Gracias, Cosmos ( o como te llames)

Seguro que ha sido por cansina… El Cosmos ha decidido que soy una pesada y que la única manera de que lo deje tranquilo es haciendo que nieve ( un poquito) en uno de mis paisajes familiares.

Mi reclamación de “nieve” del otro día, ha sido atendida por las fuerzas superiores y mandonas del Universo  y en el Alt Empordà, donde la Tramontana barre de un plumazo la nieve, he visto nevar……

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Primero, de reojo, he visto que la lluvia fina, en esa hora temprana de la mañana, caía como más suavemente. Me he acercado a la ventana . Pequeñas láminas de hielo, iban cubriendo la hierba…Se convertían en agua rápidamente… Después, las gotas eran blancas. Y no se oía el siseo de la lluvia.

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Los copos silenciosos, se abalanzaban contra la tierra con la ligereza de una pluma. Más y más y más… De repente, la luz era más gris y…¡estaba nevando!

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Ha durado un suspiro pero lo he disfrutado enormemente. He salido al exterior. He extendido las palmas de las manos hacia arriba. He hecho fotos ( sobre todo, para que me creyeran los que dormían) . He dejado que me cayeran unos copos sobre el pelo.

He visto nevar desde la ventana de mi casa…

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NB 1  : Se confirma que lo de ser «cansina» , al final, funciona… ; – )

NB 2 : Y, Gracias, Cosmos ( o como te llames), en la sección de Metereología Planetaria…

Tengo tres cebollas ( o casi).

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El huerto está en fase invernal. Se copió el comportamiento de los osos (no hay que dejar que el huerto vea documentales de animales de la 2) y decidió entrar en modo hibernación…

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Cuando lo veía por las mañanas, con su pobre albahaca moribunda y el perejil ( superviviente nato) me daba pena … Así que , hace un mes, planté  berros , rúcula y cebollas. Unas diez. En mi huerto, una decena de cualquier cosa ( y de tamaño normal y no para jíbaros) es ya un éxito rotundo. O sea, cosecha abundante…

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Desde ese día, cada mañana al ir a recoger el periódico, me miraba el huerto, esperanzada con mi plantación invernal…La primera señal ( una cebolla!) me hizo ser optimista pero han pasado tres semanas y parece que sólo hay tres cebollas que se han atrevido a asomar su rabillo verde y, espero, crecer hasta un tamaño comestible , allí, en las profundas entrañas de la tierra…; – )

De momento, hay tres proyectos… Multitud!

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La Caja de las Palabras (5)

(viene de aquí)

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Pasaron las semanas e intenté olvidar el incidente de la Adivina Palín pero…

Una noche, estaba cenando con un amigo “especial”, al que me interesaba conocer en profundidad, cuando se produjo el primer incidente. Pronuncié la palabra “sometemos” en un contexto de charla política. La verdad es que la conversación me estaba irritando un poco. No sabía de las ínfulas conservadoras de mi amigo y la sorpresa y la decepción me habían llevado a un estado de…enfado.

Fue pronunciarla y el pobre hombre se encontró las manos atadas a la espalda y la cara incrustada en el plato. Después, cuando lo desaté y pudo alzar la mirada, me explicó que había sentido una extraña fuerza que le empujaba la nuca hacia abajo… Yo pensé que estaba loco. Él pensó lo mismo de mí. Tardó dos minutos en recoger sus cosas y largarse.

El siguiente incidente se produjo con la palabra “rallar” y , desgraciadamente, mi cuñada se ralló un dedo ( sin querer, por supuesto) al querer servir queso para la pasta. En Urgencias no entendían como no había parado de “rallarse” el dedo, al saltar las primeras briznas de carne… ¡Qué asco, por Dios!

En ambos casos, hablaban de fuerzas misteriosas que obligaban a hacer algo… Después vino “ata”, “arañará”, “rajar” y…”oso”.

No es que estuviera obsesionada con la Maldición de Palín, pero me resultaba inquietante que pasaran todas esas cosas extrañas en mi entorno así que me dediqué a escribir las descripciones de los incidentes para buscar elementos comunes hasta que una noche de insomnio, descubrí la respuesta.

Eran las palabras.
Eran los Palíndromos.

Observé, también que tenía que estar en un estado negativo: enfadada, o irritada o triste… O sea, mal. En ese estado, cualquier palabra Palíndroma que pronunciara o escribiera, se convertía en un “algo” maligno. Hice la prueba con “oso” y mi piso quedó destrozado…

Intenté hacer partícipes de mi teoría a mis familiares, a mis amigos, a los compañeros del trabajo… Me trataban como si estuviera loca… Yo seguí investigando y me di cuenta que sólo podía utilizar tres palabras al día. La cuarta, ya no tenía efecto… Serían cosas de la maldición…

Nadie me creyó y acabé aquí, en el hospital Psiquiátrico Luz Azul…

No hay pruebas que me incriminen de la brutal agresión a la enfermera. Es más, lo que se grabó en las cámaras, me exculpa completamente pero aun así, me han aislado de los demás pacientes y me han encerrado en una habitación de paredes acolchadas como las que salen en las películas. Gracias a Dios, no me han puesto la camisa de fuerza…

Me tienen miedo…

Empiezo una historia, en una caja de historias…

Me he inscrito en SttoryBox. Así se define : “Sttorybox es una comunidad literaria en la que autores y lectores interactúan desde el comienzo de cada historia .”
Va más o menos así : tienes un espacio limitado (una caja) para el texto que inicia tu historia. Si consigue 3 «Me gusta» de los lectores, puedes continuarla.

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( En esta comunidad soy un Minion ; – )

Me ha parecido una propuesta muy interesante y un reto , así que he empezado una historia…

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 La caja de las Palabras (1)

 Me ha dado una caja para poner mis palabras…

Primero, me ha pedido que me sacara toda mi ropa y me ha dado este extraño uniforme… ¿O es un pijama? No lo sé. Aún estoy muy confusa…Después, las joyas y los objetos personales. No llevaba demasiado conmigo, todo lo “personal” había desaparecido en el incidente con el oso. La enfermera ha recogido mis escasos bienes y me ha dado una caja.

-. Ponga aquí todas sus palabras peligrosas.

 ¿Todas? Esta mujer no sabe lo que dice. Y no sabe a lo que se enfrenta si pronuncio o escribo cualquiera de esas palabras. Ellos, todos, creen que estoy loca . Lo sé. ¿Qué ponga las palabras en la caja? ¿Cómo voy a poner palabras en una caja? ¿Eh?

-. ¿Y cómo las voy a poner ahí, si no las escribo?

 -. Escríbalas.

 -. ¿Sabe lo que me está pidiendo, verdad?

-.Por supuesto. Las palabras peligrosas, por favor. Dese prisa.

 Miro la caja. Dentro hay unos folios y un bolígrafo Bic , de esos de toda la vida, con capuchón azul.

-. Mire, esto es muy arriesgado- le insisto en el tema- No me gustaría tener ninguna responsabilidad si…-Me interrumpe. Está nerviosa, lo noto.

 -.Vale, vale. Déjese de charlas y, por favor, ponga aquí todas sus palabras peligrosas.

Supongo que es el protocolo médico que le han indicado para mi caso y entiendo que no tenga en consideración mis palabras. Cree que estoy zumbada..

Tengo un poco de prisa. Hay otros pacientes esperando. ¿Hace el favor de poner aquí, en esta caja, sus palabras peligrosas?- Definitivamente, esta tía es una estúpida. Hay formas de decir las cosas. Hay muchas palabras que escoger y ya que esto va de palabras, voy a poner una en la caja. Sólo una. Se merece que le den una lección.

Cojo una de las hojas en blanco y el boli. Escribo: “Ata”Arañará” y no escribo “Rajar” porque sé que, en el fondo, es normal que no me crea… NI a mí, ni a mis palabras peligrosas…

Dejo la hoja en la caja y se la entrego.

Y espero.

Espero pacientemente. Sin que los nervios que circulan, en todos los sentidos, en el interior de mi estómago se hagan evidentes.

Espero.

Espero que lea esas dos palabras que están en mi caja…

 

(To be continued …Espero…)

 

 

 

 

 

La peor escena de sexo que se ha escrito …

Desde 1993 , la revista Literary Review entrega el premio a La Peor Escena de Sexo de entre todas las que se publican en las novelas del año en ( «ficción moderna», siempre y cuando no se trate de escritos «pornográficos» o bien «expresamente eróticos»).Buscan la redundancia, la pobreza literaria, la comicidad, el absurdo. Son los Bad Sex Awards.

Escribir «Sexo» no es fácil. A veces, hay que escribir fuerte y otras, mucho más suave. A veces puedes ser excesivamente chabacano y otras demasiado azucarado-happy-flower. Es difícil encontrar el equilibrio y el tono adecuado. Y el clima. Y la oportunidad…

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Es por eso que, autores consagrados como Tom Wolfe ( Edición Bad Sex Awards 2103) se caen de la cuerda floja con cosas como esta : “Ahora su gran jinete sexual estaba encima de su silla de montar pélvica, cabalgando, cabalgando, cabalgando”. (El regreso a la sangre).

Este año, el primer premio se lo han concedido al escritor nigeriano Ben Okri , ganador de un Booker Price ,por la siguiente escena : “Cuando su mano rozó su pezón, activó un interruptor y ella se encendió. Él tocó su vientre y su mano parecía arder a través de ella” (The age of magic). Entre los diez nominados de esta edición, estaba uno de los recientes aspirantes al Nobel de Literatura, el japonés Haruki Murakami, por un pasaje de su novela más reciente, : “Su vello púbico estaba tan húmedo como una selva tropical” (El descolorido Tsukuru Tazaki y sus años de peregrinación.)

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El año pasado, el premio a la peor escena de sexo en la literatura fue para el matemático y escritor indio Manil Suri.“Las supernovas explotaron en ese instante, en algún lugar, en alguna galaxia. La cabaña desaparece y con ella el mar y la arena, solo el cuerpo de Karun, engarzado con el mío, permanece. Volamos desnudos como superhéroes que rebasan soles y sistemas solares, nos zambullimos a través de bancos de quarks y núcleos atómicos. Los estadistas del mundo se regocijan con la celebración de nuestro gran paso adelante, de nuestro hito”.

Ahí lo dejo.

 

Feliz Miércoles, 14

Cuando me diagnosticaron Trezidavomartiofobia, me asusté muchísimo. ¿Trezidavomartifobia? ¿Yo? Es verdad que tengo antecedentes familiares y que había una posibilidad pero… No sé. No me veía yo enferma de esas cosas…

Siempre he sido muy racional, muy empírica. No hay ningún dato científico que respalde que un gato negro que se cruce en mi camino, va a ser portador de mala suerte, así que nunca me he preocupado por eso. Que cruce. Tampoco me importa pasar por debajo de una escalera, abrir un paraguas en casa o que se me rompa un espejo…

Toda esa seguridad pragmática se evapora cuando llega el “Martes,13”. Me muero de miedo. No me caso, no me embarco y me quedo encerrada en casa por si las moscas…

He estado investigando sobre mi enfermedad y he descubierto algo sorprendente. Es una teoría más esotérica de lo que debería pero, tras cinco años de pruebas objetivas, tengo que admitir que los hechos la refutan. Se basa en la balanza del bien y del mal. En el karma positivo y el karma negativo. En el Ying y en el Yang. Es la teoría de la compensación del “Martes, 13.”

Tras el “Martes, 13” llega el “Miércoles, 14”. Un día compensatorio. Sin problemas. Fluido. Feliz.

Lo he comprobado utilizándome a mí misma como sujeto experimental pero también he accedido a otros testimonios que confirman mi teoría. Ya tengo cuatro “Miércoles, 14” en mi haber, testados y refutados. Reconciliaciones, regalos, buenas noticias, buenos momentos, buenas experiencias…

Quiero hacer público este mensaje para que todos los afectados por Trezidavomartiofobia, puedan disfrutar de este día de compensación. También los que no la sufren.

Un buen día no se debe dejar escapar bajo ningún concepto.

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Yo me pido unos kilos de «actitud»…

 

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Yo me pido unos kilos de actitud. Lo máximo que se pueda cargar en los camellos.

Pero no una actitud cualquiera. No. Yo quiero actitud de la buena.

Ser positiva, justa, paciente, optimista, racional, apasionada, indiferente, etc., etc.,…Cada cosa cuando toque, en su justa medida, bien dosificada. Actitud de la buena que me ayude a disfrutar, cada día, de este viaje.

Y quien dice viaje, dice vida.

Voy a dejarles galletas, leche, chocolate, plátanos y un poco de jamón de jabugo del bueno, (que siempre ayuda) y mañana, espero despertar con esos kilos de actitud de la buena, envasada al vacío y envuelta en papel de regalo.

He sido buena…

Feliz Noche Mágica a todos!

NB1 : Y hoy, además, luna llena…

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Pack de chistes navideños.

Mejor , siempre, con humor.

Un pack navideño.

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Los calçots son cebollas mártires…

Calçot es una palabra del idioma catalán, en español también conocidos como calsots, con la que se denomina a una variedad de la cebolla, concretamente la variedad conocida como Cebolla tardía de Lleida. Son habituales en la zona interior de Cataluña, pero especialmente de toda la zona occidental, correspondiente a las tierras del Ebro y la comarca del Alt Camp, siendo el plato más emblemático de la población de Valls (Tarragona). Es uno de los platos típicos de la gastronomía catalana, muy consumido a finales de invierno con salsa romesco, completando con un segundo plato compuesto por carnes y butifarras típicas.( Wikipedia)

 

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Me declaro cebollicida / calçoticida total y sacerdotisa de la salsa sagrada…

Queda inaugurada la temporada 2014.

Más sobre calçots, aquí

 

 

Lo hemos encontrado al despertar… #Navidad

Tiempo de lectura : 3 minutos.

«Lo hemos encontrado al despertar.

No ha sido agradable y…hemos tenido que encerrar a los niños en la buhardilla para que no lo vieran. ¿Cómo vamos a explicárselo?

Este año me he esforzado por decorar la casa por Navidad…Está todo tan bonito… Y va y se nos muere aquí. Que fastidio…

Lo tenía todo preparado. El chocolate caliente y las galletitas recién hechas… Íbamos a despertar a los niños…Un plan perfecto para una mañana de navidad, perfecta.

No hemos visto ni oído nada durante la noche. Esta mañana, he ido directamente a la cocina. Estaba calentando el chocolate…Entonces, he oído el grito. Y el taco.

Mi marido ha entrado en la cocina, pálido y con cara de espanto. He tenido que ir a verlo por mí misma. Al principio he pensado que se había vuelto loco… Demasiados gin-tonics con el cuñado en la cena de Nochebuena…

Pero, no. Tenía razón.

Ahí estaba. Tendido en el suelo. A los pies del árbol. Al lado de la bicicleta. Así como ustedes lo están viendo ahora mismo…

Entiendo su duda, agente. ¿Cómo sabemos que este hombre es Papa Noel, el verdadero? Hemos oído un ruido extraño en el exterior y… Mejor que lo vea Ud. mismo. Sígame, por favor. En el garaje están los renos. Los hemos tenido que encerrar porque estaban nerviosos y salían volando sin ton ni son. Un desastre. Los he convencido con el chocolate… Ah! Y también está ese carro enorme que lleva, lleno de regalos que no se acaban nunca.

No. No hemos tocado nada. Los hemos llamado inmediatamente, por supuesto. »

Extracto de la Declaración policial ( Mañana del 25 de Diciembre).

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Dos horas antes…

-¡Pepeeeeee! Baja ahora mismo. Tienes que ver esto…

-¿Ya es la hora de los regalos?

-¡Qué regalos ni que nada! Tenemos un problema. Y gordo. Ese hijo que tienes, porque ya dudo que sea hijo mío, la ha liado. Y bien.

-¿Qué ha hecho?

– Mira debajo del árbol.

-¡Joder! A Papa Noel le ha dado un infarto en nuestra casa. Se ha dejado la leche y las galletas a medio comer. ¡Qué mala suerte! Pero el tipo estaba gordote. Seguro que altísimo de triglicéridos. Y… ¿ qué tiene que ver el niño en todo esto?

-Mira, fíjate bien. Lleva una nota en la mano.

Si dejas la nueva bici debajo del árbol, te doy el antídoto para el veneno que te puse en la leche»”

-¡No! ¡Me cago en el niño! ¿Cómo  lo…? ¡Joder! Hay que actuar. Destruiremos la nota. Haz desaparecer la leche con el veneno y pon galletas nuevas…

-Por cierto, no le hemos comprado la bicicleta. Ya sabes que no nos llegaba… En el garaje, están los renos y el carromato ese…Nadie se enterará… ¿Por qué no coges una bicicleta? …

– Vale. No creo que importe.Démonos prisa y cuando esté todo listo, llamas a la Policía…

 

NB : Relato inspirado en  este chiste :

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