La Asesina del Pollo, evoluciona…

Viene de “La evolución ( o la asesina del Pollo)”

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Las cosas han sido tan fáciles que me estoy planteando ir a por el siguiente. Necesito tres. Tres o más…

El charcutero se fue de mi vida… bien troceadito. Tras limpiar bien mis cuchillos y la zona del despiece, me organicé para hacerlo desaparecer. Era pollera pero no tonta. Lo que yo había hecho, era un asesinato. Podría esgrimir enajenación mental transitoria por celos y convertirlo en un crimen pasional, pero estaba segura que no me libraría, como mínimo, de un internamiento psiquiátrico.

Ese día, tuve que agradecer la infinidad de capítulos de CSI que mi marido ( que en paz descanse, si puede)  me había hecho tragar. A disgusto…Al final, había servido para algo.  Todos los conocimientos forenses que yo tenía y no sabía que tenía, aparecieron en mi mente, como por arte de magia, ligados y bien engrasados…Sabía lo que tenía que hacer. Lo sabía.

…Los cerdos…

El que había sido mi marido era un ávido hombre de negocios. Cuando inauguró su quinta parada de mercado, se empezó a interesar por la cría de cerdos. ¿Por qué no hacer jamones y chorizos y venderlos directamente? Así que, al cabo de un tiempo, compramos una explotación de cerdos, en la Dehesa Extremeña, muy cerca de la finca de Miguel Bosé.

Tras denunciar su desaparición, me pasé unos días haciendo un papel de consorte enamorada y afligida. Expliqué a la policía todo lo que había ocurrido ese día. Saray y las fotos y la tensa espera en casa pero… “él nunca llegó”. Tenemos la suerte de vivir muy cerca de la pollería, así que había ido a ver a la golfa, dándose un paseíto…Ni siquiera tuve que pensar cómo hacer desaparecer el coche…

Interrogaron a Saray pero, las cámaras de seguridad  habían grabado la salida del charcutero de la pollería, mucho después que la de ella . Saray pudo demostrar que, a la hora que él estaba haciendo caja, ella estaba con un grupo de amigos en un Bar muy conocido en el barrio. La soltaron. Sin cargos.

Deprimida y al borde de la extenuación, me retiré a nuestra finca extremeña. A descansar y esperar el regreso de mi amado esposo…Para preservar mi intimidad , concedí unos días de vacaciones al personal , suspendí las dosis de alimentación programadas para los cerdos ( estaba todo automatizado) y los dejé dos días, sin comer… No voy a dar más detalles.

Esa es la parte que menos vistosa de toda esta experiencia pero, ninguno de los inconvenientes  hace palidecer lo que me gustó meter mano al charcutero…Me gustó… mucho…

Hoy, he visto unos cuchillos japoneses, en una tienda en Internet,  que tienen muy buena pinta y algo se ha removido en mi interior. Me ha estrujado el estómago, ha tirado para arriba y, después, para abajo y he tenido la certeza de que lo iba a repetir.

Ya he elegido a la víctima número dos. No voy a ser muy sutil, lo sé, pero… No puedo controlarlo.

Después, si todo ha ido igual de bien que con el charcutero, me plantearé la número tres.

Y es que el FBI, dice que para que se considere que una  es asesina en serie, debe asesinar a tres o más personas en un lapso de treinta días o más, dejando un periodo de «enfriamiento» entre cada asesinato…Y lo que dice el FBI va a misa.

Treinta días.

(Continuará)

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34 pensamientos en “La Asesina del Pollo, evoluciona…

    • Disfrutando, Paula, disfrutando…De vez en cuando, me apetece Thriller-terror pero fíjate que no soy capaz de describir detalladamente los actos más ” terroríficos”…Eso ya, es una interpretación de cada uno.
      Con los cerdos, hay material para ser literal.He alucinado con lo que he encontrado en la red…Cuidadín con un cerdo hambriento!
      Abrazos paúlicos.
      NB : Cuando acabo estos relatos, ya vuelvo a mi estado normal…;-)

  1. Oye, el contorno del pollo ha quedado muy bien. Asesina en serie… ¡me gusta! (siempre en el mundo virtual) Pobre marido el de la charcutera…
    Ana

  2. Esta noche casi me hago caquita encima soñando contigo y con Norman Bates (ya sabes esos cacaos mentales que se forman en los sueños). La próxima vez que te lea utilizaré los pañales del yayo por si acaso.

    • Me halagas.;-)
      Norman es el Rey del Cuchillo…Ya le gustaría a la asesina del pollo, llegar a ese nivel de prestigio…
      Lo del pañal, es una imagen impagable.( imborrable) :-)No me lo habían dicho nunca…

  3. Para hacer desaparecer un cadáver nada como dárselo de comer a los guarros, se comen todo y luego se ponen de un hermoso y dan unos jamones…… Otras formas efectivas de cargarse a alguien son la burubujita de aire en las vías esas de suero que ponen en los hospitales y creo que el mercurio, solo está el inconveniente como en todas que no te deben relacionar ni la victima ni con el lugar de los hechos.
    A mi apartas un par de jamones, un buen lomo, el tocino y las asaduras y por ahí para hacer una cachuela.
    Besos

  4. jijijiji… me chifla!!! pero treinta dias?
    no soy nada belica, pero treinta dias sin saber de la pollera me parece mucho…
    podremos saber como le va??
    Me encanta la sublime intromesion (no se si se escribe asi…) de Miguel…
    un petonàs

  5. Pingback: La Asesina del Pollo se pone seria. | Non Perfect. El blog imperfecto.

  6. Yo también he dado un salto en la silla con el Miguel nacional, que si puede interesar se describió en una entrevista como “un corazón de hielo con un buen par de jamones”. M’agrada esta asesina.

    • Es que tiene un buen par de jamones ( y también una finca en los que los produce;-)
      Tengo que confesar que a mí me encanta Miguel y, mira, ha sido el subconsciente.Lo asocié a la Dehesa extremeña y los jamones…Por ahí anda la Asesina Del Pollo.
      Un abrazo, Triste Sina.

  7. Siiiiiii vi el oso en los like!!!! qué bieeeeennnnnnn…. Jo! entonces ahora quiere ser asesina en serie?? pues espero el siguiente capítulo, no me creo que le sirva lo aprendido en CSI solamente, y Mac Gyver??? (si, soy antigua, aunque ni siquiera me gustaba)…

Puedes leer, puedes escribir , puedes hacer lo que quieras...

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