La Caja de las Palabras (3)

( viene de aquí)

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No tardaron en llegar. Yo lo oía todo. Como las otras veces…

Primero, los gritos horrorizados de las enfermeras y los pacientes. Después, las corredizas por los pasillos y finalmente, aquellos pasos firmes.

Levanté la vista y vi a los dos guardias de seguridad plantados ante mí. El resto de la tarde, me mantuvieron aislada en una habitación del hospital mientras la policía examinaba la escena del crimen. Revisaron las cintas de vídeo de todas las dependencias y vieron lo que allí pasó y, aun así, no se lo creían. Mi psiquiatra no estaba de guardia y tardaron mucho en contactar con él. Durante más de tres horas, me estuvieron interrogando.

 -. A ver, Ana, ¿No has entrado para nada en la habitación?

 -. No, yo sólo he abierto la puerta para mirar. Me he asustado y he vuelto a la sala de espera. Yo ya le advertí que mis palabras son peligrosas. ¿No lo han visto? ¿No han visto lo que hacen?

 Y es que en la cinta, han visto a una mujer sola en una habitación. Una cuerda que se movía sin nadie que lo hiciera y la ataba. Unos arañazos que aparecían en su cuerpo espontáneamente y, finalmente, la hoja afilada que flotaba-¡Flotaba! ¡Por Dios!- y la rajaba de arriba abajo.

-. Las imágenes se pueden retocar. No sabemos si esa cinta es la original.

Me pidieron que les demostrara lo que hacían mis palabras peligrosas…No pude. Ya había constatado por mis experiencias anteriores que sólo puedo utilizar tres palabras por día. Se lo dije a los agentes y les invité a visitarme al día siguiente. Por cómo se miraron, supe que no me creían. Desesperada, les quise explicar cómo me había pasado esto. Que yo era la víctima inocente de una maldición.

Todo empezó hace unos meses, en la Fiesta Mayor de Palíndromo, un pueblecito en medio de la montaña. Había ido de fin de semana con unas amigas. El sábado por la noche, la fiesta estaba en su máximo apogeo. Una orquesta ocupaba el escenario principal y la gente del pueblo bailaba animadamente. En una esquina de la plaza, había una atracción de una adivina: La Adivina Palín.

Jodida vieja…

La Caja de las Palabras (2)

En Sttorybox me han dejado continuar la historia. Tengo tres likes ( espontáneos) más el de Alberto ( Desafectos) que vale por mil .Gracias!! ; – )

La verdad es que ya no voy a poder dejar la historia. Ya me posee…

La Caja de las Palabras (2)

(viene de aquí…)

story1La enfermera se aleja. En una mano, lleva una bolsa de plástico con todos mis objetos personales. En la otra, sostiene la pequeña caja de cartón con las palabras que he escrito “Ata” y “Arañará”. No cree que esas palabras sean peligrosas. Ella piensa que es un actividad más de una terapia cognitivo-conductual…Como todos…

Pero esas palabras, aparentemente inofensivas, provocan…cosas. Cosas palpables, constatables. Con consecuencias…

¿Y qué no ven con sus propios ojos que esas cosas ocurren de verdad? No lo entiendo. No entiendo nada. Busco mi pequeña libreta en la que he apuntado todas las palabras que sé que pueden provocar los incidentes. Son más de 1900… Me palpo un bolsillo imaginario que ese pijama hospitalario no tiene y me doy cuenta que mi libretita está en la bolsa de los “Objetos personales”.

Inicio una persecución desesperada. ¡Oiga! ¡Oiga, enfermera! Ella se da la vuelta con una expresión de fastidio. Le explico que me he dejado mi preciosa agenda de palabras y me contesta que no puedo tener acceso a ninguna de mis pertenencias. Le insisto. Sigue caminando. Le ruego, sollozo pero ella me aparta de su camino con un empujón. ¿De qué va? Y, entonces, me irrita. Me cabrea muchísimo y…

Perdone, pero me he dejado una palabra peligrosa. ¿Puedo escribirla antes de que se vaya?

 Me tiende la caja, el papel y el boli de mala manera. Vale.

Escribo: “Rajar”.

La enfermera sigue su camino. Abre la puerta de un despacho y desparece.

Me voy a esperar aquí, cerca de esa puerta. No suelen transcurrir más de unos minutos antes de que eso empiece.

Oigo un gritito. Es de sorpresa. Un siseo. Ahora, el grito es de terror.

No me atrevo a mirar pero…No me hace falta. Sé que estará atada. Murmullos desesperados. Seguro que el “Ata” afecta también a su boca en forma de mordaza. Ahora, el sonido estridente e irritante de algo que rasca la puerta : “Arañará”.

La curiosidad me puede. Abro la puerta y veo a la enfermera atada y amordazada, en una silla. Su uniforme, destrozado. Su cuerpo lleno de arañazos profundos. Delante, la caja con mis palabras prohibidas…

Y, entonces, de la nada, aparece una hoja punzante y afilada. Brilla en su camino hacia el cuello de la enfermera. Allí se hunde y con un chasquido, se desliza hasta su pelvis.

“Rajar”.

 Cierro la puerta y desando mis pasos. Me siento en la sala de espera en la que me había dejado la enfermera y espero. Alguien vendrá a por mí…

Empiezo una historia, en una caja de historias…

Me he inscrito en SttoryBox. Así se define : “Sttorybox es una comunidad literaria en la que autores y lectores interactúan desde el comienzo de cada historia .”
Va más o menos así : tienes un espacio limitado (una caja) para el texto que inicia tu historia. Si consigue 3 «Me gusta» de los lectores, puedes continuarla.

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( En esta comunidad soy un Minion ; – )

Me ha parecido una propuesta muy interesante y un reto , así que he empezado una historia…

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 La caja de las Palabras (1)

 Me ha dado una caja para poner mis palabras…

Primero, me ha pedido que me sacara toda mi ropa y me ha dado este extraño uniforme… ¿O es un pijama? No lo sé. Aún estoy muy confusa…Después, las joyas y los objetos personales. No llevaba demasiado conmigo, todo lo “personal” había desaparecido en el incidente con el oso. La enfermera ha recogido mis escasos bienes y me ha dado una caja.

-. Ponga aquí todas sus palabras peligrosas.

 ¿Todas? Esta mujer no sabe lo que dice. Y no sabe a lo que se enfrenta si pronuncio o escribo cualquiera de esas palabras. Ellos, todos, creen que estoy loca . Lo sé. ¿Qué ponga las palabras en la caja? ¿Cómo voy a poner palabras en una caja? ¿Eh?

-. ¿Y cómo las voy a poner ahí, si no las escribo?

 -. Escríbalas.

 -. ¿Sabe lo que me está pidiendo, verdad?

-.Por supuesto. Las palabras peligrosas, por favor. Dese prisa.

 Miro la caja. Dentro hay unos folios y un bolígrafo Bic , de esos de toda la vida, con capuchón azul.

-. Mire, esto es muy arriesgado- le insisto en el tema- No me gustaría tener ninguna responsabilidad si…-Me interrumpe. Está nerviosa, lo noto.

 -.Vale, vale. Déjese de charlas y, por favor, ponga aquí todas sus palabras peligrosas.

Supongo que es el protocolo médico que le han indicado para mi caso y entiendo que no tenga en consideración mis palabras. Cree que estoy zumbada..

Tengo un poco de prisa. Hay otros pacientes esperando. ¿Hace el favor de poner aquí, en esta caja, sus palabras peligrosas?- Definitivamente, esta tía es una estúpida. Hay formas de decir las cosas. Hay muchas palabras que escoger y ya que esto va de palabras, voy a poner una en la caja. Sólo una. Se merece que le den una lección.

Cojo una de las hojas en blanco y el boli. Escribo: “Ata”Arañará” y no escribo “Rajar” porque sé que, en el fondo, es normal que no me crea… NI a mí, ni a mis palabras peligrosas…

Dejo la hoja en la caja y se la entrego.

Y espero.

Espero pacientemente. Sin que los nervios que circulan, en todos los sentidos, en el interior de mi estómago se hagan evidentes.

Espero.

Espero que lea esas dos palabras que están en mi caja…

 

(To be continued …Espero…)

 

 

 

 

 

La peor escena de sexo que se ha escrito …

Desde 1993 , la revista Literary Review entrega el premio a La Peor Escena de Sexo de entre todas las que se publican en las novelas del año en ( «ficción moderna», siempre y cuando no se trate de escritos «pornográficos» o bien «expresamente eróticos»).Buscan la redundancia, la pobreza literaria, la comicidad, el absurdo. Son los Bad Sex Awards.

Escribir «Sexo» no es fácil. A veces, hay que escribir fuerte y otras, mucho más suave. A veces puedes ser excesivamente chabacano y otras demasiado azucarado-happy-flower. Es difícil encontrar el equilibrio y el tono adecuado. Y el clima. Y la oportunidad…

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Es por eso que, autores consagrados como Tom Wolfe ( Edición Bad Sex Awards 2103) se caen de la cuerda floja con cosas como esta : “Ahora su gran jinete sexual estaba encima de su silla de montar pélvica, cabalgando, cabalgando, cabalgando”. (El regreso a la sangre).

Este año, el primer premio se lo han concedido al escritor nigeriano Ben Okri , ganador de un Booker Price ,por la siguiente escena : “Cuando su mano rozó su pezón, activó un interruptor y ella se encendió. Él tocó su vientre y su mano parecía arder a través de ella” (The age of magic). Entre los diez nominados de esta edición, estaba uno de los recientes aspirantes al Nobel de Literatura, el japonés Haruki Murakami, por un pasaje de su novela más reciente, : “Su vello púbico estaba tan húmedo como una selva tropical” (El descolorido Tsukuru Tazaki y sus años de peregrinación.)

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El año pasado, el premio a la peor escena de sexo en la literatura fue para el matemático y escritor indio Manil Suri.“Las supernovas explotaron en ese instante, en algún lugar, en alguna galaxia. La cabaña desaparece y con ella el mar y la arena, solo el cuerpo de Karun, engarzado con el mío, permanece. Volamos desnudos como superhéroes que rebasan soles y sistemas solares, nos zambullimos a través de bancos de quarks y núcleos atómicos. Los estadistas del mundo se regocijan con la celebración de nuestro gran paso adelante, de nuestro hito”.

Ahí lo dejo.

 

Feliz Miércoles, 14

Cuando me diagnosticaron Trezidavomartiofobia, me asusté muchísimo. ¿Trezidavomartifobia? ¿Yo? Es verdad que tengo antecedentes familiares y que había una posibilidad pero… No sé. No me veía yo enferma de esas cosas…

Siempre he sido muy racional, muy empírica. No hay ningún dato científico que respalde que un gato negro que se cruce en mi camino, va a ser portador de mala suerte, así que nunca me he preocupado por eso. Que cruce. Tampoco me importa pasar por debajo de una escalera, abrir un paraguas en casa o que se me rompa un espejo…

Toda esa seguridad pragmática se evapora cuando llega el “Martes,13”. Me muero de miedo. No me caso, no me embarco y me quedo encerrada en casa por si las moscas…

He estado investigando sobre mi enfermedad y he descubierto algo sorprendente. Es una teoría más esotérica de lo que debería pero, tras cinco años de pruebas objetivas, tengo que admitir que los hechos la refutan. Se basa en la balanza del bien y del mal. En el karma positivo y el karma negativo. En el Ying y en el Yang. Es la teoría de la compensación del “Martes, 13.”

Tras el “Martes, 13” llega el “Miércoles, 14”. Un día compensatorio. Sin problemas. Fluido. Feliz.

Lo he comprobado utilizándome a mí misma como sujeto experimental pero también he accedido a otros testimonios que confirman mi teoría. Ya tengo cuatro “Miércoles, 14” en mi haber, testados y refutados. Reconciliaciones, regalos, buenas noticias, buenos momentos, buenas experiencias…

Quiero hacer público este mensaje para que todos los afectados por Trezidavomartiofobia, puedan disfrutar de este día de compensación. También los que no la sufren.

Un buen día no se debe dejar escapar bajo ningún concepto.

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La luna llena de la Noche de Reyes.

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Me estoy arriesgando mucho…

Me pueden descubrir despierta, en el jardín ,con la cámara…

 

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Feliz Gibosa Creciente!

Sí… Gibosa…

Giboso/a / adjetivo/nombre masculino y femenino

Que tiene giba.

Sinónimos:   corcovado, jorobado

Mira que hay palabras bellas en el diccionario y va y a la Luna, en fase creciente, cuando tiene iluminada más de la mitad de su superficie , se le llama “Gibosa” o “Gibada”

La palabra “gibosa” proviene de la raíz “giba”, o joroba, ya que se puede interpretar a la forma de la Luna como una joroba… Sinceramente, no lo veo.

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De Cuarto Creciente (iluminada por la mitad) a Gibosa Creciente (iluminada más de la mitad) hay una diferencia semántica grave. Llámala “Creciente” a secas y ya está. Por decir algo simple…Pero si es como un bomboncito de crocanti…

La Gibosa Creciente de ayer… En la noche más fría del año, por cierto

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Y resulta que nací en fase Lunar Gibosa Creciente (me ha tocado la gibosa) y dicen algunos que la fase lunar, determina tu personalidad. No soy de creencias astrológicas pero… La descripción de mi Carta Lunar Natal me favorece…;- )Vale, aceptaré llamarla Gibosa…

Si queréis saber cuál es la fase lunar en la que nacisteis y vuestra carta lunar natal, aquí está el link.

Y si os sale Gibosa Creciente :

Estos nativos son unos idealistas cuya meta es conseguir que el mundo sea un lugar mejor. No se venden por nada ni por nadie, son auténticos y su motivación es muy sincera. Son perfeccionistas y extremadamente inteligentes. Su mente analítica les lleva a buscar los porqués de cualquier asunto que les inquiete. Olé!

 Ya advertí que me favorecía…

Y esta es la Gibosa Creciente de hoy.

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Por cierto, Luna Llena ya para el próximo año. La primera del 2015.(¿Ya???? ).

La noche de Reyes lucirá en todo su esplendor… Hasta ese momento : Feliz Noche de Fin de Año y , como no, que el 2015 sea fantástico!

Feliz Gibosa Creciente!

happy2015

 

Luna de Nochebuena…

A pocas horas de la Nochebuena, me encuentro esta luna…

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Tímida, coqueta o creciente , sólo me enseñaba un 10% pero…

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…Photoshop, Invertir (Ctrl+I) y…

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Que la Noche sea Buena!

Pack de chistes navideños.

Mejor , siempre, con humor.

Un pack navideño.

chiste

marimorena

n3

maitenareyesmagosn6

villancincos

n1

n5

n9

n4

n2

reyesmagosmail

8

n10