Fuera de Contexto : Asesinato y Sexo

Fuera de contexto : Asesinato

Las manos teñidas de rojo…Abro el grifo y las paso por agua fría. Me da asco sentirlas tan pringadas y sé que, debo continuar con mi tarea y que se volverán a llenar de rastros del color de la sangre…El cuchillo que creía afilado, empieza a fallar y, ahora, me cuesta más asestar esos tajos certeros. Debo trocear la carne que siento suave y blanda bajo mis manos. El cuchillo se me traba. ¿Será un tendón? ¿O habré llegado ya al hueso?… Hundo la hoja un poco más…Oigo un ruido. La puerta. No. Es la de la casa de al lado. Eso me saca de mi obcecación. Debo darme prisa y dejar el escenario del crimen, limpio como una patena. Cuando él llegue, me debe encontrar con mi look de estar- por- casa-divina, mi delantal y sin este aspecto de desquiciada que ahora mismo, veo reflejado en la ventana de la cocina. La única razón por la que he hecho esta atrocidad , es porque lo quiero. Definitivamente, el amor me ha vuelto loca.

En contexto : Un Estofado de Ternera

Cuando él llega a casa y abre la puerta, le llega un suave aroma a estofado . ¿Estofado? Imposible. Es vegetariana ( perdón , vegetariana ovoláctea) y odia cocinar cualquier alimento de lo que ella llama “cadáver de animal”. Desde que viven juntos, hoy hace ya dos años, nunca la ha visto ni tan siquiera tocar el filetito que se compra para , de vez en cuando, darse una alegría carnívora. Ya se ha acostumbrado a comer verduras, arroces y tofús en casa y carne roja, sangrante, cuando está fuera de ella.

Cuando la oye decir: ¡Feliz Aniversario!, entiende el sacrificio que ella ha hecho por él …Esta noche, cenará un buen estofado de ternera…

Fuera de contexto : Sexo Voyeur

La estaba examinando atentamente. Los signos delataban que era un buen momento para intentarlo. Su sexo estaba hinchado y brillante y se abría , sin recelos. Sí, definitivamente parecía el mejor momento para tener descendencia. Dejó que el macho la cortejara. No podía permitir que fuera una acción violenta, nunca funcionaba…Debía dejar que él la mimara un poco y que le mostrara su miembro dispuesto, aunque se acabaran de conocer.

Aquel macho era bueno. Había conseguido éxitos muy importantes con sus clientas y había muchas de sus versiones , en diminuto, correteando por aquellos prados.

Se sentía un poco voyeur pero… ese era su trabajo. La hembra se preparó para ser cubierta y el semental, inició el movimiento y la monta. Era brioso como sólo pueden ser los jóvenes y estaba nervioso…

En contexto : Monta de caballos pura raza

No le gustaba nada aquella parte y había confiado en que supiera guiar su pene en el camino correcto pero, los movimientos de la yegua, le indicaban que el pura sangre se había desviado. Necesitaba ayuda. Se puso los guantes y con paso cauteloso , se acercó a los caballos.

Era el veterinario responsable del programa “Cubriciones a terceros: monta natural”. El negocio iba muy bien. La empresa se había especializado en Yeguada de la Cartuja…

Precio por yegua cubierta :  650,00 euros. (IVA no incluido) En general, el número mínimo de yeguas por semental será entre DOCE y QUINCE. No obstante, el número total se determinará en función de la duración de la parada, y de los propios sementales.

Info : www.yeguadecartuja.com

N.B  ( Making Of): Este experimento fuera de contexto ( o no) se ha inspirado en una experiencia personal ; – ). Tengo una amiga , enamorada de los caballos, que tiene una yegua de competición y está buscando que «la cubran» para criar ejemplares de raza . Me quedé impactada con la forma en la que se realiza la operación «burocrática» y la «mecánica» (debe ser por mi condición de urbanita y torpe). Como se habla de las cubriciones, del número de montas por semental , de como se aseguran que el caballo eyacula y el cubrimiento prospera….Impresionante ( y más si lo descontextualizas).De ahí, surge el «Fuera de Contexto» que he aliñado con un estofadito de ternera….

 

Post surrealista.

Este es un dibujo hecho por Jacob, 9 añitos.

Su imaginación infantil ha dibujado este personaje y, como por arte de magia, el dibujo ha sido convertido en un muñeco.

La idea, fantástica, la ha hecho realidad Child’s Own Studio.  Una pequeña empresa , creada por una arquitecta canadiense que ha dejado de proyectar edificios para hacer los muñecos que los niños imaginan… Le envías el dibujo, te lo presupuesta y tarda de 4 a 6 semanas en enviarte la replica en versión toy.

Ya vamos tarde para el día de San Valentín, porque esta idea es absolutamente compatible con los dibujos que hacemos los adultos ( que nos sentimos niños ; – ) ).

En vista de que no va a ser posible llegar a tiempo, os propongo otra idea que serviría para ese día…o para el amor en general. El año pasado, para estas fechas, diseñé una postalita que se titulaba «El huevo de San Valentín». Los huevos y yo, tenemos una relación profunda y que ya va para largo así que, siguiendo mi tendencia de «Te quiero un huevo» os muestro la forma de hacerlo con un huevo duro.

Anna The Red es el blog de una japonesa afincada en NY que juega con el Bento. Esto es un tipo de comida japonesa para llevar. Aquí, se explica el proceso para convertir un simple huevo, en un huevo del amor… Lo voy a intentar…Ya os diré.

Y , hablando del amor, he encontrado unos teléfonos que me han robado el corazón. Son de dial, como yo y tienen su cordoncito rizado, como el mío. Viven todos juntos, en un rebaño…No sé si es amor a primera vista, pero siento la señal de comunicando, fuerte y clara, en mi interior… Ya sé donde debo ir para encontrarlos…Quien sabe… ; – )

Atención a los cordones… La imaginación es genial y más, cuando se posa en un objeto cotidiano, lo recicla y lo convierte en arte.

Jean-Luc Cornec es el autor de  Sheep Sculpturesen . Se encuentran en The Museum of Telecommunication ( Frankfurt).

¿Y esos auriculares? …y, mira que carita…

Visto lo visto, creo que el final de este post va a ser así de surrealista: Voy a enviar un dibujo de un huevo duro en forma de corazón,  para que me hagan un muñeco. Después, me iré a Frankfurt y ofreceré este obsequio al teléfono que más me guste del rebaño…

; – )

Hay que hacerlo.

Leo en el blog de Josmanu, sobre esta iniciativa ( gracias, Brujilla por la difusión). Copio y pego de su post :

Por los niños ingresados en el Hospital Sant Joan de Deu, Barcelona.
El Hospital está teniendo problemas para seguir con algunos de sus programas sociales para los pacientes con enfermedades graves (payasos, terapia de arte, profesores etc) a causa de los recortes.
Como consecuencia y gracias al esfuerzo de todo el personal, se ha creado una magnifica iniciativa: abriendo este link podemos ayudar todos juntos de una manera sencilla (por cada visualización de este video en You Tube, el Hospital recibirá 0,05€ del esponsor que sale al final de dicho video).
Por todos ellos, para que no dejen de ser niños a pesar de su gravedad.
Gracias

Los sponsors son DKV Seguros y La Caixa.

Hay que verlo y hay que difundirlo.

Por los niños.

Devolución.

-Hola, muy buenos días señorita. Vengo a hacer una devolución.

-Buenos días.Efectivamente, se encuentra en el Departamento de Devoluciones. Antes de empezar el procedimiento, permítame una pregunta: ¿Dónde nos ha conocido?.

-He visto su anuncio en la prensa…y en la televisión.

-De acuerdo. Dígame, ¿De cuantos años es la devolución?

-Lo he pensado muy bien…Devuelvo 20 años aproximadamente.

-20 años. Bien. Déjeme que le haga unas preguntas. Son obligatorias para hacer efectiva la devolución. Supongo que comprenderá que es una decisión muy trascendental cómo para dejarla en manos de un impulso. Nuestro test, tiene como objetivo determinar el grado de conciencia que tiene Ud. sobre las consecuencias de la devolución.

– ¿Consecuencias? Yo lo que quiero es volver a veinte años atrás. Nada más. Es muy simple.

– Como ya sabrá, nuestro sistema vital sólo permite una devolución por ser humano. Es una decisión irrevocable e irrepetible.

-Eso ya lo sé. Por eso vengo ahora. Ya he esperado mucho tiempo ¿no le parece?

-Eso depende de cada uno. Veo muchos casos diariamente y no hay un patrón común que defina cuando uno quiere devolver años de vida. Solemos tener sobredemanda de peticiones en los cumpleaños de “ceros” : Los 30, los 40, los 50 , los 60 … Algunos en los “cincos” , pero son menos. Son momentos en los que nos paramos a mirar nuestra vida y en, algunos casos, lo que vemos no satisface nuestras expectativas…pero eso suele ser una percepción pasajera. Cuando acabamos con el test y pasamos a la firma de condiciones (lo que ustedes llaman la letra pequeña del contrato), esta sensación se desvanece lo suficiente como para no seguir adelante con la devolución.

-Entiendo. Pero en mi caso, sé que quiero devolver 20 años. Hágame el test y veamos el resultado.

Unas horas después….

-Bien, los resultados de la prueba nos indican que Ud. quiere devolver veinte años de vida. Exactamente- corríjame si me equivoco- desearía volver a tener 25 años.

-Sí. Así es.

-Los datos cognitivos confirman que está plenamente seguro de su decisión. Sabiendo todo esto y tras asegurarnos que está en plena posesión de sus facultades mentales,  debo informarle de los siguientes aspectos que afectan al proceso de devolución. Son absolutamente confidenciales. Al entrar aquí, ha firmado un contrato de confidencialidad por lo que no podrá repetir estas palabras fuera de este recinto. ¿Lo entiende?

-Lo entiendo.

-Bien. Vamos allá:

1) La devolución es única. Sólo se puede realizar una vez en la vida.
2) Su traslación a veinte años en el pasado, no alterará esta dimensión pero,  una vez trasladado, no tendrá conciencia de esta vida.
3) No recordará nada de lo que ha vivido anteriormente. No acumulará conocimientos ni experiencias.
4) No podemos asegurar que su vida vaya a evolucionar de la misma forma. No sabemos si se encontrará en las mismas situaciones que le han llevado hasta su vida actual.
5) Los veinte años a los que renuncia, quedarán completamente borrados del disco duro del cosmos.

– Espere un momento… Eso significa ¿Qué no voy a coincidir con mis seres queridos? ¿Mi familia?

-Podría ser que sí, pero no se lo podemos asegurar. En su nueva etapa vital, puede tomar decisiones diferentes que afecten a la evolución de su vida, tal y como hoy la conoce.

-Eso no lo sabía…No podría vivir sin … No sé…Aun así, tengo una sensación de tristeza y de insatisfacción que me obliga a plantearme si vale la pena seguir así, con esta vida triste …. Y teniendo esta oportunidad…No sé. Ahora me ha hecho dudar.

-No se preocupe. Esto suele ocurrir frecuentemente .Cuando nuestros clientes conocen las características de la devolución, dudan  llevar hasta el final el proceso. Para estas ocasiones, en las que ha pasado el test pero no ha respondido positivamente a la “letra pequeña”, les ofrecemos la posibilidad de una conexión “revival” para que puedan decidir con seguridad.

-¿Está incluida en el precio?

-Por supuesto. Por favor, sígame a la sala de proyecciones.

Unas horas después…

-He visto mi vida pasar por delante de mis ojos. Les felicito, el sistema es impresionante.

-Y ¿Cómo se siente ahora?

-Ya no dudo. He visto todos los momentos. Los malos y los buenos. Y, le parecerá mentira, pero los malos han pasado por mi retina y me han emocionado pero… los buenos…Los buenos los he vuelto a sentir en mi piel. Las risas, los abrazos, las sonrisas, las reuniones, la familia, los amigos, el amor,…Tantas cosas buenas que no recordaba. No puedo deshacerme de ellas.

-Me alegra oír estas palabras. Justamente tengo lo que necesita. Una oferta irresistible, perfecta…No podrá decirme que no.

-¿Y entra en el precio?

-Pues, mire, no. El programa que yo le ofrezco es mucho más importante que la simple devolución. Es un coaching personalizado que le permitirá volver a sentir esas cosas maravillosas de la vida que ha olvidado. Todo sigue ahí, a su disposición pero está Ud. afectado de una ceguera hacia la positividad que le ha traído hasta aquí. Para devolver veinte años de su vida actual.

-¿Coaching? ¿Qué es coaching?

-Es una especie de “entrenador personal”. Le ayudará a recuperarse de esta crisis y, lo más importante, le enseñará a disfrutar de esta vida.

-¿Y funciona?

-Créame. Es lo único que funciona.

-De acuerdo. Me interesa. ¿Qué tengo que hacer?

-Tome este volante y diríjase al Departamento de Coaching. Está en la última planta del edificio. Le estarán esperando.

-Muchas gracias, señorita. Ha sido de gran ayuda.

-Gracias a Ud por contratar nuestros servicios.

Esperó a que el cliente cerrara la puerta para sacar un largo calzador del cajón. Era lo único que llegaba bien a su omoplato y le permitía rascarse a diestro y siniestro, hasta casi sentir dolor…No sabía quien había sido el iluminado que había decidido que el uniforme debía ocultar las alas…Todos los ángeles del departamento habían expresado sus quejas y no le extrañaría que cualquier día hubiera una rebelión y acudieran, todos, con las alas descubiertas. Había rumores y si se lo proponían, no diría que no… El picor era irresistible.
Recordó al hombre que acababa de salir. Matrimonio fallido, dos hijos a los que casi no veía, el paro y la enfermedad de los padres… Eran suficientes factores para que aquel pobre mortal no tuviera ilusión…Ilusión, ¡Tenía que llamarla! Descolgó el auricular y marcó la extensión del departamento de coaching :

-¡Ilu! Hola, querida, ¿Cómo estás?

– Muy bien. Todo sería perfecto si no fuera por este escozor que tengo en la espalda. Mis bellas alas están sufriendo mucho. Me está costando mantenerlas ocultas, la verdad.

-Creo que pronto habrá acciones al respecto. El Comité está hablando de iniciar alguna protesta visible para solucionar la situación.

-Fantástico. Me apunto a lo que sea. ¿Qué tal en Devoluciones?

-Una mañana tranquila, la verdad. Sólo hemos aceptado una devolución de cinco años.  Te llamo para decirte que te envío un cliente a recuperar la ilusión. Con la oferta de la devolución, ha picado el cebo y ha comprado el coaching. !Ya tenemos a otro para recuperar!

– No bato las alas, porque no puedo…Te dejo, ya ha llegado. Lo veo en el monitor…

Los calçots de este año.

Como continuación de nuestro encuentro con Petunia, la gallina doméstica, viene el post ( ya anual y tradicional en este Blog Imperfecto) sobre los calçots.

El primer post , intentaba explicar como se veía desde fuera esto de las calçotades y me sirvió como inspiración , la visita de un amigo inglés y su introducción ( salvaje) en el mundo de la cebolla quemada.

El segundo, el del año pasado, se centró en la crónica de “la madre de todas las calçotades”, celebración también anual que este año, cae hacia final de febrero.

Este tercer post sobre calçots, va a versar sobre su estética.

Yo lo dividiría en tres áreas definidas :  1) “en acción”,2)“ya quemados” y 3)“los comensales”.

1) En acción, tal vez, sea la parte más bella de todo el proceso. Por lo menos a nivel estético. Las cebollas tiesas y frescas, de rabo verde y cuerpo blanco, su alineación perfecta en la parrilla, esa salsa rosadita-anaranjada que está la mar de mona en su cuenco de barro…Precioso, de verdad.

2) La parte que llamaríamos “ya quemados” , es la fea. Hemos infringido el castigo a los pobres calçots y, en plan altar de sacrificio, los hemos ofrecido al Dios de las Cebollas Quemadas . Están achicharrados, carbonizados, negros … Para acabar de rematar, se envuelven en periódicos viejos, para que conserven el calor. La imagen es impagable : cuando abres el paquete de papel, lo que encuentras es ese montón de hortaliza quemada…Y con todo lo que tiene de feo, el calçotaire de pro, lo que ve es belleza…Sólo belleza ( mientras ya se va haciendo la boca agua).

y 3) «Los comensales» que también tiene sus parámetros estéticos. El que va de profesional, pasa del babero pero es primordial que todos luzcan grandes baberos ( y si son de esos cantones, mejor). Forma parte del rito y sitúa a todos los que rodean la mesa al mismo nivel. También es interesante analizar toda la conducta gestual del que no come nunca con las manos. En este caso , se debe pelar el calçot, tiznándote las manos ( los guantes son un sacrilegio a la tradición aunque no niego que sean aliados de la manicura) y, a partir de ese momento, retirarse el pelo de la cara, coger el porrón o cualquier otra actividad que requiera de las manos, va a dejar huella… Peladitos , se untan bien en la salsa y es entonces cuando debes abrir la boca, alzar la mano y acertar con la puntería. Si no se acierta, no pasa nada…Llevas un gran babero de cuadros rojos, no lo olvides…

Una calçotada es una danza, perfectamente coreografiada, en los que los bailarines no hace piruetas , ni llevan tutú , pero dan cuenta de un puñado de cebollas quemadas, con un arte y una estética que hace de esta tradición gastronómica una verdadera fiesta. Y a mí, me encanta.

A bailar! ; – )

N.B 1 : Y como cada año, os recomiendo a los amigos de calsots.com, una tienda on line , que los envía a cualquier punto de España, con la salsita y todo. Por si a alguién le apetece mancharse las manos…

N. B 2 : Fotos de calçotada  ( y salsa secreta) de mi propiedad …

 

Momentazo Chimenea

En una novela romántica o unas de esas películas, de pareja –en- casa –idílica- en- el -campo-celebrando- fin- de –semana- “de- amor” , la escena  sería la siguiente  ( también sirve para cuando explicas el fin de semana-ideal-que-has-pasado  a tus amigos y compañeros de trabajo ; – ):

 

Versión A : Momentazo Chimenea

La casa tenía una maravillosa chimenea, llena de piñas y troncos perfectos, que encendimos para que el salón fuera más acogedor. Hacia mucho viento y el cielo estaba despejado, azul y radiante. A la hora de comer, decidimos asar unas berenjenas y un poco de carne que habíamos comprado en una encantadora tiendecita en el pueblo. Tras la comida, nos sentamos relajados, delante de las brasas, con una taza de café en las manos…

En la realidad, el momentazo chimenea es este:

Versión B : Momentazo Chimenea

En una casa en la que hay calefacción radial y Bomba de Frío /Calor, no se suele encender la chimenea. Está muy bonita como objeto decorativo, con sus piñas de tienda y sus troncos, también de tienda…La calefacción hace de la casa un espacio confortable y la chimenea, pierde su funcionalidad. Bufa la Tramontana. Lo hace con furia y molesta. No nos va a dejar hacer la barbacoa… ¿Por qué no utilizar la chimenea? Está limpia y es preciosa pero… es una chimenea ¿no? Ellos no la han utilizado nunca. Nunca jamás… Pero, claro, sí que han encendido otras chimeneas, así que no le ven demasiada complicación. Miran que el tiro funcione y recuerdan que lo limpian cada año. Tuvieron que instalar rejillas, para evitar que los pájaros anidasen… Sacan los troncos perfectos (y las piñas) y colocan los que vienen del bosque.  Mientras ella pone la mesa, prepara la ensalada y hace el all-i-oli, él empieza a hacer fuego.

Al principio del principio (unos 30 segundos) , se miran , sonriendo… Todo parece ir OK. En el exterior, todo se mueve agitado por el viento. Hace un frío que pela. Entonces ( al minuto y medio), el humo deja de salir por el tiro e inicia su camino hacia el interior de la casa. Cierran todas las puertas para incomunicar esa habitación y abren todas las ventanas. Sigue haciendo un frío que pela. El aire entra, y levanta papeles, vuela periódicos… Los ojos…empiezan a escocer. Ya a punto de apagar el desastre, se oye un gran ¡plof! y una masa marrón cae del tiro, encima del fuego. Más humo. Un olor raro. A humo y algo más… Es un nido (sin habitantes, ni vivos ni fosilizados) que, una vez consumido , permite que el tiro recupere su función y el humo, se vuelva a dirigir al exterior. Tras unos minutos de ventilación ( y ese frío que pela), en los que ya es inevitable sentir el aroma a fumée característico, vuelven a sonreír aliviados… Más o menos, la chimenea hace lo suyo .Era el nido que obstruía el paso….

Preparan las berenjenas. Abiertas por la mitad, con cortes transversales y una pizca de sal, pimienta y aceite de oliva. Cuando están en la parrilla, a punto de ser pasadas a plato, se oye otro ¡plof! y, otro nido, se desmorona encima de las berenjenas. Este es más pequeño pero han salpimentado lo que ahora son “ Berenjenas al Nido de Pájaro”. Se lo dices a Ferran Adrià y alucina…

Tras el incidente, la chimenea tira bien. Hacen lo que tenían que hacer, recogen todo y con una gran satisfacción, vuelven a colocar los tronquitos de tienda y las piñas…también de tienda.

Si te los encuentras, por eso, te explicarán el momentazo chimenea , en versión A…

N.B 1: Con aquel olor a humo , los ojos rojos y las berenjenas en la basura, aun así, el “momentazo «se saldó con unas risas. Ese, es el mejor condimento para una experiencia «momentazo» ; – )

N.B 2 : He registrado la autoría del plato “Berenjenas al Nido de Pájaro”. Lo aviso por si alguien quiere copiarlo…

N.B 3 : Esto, me lo ha explicado una amiga. Yo, sólo Versión A. ; – )

Lo mío con los móviles ( de viento).

Hace ya unos años , que colecciono móviles de viento. Están colgados por zonas de mi casa y se van acumulando según los viajes o lugares en los que encuentro uno que me guste y con los que me obsequian los amigos. En los primeros tiempos, no era muy exigente con el tipo de móvil. Llegué a colgar uno horrible ( de los chinos) de unas mariposas de purpurinas de todos los colores, que brillaba tanto al sol y se veía tan bien entre las ramas de los árboles, que sólo por efecto visual le perdoné la vida…El aire , no. Lo destrozó…Además de esa cosa , caí en algunos de esos «tipo-souvenir-típico-que-está-en-todas-las-tiendas-de-cerámica-de-España» . Son los de campanitas blancas , a las que según la población, les escriben a mano : Recuerdo de Ibiza, Recuerdo de Sevilla o lo que sea...Estos, por abuso, tampoco están ya en mi colección. El tiempo, los ha ido deteriorando y, cuando ya sólo quedaba una campanita sin badajo, pasaron a mejor vida y nunca más fueron reemplazados.

Los que quedan y los que vienen, tienen un significado especial o son el recuerdo de un lugar. Normalmente, emiten sonidos armoniosos cuando los mueve el viento y chocan las cuentas de cristal, las cañas de bambú, las campanitas indias o los delfines de hierro y conforman una Banda Sonora que forma parte de mi rutina y…sólo cuando la brisa los acaricia.

En Méjico, los utilizan como detectores de movimientos de tierra. En Estados Unidos, dicen que son para  expulsar a los espíritus. En Argentina, son llamadores de ángeles …Los atraen. Los expertos de Feng Shui los ubican en las entradas y en los patios para hacer circular las malas energías… Para todo eso sirven los móviles ( y yo sin saberlo ; – ) ). Además, mis móviles son «arte cinético». Ni más ni menos.  Su máximo exponente fue Alexander Calver , artista americano, que desde 1932 hasta su muerte , fascinó al mundo con sus obras de arte móviles. Esta es una de las que más me gustan :

En la entrada a mi casa ( para dar la Bienvenida) hay una zona de «arte estacional». Lo llamo así, porque lo cambio según las estaciones del año …más o menos. Además de un cuadro, hay un móvil ( llamémoslo, preferencial) que suele ser, también, «del tiempo».

Este verano, esta era la composición. El cuadro de estrellas marinas y un móvil , que viajó desde Menorca en forma de regalo.

Esta Navidad , mi casa ha girado en torno a una estrella blanca. Y directo de Estocolmo, los mismos porteadores del móvil de Menorca, me trajeron una delicada pieza de diseño escandinavo, minimalista y…preciosa. Colgué el móvil, inmediatamente y me encantó como quedaba.

 

A la luz del día, me llevé otra sorpresa. Este móvil, no suena cuando lo mueve el viento pero, en cambio, danza con la luz y proyecta puntitos de luz , con un efecto increíble.

Ni que decir tiene, que la estrella blanca, encantada de la vida… ; – )

 

 

 

 

 

Chi Chi

Discupad este post pero es que no lo he podido evitar…

Hace un tiempo escribí sobre los «fails» o meteduras de pata que se encuentran en internet : textos de rótulos y carteles, fotos de productos, vídeos…Recopilé algunos ejemplos que encontré en el blog de referencia de estos «fallos»… Hace unos días, me he topado con dos «fails» en mi vida real… No podía dejarlos ahí, en la real. Tenían que aparecer en la blogosfera…

El primero es el folleto publicitario de unos polvos cosméticos. Un colorete, vamos. Lo recibí como publicidad.

Debemos pensar que está hecho con premeditación y alevosía . Y qué habrán dicho : genial , este slogan... ; – ) Si te lo compras, adquieres el polvo de tu vida… No voy a comentar nada más.

El segundo fail que he visto en el mundo real es un juguete ( muñeco-perro) que venden en un gran Hipermercado , podemos suponer que «made in china» ( como casi todo)… Cuando decidieron ponerle un nombre al perrito horrendo, se les ocurrió esto :

El primer impacto ( para una ciudadana española) es obvio. He descubierto que el perrito, provocará diversas reacciones ya que la palabra, según que país de habla hispana, tiene diversos significados.

Chichi significa ( de asihablamos.com)  :

En Argentina, significa chica.
Ejemplo : «Ayer me he levantado una chichi y hoy nos volvimos a ver.»

Bolivia : Enamorada, corteja, novia
Ejemplo : «esta tarde iré a recogerla a mi chichi a su casa»

Brasil : Forma coloquial familiar de decir orinar
Ejemplo «Hacer chichi»

República Dominicana : Bebe recién nacido. Ésta palabra no tiene género.
Ejemplo : «1.- Ya Fulana dio a luz a su chichí.»

Perú :  Seno de la mujer
Ejemplo : «A Juana se le ve una chichi»

El perrito, además, se encuentra a la venta en amazon y tiene comentarios como este : «El perrito chi chi love es precioso, me lo han enviado muy rapido y lo que mas me gusta es que me he ahorrado 20 euros. Gracias. «

En fin, que el Chi Chi , tiene su público.

¿Qué querrá decir en chino? …

 


Lo de Pretty Woman

Pretty Woman se estrenó en el año 1990. La primera vez que se vio por televisión en España, fue en 1994. Hoy, 18 años después, se emitirá en Telecinco en su pase número 16!. La han programado 16 veces , en las diferentes cadenas y, en todas sus emisiones ha cosechado importantes datos de audiencia. Aplastantes en los 90 ( con cuotas del 50%) y cercanas al 20% en estos últimos años en que la tele sufre lo que llaman «desfragmentación».

Se estima que la han visto unos 70 millones de personas, número que aumentará esta noche ( por lo menos en España) , en generaciones que aún no le habían prestado atención. Un porcentaje amplio, lo conformarán los que habiéndola visto, no una si no varias veces, hoy, volverán a picar…

Uno de los factores del éxito atemporal y eterno de esta comedia romántica es la «química » entre los protagonistas. Christopher Reeve ( Superman/Clark Kent), A Pacino, Meg Ryan y otros, rechazaron el papel hasta que llegó a las manos de Julia Roberts ( que ya tenía un nombre por su nominación al Oscar por Magnolias de Acero) y Richard Gere ( Alabado seas, junto con George Clooney! ; – ) ) que tras su popularidad con American Gigoló llevaba un tiempo en «dique seco de éxitos». Es esa «química» tan difícil de explicar, que traspasa la pantalla, lo que hace que nos enganchemos a este cuento de La Cenicienta Moderna con final feliz ..A eso,  súmale unos secundarios «importantes» que le dan un tono distinto a la comedia, como la amiga de Vivian , Kit, o el Director del Hotel Regent Beverly Wilshire. Ya era un hotel legendario en LA, pero tras el éxito de la película, su fama se multiplicó . Hay centrales de reserva que te ofrecen los lugares en los que se puede uno alojar,que aparecen en la peli. No sólo el Regent, también puedes dormir en el apartamento de Julia Roberts ( que , en realidad, es un hotel). Aquí un enlace que describe todas las localizaciones «turísticas» de la peli.

El argumento es el típico argumento «rosa». La escena de la bañera o la del beso que no se dan…hasta el final.

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La ambientación, en Los Angeles y su versión de lujo. Plagada de estereotipos que te hacen suspirar de satisfacción o de alivio: mítica es la escena de la «dependienta odiosa» que después es vapuleada por Julia y la Visa Oro de Richard… Momento mágico para todas las que nos hemos sentido observadas bajo el ojo crítico de la dependienta repelente…

 

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O la escena del collar ( con cierre de tapa incluido) que, como anecdota debéis saber que es una escena que no estaba en el guión y que improvisó Richard y que gustó tanto al director, que la dejaron en el original.

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Con esta peli, pasa como con los niños y las de dibus. Cuando más la ven, más les gusta. Aprenden por repetición y asi anticipan lo que va a ocurrir en cada una de las escenas…

Y tal y como está la tele últimamente, no te digo que no repita… Y encantada!