La web e-faro es una de las agregadas a «Mis Favoritos» que visito cuando tengo ganas de acceder a humor de morro fino…
Los chistes de Andrés Faro, son fotografías (irónicas) a tiempo real, que reflejan ( muy bien) la realidad de este país nuestro.
Y que quieres que te diga, prefiero afrontar la realidad con estos magníficos chistes gráficos que leyendo la prensa … ¿o no?.
Este último, es uno de mis favoritos ( aunque sea Navideño) y creo que si el texto fuera «En los probadores de ropa , haz feliz a los tuyos» se convertiría en un atemporal . Por cierto, ante la pregunta de marras , siempre hay que contestar : Note hacen gorda….
Hoy he descubierto una de esas rayas-de-llave-de-un/a-gilipollas en la puerta de mi coche.
Casi a un año de su estreno, había conseguido olvidarme de que existen esos gilipollas sueltos por ahí. Los primeros días estaba ,con el alma en vilo , esperando la raya de marras ( mis dos coches anterioresya habían sido agredidos ) pero , al pasar el tiempo y ver que no pasaba nada ( carrocería impoluta), me había relajado…
Hasta esta misma mañana en la que la raya ha sido descubierta y, tanto por su longitud como por su profundidad, ha sido la causante de uno de esos disgustos extraños. Son unos segundos ( o minutos) de rabia e impotencia que se repiten durante unas 48 horas, cada vez que ves la raya… Después, con el disgusto a cuestas , te acostumbras a tener la marca del gilipollas y la obvias de tu mente…Pero , en estos momentos, estoy en la fase de mitigación (pero con la raya aún muy viva) así que, a intervalos marcados por el recuerdo, me siento cabreada. Furiosa. Indignada.
Como siempre, este Blog Imperfecto me sirve de desahogo. Y me une a la multitud de seres humanos que buscan consejos en los foros de Internet, preguntando como «reparar la raya» sin «pintar el coche». La mayoría de expertos coinciden que la segunda opción es la única válida. De todas formas, se comenta que hay un reparador de rayas en el Carrefour que funciona bastante bien. Yo, me quedaré con ella. No creo que la intente reparar y no creo que pinte el coche… ya ha sido profanado y aunque me fastidiaran las siguientes rayas ( hay mucho gilipollas suelto por ahí), la primera es la que duele más.
Por eso, de todas las respuestas que he leído para ver si se podía reparar la raya me quedo con una que decía algo así : » Sólo se va si le das con la sangre y las visceras del ( él o ella) que lo ha rayado»…
La gitana de plástico siempre me ha parecido horrorosa. Igual que el toro … Me sorprende que sean los artículos más vendidos en nuestras tiendas de souvenirs ( año tras año) y me resisto a creer que aún hay turistas que se creen que España es flamenco, toros, paella, sangría ( de 5L en 5L), playa y olé ( dicho todo ello con un gorrito mexicano) y se compran esas figuras ( made in China) para después mostrarlas a sus amigos y recordar que Spain es : flamenco, toros, paella, sangría ( de 5L en 5L), playa y olé ( dicho todo ello con un gorrito mexicano).Y aunque a mí me cueste creerlo, estos turistas existen y compran toneladas de muñequitas flamencas.
La gitanilla y el torito , a todas luces inofensivos, actúan como un virus que se expande al ser acogidos y expuestos publicamente en hogares de medio mundo. Hay esfuerzos creativos por reconvertir el sector del souvenir ( por ejemplo Flamenco Cool en Sevilla o Madrid Cubo en la capital) pero , tristemente, la gitana y el toro siguen ocupando posiciones estelares…
Pero lo que siempre me ha llamado la atención de estos souvenirs es que no sólo han sido patrimonio de los turistas si no que, en muchísimos hogares españoles , la gitana y el toro ( y el abominable muñeco de la mili), se situaban en un lugar preferencial y, a poder ser, encima de la tele. No eran para timar a los pobres guiris, también eran una aportación decorativa ( y sentimental) para las casas de los nativos…
Yo tengo una amiga que siempre ha tenido una gitana encima de la tele.Por increíble que parezca, el síndrome del souvenir no se había saltado aquella generación y ella lo seguía manifestando en su sangre. Además de fea en sí misma, la flamenca llevaba un traje amarillo que te daba un tortazo visual importante.Hoy he estado en su casa y he percibido que algo había cambiado. Evidentemente, la super tele de plasma de la releche , era un cambio ostensible pero… había algo más.
La gitana no tenía espacio. Caput. Era historia… Estaba en una caja , en el garaje, junto con otras cositas que puedes estar sin ver toda la vida ( aunque las tengas). No lo he dicho claramente pero creo que se me ha notado una alegría fuera de lugar por la desaparición del souvenir pero mi alegría ha durado sólo un ratito.
Ya se venden las «gitanas y toros» escaladores ( se ponen en el lateral de la tele de plasma) o bien, unas que llevan un anclaje especial.
Lo utilizaron. No lo querían. No les importaba. Mientras las luces brillaban y la Paz y el Amor se extendían por el mundo al son de los villancicos, él era uno más de la familia. Pasada la fiesta, abiertos los regalos y olvidados los buenos tiempos ya no era nada más que un muñeco roto en manos de mentes perversas… No sabía el tiempo que podría aguantar así. No sabía si sobreviviría a la próxima temporada… O sí que lo sabía pero se negaba a pensar en ello… pero… cuando se quedó sin los calzones, expuestas sus verguenzas a los ojos de todo el que alzara la vista, supo que el fin se acercaba. El fin total . ¿Qué había peor que estar permanentemente enseñando tu culo al mundo?. Era la humillación total que había quebrado su espíritu de forma definitiva . En el momento que el viento había arrancado sus pantalones rojos, supo que el destino ya lo había sentenciado . No lo dejarían en estado de reposo, resguardado y al abrigo del calor del verano en el garaje o en el trastero. No estaría limpio , ni cuidado , ni confortablemente instalado en su caja. Buscarían uno nuevo para el año siguiente. Más joven y moderno… ¡Y había tantos donde elegir desde que los chinos habían copado el mercado!… No había vuelta atrás.
Ya empezaba a vislumbrar su futuro en el Infierno : colgado, impotente, sin calzones y condenado a desintegrarse lentamente…bajo el sol de agosto.
Algunos de los que paseaban por la calle , habían reparado en su postura grotesca. En la cuerda que lo dejaba colgado en el tejado. En la indecencia de su cuerpo sin calzones… pero bajaban la vista y seguían caminando.
Estaba perdido. Nadie lo salvaría…Ni siquiera los que se habían manifestado en su contra cuando lo pusieron allí, habían hecho algo por descolgarlo…Ni esos.
No había escapatoria posible : estaba abandonado, en el tejado, esperando el fin.
N.B : Lo que tiene esto del karma es que tus actos tienen consecuencias. Me manifesté abiertamente en contra de los Papa Noeles Escaladores ( made in china) que ofendían la estética de mi vecindario estas pasadas Navidades.
Que al karma no le gustó es evidente: es primavera y Semana Santa y… tengo un Papa Noel exhibicionista en el tejado de enfrente…
«La Hora de José Mota» se ha convertido en mi programa de humor favorito. No te digo que unas semanas esté mejor que otras y que según que gags no me gusten tanto (o nada) pero, en su conjunto total, me encanta. Esta declaración de principios inicial me hace totalmente parcial ya que lo que voy a hacer , a continuación, es deshacerme en elogios con dicho programa. Ansia viva.
1) Creatividad : Si algo tiene el programa es que sabe trasladar las peculiaridades de nuestra sociedad a un entorno de humor (inteligente) que nos permite reírnos de nuestras propias miserias. Buenísimos todos los gags referidos a la crisis económica ( desde el público concentrado para ver a un tipo sacando dinero de un cajero o las tapas de crisis, que se huelen pero no se tocan). Pero no sólo se nutren de lo que da España para hacer humor, parodian películas clásicas o de última generación, vídeo-clips musicales ( como el de Blasa-Beyoncé ) , programas de TV nacional e internacional y además, han creado sus propios personajes : La Blasa, El Aberroncho , El Cansino , Facundo Collado o el Tio La Vara, por citar a algunos de ellos. Si lo piensas, tal variedad en el espectáculo, requiere de una dosis alta ( muy alta) de creatividad en estado puro.
2) Producción : La alta calidad de la producción ( y aquí quiero recoger todos los aspectos audiovisuales y gráficos) es otra de las características del programa. El pasado viernes, repusieron el programa de Flo y Josema Yuste . Los gags discurrían en este tipo de decorados cutrecillos en el que las puertas tiemblan al cerrarse y el sonido es absolutamente artificial. En «La Hora de José Mota» están cuidados todos los detalles: desde la filmación en digital como el tratamiento del sonido, las bandas sonoras , los efectos especiales y, también , el diseño gráafico de las entradillas de los gags .
3) Alcance : «Que no pasa ná. Que no pasa ná, hombre. Que es incluso mejor. Pero aún no pasando ná, que sepas que ser, eres.» Las frases y modismos de Mota se han integrado en el lenguaje popular. La Motatización ya se ha extendido de manera imparable y hemos hecho nuestras , expresiones como la de ¡Sus vía crujir vivos a tós!…Y lo bueno de esto es que , cuando se utilizan estas frases típicas , se produce un tipo de sonrisa interior ya que , de forma inconsciente, lo asociamos a un acto de humor. Casi que me ha quedado reflexión tipo Punset . Rememoramos las risas, pues, aberronchaos contra el rocaje vivo…
Supongo que la combinación de todos los factores ( no hay que olvidar , el buen trabajo de los actores y actrices que acompañan a la «estrella») hacen de «La Hora de José Mota» un programa de humor de alta calidad pero hay un aspecto primordial ( además de la bendita «sinpubli») que lo lleva al éxito seguro y es lo que se percibe en las «Tomas Falsas» , al final de cada programa. Aún con todo el trabajo íntenso que supone la factura del programa, se divierten y se lo pasan bien haciéndolo y aunque sea trabajoso y Mota acabe con necesidad de un respiro, ese «disfrute» queda patente y deja huella en el producto final.
Y digo lo del respiro porque ya se acaba «la Hora de José Mota». El próximo programa que veamos va a ser el último de esta temporada y entonces, Mota, se tomará ese respiro para que la creatividad no se le amotine. Otras cosas caeran pa la saca de este profesional del humor (direccion , teatro, …)y, espero, que la preparación de las próximas entregas de «La hora»…
Lo que si os digo es que , todos los que habéis hecho del «Tio La vara» vuestro héroe particular, os preparéis para un final apoteósico. Lo he leído por la blogosfera .Puede ser un rumor o puede ser verdad. En cualquier caso, el que no quiera saber el final hasta el momento X , que no lea este artículo. Aquí.
Nos quedamos esperando el último capítulo y …la nueva temporada. Pero… Hoy no….. mañaaana!
Para ver «La Hora de José Mota» ( todos los capítulos) : RTVE
«La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.»
Este es el inicio del mensaje de ERROR 404 (file not found) que, me temo , nadie lee …Más que nada porque cuando aparece este conocídisimo mensaje , la mayoría cerramos la página o vamos hacia atrás sin más dilación. La única forma de prestar atención al ERROR 404 es si te envían una de estas bromas «Google» y le prestas atención.
El procedimiento es simple : abres Google, tecleas en búsqueda ( por ejemplo : no encuentro la págima de los cojones ) y eliges la opción de «Voy a tener suerte». Entonces, aparece el «famoso» ERROR 404. Esta semana, una de las pocas personas que me merece confianza cuando me envían estos mails con cosas «curiosas», me hizo llegar un correo con estas instrucciones.Tiene su gracia el texto…
La opción de «Voy a tener suerte» de Google, apunta al resultado indexado en primer lugar ( es como un atajo) de tus términos de búsqueda y supongo que los creadores de noseencuentra.com, están posicionados en el primer lugar de las cosas que relatan en los variados ERRORES 404 que aparecen en su web : mecánicos serios y fiables, un trabajo digno, un candidato convincente, armas de destrucción masiva…
Pero, esta posibilidad de «posicionar» en primer lugar también tiene otra faceta. Es lo que se llama «Google Bombing» o las bombas de Google. Su etiqueta lingüística ya te marca por donde van los tiros : esto es una guerra y ahí van las bombas…Y no me gusta utilizar esta palabra ni en este contexto de Internet pero …ejemplifica, muy bien, su naturaleza. La SGAE tomó medidas legales ante esta supuesta campaña de bombazos que hicieron que al poner la palabra «ladrones» en el buscador, lo primero que apareceriera era la SGAE. Dicen que Google modificó algunas cosas en sus indexaciones para minimizar este tipo de campañas pero este pasado mes de julio , bombarderaon a Sarkozy.
Poco se puede hacer para contener acciones masivas de los internautas por el tema que sea. Igual que hay manifestaciones o cacerolazos, existe el Google Bombing ( posible sin Google, también…).
En ocasiones, los bombas nos parecerán del todo oportunas y, otras, podemos considerar que no … Ya se sabe que cuando algo cae en manos del ser humano, se puede utilizar bien pero también mal ( somos los de los errores, las piedras y venga a darnos tropezones…) pero lo que está claro es que esta ahí y … es imparable.
El día 22 de febrero finalizó el Experimento de Trivial Pursuit : Mujeres contra Hombres ( o viceversa, por lo de la igualdad) con un resultado ajustado ( todo hay que decirlo) pero con clara victoria del equipo de las women.
Este clásico «chicos contra chicas» , llevado al World Wide Web, reproduce idéntico resultado a la situación real cuando la partidita se celebra ante un tablero de verdad. Y seguro que habrá alguna derrota ( se suelen dar por cansancio) pero lo más habitual es que las «chicas» , ganen.
Será que se concentran más, que se entienden más con las miradas cómplices, que son más rápidas , que no beben tanto, que gestionan mejor las trampas ( aunque no lo necesiten), … Será por lo que sea pero…ganamos. Así está la cosa, chicos.
Cómo dicen en Trivial Pursuit Experiment : podemos jactarnos de ello.
¡Uffff! Sólo ver la pinta del tipo, ya intuyes que vamos mal.
Se tapó la cara( en plan cobarde )y dijo : «Venga, os voy a explicar ,a todos, los trucos de los magos»… No hacía falta que viniera este señor a decirnos que los Reyes Magos no existen ( llevo años enviando la dichosa carta y no me hacen ni caso así que eso, ya lo sé …) y que la magia es mentira. Ni Harry Potter vuela en su escoba, ni Juan Tamariz lee la mente y ve tu carta… Ni cortan en dos a una persona en directo, en un escenario ( y la vuelven a componer). ¿Cómo qué no?.
¿Qué es eso de que la magia no existe?…
Val Valentino, el mago malo enmascarado, mostró al mundo los trucos de los números más clásicos de la magia. Esos que hemos visto en más de una ocasión y nos han hecho pensar ¿Cómo lo harán?… Y, claro, asesinada la magia, la curiosidad se pone el mundo por montera y dice : Voy a saber cómo lo han hecho. Y ves en acción al mago feo y malo y descubres que aquella preciosa chica no ha sido dividida y recompuesta ante tus ojos, por arte de magia…
La curiosidad mató al gato , os recuerdo, pero… he descubierto un site de nombre Como lo Hizo? en el que se desvelan los trucos más famosos , se explican algunos muy fáciles para hacer nosotros mismos y muestra otros, con secreto, pero absolutamente asombrosos.
Sabiendo que es imparable el contínuo flujo de información (que libera los secretos de todas -las-cosas-del-mundo-mundial )era cuestión de tiempo conocer temas como éste de los trucos de magia pero se tiene la sensación de que se ha roto un pacto…Se ha violado una regla , tácita y misteriosa, como era la del «gran secreto de los magos».
No les queda otra , a los magos de hoy ,que «inventar» nueva magia creativa , que nos atrape con el humor , la puesta en escena, con la tecnología y la innovación. Con eso, y nuestra increíble capacidad para asombrarnos, podemos hacer que vuelva la magia..
Un ejemplo : Mag Lari parodiando al mago malo y explicando un truco en directo.
N.B : Y yo, por si acaso, este año vuelvo a escribir la carta a los Reyes Magos…
Non Perfect. El blog imperfecto. 