No te pares a pensar, canta.

«Ande, ande,ande, la Marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebuena «. La Marimorena iba andando, o la obligaban a andar mientras tanto hacia Belén iba «una burra, rin, rin, yo me remendaba , yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité, cargada de chocolate» , hecho que muchos han interpretado como un claro mensaje entre narcotraficantes ( en clave).

La Marimorena, andando. La burra, el remiendo y el chocolate dirigiéndose hacia el punto de encuentro y ¿Qué creéis que hacen los peces? , ¡beben en el río!. ¿Podrían beber en otro lugar?, ¿Es un botellón de peces?… «Y beben y vuelven a beber, los peces en el río por ver a Dios nacer.» Clarisimamente, los peces de este villancico están , cuando el susodicho acaba, o borrachos ( en el caso de que el agua les coloque) o a punto de reventar…

A todo esto, le sumas el efecto zambomba y el resultado final es devastador. Lo que pasa es que ya nos hemos acostumbrado a este tipo de «ritual de festejo» y hemos aprendido estas consignas para siempre. Se han quedado grabadas a fuego… ¿A qué eres capaz de recordar (mínimo una estrofa )de cualquiera de los villancicos surrealistas que he mencionado anteriormente?…Y mira que lo del remiendo del «Hacia Belén va una burra» tiene su miga !…

Y en estas , las de los recuerdos, me ha venido una canción navideña de Coca Cola , de uno de sus anuncios de los 70 que , como las letras de estos villancicos, se ha quedado grabada en el apartado musical de mi cerebro para siempre.

Es aquello de «Al mundo entero quiero dar, un mensaje de paz…»  que aunque lo recuerdo como si fuera ayer, me da que ya es vintage.


 

Muérdago vs Acebo.

Ayer, escribí un post sobre mensajes navideños y confundí el acebo con el muérdago.

Me avisó Alanrulf ( blogger que escribe interesantes relatos breves sobre «Mitos Revisados» ) que vió claro que dónde digo muérdago debería haber dicho diego ( perdón, acebo)…

El acebo tiene los frutos rojos y es el que veís en la foto.

El muérdago tiene los frutos blancos. La costumbre de colgarlo en las puertas y besar a quien se encuentre debajo está asociada a una serie de interpretaciones de las tradiciones celtas que consideraban esta planta como portadora de la buena fortuna y la fertilidad ( de ahí lo del beso . ; – ) ).

Pero, ya en la Edad media, los cristianos consideraron demasiado pagano este adorno y su simbología celta y lo cambiaron por el acebo…pero no variaron la costumbre «navideña» del beso ( está claro que sea con muérdago o con acebo, lo de los besos, gustaba a todo el mundo). Y lo más curioso es que , también introdujeron una tendencia decorativa , haciendo que el color verde y el color rojo se consideraran distintivos de la Navidad.

El acebo, hoy en día, es una especie protegida. Si veís acebo natural en una puerta, sabed que estaréis presenciando un delito ecológico porque cuando empezamos a utilizarlo como adorno navideño, lo hicimos a destajo y ahora ya casi no queda. Por lo tanto, no se puede recolectar acebo.

Como curiosidad , el arbusto crece en zonas de barrancos y bosques de hayas y robles y pueden llegar a alcanzar los cien años. Sus frutos son rojos para poder ser vistos  en entornos nevados por los pájaros. Son un aviso visual, ideado a la perfección por la naturaleza.

El muérdago es, teóricamente, la verdadera planta mágica navideña. Esta especie no está en peligro de extinción ( crece en la corteza de los robles, sin raíces) y es la que dió lugar a todas las leyendas , aunque después, el acebo se apropiara de los derechos de autor.

Una de las más románticas es la del Dios celta, Balder.

La leyenda del beso debajo del muérdago nos llega de mano del dios de la paz, Balder, este fue herido y muerto por una flecha de muérdago, esto entristeció mucho al resto de los dioses, que conmovidos por los llantos de la amada de Balder, le restituyeron la vida para que continuase eternamente con su amor. Por ello, en tributo a esta pasión sin fin, Balder ordenó que cada vez que una pareja enamorada pasase por debajo de una rama de muérdago, se besasen para perpetuar su amor.

Dicho esto, sea acebo ( cultivado en casa , de mentira o visto en un bosque) o muérdago, lo del beso se mantiene.

Pero si alguién no tiene ganas del beso y veís que es muérdago, podéis explicar la historia de cómo los cristianos instauraron el falso acebo y que todo es mentira.

Es una idea.

1 dólar : 40 días de agua limpia.

Abrimos un grifo y, como por arte de magia, sale agua.

No pensamos en ella cuando nos duchamos, cocinamos o…regamos.

El día en que por una avería general, por ejemplo, te cortan el agua, se te hace visible su importancia.

No puedes ducharte, debes calcular el agua que queda en el depósito de tu WC, ¿Cómo hierves la verdura? y ¿Cómo friegas los plat0s?, ¿la ropa?… Y lo más usual es que el agua «de beber» la tengamos en botellitas que si no… ¿Qué beberíamos?…

Si por un momento, esa avería general se convirtiera en un estado permanente, si sólo tuviéramos agua para beber y ya no fuera potable, o no hubiera,…

Nosotros, abrimos un grifo y el agua fluye .

900 millones de personas, no tienen grifo que abrir. Ni agua que beber. De estos, la mitad son niños.

Otro dato del «agua» : la falta de agua potable es la segunda causa de muerte en niños menores de cinco años. Al día, mueren 4.200 niños por el agua…

¿Qué se nos ha escapado para que este sea un problema mortal?¿No somos capaces de repartir el agua entre todos? Agua. Sólo agua.

Entre las iniciativas que buscan solucionar este problema ( de la humanidad)  Unicef  USA ha desarrollado el Tap Project .

Miles de restaurantes se han sumado al proyecto. Cobran un dólar por un vaso de agua del grifo que , normalmente, ofrecen gratis a sus clientes.Con este dólar , UNICEF provee de agua limpia a un niño durante 40 días.

Una inciativa que se debería globalizar y extender a todos los países y restaurantes del mundo.

Agua, sólo agua.

Tap Project.

 

 

 

Batman no va a venir.

Antes de escribir este post, he pedido ayuda a Batman.

Ya se acercan las Elecciones «al Parlament de Catalunya» y los ciudadanos necesitamos de la intervención de algún superhéroe que ponga un poco de orden… Hasta que ayer no vimos a los candidatos (6) debatir sobre sus propuestas , no hemos tenido una sensación real de que la cosa , esta vez, iba en serio.

Demasiada tonteria, la verdad. Promesas de orgasmos a cambio de votos, jueguecitos de marcianitos infames, desnudos, toallas, …vídeos y spots chorras .

Lo que pasa es que este ejercicio de frivolidad es , más que ninguna otra cosa, una falta de respeto hacia la ciudadanía que realmente se preocupa y le preocupa cómo va el país.

Mañana martes, Mas y Montilla ( El President), celebrarán un cara a cara que también se ha orquestado al son del showbusiness y la tontería. Primero que sí, después que uno en catalán y otro en castellano, después que no y, al final, como dos niños en el patio de un colegio, acuerdan casi en directo, que se haga.

Yo mañana, veré el debate. Me interesa la parte seria de esta campaña , esa que parece no existir a no ser que se tengan en cuenta las vallas, banderolas y el spam en el buzón con toda la propaganda inútil ( ¿sabéis que existe una papelera especial para dicha propaganda?).Lo haré , sabiendo que no voy a oír nada nuevo pero, por lo menos, me sentiré menos idiota cuando vaya a votar…

Y Batman… pues lo dicho al inicio del post. Le interesa más el Barça-R.Madrid ( ha apostado en una porra de  superhéroes un 2-1, con mucho sufrimiento de los dos equipos…) pero lo de ayudarnos con nuestros políticos, como que no.

No viene.

Estamos solos.

 

 

 

 

 

 

 

El tamaño importa.

El viernes por la noche nos fuimos a cenar a un restaurante italiano. El que conocemos estaba cerrado por vacaciones así que nos decidimos a «poner a prueba» un nuevo local. Nunca se sabe : o la experiencia te abre a nuevas posiblidades o descubres otro lugar que tachar de la lista de preferidos y/o recomendables.

Cuando vamos por primera vez a un Restaurante, solemos observar los platos que van circulando hacia otras mesas , para poder calibrar y decidir mejor pero, esa noche, erámos de los primeros en llegar y , el resto de comensales, quedaban fuera de nuestra área visual…

Tampoco hay que investigar mucho en un italiano así que empezamos a leer la carta y a seleccionar dos tipos pastas y una pizza. Escogimos dos platos típicos ya que es una buena forma de poner a prueba al italiano en los fogones, siendo uno de ellos el aparentemente fácil aglio e olio que, de tan sencillo, sólo unos pocos saben tocarlo bien.

Mientras esperábamos , una pareja se sentó en una mesa muy cercana a la nuestra. A la hora de pedir , pidieron un plato de pasta y una pizza , ambos platos para compartir. A mí me cuesta hacer «eso» en un Restaurante. Y aún sabiendo que va a sobrar , seguro, me da un cierto apuro pedir un sólo plato para compartir ( dejando a un lado el tema económico : en caso de necesidad de ahorro, se comprende perfectamente).

Mi padre, por ejemplo, siempre lo hace. Vamos a un restaurante donde las raciones de paella dan para el doble de lo normal. Ahí, dónde comen dos comen cuatro… Es así y es verdad. Mi padre no entiende por qué hemos de pedir para todos cuando sabemos que van a quedar toneladas de arroz en la paellera. Lo encuentra estúpido. Y lo es…pero cuando el camarero nos pregunta : Tengo cuatro segundos, me falta uno y le decimos que de la paella van a comer dos, no dejo de sentirme un poquito incómoda. Aunque , cada vez más, voy haciendo lo que hace mi padre…

Volvemos al italiano y a la pareja que pide «un único » . Estoy pensando en lo de las raciones y en eso, llega el camarero y nos planta en la mesa nuestros platos de pasta. ¡Dios mío!. Eran dos baldes rebosantes de pasta, amontonada en piramidal y a lo ancho. ¡Había tanta, tanta!. Y veo que la pareja de al lado nos está mirando. Veo una cierta suficiencia en su mirada y compasión, también. Ellos ya sabían que esos monstruosos platos de pasta eran monstruosos…

¿Qué ocurre con los tamaños en la cocina? En la alta cocina creativa, a veces se exceden con el minimalismo y en la cocina tradicional, hay muchos cocineros «con complejo de madre» que se exceden en la cantidad. Los excesos, en cualquiera de sus modalidades, son contraproducentes.

Debo deciros que la pasta estaba muy buena…pero… nada más ver aquella bandeja repleta de fetuccini se me cerró el estómago. Si hubiese habido la mitad, me la hubiese comido con deleite. Ante el montón, se produjo el efecto contrario.

Para acabar de rematar, los camareros eran de los del tipo simpáticos y agradables y nos preguntaban muy a menudo, si todo estaba bien, si nos gustaba la pasta, si necesitábamos más parmeggiano. Al llegar al límite de mi resistencia gastronómica, me di cuenta que el plato seguía pareciendo lleno . Entonces hice lo de la «táctica del despiste» que consiste , en este caso, en amontonar el resto de pasta hacia uno de los lados del plato, comprimirla y dejar una área limpia que indique que allí falta algo. Lo que nos hemos comido.

La táctica no funcionó , ya que el camarero , al retirar el plato, me preguntó si no me había gustado e incluso ¡Si quería otra cosa!. Le dije que había comido mucho y que las raciones eran descomunales. Y , entonces, me confortó : Ya se lo decimos al cocinero pero ya sabes cómo son los italianos.

Pues el cocinero se equivoca: el exceso, «tira para atrás». Si volvemos ( la imagen del balde me persigue) , haremos lo del plato único para dos…

En cualquier caso, si el cocinero no puede controlar su mano y hace esas cantidades bestiales, puede hacer lo que hacen en el Restaurante Da Greco en Barcelona. El resto de la ración, lo distribuyen en pequeñas porciones y lo sirven en las mesas , para probar. En este Ristorante ( que lo es de verdad), Toni hace unas pastas tan increíbles que , probar otras , te hace querer volver y catarlas.

Y sus raciones son las justas.Perfectas…

Porque en esto de la cocina, el tamaño importa.

N. B : Los mejores aglio e olio que he probado , en Da Greco.

Da Greco Restaurante

Passeig Gràcia, 116

08008 Barcelona

932 18 65 50

 

 

 

 

Lo que da, es asquito.

Acabo de leer que un grupo de unas personas que se autodenominan «intelectuales», han creado y firmado un manifiesto en apoyo a Fernando Sánchez Dragó.  Este último, escritor y también, «intelectual» , está en boca de todos, tras difundirse un párrafo de su último libro en el que escribe sobre una experiencia sexual .  Este manifiesto dice estar a favor de la libertad de expresión.

Hasta aquí, todo parece lógico. Nadie puede prohibir a un señor-«intelectual»-escritor, escribir sobre lo que le dé la gana. Y nadie se lo ha prohibido a Fernández Dragó. El libro está en la calle y el que quiera, puede comprárselo pero… habría que advertir al escritor( y a los» intelectuales» )que lo que se publica ( que quiere decir hacer público) , se pone a disposición de la crítica, la opinión  y el posicionamiento de todos aquellos a los que llega esta información pública. En estos tiempos del 2.0, más que volar, se expande de forma vertiginosa y exponecial y llega a los lugares más recónditos y a un número de «opinadores» de magnitud descomunal.

Así que a esa masa que también ejerce «la libertad de expresión», le llega la información :sexo con menores ( aunque la edad de consentimiento sexual sea de 13 años, dato que he conocido gracias a este escritor…) y reacciona a ella de la forma más lógica : repulsa, rechazo, asco, asquito.

Y aunque las personas «que dedican una parte importante de su actividad vital al estudio y a la reflexión crítica sobre la realidad.» (según Wikipedia), se tiren de los pelos por la campaña de «odio» ? contra el escritor ( quieren hacer hogueras con los libros y retirarlos del mercado), no van a poder poner puertas al mar. La calle piensa lo que piensa.

Yo no estoy de acuerdo con la retirada de circulación del libro. O todos juegan o no lo hace ninguno. Me parece que comparar a Dragó con Nabokov le va muy grande, pero es imposible no referirse a la novela Lolita … Ahora bien, si alguien tiene el libro ded Dragó y lo quiere quemar, que lo haga. Total, es su libro y el ejercicio de su libertad…

Por mi parte, ni me lo voy a comprar, ni me interesa y, aunque sea un  parrafito de nada, el tema del sexo con menores ( aunque sea en el límite legal) me produce un asco profundo.

Asco, asquito.

N. B: Y por cierto, ¿Qué hay que hacer para ser «intelectual», oficialmente?…

La Fábrica de Virales.

Este viral ha sido creado por The Viral Factory, Agencia londinense de marketing viral que se congratula de haber provocado más de un billón de vistas de sus trabajos (globalmente).

«Use your influence» para Samsung.

Contrabando de Bingo.

personalized greetings

Cuando ví en el telediario que se habían clausurado tres locales de la tercera edad, por jugar al Bingo ( a 0,10 céntimos el cartón), pensé que era posible que mi mente me hubiese hecho una mala pasada y ya fuera el Día de los Inocentes. Pero, no.

Estamos en el mes de octubre y esta notícia no es una broma viral de esas que circulan por la red. Ni tan siquiera es un chiste de los del Telediario como antídoto para que el espectador pueda superar lo de Pajín como titular de un super-ministerio ( aún tengo la esperanza que esto sea una broma…).

Pero los que estaban en el local parroquial de Son Contoner, con su binguito de juguete y sus buenos cinco euritos de premio, se quedaron a cuadros cuando vieron como la policía les clausuraba el local ( ¿?) y les confiscaba el Bingo (¿?) y la recaudación ( 5 euros!!!!).  De estar pendientes de sus líneas y las bolitas, se vieron inmersos en una redada de esas en las que piden la documentación a todos los presentes. Era evidente, estaban acabando con la banda de los «Abuelos Mafiosos»,delicuentes buscados por la CIA y la Interpol, que se dedican a hacer contrabando ilegal de Bingos de juguete con el objetivo de blanquear la ingente cantidad de dinero que generan a 10 céntimos el cartón… Gracias a la eficaz gestión de nuestros gobernantes y las fuerzas de seguridad, estamos a salvo de estos peligrosos ciudadanos.

Es tal la estupidez que no soy capaz de describir lo grande, grandiosa que es. Este gran despropósito ha obligado a la Federación de mayores ( GENT GRAN) ha reunirse con el político de turno que, finalmente les ha comunicado que les va a dejar seguir jugando al Bingo… Esto, es verdad y ha pasado en mi país , España, en pleno Siglo XXI.

Y me alegro que sólo les haya supuesto un disgusto y una reunión política pero , debo admitir que me ha gustado ver a La Gent Gran como un grupo de rebeldes dispuestos a plantar cara a ese grupo de niñatos… Faltaría más, después de toda una vida en el planeta , que venga nadie a decirles a lo que pueden o no pueden jugar.

Un respeto.

Las dependientas diabólicas.

Esta es la escena de Pretty Woman en la que Julia Roberts es despreciada por unas dependientas de una tienda muy fashion de Rodeo Drive. Representan a un tipo de saleswoman que todas las mujeres reconocemos ya que es difícil no haberte cruzado con una de ellas , a lo largo de toda una vida de compras. Esta mujer te somete a una análisis exhaustivo ( repaso de arriba a abajo, detectando detalles) para decidir si eres potencialmente una venta o no. Suelen ser agraciadas y van fantásticamente ataviadas con el uniforme de turno ( que suelen ser elegantes trajes chaqueta negros o jeans y la camiseta de Staff). Van bien maquilladas y como a punto para salir a tomar una copa…Son superiores a tí… Este tipo de dependienta crea rechazo entre el resto de las mujeres que , normalmente, llegan en un estado no tan fashion al establecimiento de turno.Suelen ir de batalla ( para que sea más fácil probarse las cosas) ,  igual » llegan» de mal humor después de varias entradas – salidas de probadores y … son las que siempre piensan ( y dicen) : esta prenda, arreglada, con otros zapatos y otro pelo, ya será otra cosa…(prueba , evidente de su diferencia de status-de-arreglada con la dependienta).

Con la edad y la experiencia, aprendes a sortearlas con habilidad.

Esta es la otra versión de dependienta : la que todo es «maravilloso», todo te «queda fenomenal» …aunque tú, frente al terrible espejo del probador con esas horrendas luces que intensifican el color mortecino, estás viendo que la chaqueta rosa que te llega a medio culo, te queda como una patada en el idem.

Estas mujeres suelen ser muy simpáticas aunque hay dos subclases : 1) la que te lo ve todo bien pero no te insiste para la compra si no te ve decidida y 2) la que te lo ve todo bien y te acosará e intentará convencer de que es la prenda más maravillosa y que en tu cuerpo queda como que perfecta. Según tu nivel de defensas en ese momento, dejarás la chaquetita rosa en sus brazos o, por el contrario, la contemplarás confusa cuando la cuelgues en tu armario y veas que es difícil de combinar y que te queda cual patada allí.

Con este tipo, llegamos a la tercera que es «la dependienta pesada». Puede ser simpática o no. Agradable o no. Espectacular o no… Básicamente, es pesada. Empieza con el «¿Te puedo ayudar?», continua con el «Te sigo por la tienda» , remata enseñándote prendas según su libre albedrío ( que no tiene por qué coincidir con el tuyo) , casi se mete contigo en el probador ( detrás de las cortinillas pero presente) e intenta venderte algo, lo que sea. Este tipo de dependienta te puede hacer salir huyendo …

Por supuesto, también hay grandes dependientas. Gente con la suficiente piscología-picardía para entender al cliente que tienen delante: unas veces , desesperados por consejo y guía y otras, tan autosuficientes que lo único que desean es comprar y pagar. Gracias...Pero pasa que a las buenas, no se las recuerda tanto. Son las otras , las que te quedan marcadas.

Un conjunto de experiencias de «dependientas» de todos estos tipos, reunidas en una tarde de compras, pueden fastidiártela completamente y hacer que : 1) Tu VISA esté a salvo sin apenas movimiento o 2) Tengas la dichosa chaquetita rosa colgada en tu armario …

Yo, casi caigo.

………………………………………………….

N.B. : Buscando imagenes para ilustrar este post, he encontrado un blog «Diario de una Dependienta» que me ha hecho sonreír y me ha proporcionado información de la Cara B de mi reflexión. Esta bitácora recoge anécdotas desde el otro lado de la barrera : reacciones exageradas de clientes, temas de olores corporales + probador, clientes maniáticos y pesados, hurtos y robos…

 

 

De la chistera.

He oído a un periodista preguntar a un catedrático de economía : ¿España puede crear cuatro millones de puestos de trabajo? .Es una pregunta que si te la haces a tí mismo , sin ser uno de esos sabios de los flujos económicos, obtiene una respuesta clara. No, no puede.

Se llega a la misma conclusión desde cualquiera de los niveles de conocimiento desde el que te hagas la pregunta: No, no puede. Por lo menos, a corto plazo.

A medio ( y ese medio nos lleva a 5-10 años vista)no tenemos ni idea pero ,también, a todos nos da en la nariz que vamos a tardar mucho tiempo en cubrir esas necesidades laborales y la cosa, vista así, da vértigo. Por los que ya están, por los que vendrán… Todas las medidas potencialmente resolutivas que se han tomado , afectan al incremento de la recaudación vía impuestos y a una extraña regulación laboral que se centra en el despido en tiempos difíciles pero no fomenta la contratación. No crea empleo. No produce nuevos puestos de trabajo.No activa la economía.

Y la cosa no tiene pinta de mejorar. Ni una Huelga General ha conseguido mover un ápice nada de nada. Es más, como cada uno va a su bola, es hoy el día en que la CEOE se plantea despachar a su líder. Hoy, no hace meses, no. Hoy mismo.

Tengo la sensación que todos los que dirigen nuestros destinos económicos en bloque ( y voy a por todos totalmente: gobierno, oposición, sindicatos, CEOE,…)están esperando que de la chistera de uno de ellos, o de quien sea ( ya creo que les da igual) aparezca el conejito milagroso que haga que podamos dar cobertura (laboral o económica) a los cuatro millones de parados y los otros ocultos que tienen apuntados a cursos de formación. Supongo que tocados por la varita mágica,  la gente volverá a consumir como en sus mejores tiempos , las empresas se verán desbordadas de trabajo y volverán los tiempos de 2 coches, piso en la ciudad y apartamento en la playa…

Es cuestión de creer en la magia… o en los milagros.

Aunque, mira, por insisitir yo propongo que se renueven todos de todos y que se pongan al frente los listos. Seguro que alguno hay. Es imposible que entre tantos políticos, burocrátas y agentes sociales no encontremos unos cuantos … pero, supongo, que no hace daño a nadie que me haga con el Libro de Hechizos de Harry Potter ….por si acaso.