, andando. La burra, el remiendo y el chocolate dirigiéndose hacia el punto de encuentro y ¿Qué creéis que hacen los peces? , ¡beben en el río!. ¿Podrían beber en otro lugar?, ¿Es un botellón de peces?… «Y beben y vuelven a beber, los peces en el río por ver a Dios nacer.» Clarisimamente, los peces de este villancico están , cuando el susodicho acaba, o borrachos ( en el caso de que el agua les coloque) o a punto de reventar…

A todo esto, le sumas el efecto zambomba y el resultado final es devastador. Lo que pasa es que ya nos hemos acostumbrado a este tipo de «ritual de festejo» y hemos aprendido estas consignas para siempre. Se han quedado grabadas a fuego… ¿A qué eres capaz de recordar (mínimo una estrofa )de cualquiera de los villancicos surrealistas que he mencionado anteriormente?…Y mira que lo del remiendo del «Hacia Belén va una burra» tiene su miga !…

Y en estas , las de los recuerdos, me ha venido una canción navideña de Coca Cola , de uno de sus anuncios de los 70 que , como las letras de estos villancicos, se ha quedado grabada en el apartado musical de mi cerebro para siempre.

Es aquello de «Al mundo entero quiero dar, un mensaje de paz…»  que aunque lo recuerdo como si fuera ayer, me da que ya es vintage.


 

Mensajes Navideños (II)

En el post «Mensajes Navideños» , aparecían tres Felicitaciones : FELIZ VIDA ; CONSIGUE BESOS y FELICES DÍAS.

Ahora, llega la segunda parte de Mensajes Navideños con varios diseños hechos con el Motivator:

1) NO TE QUEJES!

2) LAS GALLETAS

3) SON SUS AYUDANTES

En la modalidad sentimental ( cursi, rosa, flop-flop,…) y llena del «espíritu navideño» , la clásica  4) SIGUE LA ESTRELLA.

 

Con el Concert Ticket Maker , el nº 5) FELIZ NAVIDAD

Y, finalmente, una foto que encontré en Tumblr y me hizo mucha gracia.

Odio La Navidad, dijo el huevo…

Y, perdonad, que con tanto mensaje navideño he olvidado felicitaros la Navidad…

Que lo sea, feliz.