Alma de cántaro

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Alma de Cántaro, según el insigne Diccionario del Uso del Español María Moliner es: Persona despreciable, insensible, incapaz de entusiasmo, generosidad o cualquier sentimiento o interés noble. Lo de “Cántaro” viene porque está hueco. Vacío. Alma Vacía podía ser, también una definición Curiosamente, yo utilizo esta expresión de forma incorrecta o, por lo menos, diferente. Para mí, alma de cántaro es alguien ingenuo, inocente… Esta es la acepción en la que se basa este relato…ingenuo.

Se sentía feliz. Tal vez “feliz” fuera una palabra demasiado gorda para aquella sensación de bienestar y satisfacción que le embargaba , pero no tenía otra en su repertorio verbal para dar cabida a la bonanza y serenidad de su espíritu.

Por primera vez en muchos años, sentía que su vida funcionaba razonablemente bien.

Mientras saboreaba un delicioso espresso, 100% Arábica, dejó de prestar atención a la prensa para mirar por la ventana. Su vista se perdió en el pequeño jardín que su mujer, había convertido en un espacio natural y con un cierto aire rústico. Las vigas envejecidas sobre el césped, el mimbre, las cortinas de lino color crema que resguardaban del sol en el porche…y el cántaro…

Ese cántaro.

Sonrío al recordar cómo lo habían encontrado. En una casa ya prácticamente derruida. En un pequeño pueblo. Su esposa, se había encaramado en lo alto de una montaña de escombros, hasta poder alcanzar aquel cántaro. Sin sus esfuerzos de sujeción, por eso, nada de eso hubiese sido posible, ya que en toda la operación, estuvo sosteniendo su delicioso y gran trasero, a pulso, con las dos manos… Como era previsible, la torre se desmoronó y los dos cayeron al suelo pero, el cántaro, sobrevivió al impacto. Ahora, además de ser la anécdota aventurera preferida de la pareja, adornaba uno de los rincones más especiales del jardín, bajo el sauce llorón.

Transcurrió una semana y, después, un mes y durante ese tiempo, siguió sintiendo esa sensación de felicidad, bienestar, equilibrio, satisfacción o…lo que fuera eso.

Magnífico.

Pero, un día, lo dejó de percibir. Ya no se sentía feliz… Descubrió que su vida, en esencia, no había cambiado ni un ápice pero sí la de los otros…Nada de lo que sucedió, afectó directamente a él o a su mujer que eran lo que se denominaba “la unidad familiar”. En cambio, en el entorno más cercano a “la unidad”, se produjeron sucesos vitales que alteraron su paz interior : Su padre y las pruebas médicas que confirmaron la demencia, sus amigos del alma, divorciándose o el despido masivo de muchos compañeros en la empresa en la que trabajaba. Lo que acaecía en esas vidas, no le permitía disfrutar plenamente de su momento estelar de satisfacción personal…

Aunque fuera un pensamiento egoísta, debería estar aislado del resto de la humanidad, para así, evitar que esa sensación de angustia, se fuera extendiendo en su vida pero…precisamente su naturaleza generosa y su vínculo con familia y amigos, no le permitía más que sufrir, ante el infortunio de los suyos. En eso pensaba, sentado en uno de los butacones del porche, tomando un whisky de malta que debería estar paladeando con deleite…

Entonces, oyó un susurro hueco que no supo adivinar de dónde venía. ¿Era su nombre? ¿Quién estaba llamándolo? Se levantó e inspeccionó el pequeño espacio verde que había conseguido entre tanto cemento, al comprar un bajo con jardín. Escudriñó la parcela ya que dominaba visualmente los cuarenta metros cuadrados que ocupaba e, incluso, se apostó al lado de la valla del vecino, a ver si era él el que lo llamaba, aunque le parecía improbable después del incidente “Barbacoa”: “El-humo-llega-a-mi-casa”, “Me-ha ensuciado-la –ropa-tendida” y la respuesta de su mujer “Cómprate-una-secadora”… Volvió a sentarse, seguro que el viento y su abstracción le habían jugado una mala pasada, cuando oyó, de nuevo, la vocecilla, con un eco sordo, increpándole. Parecía venir del sauce, allí dónde estaba el cántaro…

Dentro del cántaro, el alma de cántaro, pugnaba por salir de allí. Unos la llamaban “alma”, otros “genio” , otros “superstición” e, incluso, había quien había osado a llamarla “botijo”, cosa que le dolía profundamente…Llevaba años encerrada en el cántaro, esperando que uno de esos estúpidos seres humanos, lo llenara de agua y bebiera de él, a la vez que se pedía un deseo. ¡Mira que era fácil! Pero… los Dioses no habían tenido en cuenta la evolución de toda esta gente que, de repente dejó de ir a los ríos y a las fuentes a por agua. Lo que antes era un artefacto de uso diario, ahora se había convertido en un objeto obsoleto, sin ninguna utilidad… Puro adorno en los jardines domésticos de los bajos de urbanización…Ahora mismo, el cántaro estaba situado, debajo de un sauce, muy pesado, que no hacía más que llorar…Sus hojas, caducas, caían en su interior, ensuciándolo y haciendo más difícil que algún día, lo llenaran de agua y se la bebieran…Era duro admitirlo pero…¡Si por lo menos hubiese sido un botijo!

Cuando se acercó al sauce y aguzó el oído, detectó que el susurro provenía del cántaro. “Soy el alma de cántaro”, le dijo. Antes de agacharse para mirar que había dentro, se aseguró que no le estaban gastando una broma y volvió a inspeccionar el terreno. Nadie…Dentro del cántaro no había más que hojas caídas del sauce. Si allí había un enanito parlanchín o, en su defecto,  un alma parlante era totalmente invisible…Se sonrío ante la tontería y de repente, decidió limpiarlo .Lo acercó a la manguera y , tras vaciarlo de hojarasca, lo llenó de agua limpia, lo enjuagó y lo dejó reluciente. Sin saber por qué, volvió a llenarlo de agua…Como un autómata, dirigido por un alma de cántaro, recogió su whisky de malta y regó el sauce con él. Llenó el vaso vacío, de agua del cántaro, que en aquel momento le pareció lo más cristalino, fresco y apetecible del mundo y pensando en que todo mejoraría para todos, apuró el contenido de un trago.

El alma de cántaro no cabía en sí de gozo. Había tenido que utilizar artimañas no aprobadas por los genios de los otros cántaros, pero, por fin, uno de esos seres humanos, había bebido agua del cántaro. Hacía tantos años que no ocurría,  que el alma de cántaro se emocionó y en pleno éxtasis conjuró: Todo mejorará para todos.

El agua le supo a gloria. Le extrañó no detectar el sabor a cloro o aquellos sedimentos de cal blanquecina… Dejó el cántaro, de nuevo, bajo el árbol y entró en casa. A los pocos minutos, el teléfono empezó a sonar: el diagnóstico de su padre era erróneo. Sus amigos se habían reconciliado. La empresa había conseguido un contrato millonario y no habría despidos…Fue sólo el principio.

En el mundo,  la insatisfacción era una epidemia. No estábamos satisfechos con nuestras vidas, con nuestros cuerpos, con nuestras casas, con nuestros hijos, con nuestros trabajos, con nuestro aspecto,…Siempre, había uno o varios motivos de  insatisfacción en una vida.  Unos eran importantes, otros se solucionaban en una peluquería o con un coche deportivo pero… el número de  insatisfechos-por-algo aumentaba día a día igual que el stress, la ansiedad y la angustia… Entonces, sin que nadie pudiera evitarlo, empezaron a ocurrir cosas extrañas…

De un día para otro, el dinero dejó de ser el valor más importante del planeta. El ser humano perdió interés en ir acumulando bienes ( casas, coches, ropa) y se manifestó inmensamente feliz al vivir en un entorno más amable y sostenible. La industria del automóvil y la industria del lujo, se hundieron. Lo mismo pasó con la cosmética y la moda. Y con los “modelos corporales”. Nadie parecía necesitar cremas milagrosas, ni Operación Bikini…La gente procuraba estar sana , aceptando su cuerpo y sus diferencias…De la misma forma, se acabó con enfermedades crónicas, dominadas por la industria farmacológica. También se hundió la industria de la autoayuda .No hacía falta terapia, ni fármacos, ni psiquiatras…El consumo de Prozac, Lexatín y derivados disminuyó hasta casi desparecer. Las guerras se acabaron y con ellas, los traficantes y multinacionales de armas .Y los ejércitos…

El bien común se impuso como Filosofía Política…

De repente, todo iba bien para todos … Eran tiempos felices…

Como cada tarde, se sentó en el sofá de su porche, encantado de la vida, oyendo piar  a los pajaritos que jugueteaban en las ramas del sauce. El mundo había cambiado y nadie sabía qué había causado aquel cambio pero, los efectos eran tan maravillosos que no se preguntaron de dónde procedía aquella sensación de bienestar que se iba propagando por el planeta.

Le pareció oír un ruido, desde el otro lado de la valla, pero no le dio más importancia. Se levantó y se acercó al sauce. Nuevos brotes verdes aparecían en las ramas . El árbol,  aquel año, prometía un desarrollo espectacular. Las ramas desmayadas, eran tantas y tan frondosas que ocultaban el cántaro, lleno de agua de lluvia…

Tenemos al objetivo a tiro. ¿Procedemos, Señor?

Nadie oyó el disparo. Casi era inconcebible entre tanta, tanta felicidad…

Él sólo sintió una vibración en el aire y un extraño calor en el centro del pecho. Después, cayó al suelo en una acción a tres tiempos, en el que primero se agarró a las ramas del sauce, después abrazó el tronco y finalmente, se derrumbó contra el cántaro.

El agua, empezó a derramarse. Él, empezó a morir…

–          Objetivo derribado, Señor.

–          Recojan el Artefacto del lugar, borren huellas y desparezcan de ahí.

Unos hombres armados y vestidos de negro, como en las películas, aparecieron en su pequeño jardín de 40 metros cuadrados. Los oía hablar y dar instrucciones. Supo que lo habían identificado como el Propagador del Virus de la Felicidad. ¿Él? Buscaban “el Artefacto”. ¿De qué hablaban? El dolor era intenso y todo lo que había a su alrededor, empezaba a desvanecerse. Quería saber quién eran esos tipos y por qué le habían disparado, pero ya no había tiempo. Se dejó caer, la cara aplastada en la tierra, y el cuello del cántaro a su vera, inclinado, dejando caer gotas de agua de lluvia…Pensó en su mujer y en lo que le gustaba aquel cántaro y sonrió. Una gota cayó en sus labios y la bebió. Su último pensamiento fue “Espero que nunca encontréis ese artefacto, cabrones infelices”.

El alma de cántaro seguía en el interior del cántaro, esperando que alguien activara el rito, de nuevo. Notó como el cántaro se tambaleaba y cómo caía al suelo, resquebrajándose en la base. No iba a quedar más remedio que buscar otro cántaro… Fastidiada, el alma salió de allí, en busca de otro recipiente donde cobijarse por unos siglos más. Antes de hacerlo, concedió el deseo a aquel ser humano que bebía el agua de lluvia que había guardado en su interior. Que no encuentren el artefacto, nunca.

Los Lobby de las industrias más poderosas del planeta, entrenaron a un equipo especial para acabar con la felicidad generalizada. Descubrieron que el Hombre- Normal -del –Bajo- Con- Jardín, era El Propagador. A partir de él, había surgido la cadena que se había extendido de forma exponencial.

Sin insatisfacción, no había negocio.

Demasiada gente feliz para sus intereses.

Identificado El Propagador había que acabar con él y buscar “la llave” que activaba todo aquella satisfacción mundial.  Sabían que era un objeto,  que estaba en su poder y ubicado en aquel jardín minúsculo. Una vez que lo tuvieran, volverían a poner las cosas en su sitio…

Metieron el cuerpo en una bolsa de lona negra. Lo harían desaparecer sin dejar rastro. Revisaron el jardín con minuciosidad. Sus detectores señalaban a la zona del sauce. Analizaron los últimos minutos de la vida del Propagador y observaron cómo se abrazaba al tronco, antes de caer encima de aquel cántaro…Estaba roto.  Con mucho cuidado, extrajeron el árbol, intentando conservar las raíces y lo trasladaron al laboratorio.

Los trozos de barro, se dispersaron entre la tierra removida… El alma ya había salido de su escondite y flotaba en el aire, buscando otro cántaro en el que vivir…

En el edificio de Análisis Especial de Wichita, los especialistas seguían intentando encontrar el código que activara el sauce llorón. Lo habían trasplantado en una habitación con todas las variables de crecimiento controladas. Simulaban clima, vientos, temperatura…pero el árbol seguía sin hacer nada más que perder la hojas en invierno y volver a renacer en primavera… Estudiaron las imágenes que habían grabado del Propagador. ¿Podía ser que abrazara al árbol al caer?… Y, así, cada día, los componentes del Equipo de Análisis Especial de Wichita, abrazaban al sauce, le hablaban, se tomaban un whisky de malta a su vera, pero… Nada surgió efecto.

La felicidad siguió extendiéndose…

Imparable.

El alma de cántaro estuvo barajando la posibilidad de irse a vivir a una botella de plástico pero le dijeron que eran de un solo uso y que se vería obligada a saltar de botella en botella, continuamente. Además, ser Alma de Botella no era tan glamuroso como ser Alma de Cántaro… Finalmente, se decidió por un botijo muy bonito y redondito que estaba colgado de una higuera, en un campo labrado. No era un cántaro pero se parecía mucho…

 

 

Píldoritas.

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Unas dosis para el fin de semana…

Ideas simples e ingeniosas de decoración.

1)      La lámpara de las botellas ( un clásico , ya, en estas píldoras)…pero es que es genial.

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2)      La silla-estantería. Esta imaginativa disposición de unas sillas, las convierten en una estantería con colgador si se requiere…

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3)      Vinilos. Hace un tiempo que está muy de moda , decorar con vinilos. Ahora, ya son fáciles de poner y …de quitar, si te cansas del efecto.

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4)      Las almohadas y sus lindes. Estas almohadas me gustan especialmente, por aquello de marcar el territorio ( y más, cuando eres de los que “ocupas” gran parte de dicha superficie).

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Objetos varios…

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Esta canoa transparente, en esa playa (concretamente), anticipa toda una experiencia…

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Este es el primer render que se conoce del próximo iPhone. Así nos tendremos que ver… ; – )

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Una cosa horrorosa ( está en el Top de lo “horroroso” que he visto últimamente). Supongo que quien se lo ponga, se hartará de explicar que no, que no ha pisado un chicle, que es que es así el tacón este…horroroso, horroroso!!

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Algo que, primero he pensado ¡Qué útil! ¡Qué bien me iría!…Mis idas y venidas para recoger llaves, móvil y, a veces, mi cabeza, es una de mis rutinas matinales pero la alegría me ha durado poco cuando me han hecho ver que sería incapaz (total) de dejar “ esas” cosas en este cahivache. Sigo obligada al entro-salgo hasta que ya lo tengo todo…

Una fotografía.

Es de Nueva York …Te la miras y dices ¿ Pero qué hemos hecho? ¿Un trocito de verde? ¿Sólo un trocito?…Y lo peor , que lo digo con la boca pequeña porque admito que esa  ciudad es …fascinante.

NY

Que tengáis un fin de semana :

fabuloso

 

Ay, Gregorio.

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La parodia es una obra satírica que caracteriza o interpreta humorísticamente otra obra de arte, un autor o un tema, mediante la emulación o alusión irónica.

Para ser parodiado, primero, debes convertir un “algo” en una obra de arte. Y si lo has hecho, la propia parodia le está confiriendo un valor de original. Único. Por lo tanto, malo no es…

Esto es lo que pensará E.L. James, que tras vender más de 20 millones de ejemplares de la Saga “Grey”, está asistiendo a la creación de las primeras parodias literarias de su obra.

Tenemos dos dignas de mención.

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Andrew Shaffer y sus Las Cincuenta vergüenzas de Earl Grey. Shaffer, con el pseudónimo de Fanny Merkin, cuenta la historia de amor entre la joven y arrogante Anna Steal con el multimillonario Earl Grey, quien tendrá que superar cincuenta situaciones embarazosas, como ir al supermercado Wal-Mart el sábado, esposar a la servidumbre y jugar al BDSM (bardos, dragones, hechiceros y magia)

Dice la crítica del The New York Times : “El erotismo es difícil, pero la comedia lo es aún más. Si alguien puede sacar esto adelante, es Andrew Shaffer»

Y la segunda, que estoy leyendo actualmente y me está haciendo reír  , y sonreír, de lo lindo es : Las cincuenta sombras de Gregorio”  de la italiana Rossella Calabró.

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Este es el perfil :

 El enigmático Christian Grey conduce un Audi R8 Spyder, visita el gimnasio con regularidad, sabe que si una mujer calza una suela roja lleva unos Louboutin y regala a sus amantes primeras ediciones de novelas inglesas del siglo XIX.

Gregorio se apaña con su moto, lleva una camiseta roída como uniforme oficial para estar por casa, no tiene ni idea de moda, es un negado en la cama y su referente literario son las páginas de su diario deportivo favorito.

La portada, con el manchurrón, ya es una declaración de intenciones…

La cosa es que a mí, personalmente, la Trilogía de Grey, se me hizo pesadita. Debía leer a una autora que vende a millones de ejemplares  para aprender. La admiro (y envidio) por este éxito arrollador pero yo no he sido de las que se han enganchado al Christian. Ya está leído.

 Y …Gregorio…¡Ay, Gregorio!. De momento,  me está haciendo reír…

Os dejo un anuncio (buenísimo) de Amazon para el Día de la Madre.Es Grey!!!!! ; – )

 

 

¿Conocéis al increíble Edelmiro Páez?

 

Edelmiro Paéz, hombre básico y sencillo tiene una gran pasión en su vida ( aparte del sexo) : El camping.

“Campista avezado y experto al que por una serie de avatares del destino o del del moño, o Santanás, o el malino (llámalo X) le suceden cosas, muchas, que acaban haciendo que odie el mundo que tanto ha amado hasta el momento: el mundo del camping.” Así sintetiza el autor Cándido Macarro, conocido en estos lugares como Cerán , cómo es el personaje que protagoniza su novela “La asurda e inqueible historia de Edelmiro Páez”.

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La historia es asurda e inqueible y muy, muy divertida. El humor especial y con personalidad propia de Cerán, impacta directamente en las páginas, que se leen de forma amena, sorprendiéndote la mayoría de las veces.  ( Abro paréntesis: en el primer capítulo, me dijeron los que me veían leer , que gesticulaba muchísimo, y es que el texto me provocó…reacciones ; – )).

Yo no tengo mucha idea del mundo del camping  y mi ignorancia en las peculiaridades del mundo campista, no ha sido un obstáculo para que la trama me provocara risas y sonrisas. Ahora bien, si alguno de vosotros es campista ( al nivel que sea) , entonces…esta es “la novela”. La definitiva. En ambos casos, el disfrute y jolgorio literario está asegurado.

El éxito de Edelmiro, lo ha obligado a reaparecer. Sus fans y seguidores (después de leer la novela, te conviertes en fan total) esperan , ya, de forma inminente la segunda parte de esta alocada historia. ( Avisa, Cerán!)

El libro os lo podéis descargar gratuitamente, en PDF , en Bubok. Aquí.

Si no conocéis al famoso Edelmiro Paéz, esta es la ocasión.Es inqueible!

NB : El blog de Cerán

 

Recordando a Bo y Las…

No sé qué me pasó … Un cortocircuito neuronal que me hizo llenar de bolas mi cabeza. Y no unas bolas cualquiera, no. El pobre Bo y la loca de Las

Hoy, nos hemos reencontrado y , mira, me ha dado por recordarlas…

Aquí estamos. Con un par de bolas.

mentiras

pesadilla

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chiquipark

estrella1

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volei2

Tienen su blog : Las bolas y su e-book

Anécdota del día.

moto

El hombre de las piernas cortas/ O de la moto grande

Voy a parar en un cruce. Hay que atravesar una carretera de dos sentidos. Delante de mí, una moto japonesa. Veo la espalda del tipo que la conduce y observo que es gordito. Lo pienso.

La moto se para y yo, detrás. Veo que dos piernas , cortitas, descienden a ambos lados de la moto. Son muy cortitas. Lo pienso. No llegan al suelo…Y estoy pensándolo, cuando veo que el hombre y su moto, se inclinan para uno de los lados y una de las piernas parece aposentarse, pero inesperadamente, se mueve hacia el otro lado, la pierna a la que le toca hacer de “caballete”, toca suelo pero algo falla …

Lo veo todo como a cámara lenta. Ha ocurrido muy despacio. Lentamente, el cuerpo vence hacia un lado, el hombre se cae al suelo y la moto, de una forma poco estridente, cae encima de la pierna.

Al principio, cuando he detectado la escasa longitud de piernas para el volumen de la moto, me ha entrado una risilla, de esas tontas…Se me ha parado de golpe, cuando he salido a ayudar…pero no antes…

En plan “peli de acción” , he salido del coche y me he acercado al tipo que me ha confirmado que estaba bien, menos por el dolor del peso de la moto en la pierna. La he intentado mover sin éxito pero enseguida ha llegado a la escena del crimen , un chico joven que se ha ocupado de levantarla del suelo ( con extrema facilidad). El hombre, que parecía sólo dolorido, se ha sentado en el arcén. Hemos llamado a los Mossos, , que han aparecido muy deprisa aunque yo ya lo he visto de lejos, porque , en todo este trance el tercer, cuarto y quinto coche que esperaban en fila india para cruzar la carretera, han empezado a hacer sonar el claxon…

Moralejas :

1) Si no llegas al suelo, no cojas la moto. ( No se lo he dicho porque me ha dado penica….)

2 ) Juventud, divino tesoro.

Y,  3) Paciencia ( todo es susceptible de pasarte a ti…)

Al llegar a casa y explicar el suceso, no he podido evitar reírme al evocar el momento ( a cámara lenta) de la caída al suelo. Yo quería darme aires de : “ Y he ayudado en la emergencia” pero no podía dejar de reír al visualizar las piernas cortitas y ese momento en el que se ha deslizado hacia el suelo. ¿Cómo puedo ser tan cruel?

He encontrado una explicación neurológica de este comportamiento y ya estoy más tranquila. Mala, mala no soy.

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El psiquiatra William F. Fry , de la Universidad de Stanford  ha publicado una teoría en la Revista Scientific American

.Para reírse de una caída, esta tiene que cumplir ciertos requisitos:

  1. Tiene que estar dentro de contexto. La caída se tiene que producir en un contexto no-dramático, es decir, que no produzca daños de consecuencias nefastas para la persona que se cae.
  2. La otra característica es que tiene que ser inesperada o improbable.

Con estos requisitos, previos, la teoría del Doctor Fry dice de que, cuando nos tropezamos, ciertas neuronas en nuestro cerebro “disparan” un impulso para permitirnos reaccionar a tiempo y no caer. Cuando vemos caer a otra persona, algunas de estas neuronas que “dispararían” si fuésemos nosotros los que caemos, se activan igual, generando un “impulso fantasma”. Esta excitación neuronal provocaría las “cosquillas” al cerebro, causando la risa.

Total, el señor de la moto con las piernas cortas ( o moto grande)-que espero que esté bien-, me ha excitado neuronalmente y me ha producido “cosquillas” en el cerebro. Supongo que he detectado  por lo suave de la caída y la postura que no se había hecho mucho daño y, claro, lo que ha ocurrido ha sido inesperado…¡Quien me iba a decir a mí, que no llegaba al suelo!

Sigo con las cosquillas cuando me acuerdo…

Tarro de píldoras.

pildoras

Fotografía : Ommmm

Llega la nieve…a los lugares en los que yo no habito…

Para perderse un ratito ( eso sí, bien equipada).

nieve

Cuatro Objetos curiosos :

1)La pizza (ruleta) rusa. Este es el espíritu pero, para hacerlo menos agresivo ( que no gusta) que sea tipo el Roscón de Reyes: quién tenga la negra que pague la pizza o en su versión más doméstica , que recoja la mesa … Ideas se os ocurrirán… ; – )

pizza

2) Orden en los cables. Tienen su gracia y son útiles…Por lo menos en mi casa, que cada vez que queremos cambiar cables , lo hacemos bajo la mesa del despacho y  jugando  a eso de “tirar” para ver cual se mueve …

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3) Agarrarse a un clavo ardiendo, vale, pero en forma de flor…que son más monos. He buscado el origen de la expresión y resulta que esto del clavo ardiente viene de los tiempos de la Inquisición. Una de las “Pruebas de fuego” para demostrar la inocencia de los acusados , era coger objetos de hierro candente. Si te quejabas, morías, así que te agarrabas al clavo y sin chistar y lo que hiciera falta…

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4)Re-bombillas. Reciclaje en estado puro. De la luz a la flor. Bombillas convertidas en preciosos floreros.

bombillas

Ahora, una Cuestión de perspectiva

libros

Y para finalizar estas píldoras, un chiste ( sobre Pitagoras, para que no se diga que no hay píldoras de mates…;-) )

047-pitagoras4Feliz semana!

Píldoras (muy) Inocentes

Monigotes o llufes en peligro…

 

Imagen

 

Estos, enamorados…

llufes

 

Aprovechando la situación , que la cosa está muy mal…

JRMora

 

Unos chistes muy, muy, inocentes : Forges (maestro), Elrich, TiRamón y Mel

forgesInocentes1

 

hipo

 

 

mel

 

Inocenteerlich

Y, aquí, mi aportación a la difusión de Inocentadas…

Por desgracia.

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Seas o no «Inocente»…¡Feliz Día!.

Mensaje del Fin de Año.

Estoy  harto…Desmotivado.Siempre lo mismo: unos días antes de hacer mi aparición estelar, los medios de comunicación bombardean a la ciudadanía con imágenes “resumen” de lo que ha sucedido en estos casi 365 días. Después, aparecen los programas televisivos con música, orquestas y fanfarrias. Mucho “cotillón” y fiesta. Celebración en todas sus formas: uno solo, en pareja, con amigos, en familia, encerrado en casa y escondido…

valiente

Multitud de ritos diferentes, depende de por dónde pase: doce uvas y campanadas, un plato de lentejas, pirotecnia, bailes y canciones,  salto de siete olas en el mar, brindis a medianoche, ¿ropa interior roja?… Cada lugar del mundo, me ofrece una bienvenida llena de jolgorio pero, lo que me había parecido divertido años atrás, ahora lo percibo como aburrido. Soso. Previsible.

Mi trabajo, también lo es. Aparezco unos minutos, o unas horas, antes de las doce de la medianoche  y asisto al espectáculo planetario, en mi honor,  de manera pasiva. Todo el ciclo, me cuesta casi un día entero de presencia, ya que este planeta, está dividido en dos hemisferios y cada uno, vive bajo su sistema horario. Cuando era más joven, reivindiqué que toda la Tierra lo celebrará a la misma hora, fuera la que fuera, de esta manera, yo podía concentrar sus esfuerzos y hacer todo el trabajo de una sola vez pero… fue en vano. Así que me paso el día 31 de Diciembre, dando saltitos de aquí para allá, para que el año pueda acabar y dar paso al Nuevo.

gente

¡El Año Nuevo! ¡Querido amigo y compañero de batallas!…

 También hablo en su nombre. El Año Nuevo está un poco apático. Ya entra, diciéndole todo el mundo que las cosas van a ir peor….Está depre y aún ni ha llegado. Hablé con él hace unos días y no le vi la fuerza y el ímpetu que en otras ocasiones… Demasiados siglos haciendo el paripé…Como es el Nuevo,  y los inicios suelen ser buenos, todo el mundo lo mira con simpatía y esperanza pero él sabe que la cosa no durará mucho y esta vez menos y no está acostumbrado, la verdad .Habrá un momento, cuando la gente deje de equivocarse al decir o escribir la fecha, que dejará de ser Nuevo para dar paso al estatus del Año en Curso. En ese momento, el Año Nuevo se reúne conmigo, en una playa caribeña, dónde los dos, El Fin y El Nuevo, dejamos que trabaje el Año en Curso hasta el siguiente 31 de Diciembre. Pobre, el Año en Curso es el que peor lo pasa… Los ha visto de todos los colores: años buenos, años malos…En fin… Cada uno aguanta su cruz o su palo o lo que sea…

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A lo que iba, este año 2012 ha habido señales claras de que llegaba el Fin del Mundo. Para nosotros, era una buena noticia. El Fin del Mundo suponía el fin del calendario y…de los Años de todas las clases. Así que si ocurría, nos podíamos tomar unas largas  vacaciones y NO trabajar hasta que la humanidad tuviera otro calendario, claro…

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Nos hicimos a la idea, el Año Nuevo y yo, de quedarnos en esta preciosa playa virgen en la que los meses-que-pasan hacen de camareros y nos sirven refrescantes cócteles mientras estamos tumbados a la bartola. Con la llegada del Fin del Mundo,  el Año en Curso también podía pasar una temporadita con nosotros y montarnos unas fiestecitas…Era ideal. Los Años Bisiestos, un poco marginados, también se apuntaron y el Año Sabático, apareció de nadie sabe dónde y dijo que él también venía…

Cuando pasó el Día del Fin del Mundo, saludándonos con la mano, como hacen todos los Días,  y no pasó nada, supimos que teníamos que trabajar : Fin de Año, Año Nuevo, Año en Curso pero…

Lo sentimos, de verdad. Palabra de Año.

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Ya nos hemos hecho tan a la idea de lo que podíamos hacer con el Sabático y suena tan fenomenal, que hemos decidido ejercer nuestro derecho a la huelga y sin servicios mínimos. Antes de tomar esta decisión tan drástica, solicitamos una excendencia que no nos fue concedida.

Estamos en huelga.

No habrá Fin de Año porque yo , no voy a aparecer ni el 31 a las 12:00, ni a las 12:01, ni nunca….Lo digo por si alguien espera que me arrepienta . El Año Nuevo también va a la huelga indefinida, así que no hay ¿Cuál tocaba? 2013? Se niega a hacer acto de presencia y lo mismo el propio Año en Curso. Es lo que hay.

De momento,humanos,  os quedaréis en un bucle a 31 de Diciembre a las 12:00 pm del 2012 . No obstante, el Año en Curso-Curso y el Año Pasado también están de negociación, así que es posible que ni el bucle…

Estamos confeccionando una lista de demandas que haremos llegar a los organismos oficiales pertinentes , el año que sea .

Hasta nuevas noticias de este Comité Sindical de los Años, se suspende el Fin del Año, El Año Nuevo y el Año en Curso.

huelga

NB : Y ya que estoy, aprovecho para decir que odio la ropa interior de color rojo…

 

Cosas Navideñas

Visa K.O

No sé si hoy era el fin del mundo…He llegado a pensar que sí lo era y que ya estaba viviendo en otra dimensión…Diferentes gestiones me han tenido rondando por la ciudad y, también, haciendo incursiones en diferentes Centros Comerciales.

¡Tanta, tanta gente! Primero he pensado : ¿Se estarán aprovisionando para el Fin del Mundo de las 12:12 o …para el de las 00:12 …o qué? ¿A qué hora iba a ser esto? Después, cuando mi tarjeta de crédito ha sufrido los efectos del mundo real ya he tenido claro que de otra dimensión, nada de nada.

De momento, el mundo sigue en marcha … . Los que pensaron que se librarían de ir a comprar regalitos, han salido hoy , en masa…

navidad

Ángel de Nieve

Esto del “Ángel de Nieve” es muy, muy bonito en un anuncio. En una peli romántica, en una fotografía pero…Haz el Ángel de Nieve de verdad, venga. A ver si sale porque…las veces que lo hemos intentado, nos ha pasado lo mismo que le pasa a esta Santa Claus… Una bola, un agujero…todo, menos una figura que se asemeje a un angelito … Y además, si lo intentas demasiado, acabas con la espalda y el culo mojados y fríos… Esto es así.

renos

 

Un regalo que me pido…

Y más que el artilugio, lo que me pido es estar en una playita de esas, estirada en una tumbona de esas y, a poder ser, y si no me pueden acompañar , que se venga George. Ese.; – )

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Creatividad Publicitaria en Navidad.

lápiz

detergente

 

 Una de esas cosas horribles que encuentro …

A ver, no quisiera ofender a quien, con toda la ilusión del mundo se compra este kit navideño para el WC pero…es horroroso.

Y mira que han cuidado hasta el último detalle…Sólo falta que , al tirar de la cadena, suene un villacinco o te nieve encima de la cabeza. Lo digo por redondear el producto…

vater-papa-noel

John Lewis 2012

Cada año, tengo curiosidad por conocer el spot navideño de los almacenes John Lewis ( UK). Se van superando, Navidad tras Navidad.

Preciosa historia de amor entre dos muñecos de nieve…