El calvo de La Lotería de Navidad ha vuelto!

 

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Hoy y mañana ( 29 y 30 de Noviembre), son los días de “La Gran Recogida de Alimentos” ( “El Gran Recapte” aquí, en Cataluña).

Es reconfortante ver y ser parte de esta movilización ciudadana que nos hace recuperar un poco de esperanza en estos tiempos de desánimo y surrealismo político. Esos paquetes de legumbres, las botellas de aceite, la leche…Nos tiene que hacer reflexionar:  en pleno siglo XXI ? y en un país desarrollado ?, la ciudadanía ( olé y olé) debe actuar contra el Hambre. No “esa” Hambre que está a muchos kilómetros de aquí. No. El Hambre de alguien que vive, tal vez, a unos metros de ti…

El Hambre ( con mayúscula) debería ser una palabra obsoleta. En desuso. No debería ser necesario organizar campañas masivas de recogida de alimentos…Ni tampoco recordarnos, en noviembre del año 2013, que en este planeta mueren diariamente, 8500 niños por desnutrición.

Cuando leo un dato de este calado, necesito hacer esto :

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Colorado Springs. 8500 personas en un acto político.

…Ubicar, en la realidad,  lo que significa esta cifra escalofriante y terrorífica de 8.500 niños.

Mientras “La Gran Recogida” nos permite actuar localmente, Acción contra el Hambre lo hace en el ámbito global. La agencia de publicidad Shackelton, en un gran anuncio  ( brillante,  por el contrapunto bestial al horripilante engendro de anuncio para La Lotería de Navidad de este año) ha recuperado al Calvo de La Lotería y plantea un sobrio spot de título “Otros números”.

Me quedo con la frase de Acción contra el Hambre, explicando el regreso de este personaje navideño : “Lo hace para recordarnos la fortuna que supone ser parte de la primera generación que puede acabar con el hambre.”

 

Obsoleta

LINKS

Gran Recogida de Alimentos

Gran Recapte d’Aliments

Acción contra el Hambre

 

Paren & Tesis y los incisos.

Paréntesis: Signo ortográfico doble con la forma ( ) que se usa para insertar en un enunciado una información complementaria o aclaratoria.

En realidad, los paréntesis encierran a un significado. Lo mantienen aislado entre sus dos medias lunas. El contenido del paréntesis, suele ser independiente y tiene personalidad propia pero…no puede salir de allí.

Puede ser un inciso, algo que no viene a cuento pero está relacionado, una fecha o un número… La cuestión es que se encuentra acotado entre Paren y Tesis.

PARENYTESIS

Paren es el de la izquierda. Él abre.

Tesis es la de la derecha. Ella  cierra.

No son nada el uno sin el otro. Juntos, conforman un signo ortográfico doble y eso, en el mundo de los signos orográficos tiene su categoría…

Hace un tiempo, Paren y Tesis se separaron. A Tesis, le ofrecieron un trabajo de emoticono y, durante un tiempo, estuvo coqueteando con el doble punto : )  y el punto y coma ;  ). En esa época, Paren, despechado se apuntó a todas las orgías de signos de puntuación que encontró…

FIESTA

Un día, Paren y Tesis se volvieron a encontrar.

A Tesis no le habían ido bien las cosas. Los emoticonos evolucionaron a dibujitos animados de caras amarillas y sonrientes. El paréntesis, dejó de interesar. A Paren no le iba mucho mejor… Tanto mezclarse con signos de puntuación díscolos, le llevó a la ruina. La fiesta no es gratis. Ni siquiera en el mundo de la ortografía…

Se dieron cuenta que juntos, formaban un paréntesis. Un signo doble de puntuación. Separados, no eran nada… Ni siquiera signos simples, independientes y  útiles como la modesta coma (,)...

Así que me vinieron a ver, para ofrecerme ser mis paréntesis. Y no les he podido decir que no.

Ahora que tengo dos paréntesis, uno que abre y otro que cierra, ha llegado la hora de empezar “Incisos”. Si no, no sé qué hacer con ellos…

INCISOS

 

Inciso 1

paren-tesisLOCURAS

 

Se quieren con locura (nadie les ha avisado que la locura pasa y después, se transforma en ternura. Y más tarde, en calma. O, simplemente, en compañía) y quieren celebrar su primer aniversario, en casa, viendo la tele, bajo una mantita…

Inciso 2

paren-tesisHUYE

Desde muy pequeño, quiere ser político (nadie le ha explicado que aunque sea político vocacional, cuando llegue al Gran Partido, tendrá que someterse a sus dinosaurios inextinguibles y ahogarán su vocación) para ayudar a la gente a tener una vida mejor.

Inciso 3

GRATUITO

Se ha despertado quejándose de este maldito lunes, del frío que hace y de lo aburrido que es su trabajo. Está de mal humor (aún no ha recibido esa llamada comunicándole una mala noticia) y no sabe que es gratuito.

(To be continued…)

Diario de un post.

Diario pizarro

Semana 1  :

La propuesta de actividad bloguera conjunta proviene de Entre el olvido y la memoria. Miguel, el escritor que se esconde tras este blog, es un tipo raro que toma el Cola Cao sin azúcar ( y encima, lo defiende!). Nos invita a escribir un post sobre Francisco Pizarro. “Sin normas. Sin reglas”. Me apunto, por supuesto. Me encanta participar en estos saraos y ser parte de ese tapiz creativo que conforma la lectura de todas las propuestas sobre…Francisco Pizarro. Tengo tiempo hasta el 10 de Noviembre.

Semana 2 :

Sustituyo las lecturas nocturnas por la lectura sobre Francisco Pizarro.Santo Google. ¿Por qué no lo canonizan ya?

Leo “las biografías” ( hay muchísimas) y empiezo a conocer a este señor. Mi idea sobre él, viene de la época colegial, con datos muy básicos y con una especial fascinación por el concepto “romántico” del descubrimiento (eso de ir a descubrir fabulosos tesoros y tierras que son vergeles). Mi lectura de ahora, me enfrenta a la realidad de la Conquista. No puedo obviar la aniquilación de un pueblo , por la fuerza  y a golpe de Biblia y espada (horroroso). Decido que no me gusta nada Francisco Pizarro y me manifiesto absolutamente en contra del Colonialismo. Voy a escribir sobre la imposibilidad que, en una sociedad del siglo XXI, exista  “Colonialismo ”. Barajo un texto así:

#Operación Cajamarca

Esta mañana de 1514, los trending topics mundiales han sido los siguientes :

#TodosSomosAtahualpa

#OperacionCajamarca

#PizarroGoHome

La respuesta de los twitteros ha sido tan contundente que Carlos V ha anunciado la anulación de las Capitulaciones de Toledo y el fin de la Operación Cajamarca.

Francisco Pizarro ha abandonado el territorio y ha borrado su cuenta de twitter @FranciscoPizarro y @ElConquistador.

Semana 3 :

He comentado que estoy buscando información sobre Francisco Pizarro y la idea de que la colonización de un territorio no podría pasar en pleno XXI. Me sacan rápidamente de mi error. Gran error por cierto. Existe un Colonialismo del S.XXI. Existe.

La Organización para la Agricultura y la Alimentación de las Naciones Unidas (FAO) estima que la producción de alimentos deberá aumentar un 50% hasta 2050 para satisfacer la demanda global. Y el Banco Mundial nos recuerda que en el último año los precios de los alimentos subieron un 19%, lo que ha generado 44 millones de nuevos hambrientos. Este peligroso cóctel de escasez de alimentos, demanda al alza y aumento de precios ha hecho que el terreno de cultivo se convierta, en época de incertidumbre económica, en un valor seguro y codiciado.

Habla de países africanos, como Liberia en el que toda la tierra fértil ( menos un 7%) está en manos de otros países mientras la población vive en niveles de pobreza. Con hambre…Los máximos colonizadores de este siglo son : China, Arabia Saudí, Corea del Sur, India y Emiratos Árabes Unidos, por este orden, son los países que lideran el ranking de países compradores de terreno fértil.

El artículo que he encontrado de la FAO es escalofriante. Si a eso le sumas que he visto la serie Utopía ( aquí la Review del Líder de Series ), ya tienes el post en potencia para lo de Pizarro…

Pero…esto de la serie me da una idea. Lo del Colonialismo del Siglo XXI es un mal rollo para un domingo ( el día 10 será domingo).

Semana 4 :

Ahondando en la Bio de Francisco ( ya somos más amigos) , descubro los ingredientes perfectos de “trama” para una serie. ¿Por qué no se lo proponemos a la HBO?

  • Un aventurero ( conquistador-me sigue repateando el término) que puede ser Hugh Jackman .Barcos alucinantes. Imágenes espectaculares.

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  • La princesa Inca . Una historia de amor forzada por la guerra . La trama continua con un supuesto adulterio y su segunda historia de amor forzada al ser entregada a otro hombre. (Remarco que para ser tan rígido en cuanto a su cristianismo, Pizarro se pasó tres pueblos y después, se lo paso por el forro en su relación con Quispe Sisa). No hay que olvidar, que debemos incluir escenas de sexo. Éxito asegurado. ¿Sofía Vergara?

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  • El emperador Inca Atahualpa, encarcelado. Un hombre poderoso. El oro. El cuarto del rescate pleno de tesoros.Antonio Banderas se me ha hecho mayor pero en  una lista de los 10 actores peruanos más atractivos, descubro a Christian Meier . Caracterizado, no te digo yo que no.

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  • La cuñada que se trajo el aventurero de España, Inés de Muñoz. Fascinada con el Emperador. ¿Aitana Sánchez-Gijón? Escribió un Diario en el que describe el descubrimiento de la alimentación autóctona y la introducción en Perú de alimentos “españoles”. Amiga de la princesa Quispe Sisa. Observadora…de todo. Hay una escena preciosa :esa en la que recibe trigo desde Castilla , y descubre unos granos . Los planta y hace crecer las primeras espigas que, después, hará que se cultiven en tierras peruanas. Es escena “clímax”.  Aquí su diario
  • Los amigos y después rivales : El Clan de los Almagristas. Escenas violentas, con esparcimiento de sangre tipo “matrix”… Todo muy moderno…
  • Las guerras , los asesinatos, las traiciones, el poder… La serie tendría de todo.
  • El misterioso Machu Picchu que los españoles NO descubrieron . La Ciudad Perdida que Perdida se quedó…Fue una Conquista chapucera porque mira que no descubrir esa maravilla … Eso merece una subtrama, para dejar abierta la serie a la segunda parte. Y que arranque con su descubrimiento «oficial» en 1911 por el arqueólogo Hiram Bingham,. Ahí hay material …

Machu_Picchu

Me entero que FX está preparando una , producida y dirigida por el escocés-estadounidense Nick Osborne. . La serie comprenderá desde la llegada de Francisco Pizarro al Tahuantinsuyo hasta la instalación de Manco Inca en la selva ¡He llegado tarde!. Tampoco me sirve para el post.

 

Día 10 de Noviembre de 2013.

El día X : Me estoy reconciliando con Francisco. Sigue sin gustarme que fuéramos colonizadores pero , empiezo a entender que no debo pensar como una ciudadana del S.XXI. Debo cambiar el chip y trasladarme al S.XVI … Pensar en base a los valores fundamentalistas de la época. Ser Conquistador o estar en el Ejército era lo más de lo más. Y lo más de  lo más, hacerlo todo en nombre de Cristo y la religión… Y la pasta. Eso no ha cambiado…Cuando le dieron los fondos tras las Capitulaciones de Toledo , el montante para un año en coronas , eran al cambio de hoy 43.000 € ( y viaje y gastos pagados). Me ha impresionado. Francisco Pizarro era un ejecutivo muy bien pagado para el nivel de vida de la época.

Tampoco ha cambiado el tema “guerras”. En el S.XVI  eran protagonistas de la historia. Los incas estaban en plena “guerra civil” y Francisco, murió en su guerra contra los seguidores de Almagro.

Podríamos pensar que si este señor resucitara en este siglo, no tendría oficio ni beneficio .Algo habremos evolucionado, ¿no? pero…no es así.

En pleno Siglo XXI, en este en el que me llevo las manos a la cabeza hablando del colonialismo, Francisco Pizarro tendría 22 guerras en el planeta para elegir…

No me acaba de salir el post de Pizarro. Tengo tanta información dando vueltas en mi cabeza que me temo que no voy a poder hacer algo útil. ¿ Y si recomiendo los libros sobre Imperio Inca que más me han gustado? Son de aventuras y enganchan. El oro de los Incas , de Clive Cussler y  El origen perdido de Matilde Asensi. Fantásticos, los dos… Pero, no sé. No me acaba de gustar el post…Se me resiste.

Creo que publicaré el texto de Twitter…

pizarro

NB 1: Pido disculpas por la extensión de este post …Es lo que tienen las conquistas y no querer dejarse nada en el tintero…

NB 2 : Espero que en mis próximos Trivial, me salgan preguntitas de Pizarro y el Imperio Inca.

 

Tercera Víctima

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13-. Tercera Víctima

La invitación a café ha sido providencial.

No me ha dado tiempo a pensar demasiado pero, en este caso, prefiero sedarla casi hasta el coma y entonces…actuar.

No sé cómo puede reaccionar una mujer. Hasta ahora, sólo he matado a hombres y, claro, mi intuición femenina me dice que además de chillar como un cerdo degollado, se puede producir algún ataque físico con patadas, arañazos, mordiscos y tirones de pelo ( hasta arrancar los mechones de cuajo). No me puedo arriesgar…

Aprovecho un momento en el que ella se gira y vierto una ampollita en su café. En esa ampollita, hay un cóctel (molotov) de benzodiazepinas .

Por favor, tengo un hijo. Mi compañero se ha largado de casa y no tengo más que mi trabajo para sacar a mi nene adelante…Le prometo que seré la mejor pollera que haya tenido jamás. Quíteme las vacaciones…Lo que sea. Lo que sea, por favor. No me despida. Se lo ruego.

-Comprenderás, Saray, que no puedo dejar así lo que ha pasado en la Pollería. Cuando te abrías de piernas para el charcutero, tenías que haber pensado en las posibles consecuencias. Y mira que te digo, ¡Si por lo menos hubieses sido cuidadosa y lo hubieses hecho bien y no te hubieran pillado! Pero, no. Dejas que Pepita te grabe en vídeo. ¡Qué humillación me habéis hecho pasar!

-De verdad. Lo siento. Se lo ruego, escúcheme, por favor. Su marido me amenazó y yo, yo…yo necesito este trabajo. Lo más importante para mí es mi hijo y…

Toc.

La frente ha chocado contra la mesa cuando, por fin tras diez minutos de lloros y ruegos, se ha dormido. Ese “toc” seco y profundo me ha parecido música celestial. He visto cómo se iban cerrando sus párpados. Después, ha empezado a hablar más lentamente, más lentamente, más lentamente hasta caer, en picado, encima de la mesa de roble. Si no fuera porque va a morir y no le va a dar tiempo, seguro que se hubiese formado un chichón bien hermoso…

Muevo sus brazos. Los dejo caer, muertos, a ambos lados del cuerpo. Duerme como un tronco… Tengo que darme prisa. Como las otras veces… He dejado una bolsa escondida en la entrada, detrás de los buzones. Allí tengo el material.

Cuando vuelvo a la cocina, veo que ella sigue en la misma posición. Aunque no es muy alta, me cuesta moverla. Quiero que esté bien sentadita. Como los demás…Me parece más… estético…

Antes, por eso, va a morir asfixiada…

En mis ratos de soledad, he hecho una capucha, que tiene varias capas de plástico del que no transpira y está forradita con una funda monísima de ganchillo.  La base es una máscara de sado, a la que le he tapado ojos y boca.

Se me da muy bien el ganchillo o crochet ( que es como lo llama ahora). En el Mercado, son famosos los tapetitos con los que decoraba la parada de la Pollería . Y…no hay que preocuparse por las huellas. Mi ADN no está en esta lana.  La capucha está limpia: me pongo guantes para tejer y compro los hilos en mercadillos para que no me puedan seguir la pista.

Tiene un cómodo cierre inferior, que cubre totalmente la cabeza e impide el  suministro de oxígeno. Puesta mi capuchita de crochet, no corre el aire…

Sé que, cuando empiece a faltarle el oxígeno, moverá los pies, las manos, se arqueará, obligando a sus pulmones a abrirse para captar una brizna de aire y finalmente, se pondrá rígida para después desfallecer y fallecer. Es un momento especialmente hermoso.

Ya fiambre, la colocaré bien sentadita .

Mira que bien le queda… Se lo merece. ¿Así que me ibas a despedir, Pollera? ¿Qué? ¿Por qué no me despides ahora, zorra?

No sé qué se cree la tía esta. ¡Sí todo el mundo sabe que sus tetas son postizas y que era una cornuda casi desde el primer mes de matrimonio ¡ Y es que el charcutero era un verdadero gilipollas. Un tirano. Uno de esos tipos que se cree que todo se puede comprar con dinero. No me dio tiempo a desplumarlo. Me folló, me metió en este lío y despareció. Un hijo de puta. ¿Y esta? Esta tipa no me da ninguna pena. Me dejó tirada, en el Mercado. Ni apelando a mi hijo, la vi compadecerse de mí.

Asquerosa.

La oigo murmurar. El plástico amortigua su voz.

Ya se está muriendo…

Esta mañana, ella y su actitud prepotente,  la han metido en la boca del lobo… ¡Ja! Despedirme a mí, a la Saray. Pero, ¿De qué vas, señorona? ¿Eh?

Uy! Mira como mueve el pecho. Quiere respirar y no puede. ¡Qué ritmo, oye! Arriba, abajo, arriba , abajo…

El primer asesinato lo cometí a los quince años.  Fue el tercer padrastro que tuve. Tenía las manos muy largas y era un impresentable.  Mi madre hizo la primera fundita. El muerto se quedó con los ojos abiertos y a mí me daba yuyu, así que mi mamá ideó la capucha, para no verle la cara mientras nos ocupábamos de hacer desaparecer el cuerpo. Al final, nos fuimos nosotras. Cambiamos de identidad y de ciudad y dejamos al cabrón ese, sentado a la cabeza de la mesa del comedor, con su capucha de ganchillo y el hedor de la muerte. Fue la noticia del año en nuestro barrio.

El segundo, ha sido hace poco. Un mes, más o menos. El borracho que vivía conmigo. Nadie lo ha echado de menos sólo sus clientes habituales. Además de vago, trapicheaba con drogas de diseño. La ampollita que he vertido en el café de la pollera, son restos de la última partida que tuvo en casa. Utilicé una con él…Ya  no me servía de nada.Es más, me molestaba,  así que le hice una capuchita de ganchillo. Como además de borracho, iba todo el día fumado, la suya estaba decorada con la bandera rastra y una silueta de Bob Marley. Me gusta estar atenta a los detalles… Lo dejé en un lugar en el que , algún día, espero, lo encuentren…O no. Me da igual. Lo que es una pena es que la fundita de ganchillo no vea la luz. Me quedó preciosa…

He esperado que se fuera ese Poli que va haciendo preguntas por el Mercado. Desde el hueco de la escalera he oído que se iba a Benidorm…Cuando él vuelva, yo ya estaré muy lejos de aquí. En Marruecos, por ejemplo. Otro nombre, otra vida. Ya lo empecé a preparar cuando me cargué al borracho.

Seguro que esta tía tiene pasta, joyas y cositas interesantes por aquí… Voy a mirar .No, espera, que ya le dan los espasmos…

Arriba, abajo, arriba, abajo…Abajo, abajo.

Ya está.

Fulminada.

Miro a la pollera, desmadejada , encima de la mesa…Mmm…Esta capucha no es tan personalizada como yo hubiera querido.. Es rosa y es bonita pero si me hubiese dado tiempo, hubiese dibujado una pata de pollo pero… Todo esto se ha precipitado esta mañana, con su visita…

¿Despedirme? ¿A mí? ¡Ja!

Ya está. La he dejado colocadita.

He encontrado dinero y unas joyas preciosas. Y una bolsa del Carrefour con un vestidito negro, unos Louboutin, unas gafas Chanel y  una peluca que me ha encantado.  Es una melena frondosa con mechas californianas. Me lo pongo todo. Es perfecto, nadie me reconocerá al salir de aquí.

También me llevo un Diario que había en el cajón secreto de su mesita de noche. Un Diario manuscrito…Es extraño, lo he ojeado rápidamente y he visto que trata de una Asesina en Serie. ¿No es curioso? Me lo llevo para leerlo más detenidamente. Dice que si matas a tres o más personas, dejando un intervalo de como mínimo un mes entre asesinatos, eres un Asesino en Serie.

Saco las cuentas. Tengo a tres y he dejado pasar el tiempo reglamentario…¡Sí! La pollera es la Tercera Víctima de… ¿Cómo podría llamarme? ¿La Asesina de La Capucha  de Ganchillo? ¿De crochet, por modernizarlo? No sé. Tengo que pensarlo…

¡Qué ilusión! Ya verás cuando se lo diga a mi madre…

¡Soy una Asesina en Serie! …

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NB : Este es el capítulo final de “La Asesina del Pollo”. La pobre pollera nos ha dejado,  sin poder hacer realidad su sueño… No sé qué hará el Inspector Flórez cuando vuelva de Benidorm y se encuentre todo este lío y si perseguirá  ( o no ) a “La Asesina de la Capucha de Ganchillo” que ya viaja rumbo a Marruecos con su madre, su hijo y otra identidad…

Gracias,  a todos,  por seguir este Thriller ¿?.

En PDF para descarga, aquí.

Llámeme Eusebio… (La Asesina del Pollo)

 

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El anuncio, en la voz rasposa del Policía, me permite prepararme. Agradezco que la puerta aún esté cerrada, como una muralla entre nosotros dos, porque cuando he oído:” -. Soy el inspector Eusebio Flórez. Traigo noticias”, mi corazón se ha desbocado, me ha dado un tic en el ojo y creo, sólo creo, que mi cara ha dibujado una mueca grotesca.

Hago un rápido examen del entorno. Todo está bien. Aún voy vestida con el traje de viuda serena con el que me he presentado en la Pollería para despedir a Saray. Es un traje chaqueta, entallado,  de color negro . Al llegar a casa, me he sacado la americana, y me he quedado con la fina blusa de seda color marfil que llevaba debajo. Es adecuado. Me desabrocho un par de botones. Atisbo mi precioso sujetador de encaje, color visón…

Inspiro, expiro y abro la puerta.

Mi rostro permanece sereno pero mis ojos, entrecerrados, denotan tristeza. Están rojos y brillantes. Como hartos de llorar. Rebosando el lloro…Antes de abrir, me he frotado las manos con el espray de pimienta que me compré en un viaje a Estados Unidos y me he pasado la mano por la cara… Truquito de Asesina en Serie…

–       Inspector Flórez- le digo tendiéndole la mano, flácida y sin fuerza.- Pase, por favor.

Eusebio Flórez entra y se desliza en mi casa. Al pasar por mi lado, lo miro desde arriba. El Inspector es bastante más bajo que yo. Su nariz llega a la altura de mi cuello, más o menos. Pienso que eso lo puede incomodar y me doy cuenta que llevo mis tacones, esos que me hacen sentir poderosa. No. No. No me debe ver “poderosa”.

Lo conduzco al salón y me disculpo. : He llegado hace poco y no me ha dado tiempo de sacarme estos zapatos, Inspector. Los tacones me están matando. ¿Me disculpa un momento?– Mientras me pongo mis zapatillas, las del pom pom rosa ridículo que me regaló el charcutero, hago una revisión mental de lo que hay en el salón. La correspondencia, el abre-cartas… Nada es peligroso.

Inspector Flórez- le digo al entrar , de nuevo, en el salón.

Llámeme Eusebio, por favor.

– Eusebio.Espero que me traiga buenas noticias. Estoy muy necesitada de buenas noticias. ¿Han encontrado a mi marido? ¿Está bien? ¿Dónde está? Hay un montón de cosas de las que se ocupaba y estoy perdida sin él. Dígame, ¿Está bien, verdad? ¿Verdad?

Mientras vertía mi torrente de preguntas sobre él, me he ido acercando. Eusebio Flórez, se ha levantado de la butaca en la que me esperaba y ha quedado, ya nivelado por las zapatillas, a la altura de mi canalillo.  Ahora, con los ojos brillantes y mis preguntas desesperadas, casi estoy violando su nariz. Se remueve incómodo y da un paso para atrás. Yo, uno para delante. Espero expectante a que vuelva a alejarse. Eso no sería buena señal. Tendría que descartar todas mis armas de mujer pero…no se retrae. Me coge por los hombros, alza la cabeza para mirarme a los ojos y me dice que me tranquilice.

Siéntese, por favor.- Creo que está un poco alterado. Sólo un poco, por eso. Me siento y me tapo el rostro con las manos y dejo caer mi cabeza hacia delante. Sé que la visión de mi escote, cuando levante mi mirada, será perfecta.- Lo primero, ¿Cómo se encuentra? Hoy he hablado con su médico para saber si podría recibirme. Ya me entiende, por lo de su estado mental. En fin, tenía que hacerle unas preguntas. Sé que duele. Ya me ha dicho que está muy frágil. Lo siento. De verdad pero… debo hacer mi trabajo.

Menos mal que tenía el rostro tapado cuando me ha dicho que había hablado con mi médico. ¡Mi médico! El único que sabía de mi internamiento en Las Tuercas…

-¿Se acuerda de María Chumba?

­¿María Chumba?– Finjo prestarle atención. ¡Claro que sé quién es María Chumba! La Mari, la mujer de Paco. Me hago la tonta- ¿Chumba?

-Sí, María Chumba. La Mari. La mujer de Paco Conselo, el que había sido director de la oficina bancaria de la Calle Cervantes.

-Ah! La Mari. Claro que me acuerdo de ella pero…¿Qué tiene que ver con mi marido? No me irá a decir que está con La Mari. No me lo creo. No me lo puedo creer. ¿La Mari?- Ahora hago ver que estoy desconcertada. Esta expresión me sale muy bien, por cierto.

-No, su marido no está con María Chumba. Siento decirle que no lo hemos encontrado pero…- hace una pausa que yo sé que es para darle teatralidad al asunto-…tenemos una pista.

-¿Una pista? ¿Qué pista, Inspector Flórez?-Siento un miedo terrible. ¿Este tío me va a pillar a las primeras de cambio? ¿Sin ser Asesina en serie?. Mis ojos detectan el abre-cartas de plata, afilado. No sé por qué pienso en eso ahora…

-Ya le he dicho que me puede llamar Eusebio. Sí, tenemos una pista y creo que buena…-Se acerca a mí – María Chumba ha denunciado la desaparición de su marido. Hace ya cuatro días que no sabe nada de él.

-¿Paco? ¿Paco ha desaparecido? ¿Y que tiene eso que ver con mi marido? Espere! ¿Están juntos? ¿Se han ido a algún sitio juntos?- No le dejo responder. Yo sé dónde están Paco y el Charcutero. En este momento, ya procesados y defecados por los cerdos pero… debo actuar y hacer de mujer desquiciada, atormentada por la ausencia de su marido y esperando, desesperada, su vuelta. Sigo el rollo, en plan poseída- Paco, Paco. Como no pensé en él. ¡Sí! Se iban de juerga juntos. Eran amigos desde el Instituto.- Eusebio  Flórez me interrumpe. Percibo que su paciencia se está agotando pero también observo que su mirada se dirige a la puntilla de mi sujetador…No está todo perdido.

-No, no. Ya le he dicho que no hemos localizado a su marido. Paco Conselo había recibido llamadas de su marido, unos días antes de su desaparición. Tenemos los registros del móvil y la copia de los mensajes que le dejó .Realmente, son amenazas. Y muy duras, la verdad. En uno de ellos, le dice que lo va a matar y se lo va dar de comer a los cerdos. El Sr. Conselo fue a Comisaria a poner una denuncia pero, al final, desistió. Hemos descubierto que su marido invirtió una gran cantidad de dinero en Preferentes. Ya sabrá lo que ha pasado con eso. Ni un duro. Una estafa. Entonces, desaparece su marido y también Paco Conselo.¿ Sabía algo de las Preferentes? ¿De las amenazas?

– No! Me he enterado ahora, arreglando papeles. Estas cosas las llevaba mi marido y…Paco… No, hace mucho tiempo que no sabía nada de él. Ni le había oído comentar nada a mi esposo…Creo que no lo puedo ayudar. –No sé por qué pero esto no me gusta nada. Hay algo en su tono de voz que me pone en alerta- Y…¿Ud cree que estas desapariciones están relacionadas?-

-No sé qué creer. Todo son hipótesis. Y tengo otra. Otra diferentes y…es aún más descabellada pero no por eso debo obviarla. Es…Saray.

-¿Saray?-

-Su pareja , también ha desaparecido.

Me sorprendo y no tengo que disimular que me sorprendo porque me sorprendo de verdad. ¿Saray? Rememoro la escena de hace pocas horas, en el Mercado. Saray llorando, gritando que el borracho ese la había abandonado. Se lo comento al Inspector. No omito nada, sé que a estas horas,  lo que ha ocurrido en la Pollería es vox populi en todo el barrio.

Cuando uno “abandona”, no se deja en casa el móvil, la cartera, el DNI, el dinero y …las drogas. La madre del chico nos ha llamado esta mañana. Está muy preocupada. Le iba a prestar dinero y no ha ido a recogerlo. Demasiadas desapariciones de gente del barrio, ¿No le parece?

Me gustaría decirle lo que de verdad me parece. Me parece que ese tipo, el novio de Saray, estará durmiendo la mona, en cualquier antro de mala muerte. También le diría que me parece que me van a salir unos jamones muy especiales esta temporada y que estaré encantada de regalarle uno por Navidad. Le diría que me parece un tipo bajito y tonto.

-Me parece que es muy raro, Eusebio. Y, mire, todo esto me  está empezando a dar miedo. Mucho miedo- Sollozo y vuelvo a tapar mi rostro con las manos. Aún hay restos del espray de pimienta . La blusa se me abre un poco más. Me dejo abrazar por el Inspector Eusebio Flórez que, muy galantemente, me consuela .

-Tranquila, mujer. Ya verá como todo se arreglará. Encontraremos a su marido. Sabremos qué es lo que ha pasado. No lo dude. Confíe en el Cuerpo de Policía.– Oigo la palabra “Cuerpo” y casi me atraganto de la risa. Me abandono en sus brazos. Me quedo como desmayada, para que tenga que sostenerme más fuerte.

Eusebio Flórez no es un hombre demasiado cortés y como ya había previsto, me vuelve a dejar en mi posición inicial. La buena noticia es que se ha demorado más de lo que es “cortésmente” correcto.

Se dirige hacia la puerta, no sin antes mirar las cartas que tengo encima de la mesa. Le explico que he estado fuera y que estoy organizando el correo. Cuando ve el montoncito de cartas del Ayuntamiento exclama: ¡No vea la que ha liado ese Concejalillo! Tenemos cada día a los propietarios de las Paradas del Mercado, intentado denunciarlo.

Ya en el descansillo, me da la mano y se despide.

-Estaré unos días fuera. Si necesita algo, llame a mi Ayudante.

-¿Dónde se va, Eusebio?

-A Benidorm. Allí es dónde viven María Chumba y Paco Conselo. Voy a pasar calor, mucho calor aunque…Supongo que Ud. lo sabe bien. Ya me ha dicho su médico que ha estado allí unos días…

Pito, pito, colorito…(Es la Asesina del Pollo…)

 

pito

 

Cuando llego a casa, aún estoy inquieta. Mátala, mátala, mátala

Mátala, joder.

Estoy en el piso del charcutero, el que tenemos al lado del Mercado. No hay nadie. Nadie más que yo y …La Asesina del Pollo. Ya no sé si soy yo misma, o es la voz que oigo desde dentro. ¿ Puede haber algo o alguien habitándome?…No me reconozco.

El piso es de los de antes. De esos de los 70, de tabiques finos como el papel… Oigo a mi vecino de arriba. Es odioso. Siempre haciendo ruido…Al principio, creía que movía los muebles, después descubrí que simplemente, pisaba fuerte y que nunca, jamás, se sacaba aquellos zapatos de suela dura. Ahora mismo lo estoy oyendo. Intento relajarme y concentrarme en lo importante pero los ruiditos continuos no me dejan hacerlo.

Así, ¿Cómo voy a conseguir hacerme Asesina en Serie? ¿Cómo voy a planificar lo de mi tercera víctima?…Esto me hace evocar a Saray. La mujer hecha moco que he dejado, tirada, en el pasillo C 45 del Mercado Municipal. Estaba desesperada. Su cuerpo se estremecía al ritmo de un llanto desgarrador. Mis nenes, mis nenes…La oía a mi espalda, lamentándose. Me ha maravillado mi indiferencia total. Ni siquiera he contestado a Puri, la pescadera, cuando me ha gritado: Muy bien hecho! Sí, Señor. Esa Saray es una zorra.  No he podido evitar sonreírle. A su lado, la Tere. Se está tirando a su marido hace ya quince años…

Saray. Finita. Suave….Fácil. En plena crisis de llanto, un rubor intenso ha cubierto su piel y se me ha antojado apetecible. Muy apetecible. Mi juego de cuchillos japoneses, parecen hechos a la medida de su piel…Y sus tendones, músculos y articulaciones…

Aún no he firmado los papeles del despido. La puedo llamar y…¡Me lo tengo que sacar de la cabeza! No puede ser Saray. Es demasiado obvio. Me pillarán. Incluso ese policía inepto podría ligar cabos.

Más taca taca taca crash pim pam. El vecino debe estar bailando claqué. No para….¿Y sí me lo cargo a él? Vive solo y no tiene familia ni amigos. Pueden pasar meses hasta que alguien se percate de su desaparición… Y le estaría bien merecido. ¡Ya son diez años de coñazo!… El vecino….Estoy pensando en rebanar a ese cabrón del piso de arriba y no sé, no me motivo. En cambio, visualizo a  Saray y me relamo…Pero, no. No  p-u-e-d-e  ser. No. No y no.

Necesito distraerme. Desconectar de La Asesina del Pollo y del vecino y su taca taca crash pim pam… Esta vez, tengo que afinar mucho…

Cojo el puñado de cartas que se han acumulado en estos días de ausencia. Las abro. Pulcramente. Deslizo mi abre-cartas de plata, muy afilado. Me encanta. Divido los papeles,  por tipo. Las facturas, los recibos del banco, la basura y lo oficial. Me demoro en una carta de los Servicios de Urbanismo. El Ayuntamiento, representado por un concejal muy, muy preocupado por la seguridad, ha aprobado un cambio en las normas de seguridad de las paradas del Mercado. Tras las inspecciones pertinentes, se me informa ( bueno, en realidad informan al charcutero) que tengo que modificar la licencia, hacer obras de adecuación y pagar los nuevos impuestos por la renovación. El montante económico me parece indecente. Me fijo en los conceptos y ,menos una medida referente al sistema anti-incendios, el resto de la  “nueva normativa” me parece simple parafernalia legal con un único objetivo: sí, el famoso “afán recaudatorio”.

Hago un par de llamadas y me entero que mucha gente en el Mercado ha pedido préstamos para hacer frente a las obras de adecuación a la nueva normativa. Hay un grupo numeroso que se ha unido para pedir un aplazamiento de pago…Me indigno. Yo no tengo más problema que la intensa  rabia que me da, pagar por la cara pero conozco a muchos de los afectados. Personas humildes, como mis padres,   que han sacado adelante un pequeño  negocio, que ya tienen que pagar mucho ( para después, recibir bien poco) y que se las ven y se las desean para capear estos tiempos de crisis…

¿Quién es ese concejal? Conecto mi ordenador y busco información. Amplio una foto de una de sus últimas visitas al Mercado. Fue en periodo electoral, claro… Hago zoom y su rostro se agiganta hasta ocupar toda la pantalla. Siento el tirón. Me olvido de Saray. Siento otro tirón y otro…Esa cara invita al cuchillo…

Ding Dong . Carrillón de campana, también de los años 70. El timbre me sobresalta. Cierro la foto del concejal y me dirijo hacia el recibidor. No me da tiempo a preguntar por la identidad del que me visita.

La puerta amortigua la voz que emerge del otro lado pero aun así me es familiar.

-. Soy el inspector Eusebio Flórez. Traigo noticias.

 

 

 

 

 

 

La Asesina del Pollo: Seda.

seda

Llegué a la finca, descargué a Paco y di de comer a los cerdos. Uno de ellos, casi se ahoga…Admito que noté que el rigor mortis se había desarrollado en plenitud porque observé como los gorrinos deglutían con una cierta dificultad pero no esperaba el pequeño “incidente”.

No me quedó más remedio que saltar a la porqueriza, agarrar al cerdo y hacerle una maniobra Heimlich, para que expulsara el trozo de Paco que se le había atascado. Cuando salí de allí, sucia y con aquel olor intenso adherido a mi piel, se me hizo evidente que todo mi plan pendía de un hilo…De un cerdo, para ser más precisa… Si uno de esos animales requería de asistencia veterinaria, seguro que se descubriría lo que habían estado comiendo…

No me la podía jugar de nuevo. Y menos con la tercera víctima…Así que era preciso investigar de qué forma podía deshacerme del próximo pollo. ¿Ácido? ¿Obras de emparedamiento en las porquerizas?… Además, tras el susto del control policial, me había quedado claro que era un riesgo desplazarme. Esta vez, mi objetivo debía ser cercano, por lo menos en lo que a kilómetros se refería…

Al psicólogo le tenía ganas. Muchas. Me había llamado un par de veces para “controlar mi evolución”… Si me preguntaba una vez más, por “la relación que tienes con tu madre y el odio profundo que sientes por tu padre”, era capaz de volver a Las Tuercas y ocuparme de él. Impulso. Ansia. Eso.

Y después estaba lo de Saray…Al volver, me había ocupado de todos los asuntos pendientes: el control y evolución del Imperio de las Paradas, una visita al inspector Eusebio Flórez para saber si se sabía algo del charcutero y…Saray.

Si algo tienen los Mercados es que todos nos conocemos. Y mucho…Y, claro, no había parada que no hubiera visto el vídeo del charcutero follando con Saray. De la frutería a la pescadería, pasando por los encurtidos…Sentía sus miradas, de compasión, de pena y algunas, de regocijo ante mi humillación.

Tenía que despedir a Saray. No lo había hecho. No había hecho nada de nada. Estuve muy ocupada, fingiendo mi depresión y estupor ante la desaparición de mi marido y planificando y ejecutando mi plan para ser Asesina en Serie. Sinceramente, Saray me importaba un pimiento pero…había un cierto código moral que debía preservar. Unas apariencias que mantener. Un marco de normalidad que era necesario para ocultar mi verdadera personalidad psicópata: No podía quedarme igual. Eso no estaba previsto en el ADN del ser humano : si había cuernos, había reacción.

Mujer, despecho y, de nuevo, la humillación. Pero esta vez, para resarcir…

Así que me presenté en la pollería y , con la cabeza muy alta y una voz indignada a la vez que entrecortada por el llanto, la despedí de forma fulminante. Vi que le temblaba la barbilla y me fijé en la fina piel del cuello. No pude evitarlo. Hasta ahora, me las había visto con pieles fuertes, de barba dura y mucho pelo. Esa piel suave, se me antojaba deliciosa. El cuchillo se deslizaría por allí, como si fuera mantequilla.

Saray, entonces, se puso a llorar. Desconsoladamente.

El Mercado se relamía ante la escena que interpretábamos. Yo, tiesa como un palo, pero con el corazón acelerado, pensando en trocear a Saray. Ella, abrazada a mis pies, con los ojos rojos e hinchados, la nariz llena de mocos,  parloteando sobre su hijo, la hipoteca y el tipo borracho que la había dejado colgada.

Me desconecté de su discurso. Piel blanca. Me deshice de ella. Seda. La dejé, agachada en el suelo pero…una idea empezaba a molestarme. Estaba ahí, insidiosa, picante, pesada…

Suavidad. Cuchillos.

Mátala, mátala, mátala…

Todo el Thriller ¿?, aquí.

Cosas que pasan en un Concierto de Julio Iglesias…

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Me llevé a mi madre al concierto que Julio Iglesias ( hey!), dio en Barcelona en el Palau de Pedralbes…

El palacio y sus jardines estaban preciosos . Antes del show, nos paseamos por allí, tomamos cava, helado y vimos las cámaras de diversos programas de televisión, a los famosos y famosillos y a Rafa Nadal ( un aparte y un aplauso, por favor).

La Organización, fantástica.

Cuando nos sentamos en nuestras localidades, todo apuntaba a una noche plácida y musical . Yo no soy de Julio Iglesias pero, admito, que sus canciones forman parte de la BSO de mi vida . Sin querer, las tengo me memorizadas ( inconscientemente) y puedo marcarme un Me va, me va, me va en condiciones…Culpa de mi madre que nos machacaba con los hits de Julio en el coche , en casa y en la playa…

A nuestra espalda, una madre y una hija alemanas y una fila entera de señoras de Vilanova i la Geltrú. A mi lado, una pareja joven ( muy joven) con cara de “no sé qué hacemos aquí”. Después, descubrí que era una asistencia-compromiso . Invitaciones del jefe del chico. Cómo para decir que no. Delante de mi madre, se sientan unas mujeres, pequeñas y con peinados adecuados. Un moño alto o una melena afro, te pueden fastidiar el invento.

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( Esta foto es más grande, intencionadamente. Para que se entienda lo de afro)

Bien. Se queda contenta porque su visibilidad está intacta.

Queda mi frontal. Llega una pareja. El tío, un armario. Ella, con melena aleonada y…ancha. Se sientan justamente, delante de mí.

Él también lleva una  melena, peinada al estilo de Leif Garret (*)en una cabeza grande…Mal.

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No para de tocarse el pelo, como colocándoselo bien de forma continua, constante…

Además, se mueve aquí y allá: habla con su pareja, uniendo esas dos cabezas de matas frondosas de pelo, no para de mirar sus twitter, hace fotos y vídeos, levantando los brazos  ( grandes, también) para sostener el iphone, se los enseña a ella, los envía, se mesa el pelo, se inclina para un lado, para otro…

La mitad del concierto, estuve moviéndome al compás que él me marcaba ( para ver lo que pasaba en el escenario) y sentía , en mi nuca, las miradas de las Sras de Vilanova que también se veían obligadas a reubicarse.

Ellas eran …ruidosas. La Alegría de vivir en plan XL. Cantaron, bailaron, le gritaron: Queremos un hijo tuyo, además de los guapo! correspondientes. Incluso cuando Julio hablaba entre canciones, le gritaban, emocionadas, histéricas, en modo propulsión…A este jolgorio, se unieron las alemanas …

Cuando yo ya iba a decirle a Leif Garret , de forma educada, que dejara de moverse y casi , casi, le paso la mano por el pelo en plan zasca zasca para despeinárselo, actúan las Señoras de Vilanova , con un sonoro correctivo que lo dejo quieto ( pero tieso : – ( ) como un palo ,el resto del concierto… desde aquí, les quiero dar las gracias.

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El concierto lo resumiría así : Julio Iglesias tiene 70 años.

Digo esto porque, al inicio, todos detectamos que estaba afónico, tocado. Fue calentándose a medida que iba cantando sus grandes éxitos pero…con deficiencias. En un momento determinado, le dijo a las “gentes” que estábamos allí que ya tenía 70 años y , de repente, fui consciente que Julio ya tiene 70 tacos y nietos y que tiene su mérito … Sigue subiendo a un escenario durante dos horas , despertando ese ímpetu en las Señoras de Vilanova y en las de medio mundo como la estrella del mundo mundial que es. No obstante, la calidad de su voz ya no es la que era. La gran banda que lleva ( el saxo fue para alucinar) lo intenta compensar.

Esto lo digo yo, porque si le preguntáis a mi madre o las Señoras de Vilanova, o a la madre-hija germanas,  el concierto fue una maravilla y  Julio, está fenomenal. Punto.

Y, ya se sabe, las madres siempre tienen la razón… ; -)

 

(*)NB : Nota Bene Sólo para quién ha reconocido en la foto a Leif Garret ; – )

Leif Garret se hizo muy popular gracias a varios éxitos en los 70, su carrera comenzó cuando era un niño de 5 años. El que fuera un atractivo joven de melena rubia era un habitual de las series de televisión y de las portadas de revistas para adolescentes.Entre las películas en las que participó se encuentra Rebeldes (The Outsiders, 1983), junto a Matt Dillon, Patrick Swayze, Rob Lowe o Tom Cruise. A mediados de 1978 firmó con Scotti Brothers Records y grabó su segundo álbum, su primer single, «I Was Made For Dancin «, alcanzó el puesto 10 en el Hot 100 EE.UU. y el 4 en las listas británicas a principios de 1979.

 

Actualmente, recuperándose de su adicción a las drogas.

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La Asesina del Pollo ya lleva dos…

 

 

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Ya estoy en Las Tuercas. Llevo varios días aquí y me están tratando como a una reina ( de las de antes que a las de ahora, las abuchean)…

Además de comer, dormir, asistir a terapias de grupo  y tener charlas insulsas con el psicólogo, tengo “Tiempo Libre” . Tiempo en el que puedo salir del centro y hacer lo que quiera…

Para no levantar sospechas, he conducido hasta Benidorm .He comprado alguna chorrada turística, para pasearme con bolsas de shopping que hicieran evidente que me había estado en la ciudad pero…Lo que he hecho es preparar la casa. En realidad, he comprado muchos metros de plástico protector para cubrir la zona del rito. Ahora voy a llamarlo “rito” para empezar a hablar como una Asesina en Serie de verdad.

En este caso, no puedo asistir a una muerte lenta como hice con el charcutero. Debo ir rápida, para después, más rápidamente, dejarlo preparado en el maletero. Estoy preparando una muerte de un minuto… Los pollos son sacrificados de diferentes formas en los mataderos profesionales.

• Punzamiento. Se rompe con un punzón la arteria carótida común y la vena yugular.

• Degüello interno. Se corta la vena yugular y la arteria carótida en la cavidad bucal con una tijera.

• Degüello externo. Se realiza un corte al lado del cuello, bajo las orejas.

Para no liarla demasiado me he decantado por el punzamiento. Al acceder a la carótida, se producirá un efecto surtidor de sangre al ritmo del bombeo del corazón, así que debo poner mucho plástico para no dejar ni rastro…De todas formas, no creo que nadie se asome en mucho tiempo por esta casa…

Como Paco es un cerdo, lo haré más en plan cerdo que pollo, aunque sea vía punzamiento. A los cerdos los aturden con una descarga eléctrica o CO2 y se les cuelga bocabajo de las extremidades traseras en una guía anclada en el techo que les transporta hacia donde espera el matarife para degollarlos.

Tengo la pistola eléctrica, el punzón , las tijeras y el plástico. He montado un sistema de poleas para colgarlo boca abajo…Ahora, sólo me queda ponerme el Wonderbra, vestirme de viuda –putón- verbenero y hacerme la encontradiza con Paco. Lo he estado vigilando …

(…)

Los tacones me están matando pero ha valido la pena. Sin reconocerme, Paco me está mirando, babeando. Estoy apoyada en la barra de un Bar, dónde se reúne con sus amigos para ver el fútbol. Hoy juega España-Nigeria .

Voy vestida totalmente de negro. El vestido se ajusta a mis curvas y, sobre todo, me define un culo de infarto ( hay que decir , en honor a la verdad, que me he comprado unas bragas en el chino que llevan como unas prótesis de silicona que te hacen un culo tamaño Jennifer López). El vestido es muy sencillo pero tiene un escote en uve que llega más allá del canalillo y se repite en la espalda.

Los zapatos, unos Loboutin negros, con un tacón de vértigo y la inconfundible suela roja… Me agacho a recoger un paquete de tabaco que he hecho ver que se me caía. Me doy cuenta que Paco me mira. Cuando me alzo, simulo mirar a la gente del bar, en plan barrido general, y, entonces, ¡Oh sorpresa! Me encuentro con sus ojos. Pongo una expresión de asombro y los agrando. Después, sonrió sensualmente.

-¡Paco!

Él se acerca y me saluda. Antes, me hace un escaneo y veo que le gusta lo que ve. Lo abrazo, con intención, aplastando mis pechos contra su torso y demorándome un poco más de lo políticamente correcto. Finjo estar borracha.

Él no me suelta. La vista fija en el canalillo y los brazos en mi cintura. Me pregunta por el charcutero y le explico mi tristísima situación. No le digo que estoy en Las Tuercas, le hablo de unos días, tranquila, en un Hotel.

Me invita a una copa y la acepto. Seguimos charlando, ya con coqueteo descarado. Lo toco, me muevo, me meso el pelo… Cuando susurro que estoy muy necesitada, se le iluminan los ojos… Entiende mi necesidad, me dice. Y el muy cabrón, me propone satisfacerla. Total, el charcutero era muy amigo suyo…

Quiere que vayamos a al Hotel pero le digo que ya que nos ponemos al lío, a mí me excita hacerlo en lugares abandonados. En esta fase, le he dejado que me sobara las tetas y acepta cualquier cosa. Le hablo de la casa abandonada… Se pone como una moto.

(…)

Al llegar a la casa, le he dejado que jugara un poco…En la planta superior, había preparado mi matadero particular para el rito . Le he dejado que me desnudara…Ya me ha ido bien, así la ropa no se ha pringado y lo de ponerme esa bata protectora, totalmente desnuda, aún me ha dado más morbo. No voy a negar que Paco es, era, atractivo y no me ha venido mal un poco de juerga pero…Ha acabado más pronto de lo que Paco hubiese querido, seguro.

Cuando mi trasero lo guiaba hacia el piso de arriba, he cogido la pistola de descargas eléctricas y, al llegar a la zona de las poleas y el plástico protector no le ha dado ni tiempo a pensar. Le he descargado directamente en el corazón…

Ya colgado, he realizado el punzamiento y, después, cuando ha dejado de chorrear, he empezado con las tijeras…

Estoy exhausta pero…feliz…

(…)

Me despido de los atentos terapeutas que me han estado tratando estos días. El psicólogo no está muy contento con mi evolución y me aconseja volver a pasar una temporadita…más larga. Le respondo que me lo pensaré. En realidad, no puedo aguantar sus preguntas indiscretas y el tono monocorde de su voz.

No quiero dar la sensación de urgencia pero soy consciente que, en el maletero del coche, tengo a Paco, a trozos, desarrollando su rigor mortis. Los cerdos esperan su alimento y tengo más de siete horas de carretera por delante.

El psicólogo, pesado como el plomo, me insiste. Sería bueno para tí continuar la terapia… Lo vuelvo a mirar, esta vez directamente a los ojos y cuando le digo que es posible que vuelva, siento ese tirón ya familiar, que me indica quien va a ser el próximo pollo.

Accederé a continuar con el tratamiento, pero sólo si tú eres mi terapeuta.- le respondo, con los latidos de mi corazón a mil por hora- Sólo tú.

Él, me mira complacido…

 

Todos los Capítulos de La Asesina del Pollo, aquí.

 

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NB : Me han regalado una portada especial para “La Asesina del Pollo”. Será la nueva imagen del Thriller ?. Gracias!, Man.

 

 

 

 

 

 

 

 

Un reservado para Tony

Hoy , El Líder (experto en series de TV) me ha notificado que Tony /James nos había dejado…

: – (

Los Soprano ha sido una de las series de mi vida. Yo formo parte de esos millones de personas a las que fascinó esta familia mafiosa de New Jersey.

Cuando te enganchas a una serie, temporada tras temporada, año tras año, sueles coger cariño a los personajes y asimilas a los actores en tu entorno afectivo ( levemente, para entendernos).

De alguna forma, James Gandolfini, en su papel de Tony Soprano es alguien familiar, cercano. Somos íntimos, aunque sea de forma unidireccional y por medio del plasma …

The Sopranos (P621) "Made In America"

Los Soprano es la serie con mayores índices de audiencia de la historia. Ni siquiera la fabulosa “Juego de Tronos” actual, ha conseguido arrebatarle su puesto en el Podium. Según HBO, en el estudio de audiencias de sus series : “Los Soprano se encuentra en la primera posición ya que en su quinta temporada reunió a 14,4 millones de espectadores. El segundo puesto lo cubre esta tercera temporada de Juego de tronos con 13,6 millones de espectadores. El bronce se lo ha llevado True Blood, que reunió 13 millones en su tercera temporada.”

Oficialmente, 14,4 millones ( más los otros millones no contabilizados) de seguidores de esta serie, hoy se habrán sentido impactados por la noticia de la inesperada muerte de James Gandolfini.

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En el Restaurante-Heladería Holsten’s Brookdale Confectionery, dónde se desarrolla la última ( y polémica ) escena de la serie y que todos recordamos,  se ha rendido un simbólico homenaje a este gran actor.

Sirva esta imagen para lo mismo en este blog.  Un reservado para siempre.

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 NB1 :La canción que suena en la última escena y que elige Tony en esta mesa es : Don’t stop believing de Journey.

 

NB2 : La escena final de Los Soprano , en este link : “Los diez mejores finales de series de TV”. Están las  escenas finales íntegras de 10 series como «Los Soprano » , «The wire» o «A dos metros bajo tierra» ( que para mí es el mejor final de serie de la historia.)

 

NB3 : Mi post recién visto el episodio final de Los Soprano.(2008)